Que te anda pasando corazon?

Yo no se si a ustedes les pasa lo mismo, pero yo estoy muy dolida por el tremendo momento que esta pasando Britney. Las fotos muestran que la ex Princesa del Pop no esta bien. Y esto es decir poco.... Esta como el ojete!

Vayamos paso por paso: desde que se caso con Kevin su vida se transformo en un desastre. Quedo embarazada de un pobre angelito, y su figura se deformo... pero despues volvio a la carga, y quedo embarazada de nuevo. La gente pensaba que la maternidad la iba a cambiar, a tranquilizar, pero fue todo el contrario! Los borregos viven en el hospital por conmocion cerebral, se le resbalan de las manos cuando Brit esta ebria o bajo los efectos de quien sabe que estupefaciente. Pensemos tambien que la dulce mamita chupaba y fumaba durante la dulce espera como podemos ver en una de las fotos.

Se hizo super friend de Paris y se la pasaba de parranda con ella, bares, restaurantes, Boliches, y cuando salia del recinto, no habia una vez que estuviera en condiciones y Paris como buena amiga se la cargaba en su auto deportiva y trataba de taparla para que no se le escapara un seno o metiera en evidencia la cotorra, como en una foto aqui presente.

Se interno para rehabilitarse y se escapo.... las malas voces dicen intento siucidarse porque estaba obesa. Volvio a internarse, declaro que estaba mal y que a veces le venia el instinto de asesinar a su ex.... y como no podia, se conformaba tratando de destruir un auto con un paraguas. Se rapo, quien sabe por que motivo mistico y parece que quiere dejar la droga y el alcohol! Hasta su ex Justin hizo declaraciones publicas diciendo que quiere ayudarla..

Britney esta mal.... cayo en el flagelo de la droga y el alcohol y necesita ayuda! Y no creo que la Granja del Amor en Solano pueda ayudarla!

Yo tengo varias propuestas para que pueda curarse, y quiero comprartirlas con ustedes, ya que se que no ven la hora de verla como en la foto con el simpatico perrito con una corona!!!

PLAN DE AYUDA PARA BRITNEY: es fundamental que cambie ambiente... y yo se cual la puede ayudar!

1) Mudarse a una casita de chapa con jardincito adelante y gallinero en el fondo en el Conourbano Bonaerense junto a sus dos hijitos;

2) Buscarse un lindo trabajito como ayudante de cocina en el comedor de alguna escuelita barrial;

3)Para completar el sueldito, y poder mantener a los bebes, limpiar casas por hora;

4) Lograr hacer amigos en el barrio que le tengan los pibes mientras ella trabaja;

5) Vijar exclusivamente en transporte publico, el remis es solo posible si alguno de sus hijitos tiene turno en el Hospital o salita del barrio;

Una vez logrados todos estos puntos, veremos si tiene ganas y guita de chupar y drogarse.... si logra sobrevivir sin suicidarse, yo creo que le salvamos la vida!!!

Britney.... que te anda pasando corazon? Te drogas y chupas porque estas obesa? te rapaste la cabeza para llamar la atencion? Andas mostrandole tus partes pudendas al mundo porque tenes necesidad de afecto? queres matar a tu ex porque es una sanguijuela pelotuda?

Britney YO SE que vos podes salir de este tunel.....

Apoyate en tus seres queridos....

Britney YO SE que PARIS que es una persona como se debe y conduce una vida absolutamente regular te puede ayudar.

Britney no puedo sacarme de la mente la imagen en la que inocentemente cantabas "My loneliness is killing me"... era un grito en donde pedias ayuda y nadie se dio cuenta? O cuando tarareabas con tu dulce voz "OOpsss I did it again".... hablabas de tu adiccion a la comida, al alcohol o a la coca?..... Cuando seducias al mundo cantando "I'm a slave 4 you" hablabas de tu inclinacion sea al consumo de estupefacientes que a tus preferencias de tipo sexual por las orgias?

Britney, como me pone triste darme cuenta solo ahora que te veo peladita o con una peluca rubia Marilyn, que desde hace tiempo estas pidiendo ayuda!!!!

Desde que perdiste tu virginidad antes del matrimonio tu alma se contamino con la influencia de Satan.

Amigos del mundo unamosnos en la cruzada para salvar a esta gran artista!

Consigamosle una chozita en algun lado y apartemosla de la corrupcion del shobiz.....

Salvemos a Britney!!!! Evitemos todos juntos con nuestro apoyo que termine como Anna Nicole!

Se que unidos podemos hacerlo!!!

Les pido por favor a quienes visiten mi pagina que escriban algo lindo sobre nuestra idola pop.

Peace Out

Guia para convertirse en una mujer rica, bella y guacha

Leean y Aprendan!

Durante la primera semana de mi vuelta a Genova, me dedique sin tregua (bah antes de viajar al mundo de los suenios)a leer un libro que en italiano se llama Bella, Ricca e Stronza- istruzioni per l'uso degli uomini- (instrucciones para el uso de los hombres, lo traduzco pero se que ustedes son inteligentisimos y no necesitaban de mi ayudita) y que yo he traducido en el titulo.... este libro lo ha comprado mi madre Rosita la Cattiva antes de ir para Buenos Aires. Sin lugar a dudas se puede ver este librito como una version femenina del Principe de Maquiavelo.
La teoria es muy simple: una mujer puede convertirse en Rica si sabe vender su belleza a los hombres con estrategias concretas que denotan un alto nivel de GUACHEZ (o sea si es una yegua). El concepto es que si sos Bella podes ser Rica, pero ser Bella no es suficiente, motivo por el cual debereas convertirte en una Guacha.... Claramente no hablamos de la riqueza que se obtiene con el propio trabajo a fuerza de romperse el derriere, se hace referencia a un metodo mas facil, rapido e indoloro: engancharse uno con guita, mejor si el resultado es un matromonio, y desangrarlo!! Y para esto hay que ser medianamente Bella y muy muy Guacha....

