La Coca: Mito Nacional

Con ustedes damas y caballeros, la Grande, la Inigualable, la delantera mas fuerte de la Argentina:

ISABEL SARLI, alias la COCA






Recuerdo la primera vez que vi una pelicula de la Coca, era un dia durante la semana e I-Sat habia inaugurado un ciclo dedicado a sus peliculas. La peli era "Embrujada"... el argumento el siguiente: Binomio clasico de las peliculas de Armando Bo : voluminosa mujer insatisfecha + marido impotente y homosexual, y el único filme de genero fantástico de la dupla : Sarli-Bo!. Lo sobrenatural esta dado por la aparición del POMBERO –mito demoníaco de la siesta guarani-; quien viola a la Ansise (personaje de la Coca Sarli), para engendrarle un hijo. El Pombero era un ser horrendo, monstruoso (vestido con trapos mugrientos y una careta patetica... y cada vez que aparecia era un delirio psicodelico... la musica hecha con un organito de cuarta era inolvidable!) Y la pobre Coca viene perseguida durante toda la pelicula, y resulta interesante el hecho que no me acuerdo como termina! Pero despues de esta pelicula aprendi dos cosas: La Coca es un mito, y Armando Bo un genio perverso!
No se si ustedes tuvieron la suerte de ver estas peliculas, si lo hicieron seguramente recoradaran que la Coca es absolutamente negada para la actuacion, el audio no sigue el movimiento de las bocas cuando hablan y ella simpre hace lo mismo: Se recoge los cabellos mientras se ducha, nada en el rio, seduce y pone su cabeza de costado... esa es la Coca!
Despues de haber sido capturada por este personaje, supe que ella era la amante de Bo, que estaba casado y que su madre no sabia que ella realizaba peliculas de este tipo (estamos hablando de los 60's.... imaginense como podia reaccionar una mujer mayor de provincia al saber que su hija se quedaba el pelotas en las peliculas dirigidas por su amante!!). La pobre Coca antes de desnudarse tenia que chuparse un whiscacho para juntar coraje!
La Coca es una mujer inocente, ingenua y pensar que ha calentado a generaciones de hombres argentinos con sus super tetas!!! Pobre Coca, me da tanta pena! La veo asi de infeliz, y podria haber tenido millones de hombres que caian a sus pies como moscas, pero ella estaba enamorada de su Armando.... que ANGUSTIA!

Otras peliculas que vi: "India" filmada en las Cataratas con su mitica sesion de "natacion" completamente desnuda que creo que medio genero masculino recordara porque se convirtio en un clasico, "La senora del Intendente", "La mujer de mi padre": que enfrenta a Bo padre con Bo hijo..... "Desnuda en la Arena" filmada en Panama.... y muchas mas, pero hay una que me marco.... por su ridiculez!!!

CARNE (Argentina 1968) Isabel Sarli es Delicia (excelente nombre!), una pulposa obrera de frigorífico acosada por un despectivo hombre a quien apodan “El Macho” (sic), quien la viola y luego la obliga a pasar sexualmente por sus amigotes (un autentico grupo de infradotados), dentro de un camión repleto de medias reses de carnaza. Dramon ultra bizarro e increíble por donde se lo mire, con algunos ítems, a saber: 1) Tiene la frase mas famosa del cine nacional: “Carne sobre carne!”- en la escena de la violación sobre la res-. 2) Tiene la segunda frase mas famosa del cine nacional: “Que pretende Usted de mi…?? –Isabel desnuda sobre un catre, al pasar otro de los violadores hacia ella-... discutible que sea la segunda frase mas celebre... yo la pongo en el primer lugar: Ha sido violada por varios compadritos del barrio, uno se esta quedando en pelotas con claras intenciones y ella mientras se toca los cabellos color azabache le hace esa pregunta.... que respuesta esperabas Delicia? "Quiero jugar a Ludo contigo" 3) Victor Bo hace de muchacho de barrio: bueno, humilde, honesto y trabajador, que ama en serio a Delicia, y que en un momento dado la va a salvar, pero se confunde o extravía en el mismo decorado (40 tomas en una misma esquina..!!) Estas secuencias parecen tomadas de un capitulo de “Dimensión Desconocida”. 4) Los diálogos “post-violación”de los amigos, mientras comen groseramente con sus manos y beben vino de la botella, confirman que esta pelicula es un ejemplo del kitch argentino!! Además hay un exceso de tierra, mugre, etc. (obsérvese ropas y vestuario) 5) Altavista, el mitico Minguito, que pertenece al grupo de los violadores, pero el es bueno, y pese a verla en el catre completamente desnuda, no hace nada y la deja escapar del camion!!!
No habia pelicula en la que no la quiseran violar!! No habia pelicula en la que no apareciera en la siguiente toma: Ducha, exceso de jabon, refreguetero de tetas, cabeza de costado, jugueteo con sus cabellos! Inolvidable! Los hombres en las peliculas de la Coca pertenecian a las siguientes categorias: a) impotentes, b) gays que negaban su homosexualidad, c) violentos, d) violadores, e) machos verdaderamente calientes, f) cornudos.... y no faltaba nunca el personaje positivo: el joven bueno, decente y limpito que estaba enamorado de ella, pero no podian estar juntos! A veces era fantastico, en ciertas escenas mientras se la querian empomar, veias al supuesto violador enano y debilucho, y ella una mujer alta y fornida, que si queria lo cagaba a palos, pero inevitablemente abusaban de ella!!