Y el plan de accion es complejo en su simplicidad, ya que requiere una cierta dosis de investigacion, e inversion! Quien dijo que no es necesario invertir para poder despues cosechar???? Los pasos a seguir son los siguientes:

1- Encontrar el Pollo

2- Meterlo en el Horno

3- Despellejarlo

El autor dice que ser Bella e irresistible para los hombres es relativamente facil: no es necesario ser perfecta, alta, rubia, con ojos azules y curvas como el autodromo de Monza... No, no... es necesario saber explotar las propias virtudes y ser extremadamente Sensual. Las mujeres pasan demasiado tiempo a ponerse cremas, hacerse la manicure e pedicure, etc etc cuando en realidad una mujer bella para los hombres es aquella que lo seduce, que lo excita con su femineidad, con sus atenciones, con sus promesas relativas a un placer sexual de otro mundo capaz de volarle la cabeza (que de vez en cuando concede al hombre en cuestion): esta es una mujer bellisima! En definitiva una mujer asi para los hombres (recordemos que son seres primitivos) tiene que ser ingenua, alegre y libidinosa. En clave femenina, o sea para que nos entendamos compatriortas: falsa tonta, calculadora, despiadada y deshinibida.

Ojo, una mujer que cree que la actitud sensual basta y se quiere levantar a un viejito rico vestida con la joggineta para ir a hacer las compras, no capta el mensaje! Ser sensual implica no solo comportarse en modo tal, sino tambien hacerselo ver al mundo. Y aca entra en juego no solo la ropa, si no un verdadero estilo de vida. No hay que vestirse para sentirse bien y estar comodas, hay que vestirse para los hombres (viejos ricos, esto lo agrego yo). Y aca es facil. hay que caer en los lugares comunes, en el good old cliché de la mujer fatal: vestidos adherentes, buen escote, labios rojos, tacos altos.... Pensemos a las mujeres fatales de las viejas peliculas: Lana Turner, Rita Hayworth, Marilyn Monroe, Veronica Lake.... O la Mata Hari, Jesucristo, que era jodida pero se vendia muyyyy bien!

Ser Bella es ser misteriosa.... Ser Bella es convertirse en un objeto de deseo inalcanzable.... Y eso es lo que hay que vender!

Resulta fundamental no tener una conciencia (ya que si existe, tarde o temprano te empieza a Morderte cuando apoyas tu cabecita en la almohada), es decir, tener bien presente que El fin justifica los medios, y este caso mentir y simular se convierten en tu pan de cada dia. Y si queres ser rica, al viejito millonario te lo vas a tener que Fornicar, te guste o no.... Y como!!! Lo vas a tener que volver loco haciendole creer que perdiste la cabeza por el y que su dinero no te interesa. Si te ve desesperada por su guita, te corta al toque! En resumidas cuentas: tenes que estar siempre contenta (aunque te duelan los pies por los putos tacos, estes con diarrea, tu gato se este muriendo y tengas una resaca mitica).... Siempre sonriente, siempre esplendida. En este caso se aconseja reir de todos los chistes que haga el Sr. en cuestion, aunque sean de horrendo gusto. Ingenua: Falsa Tonta.... (podemos tomar como ejemplo la magnifica Paris de quien siempre podemos aprender importantisimas lecciones!) ahhhh la figura de la Barbie Girl que no discute, festeja las ocurrencias del Viejo, necesita siempre que le expliquen las cosas y actua como si decubriera el mundo por primera gracias al Mr. Pollo en cuestion, resulta imprescindible. Libidinosa: hacerle creer que te vuelve loca y que sos una Diosa del Sexo.... hacerlo rogar, llorar y de vez en cuando concederle el precioso regalo volviendolo LOCO ... Solo asi te podras asegurar que se enganche como un pescado descerebrado. Hay que puntar directamente al organo fundamental en este caso: EL EGO.... cuanto mas crece mas facil es la mision.

VERY IMPORTANT: No te enamores, porque se te van todos los planes al joraca!

Vas a tener que invertir, no solo en la ropa y el look justo, sino sobre todo en viajes y logistica: quien te dijo que te vas a encontrar Mr. Pollo en el mercadito de los coreanos de la esquina??? Los lugares justos tienen que convertirse en tu pan cada dia. Muestras, inauguraciones, fiestas, bares, restaurantes.... Volando alto podemos pensar a Paris, Montecarlo, New York, Londres, Zurich, Portofino. Y te va a tocar gastar bastante platita porque no podes mostrar que sos una muerta de hambre en busca de un tipo que te mantenga!

Cuando lograste con tus sutiles artes de despiadada gata enganchartelo y recibiste abundantes regalos, punta al casorio! Y una vez que estes casada, llego el momento de usar la municion gruesa!

La mejor opcion: engancharlo en plena accion con su amante! Esto es como sacarte el Gordo de Navidad. Automandate fotos que lo inmortalizan mientras te esta cuerniando y empeza a hacerte la victima.... Ahi llegaran mas regalos.... repeti la maniobra, mejor si es alguna amiga tuya tan bella y despiadada como vos que se presta al juego, si fuera una secuaz de esta escuela, eliminala, vos sabes como.... saca las unias y defende el pollito que durante un buen tiempo adobaste y condimentaste, no vaya a ser que te lo arrebaten! Solo asi podras quedarte con una buena parte de diner que te mereces, porque en definitiva convertirse en Bella, Rica y Guacha es un trabajo, que implica constancia, regularidad y esfuerzo.

Si no cumplis con los requisitos fundamentales para lograr convertirte en esta Mujer Dorada, despiadada y que sabe lo que quiere y como lograrlo.... Resignate, tesoro, y unite a las filas de las Pavotas que sufren por amor y encima no reciben a cambio ni un fucking ramo de flores para el aniversario!

Un cordialismo saludo de vuestra Femme Fatal preferida!

Manual de Batalla

Hace mucho tiempo recibi gracias a una amiga (de quien no sare el nombre, sino solo las iniciales para evitar poner en evidencia su identidad I.S.B) un documento esclarecedor que ilumino mi vision, y por tal motivo procedere a dejar, a modo de testamento, unas cuantas reglas basicas que pasare a llamar: “Manual para Enganchar un Hombre un sabado por la Noche (y tener luego alguna cita con el, si vale la pena)”.
El espiritu de este manual es orientativo y no es de caracter obligatorio el cumplimiento de todos los pasos aqui enumerados. Sin embargo, hay una norma cuyo cumplimiento es fundamental: Al campo de batalla se ingresa con algo de alcohol en sangre.

Vocabulario Orientativo:
Soldado: nosotras, las mujercitas
Enemigo/ Victima: el ser humano de sexo masculino
Campo de Batalla: el bar, dicoteca, fiesta o donde se desarrolle la accion
Mision: enganchar macho.
Aliadas: tus amigas, ellas tambien pertenecen a la categoria de soldado.
Aliado secreto: algun amigo de sexo masculino, mejor si es gay que puede colaborar.
Como punto inicial, y esperando que lo sepas, hay que tener en cuenta que la mayoria de los hombres que encuentres, pertenecen a la misma categoria: egoistas, mentirosos, poco confiables, y cerdos. Su unico objetivo es llevarte a la cama (si este es tu objetivo, ni te gastes en seguir este manual de instrucciones, en caso contrario, y si queres que la historia continue te aconsejo su implementacion).




FASE PREVIA: RELOJEANDO LA MERCADERIA
Tras una entrada con todo el glamour al lugar en cuestion, es necesario y casi obligatorio sacar el Spy Tech y observar la mercancia en exposicion. Hay que tener en cuenta tambien, que el puntaje que otorguemos a las victimas dependera sobremanera del grado de alcoholemia. Recordemos que de noche todos los gatos son pardos y peor aun, con unas copas de mas, nos podemos comer gato por liebre. Sin embargo, sabemos que la mision debe ser cumplida, cueste lo que cueste. Dependiendo del grado de desesperacion, una regla clave entra en vigor: despues de las 5 de la matina cualquier agujero es trinchera, y si el enemigo tiene dos dientes, la cara desfigurada por el acne y la cabeza carcomida por la caspa, vale igual.

FASE 1: APUNTANDO CON DISCRECION
Con la elegancia que nos caracteriza, lo golpeamos suavemente mientras estamos bailando tan sensualmente como podemos:
“Sorry...”
“No, todo bien...”
Y nos hacemos las desentendidas, solo sonreimos (aqui es importante tener en cuenta la higiene dental, atencion con residuos peligrosos, lease, perejil, oregano etc encastrados entre los dientes, que llevarian al fracaso inmediato de la mision) y seguimos en la nuestra. Compatriotas, nunca, repito nunca, debemos dejar entrever a la victima que estamos desesperadas, ya que conllevaria en consecuencia a un aborto de la mision. Nadie cae en la trampa de una mujer desesperada! Si hemos localizado a la victima y creemos que vale la pena concentrarse en ella, se pasa a la siguente fase.
En caso contrario, se repite la misma estrategia hasta encontrar al elegido.

FASE 2: MIRAR Y SOCIALIZAR.... CON OTROS
El target ya ha sido localizado, se pasa a la accion. Hay que tener en cuenta que no existe nada mas atractivo para un hombre que una chica linda, simpatica y solicitada. Por lo tanto, mientras lo miras, disimulada o no tan disimuladamente, charlotees con otros especimenes. Aqui podria entrar en accion el aliado encubierto o secreto, si es gay, te aconsejo pedirle que minimice sus mohines afeminados que podrian poner en peligro la mision. Cuanto mas solicitada sos mejor, pero recuerda siempre que esta es tu ultima oportunidad para cambiar el target, una vez que estes decidida podes pasar al prosimo paso.

FASE 3: ATACAR, PERO CON GLAMOUR
Ya estas decidida, es hora de poner manos a la obra. Hay varias opciones para poner en marcha la mision, dependera siempre de tu discrecion e inteligencia, el resultado que obtengas. Es de suma importancia no demostrar jamas tus verdaderas intenciones, en todo momento el plan de ataque debe parecer natural.
Misiles: a) Tenes fuego? B) Che, toda la noche pasan esta musica? C) Chocandolo nuevamente... Perdon, pareceria que estas destinado a que te mate toda la noche D) Tenes idea de donde queda, el bano, el vip, el guardarropas, etc.
Tengo presente que estas frases son cliche, pero aseguro su exito como iniciadoras del dialogo.
En esta fase es importante que no estes sola, sino con un buen grupo de tus aliadas.