Nadie podra igualarla...
Ella es la verdadera MUJER ARGENTINA, carajo!
Pechugona y sensual....

lA COCA FUE LA REINA DEL SEXO INOCENTE! VIVA LA COCA SARLI!!!! COCA FOREVER!!!

Que poca cultura!

Viendo las respuestas recibidas, me he dado cuenta de que mi grado de conocimiento del universo de telenovelas argentinas y extranjeras es superior al termino medio, y considerando que despues de todo el esfuerzo que me llevo encontrar informacion de dos telenovelas esplendidas (que vi yo sola), he decidido bajar el nivel!!!
Con enorme dolor, ya que es claro que mi mision en esta tierra es transmitir nociones culturalmente elevadas, seguire hablando de cosas que conocemos todos, que no requieren un gusto sofisticado ni alto coeficiente intelectual(que era necesario para apreciar El retorno de Diana Salazar y el Duende Azul!) !!
Cuanto dolor.... que sufrimiento ponerme a buscar informacion sobre una novela asi de popular... sin embargo, tuve la posibilidad de deliciarme reviviendo una moda inolvidable! Y un cast excepcional!!!

Arnaldo André es Martin Arana
Jeannette Rodríguez es Carolina Belloso
Lupita Ferrer es Lisette Mistral
Gabriel Corrado es Sergio Arana


Y otras estrellas del firmamento actoral presentes como: Marcelo Dos Santos (visto por ultima vez en septiembre del 1989 en las canchas de tenis de mi papa en Corimayo, donde el vivia!), Patricia Saran (Mi Dios, que personaje inolvidable!!), Ivo Cutzarida (otro mas para el que fue de la vida de...?? o no?), Ginette Reynal.... Obviamente los buenos actores ni los nombro!
Elos y muchos mas fueron parte del boom televisvio que marco los ultimos anos de la decada del 80.....


AMANDOTE (1988)

Plot 1:

El piloto comercial Martín Arana es un mujeriego nato. Y lo lleva en los genes, ya que tanto su padre como su abuelo son un par de incorregibles falderos (como Jazmin el difunto perro de Susana... o querran decir Mujeriego?? Ahh, mujeriego, estos hermanos latinoamericanos no entienden nada!). Aunque Martín mantiene una relación sentimental con la elegant (obvio, es lo minimos que se merece el gran Arnaldo! ) Lisette Mistral, no puede evitar serle infiel (y ahi vamos... es como todos los hombres: Hijo de la misma madre!). Sin embargo los días de conquistador de Martín estan contados, ya que pronto encuentra la horma de su zapato en Carolina, una linda azafata (quien fuck escribio esta resumen, yo ni que me meta 5 dias logro un lenguaje tan kitsch! ). Aunque Martín consigue seducir a la virginal (si, si... se ve de la cara que lo unico de virginal que tiene son las orejas!) Carolina en Miami, el siente que ella no es como todas las demás (y obviamente cambiara por ella... que novedad!).
Desafortunadamente, al enterarse del pasado de Martín, Carolina no quiere volverlo a ver. Vuelven a encontrarse en Buenos Aires, pero ahora Carolina está involucrada sentimentalmente con el dulce y predecible Sergio (Gabriel Corrado que tiene 17 anos y una cara de pelotudo atomico!), el hermanastro de Martín.

Plot 2:
Carolina es una muchacha venezolana que trabaja como camarera en un lujoso hotel de Miami. Allí conoce a Martín Arana, un piloto de avión argentino, seductor e infiel. Carolina es sensible y romántica, jamás ha conocido un hombre tan fascinante como Martín y termina perdidamente enamorada de él (un clasico...!). Martín regresa a Buenos Aires y olvida el romance con la muchacha (es obvio, porque esta con la elegante Lisstte!). Pero Carolina no soporta su ausencia y decide seguirlo a la Argentina y allí descubre que Martín está a punto de casarse con Lisette, una dinámica directiva de una revista de modas. Con el tiempo Carolina conoce a Sergio, el hermano de Martín quien comienza a cortejarla. Paralelamente aparece en escena el verdadero padre de Carolina, un rico industrial argentino... y todo cambia!