FASE 4: CONSEJOS UTILES
Aqui compatriota econtraras una serie de consejos utiles que te serviran antes de pasar a la accion propiamente dicha. Nunca, repito, nunca creas todo lo que te dice. Por mas que hayas bajado 10 kilos y tengas puestos unos pantalones que no te entraban desde los 17, estes bronceada, con el pelo divino y usando la remera que mejor te queda. El es el enemigo, el cree que te esta levantando, y hara y dira cualquier cosa para poder meterte sus viles manos encima. Aqui viene el momento de la verdad: en esta historia, Tu eres la estratega, tu lo estas haciendo creer que es EL el que lleva los pantalones. Tu eres la tigresa habil de la situacion, el enemigo es simplemente un juguete en tus manos. Recuerda el Girl Empowerment....En esta fase es fundamental que las aliadas se mantengan a una distancia prudente para que la charla se desarrolle con mayor naturalidad.
Hay que evitar a cualquier costo el “Efecto Montonera”, es decir, permanecer todas juntas, bailando o charlando como si fuera una reunion sectaria. Hay que estar atentas ante la presencia del “Efecto Murcielago”, ejemplifico: la victima, irresistible en su ignorancia del plan que estas llevando a cabo, esta acompanado de un amigo, simplemente horrendo. Un soldado aliado debera realizar la maniobra de “kamikaze”, es decir, entablar un dialogo con el monstruito alejandolo de tu victima. La inmolacion requiere coraje y paciencia, pero asi es la amistad. Hoy por ti manana por mi... recuerdalo ya que el dia de manana te puede tocar a ti la maniobra de kamikaze y no podras negarte ya que entre soldados es fundamental la lealtad. Una vez alejado el murcielago, la maniobra de ataque debe ser imnimente.
El ultimo consejo que te doy es este: la actitud vale un 99%, Nunca jamas menciones las palabras: tengo mala suerte, soy medio naba, soy una loser, soy verde... ya que de esta forma te estarias cavando la fosa con tus porpias manitos. Vos saldrias con uno que te dice que tiene mala suerte y que lo cagan siempre? Quizas al principio te viene el instinto materno, pero despues meditas: Si lo dejan siempre, un motivo tiene que haber... y escapas en menos de lo que canta un gallo! En este caso la estrategia es la misma: Hacele creer que sos una mujer solicitada, inventa ex novios, amantes etc. No exageres, ya que podria creer que sos una turrita.

FASE 5: PLAN DE ATAQUE
Una vez que el dialogo empiece a fluir, siempre hablando de las cosas mas banales del mundo: no dejes traslucir que sos muy inteligente porque lo apartarias en menos de 17.5 segundos, es momento de elegir el plan de ataque que mejor se adapte a tu personalidad y sobre todo a la cantidad de alcohol que transite por tus venas.(Si crees que podes sufrir las cosecuencias del consumo desproporcionado de sustancias alcoholicas, tene siempre en la cartera un arma vital: el Mata Vaho, mejor conocido como chicle de menta o mentol que garantizara un aliento fresco y tentador). Propongo aqui varios ejemplos de Approach, que son de caracter ejemplificativo y abiertos a modificacion:

1) Estilo Sarah Kay
Clave del ataque: la simulada timidez. Seguis charlando dulcemente, no importa lo que digas (recorda que los hombres no escuchan), sino como lo digas! Acercate a su oido, para despues alejarte avergonzada. Decile que has bebido un poco y que no soles hacerlo (no le des a entender que sos una borracha desesperada). Debes hacerle entender que no acostumbras sentirte tan comoda con un chico que no conoces, pero que el te parece “divino”. No te fies si despues de haber charlado toda la noche te pide el numero para salir, (no sin antes haber intentado chantarte un beso al menos dos veces, que obviamente has rechazado diciendo: “Yo no soy de esas....”) Si algun dia antes de tu nieta cumpla 15, te llama, dale una oportunidad y sali, si te sigue gustando besalo, si no te gusta mas porque resulto ser un gil, hacele gastar mucha plata y nunca mas vuelvas a verlo.

2) Sarah Kay Alcoholizada
Idem al anterior, pero con una diferencia: le haces creer que estas verdaderamente borracha despues de 2 cervezas (que no se te escape que te chupaste hasta el agua de los floreros), abrazalo, y pedile perdon varias veces. Si te gusta como para salir, evita que te bese y procede como en el 1, si te gusta fisicamente pero tiene menos neuronas que un caballito marino, y tus hormonas aullan por un beso... adelante soldado. El objetivo ha sido cumplido a mitad, pero al menos no se vuelve a casa con las manos vacias. Has pasado una noche divertida y basta....

3) Soy linda, canchera y me gusta divertirme
La mas dificil de logar. Se abandona medianamente la posicion pasiva y se condimenta con un poco mas de jugueteo que no hace mas que invitar a la victima a precipitarse en la boca del lobo. Se ocurrente y simpatica, hablale muy cerca del oido, cuando te conteste decile que no lo escuchaste bien y corriendote el pelo invitalo a que se acerque a la tuya. En este caso alguna aliada debe acercarse para decirte que llego un “pesado que te llama continuamente para invitarte a salir”, procediendo luego a movilizarse a cualquier otra parte del lugar el cuestion, alejada del supuesto pesado. Si queres podes besarlo, si te pide el numero para salir (en la semana), daselo con total naturalidad, diciendole que estas bastante ocupada, que salis el miercoles con un amigo a un bar/restaurant/lo que sea pero tiene que sonar como un programon, con tus aliadas a una fiesta super, cualquier excusa es valida para hacerle entender que sos una chica ocupada y con una vida social activa. Hacete desear un poco, y proponele si ves que te va a llamar (en el fondo todo soldado bien preparado sabe cuales son las posibilidades de que esto suceda) un programa fantastico (dependera de la atencion que hayas prestado a los intereses del enemigo) que le resulte imposible no disfrutar en tu compania (evita menciones de indole dudosa, no sea cuestion de que crea que lo vas a llevar a una orgia!)

4) Soy linda, canchera, me gusta divertirme y no me importa nada
Resulta muy dificl lograr esta estrategia sin pasar como una “facil”. La atraccion fisica debe ser muy fuerte y el deseo de volverlo a ver un poco menor. Juguetea y sorpendelo con un beso muy cerca de la boca cuando te diga algo lindo (sucedera, amiga, sucedera) y alejate si te quiere chapar diciendole en un tono irresistible y sobrador: “me querias dar un beso?”. Si la respuesta del enemigo esta a la altura de las circunstancias, arremete y matalo vos primero. Como sos una mujer emancipada y canchera, pedile vos su numero, diciendole alguna frase de este tipo:”El jueves tengo que salir con un amigo de una amiga que me quieren presentar, si puedo zafar y el tipo no me gusta ni un poquito te llamo ok?”. Si te pide el tu numero, espera que llame, si no lo hace y te gustaria volver a verlo, cortate las manos o hacetelas atar por algun soldado amigo... porque has perdido la batalla, no sera cuestion que pierdas tambien la dignidad!!!
Esta estrategia puede resultar existosa en un 40% de los casos, pero tu papel de chica canchera y superada tiene que ser digno de un Oscar, y no de evidente reviente de chupi!

5) Meretriz
Esta estrategia es mejor evitarla. Aun cuando el nivel de necesidad sexual sea altisimo, ya que no lograras mas que quedar como una mujer en celo en busqueda de un “one night stand”: una revolcada de una noche. Enumero los pasos a seguir, aun contra el objetivo central de este manual: El contacto corporal debe ser completo. Las insinuaciones y frases con doble sentido deben abundar. Podes invitarlo a ir a un lugar mas tranquilo (sabiendo que el querra tener sexo con vos).... despues no te quejes si cuando volves al lugar en cuestion el se reune con sus inmundos camaradas a hablar pestes de vos. Te lo tienes merecido por actuar como una barata. ! Si estas convencida del rumbo que quieres que tome esta situacion debes mantenerte manipuladora y fiel a tu voluntad, pero no te crees falsas expectativas: si te vuelve a llamar es para que le hagas el service y no porque le despertaste un amor increible!


RECORDATORIO:
Querido soldado, si te salio bien, se feliz has vencido al menos por una vez al enemigo.... es mejor un sabado movidito que quedarse en casa a ver una pelicula y a comer porquerias que no hacen mas que engordar!
No te ilusiones con su llamada, haciendo una estadistica, en la mayor parte de los casos, salvo que hayas verdaderamente fascinado al enemigo en cuestion, no se registra la llamada prometida. Y si te gusta en serio, date por jodida, porque en definitiva es tan cerdo como los otros!! Y si con el tiempo te das cuenta de que no es un cerdo, tenelo bien agarradito porque con los tiempos que corren, es mas facil encontrar un unicornio, o un dragon que un Hombre como
Dios manda!!

Desde la Jungla de las Relaciones Sentimentales, un afectoso saludo de vuestro animalito preferido.....

Homenaje

Recordemos Anna Nicole en el momento mas feliz de su vida!!!
Quedemosnos con esta imagen y pensemos que en este momento estara sentada a upa de Howard en el cielo.....

RIP Anna Nicole

Hoy a la matina mientras buscaba noticias sobre mi jefe y candidato a Intendente de Genova me encontre con una terrible noticia.... Anna Nicole Smith ex conejita de Playboy, ex diosa de la publicidad de Guess, ex mujer del magnate millonario de 89 pirulos J. Howard Marshall que murio dulcemente en sus brazos dejando una herencia incalculable, ex Gorda, ex protagonista de su reality "The Anna Nicole Show" fallecio ayer en un hospital de Miami a solo 39 anios. La encontraron medio moribunda en la suite en la que se alojaba en el Seminole Hard Rock Hotel and Casino a Hollywood en Florida. Se desconoce la causa de su muerte, pero aseguran algunos allegados que desde hace un tiempo no se sentia bien. Hoy le hacen la autopsia.
No se ustedes vieron alguna vez su reality: la mostraba en toda su vulgaridad y locura. Una que de stripper llego a ser una de las mujeres mas deseadas por los hombres gracias a Playboy, se caso con el viejo millonario que se murio al toque y ahi empezo la batalla legal con tanto de llanto en el tribunal y todo.... engordo hasta pesar 95 kilos, adelgazo y se opero toda de nuevo. Tuvo millones de problemas, se le murio el hijo de 20 anios hace poco por un coctel de drogas, tuvo una hija cuya paternidad se la pelean dos hombres.... es un personaje bastante bizarro, no creen?

Nos dejo para siempre..... Y vamos a extraniar los excesos a los que nos tenia acostumbrados!!
Reposa en Paz Querida Anna Nicole!!!

En Europa no se consigue

Ayer mientras volvia a casa del laburo en el bondi me puse a pensar en las cosas que tenemos en Argentina y no existen en ningun otro lugar del mundo. Descarte inicialmente los cartoneros y las villas, porque nuestros amigos brasileros, indios, haitianos capaz que nos ganan.... me puse a pensar en aquellas cosillas que si uno fuera catapultado como por arte de magia en un lugar sin nombre y tuviera que adivinar donde esta escuchando y mirando, diria "Boludo, estoy en Argentina!"
Descarte tambien la comida.... Ahhhhhh..... las empanaditas...... el asado.... las achuras.... como es posible que haya vuelto desde hace menos de un mes y ya tengan sindrome de abstinencia de mis amados chinchus, de la morcilla, de...????, el dulce de leche, los alfajores.... Porque caminando por la calle uno sentiria el olorcito del asado que estan haciendo las familias, las Parrillitas o los muchachos de la obra y seria obvio el destino! Evitaria tambien el "che y el boludo" que se escuchan por todos lados.....
Son cosas ridiculas pero esencialmente nuestras! Asi que atense los cinturones, mantengan derecho el respaldo y cierren la mesita porque!

SANTA GILDA Y EL POTRO RODRIGO

A ver, en que otro lugar del mundo dos cantantes del mundo de la Bailanta/Cuarteto, muertos jovenes y en tragicas circunstancias despues de una carrera brevisima pero muy intensa, se convierten en SANTOS? El lugar en donde Gilda tuvo su terrible accidente se transforma en meta de peregrinos desesperados... ni que fuera Lourdes! Pero alli van mujeres que no pueden tener hijos, solteronas desgraciadas, pobres almas perdidas en el flagelo de la droga y el alcohol arrastradas por sus familias como si fuera la Granja del Amor. Y dicen que Santa Gilda hace milagrossssss..... Con la muerte del Potro parecia que estabamos en un largo y tetrico episodio de CSI de las Pampas!!! Declaraciones de testigos ocultos, peritos que revolvian su casa, la mentalista que decia que estaba en contacto con su espiritu...... Lamentablemente esto, en Europa no se consigue!

Pero que nadie me venga a decir que no conoce al menos una cancion y que no ha descontrolado cuando pasaban "Fue lo mejor del amor.... lo que he vivido contigo, dejo a mis esposa tu dejas tu marido, para matarnos en un cuarto de hotel": que se ha convertido en una frase mitica de la cancion argentina!!? O "Fuiste mi vida fuiste mi pasion..."?





EL SODERO

En ciertos barrios todavia pasa el Sodero!!!!
En mi caso hasta el 2001 venia siempre Don Ramon con su camioncito naranja..... y los sifones que si uno frecuenta los bares justos, esos en donde aun se juntan los viejitos de la cuadra a tomarse el vermucito y a jugar al truco (otra cosa Argentina que nos pinta de cuerpo entero!), puede disfrutar de este elemento en vias de extincion.
Y en donde, si no en la maravillosa Argentina hasta hacen una telenovela, de nos muchos anios atras llamada "El sodero de mi vida"? El Sodero, queridos amigos, es una cosa nuestra.... en Europa no se consigue!


CARLOS SAUL MENEM

Podemos decir que hay algunos que estan peor que nosotros, se acuerdan el presidente de Ecuador Bucaram que cantaba en la tele? y ni hablemos de Bush junior, que es un monstruo deficiente y bastardo! Pero Jesusito de Nazareth... 10 años de Carlos Saul "Argentino" tuvieron sus consecuencias. No entrare en detalles politicos y ni analizare la economia.... mantengamosnos en lo superficial, que es siempre lindo....
Miren la foto del medio Super Patilludo.... recuerden la anecdota de la abeja para justificar un lifting macabro; el periodo Pizza que chorreaba la muzzarella, con champan (basta mirar la foto con los Rolling en la Rosada); la lucha conyugal con Zulema Yoma; las peleas con Zulemita (pobre, que se caso con un tano que en teoria era rico, y al final era un muerto de hambre que le dio un hijo, y alguna que otra sacudida violenta); el enchucho con Yuyito Gonzalez..... los viajes por la ruta con su Ferrari Testarossa; su matrimonio con la Bolocco y el nacimiento de Maximo... la pista en Anillaco.... etc etc etc Podria hace un elenco infinito de estas joyitas! Y repetir: En Europa no se consigue! (aunque el Berlusca en ciertos aspectos se le parece bastante....)



LA FUEGO Y EL FALCON
En donde si no por las calles de Argentina se ven estas maravillosas reliquias??? la cupé Fuego que es el simbolo de la Grasada de los 80's? Del carnicero que se lleno de plata y se compro la cupé para hacer roncha en el barrio! Del grason con camisa abierta, pelo en pecho y cadena de oro! Del pistero apasionado.... La Fuego es una institucion y en ninguna parte del mundo tuvo la repercusion que tuvo en Argentina!!! Uno sabia que alguien se habia llenado de guita de un dia para el otro, cuando lo veias que andaba dando vueltas con la cupé flamante, mejor si era de color rojo, ya que encarnaba la Ferrari del Tercer mundo!
Y el mitico Falcon! Lanchon generoso en el que siempre entraba uno mas.... clasico de las familias domingueando con el mate y las facturas, tambien clasico de eventos mas oscuros que no vienen al caso pero que son parte del imaginario colectivo de nuestra nacion! Yo me quedo con el recuerdo lindo que tiene el color de la familia y los amigos!
Ambos monsters de las rutas, en Europa no se consiguen!



EL MERSON
Esa figura emblematica que no pueden faltar! El Rey del barrio, el primero que tuvo la Fuego, el que se ponia zapatos blancos y alguna vez que otra Tapado de Piel a la Mardona para los grandes eventos! El que tenia las minas que estaban mas buenas, y era el idolo de los pendejos y la envidia de los machos mas grandes.... EL MERSA!
Todos los paises tienen una categoria parecida, pero la majestuosidad de la nuestra y de quienes la encarnan no tiene paragon!
Sensuales en un modo vulgar, pantalon bultero, cabellos abundantes, camisas abiertas bien llamativas (Versace o simil), una rubia en los labios y otra, vulgar cuanto el, del brazo.
Quien no se acuerda de Johnny Tolengo? Que si bien era un personaje ficticio no podia representar mejor la esencia del Mersa!
Y en la vida real, quien encarna mejor que el Grandisimo Cacho Castaña??? hay quien sostiene que Sandro es mejor, pero yo elijo a Cacho por varios motivos: putañero y chupandin hasta la muerte, cargado de pulseras, anillos y collares de oro, voz de pucho, tiene siempre pronta el chistecito o el comentario grosero con claro contenido sexual, pero con las mujeres es siempre seductor: que en este caso se traduce en se las quiere levantar, cachibache exagerado.... EL MERSA que lleva su grasitud hasta el limite de convertirse en un chiste de si mismo! Presten atencion a la foto del casamiento con la hija de su amigo 35 años mas joven! Un grande, un emblema.... y uno como el, en Europa no se consigue!


Asi que querido viajero imaginario, ya sabes, si te encontras con alguno de estos simbolos no podes estar en otro lado de este imnenso planeta: te catapultaron sin piedad en Argentina! asi que gracias por viajar con nosotros y hasta la proxima aventura!

Bendito seas!

A veces las palabras no son necesarias, no creen???

Fotos

Con El Sr. Ruben, es decir mi padre en la parrillita, el Templo de la felicidad (obviamente no se llama asi verdaderamente, pero banquenla que para mi se llama asi...) Que bello, bien aguerrida antes de entrarle a la carnaza!!!


No se si captan el detalle de la foto en la que estpy gritando... tengo un chicle escondido en el molar!! Que finura la mia... pero perdon despues de un viaje eterno y caluroso en Buquebus a Colonia necesitaba desahogar mis instintos homicidas! Tenia calor, estaba sudada y olorosa, me estaban matando los mosquitos y otros bichos, estaba roja y ardida como el culo de un Mono titi... que fastidio!! Igual me encanto la ciudad colonial!!!!

Ahhh, tenemos el grupo los 5 cerditos!! En el siguiente orden de izq a der: Ale- alias el Ing. Pennini, el Gordito, el Cortito, etc que es el novio de mi hermana; Julia, mi hermana querida; Davidino, alias el Cochino o el Cocho para los amigos; Inesita, alias la Gordita, Ino para los amigos y Eli alias la Pitu.... tengo que felicitar a mis compas de viaje porque han demostrado estar a la altura de las circunstancias cuando de comer se habla... Jesusito, unas bestias!!!! Lamento no haber podido ir con ellos y mis padres a las Cataratas, pero lamento aun mas que ninguno de ellos se haya cagado encima como me sucedio a mi hace algunos anios....


Y aca estpy yo con cara de Picarona, con la pelopincho salvadora de fondo antes de la cena de anio Nuevo.... pensando que este 2007 que empieza tiene que ser maravilloso, traqnuilo, divertido, etc.... o estaba solo pensando, "a full loco, en un rato le entro al asado como si fuera la ultima cena!"????????

Balance de las vacaciones

Soy medio densa, pero NECESITO hacer un balance de estas ansiadas vacaciones.... Hubo varios eventos que me llevaron a meditar, sumemosle a eso que viaje sola con mi alma de vuelta para Genova, asi que mas alla de las 9 horas que dormi gracias a San Lexotanil, tuve demasiado tiempo para pensar, que es siempre un problema!

VIEJA BAQUETEADA
El titulo se refiere simplemente a mi status actual, que es efectivamente reforzado por los multiples casamientos y nacimientos que esta afrontando la mia generacion (no hablo de las generaciones mas jovenes porque de ahi a tirarme en el agua putrida del puerto de Genova hay un solo paso!). Se estan casando TODOS.... TODOS estan engendrando hijos como locos!! Puede ser que despues de la ruptura de mi relacion mas larga yo me sienta lejos de esta realidad, pero siempre hay algun desubicado que me pregunto, pensando que seguia con el Gordo: " Y vos para cuando???".... y en estos casos en vez de explicar toda la sitaucion, tendria que haberles dicho con mi mejor sonrisa "Satan te invade"... "Noooo, corazon, mi ex me dejo por una que parece una heladerita playera.... y yo ahora salgo con un croata de 20 tiernos anitos! .... Ojo el baqueteada no se refiere a que he sido o soy una libertina.... No, No... es que es asi como me senti, por ejemplo en la Fiesta de Navidad en el Lomas, cuando me vi bailando (probablemente dando pena en esta campo porque mis pasitos se remontan a "Pump it up", "la ventanita del amor" y mersadas de este estilo) junto a mi prima Agustina que tiene 16 apenas cumplidos.... o sea 12 anios menos que yo!
Otro evento que marca mi estado de Vieja baqueteada: en Miramar, la ciudad de los Ninios desde siempre y ultimamente mas que nunca, Ni un Grasa tarjetero me dio una invitacion para los boliches.... NI UNA.... es mas en un momento mientras iba a tomarme un helado (faltaba mas, la Gordita no se perdio ni una... y manduco de lo lindo), un tarjetero "Senior" (24 aprox) le dijo a un tarjetero "Junior" (18 con toda la furia) "deja pasar a la Seniora!!!" a ver si entendemos el concepto: cuando te das cuenta de que estas OUT de la movida (miramarense... ok... )? cuando los tarjeteros no solo no te dan la tarjeta de su boliche, sino que ademas te dicen Seniora y te tratan de usted!!!! Y ahi si macho, me tapo el agua!!!
Ojo, y quiero que esto sea claro, mi limite horario (salvo la ya mencionada fiesta de navidad, que volvi a casa completamente destruida a las 8.30 de la matina) son las 3.00.... ahi ya no respondo de mis actos, tengo suenio, me hago pis, estoy cansada, me duele la espalda, etc etc etc.... Y me convierto en la peor pesadilla de todos los que me rodean!!!! Y esos son los anios viejo!! Pero que tupé estos tarjeteritos de mierda... ni una vez, y eso que los llevo bien los anios, carajo!

EL BAILE DEL CHINCHULIN
Fiel a mi estilo de Gordita sacada, este anio me dedique a amar a los chinchulines, ideando el ya mencionado Baile del Chinculin. Era tan grande mi felicidad cada vez que iba a algun asado (lamentablemente fueron pocos los que me agazajaron con mis amigos chinchus) o parrilla (casi todas, menos La Carreta en Pinamar que no tenia chinchus... que verga de parrilla es??) que empezaba a bailar... Piensen en el baile mas ridiculo del mundo, pasito tipo Jazzy Mel y manitos que hacen un sencillo onduleo a forma de Chinchu... claven sonrisa en la cara que denota en efectivo deseo... Y ya esta!! Tenemos el Baile del Chinchulin!! Y por cuarto anio consecutivo el primer lugar, el gran Templo del Amor chinchulenesco.... va a Don Avelino, Miramar..... Que alegron... cuanta satisfaccion!!! Ni una noche con Brad Pitt a mis ordenes llegara jamas a ese nivel de alegria!

LA MODA
A ver, no me quiero hacer la chica diferente... pero la verdad es que las jovencitas en mi querida Argentina se visten, peinan, hablan, compran, caminan, huelen TODAS IGUALES. La verdad es que resulta dificil diferenciar una de la otra. Todas quieren hacerse las raras y se compran la ropita en los supuestos negocios "alternativos" que florecieron en absolutamente TODAS partes... y yo con mi medio cerebro funcionante me pregunto, cuando una cosa empieza a ser masiva, no deja de ser alternativa?? Ahhhh, los mate, no se esperaban este nivel de profundidad filosofica y antropologica de mi parte.... Y como bien dijo mi amiga y fiel seguidora La Tia, "cuanto mas grandes y raros son los anteojos, mas cara de culo ponen" (las borregas, y esto lo agrego yo....) hago la descripcion de las jovencitas: corte de cabellos con flequi de cotè, bien loco, cuanto mas loco mas cool, jeans cortados con zapatillas Converse All Star, o en su defecto ojititas, remerita cool con escrito The Ramones, dibujos abstractos, pajarracos, flores, pero lo importante es que si el corte es loco, la tela puede hasta ser sencilla, si es una muscu normal, el detalle lo da el estampado, lo que tiene escrito, etc.... Collares bien coloridos.... anteojos bien grandotes- detalle fundamental- y ya estamos... TODAS IGUALES!! Ahhh, en la playa va mucho la malla metida en el trasero, el famosa colaless del cual fue abanderada la famosa Adrianita Brodsky en los miticos 80's, pero a diferencia del colaless 80's que era bien alto, este es tiro bajo, y hasta coulotte less.... claro, si tienen un culo esplendido, es un deleite hasta para una gordita criticona y envidiosa como yo... pero he visto cada especimen que para estar a la moda llevaba su dignidad y estilo hasta los escalones mas bajos del infierno!!

DILEMA 1
Soy yo, o la Quilmes este verano era medio una chotada?

IN??
Man volvieron a estar de moda las flores (florones) para el pelo!!! Esas mismas flores que me ponia en el pelo cuando estaba en septimo grado y baialaba como una enloquecida She's got de look de Roxette en los asaltos.... Mi voto para el come back de esas flores: - 10.... un horror, mersas.... y eso que yo amo las flores!!! Lo unico que nos falta es que vuelvan a estar IN las hombreras espantosas que hacia lucir a las mujeres como Robotech, sin hablar de los hombres (Leonardo Simmons es un ejemplo, que Dios tenga en paz su alma).... o el jean nevado.... POrque mis favoritas, las Texanas ya se han vuelto a poner de moda y cada vez que las veo me vienen ganas de vomitar!! Solo le quedan bien al chico Marlboro de mis suenios, al cowboy sensual que galopa en su caballo por Nevada... ahhhh, el hombre de mis suenios... ok, este es otro argumento.... Jesus, las flores son los mas out del mundo, son vulgares, demasiado grandes y de un material nefasto!!!!!!!! OUT al 100%

Ciao Italia... Hola Argentina!

Ahh si, si, si... esta carita de angel, estos cabellos brillantes y esta sonrisa semi diabolica maniana a la matina esta metiendo su culoto en el avion.... tendre que esperar 8 horas en Roma, pero a quien le importa, EMPIEZAN las VACACIONES!!

Se que el anio que esta por empezar va a ser esplendido.... termina para mi un 2006 movidito y con un periodo dificil en el medio, que gracias al afecto de mis seres queridos, de aca y de alla, logre superar y recupere la sonrisa, que espero que nunca me abandone!
Cuando el avion toque tierra argentina, como todos los anios se me va a piantar un lagrimon, pero esta vez tiene un significado diferente, finalmente voy a poder abrazar a mis amigos de fierro y agradecerles personalmente por estar siempre, en las buenas y en las malas, para divertirnos y para llorar.... pero sobre todo para reirnos hasta que nos duela la panza!
Y se que me va a estar esperando ese asadito que suenio desde hace meses, un vaso de Quilmes bien fria, las facturas y el mate con amigos a la tarde en casa....
Nunca como este anio la frase I'm coming home tuvo tanto significado! Los abrazo virtualmente, como parece que estoy haciendo en esta autofoto, anticipando el abrazo verdadero que dentro de poco les voy a dar!!
Ciao Italia, te dejo para volver y seguir metiendole el pecho a las balas, a seguir haciendo mia esta ciudad de Genova, entre las montanias y el mar que me ha dado tanto.... y que sigue sorprendiendome
Hola Argentina, estoy volviendo a recoger todo lo que me das y seguir coleccionando anecdotas, besos, abrazos, lagrimas y risas.... y por que no, el gran PEDO que me merezco!!!
I'M COMING HOME..... CARAJO!

Con ustedes..... Samantha Jones!!

Que Valentino Rossi ni Valentino Rossi... la motociclista mas intrepida de Genova soy Yo... con mi "inseparable" (en este momento esta rota y no tengo ni la fuerza, ni el tiempo, ni el dinero para repararla, asi que tendra que esperar mi regreso!) SAMANTHA JONES!!!
Cuanta independencia me dio durante las calurosas noches de verano, con el viento en la cara, el rugido del motor (rrrrrrrr).... cuantos recuerdos!! Como cuando no funcionaba y tuve que llevarla al mecanico, hacer una subida de 45 grados con juli , y llevarla en bajada caminando bajo el diluvio, con los autos y los bondis que me tocaban bocina.... Cuanta alegria!
Ahora hace demasiado frio, pero sin lugar a dudas, cuando empiece el calorcito (o al menos deje de hace este frio y este viento del demonio!) volveremos a las calles!!