A todo esto, no quiero herir a nadie, pero en mi casa las malas lenguas decian que Arnaldo (cuyo sobrenombre era El Naranjero, siempre con afecto!) era medio maricon... Y desde chica en mi mente entro el concepto: Arnaldo se la come doblada... aunque reviente a cachetadas a la Kuliok, o le coma la boca a Lupita Ferrer.... se que en verdad preferiria tocarle el culo al mitico Gino Reni!

No me puedo sacar de la cabeza la cancion, que era tremenda... Ojo, hablo de Amandote cuyo autor era un tal Braulio... La otra: Quisiera tener ahorita... tenia una frase mitica: Besarte los labios rojos y morderte la boquita... yo me pregunto: son dos cosas diferentes lo labios rojos y la boquita?... Muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, yo ya no como ni duermo (invente) ni me enamoro tampoco.... Que cancion!

Para no decepcionar a la audiencia, encontre algunas fotos que puedo definir como Vintage:

Miremos los cabellos: apreciemos dos JOPOS absolutamente 80's...Yo, siempre por mis cejas gruesas, nunca apele al jopo porque me quedaba horrendo... pero dos de mis super amigas (sobre todo dos, una rubia que casualmente esta en la tierra de las telenovelas y culebrones, y otra que es doctora) en 7mo grado habian clavado un jopo que hasta Jeannette Rodriguez se los envidiaba! En el fondo de mi alma de pre adoloscente yo anhelaba el jopo como anhelaba el flequillo durante mis mas tiena infancia! En casa probaba con el jabon para que me quedara duro, pero el resultado era espeluznante: dos cejotas y un toldo capilar que no hacia mas que ponerlas en evidencia! A pesar de estos sufrimientos pre adultos, tenia claro que las cejas eran parte de mi, que respetaban mi personalidad... y desde ese momento nadie ha logrado que me las depile... Asi soy yo, cejona... y que? Ok, me delire.... Volviendo a la moda.... el maquillaje era bien cargado, Lupita tenia siempre unas hombreras inmensas que la tranformaban en Robotech... La bijoux grande y dorada, o grande y de plastica, grande si o si... Ahora que pienso bien, todo era grande en los 80's, los peinados, la ropa, las zapatillas, las hombreras, los accesorios....

Tuve que rebajarme a vuestro nivel! me costo mucho, pero son cosas que un artista tiene que enfrentar para mantener el interes del publico!

Pero les repito... no hay nada que mas fastidio que la gente con poca cultura!!!

Estados Alterados

En estas dos fotos podemos apreciar la misma persona, o sea yo, en dos estados diferentes.... A vuestra derecha, me ven con el Cochino diciendo "One is the limit": que puede ser traducido de la siguiente manera "Puedo tomar un trago mas... pero ahi me paro porque vomitare el alma": cosa que sucedio sin lugar a dudas! nadie me dijo Nena para de chupar que vas a terminar mal!! Y Peinate por el amor de Dios que das asco! NOoooooooooo.... como estabamos en pleno periodo post depresion por el Bastardo, me perdonaron todo esa noche! ME DESCEREBRE!! Les hago el elenco de lo que tome (era la fiesta, festeje solo Yo, porque Junio se habia terminado) : Gelatina con vodka... Un bowl entre dos (que contenia medio litro de vodka polaca!), 1 chupito de vodka con jugo de grosellas (polaco), y al menos 3 o 4 Ron con coca y quien sabe que otra cosa! Mi estado era simplemente ALTERADO.... termine vomitando y llorando....
En la otra en cambio, aclaro que entre una foto y la otra hay 2 meses de diferencia, estoy RADIANTE (no estoy aun ebria, y creo que nunca mas lo estare como aquella noche para el olvido!!). La diferencia no es solo exterior.... adentro mio cambiaron varias cosas: estoy Bien! Tengo los botines de punta para salir a la cancha!
Ok, todavia no conoci a nadie que valga la pena, pero me estoy divirtiendo un monton, conociendo gente nueva y disfrutando de muchas cosas que hacia tiempo no hacia. En resumidas cuentas: Preparense muchachos porque estoy de nuevo en el mercado!

Haciendo un balance de este ultimo periodo en Numeros:
7 kilos menos
1 bastardo menos en mi vida
18 numeros nuevos en mi telefono
1 borrachera fulminante que no se repetira
155.321 lagrimas derramadas
+ 65% de autoestima
+ 60% de interes en ponerme linda
+ 75% salidas nocturnas
Maldiciones dirigidas al Bastardo: un promedio de 2 al dia (muchas al inicio casi ninguna en los ultimos tiempos)
Bendiciones dirigidas al Bastardo: al menos 5 por dia!


Todo esto se lo agradezco al monstruo que pueden apreciar en la foto!!
Visto y considerando que nunca va a ver mi blog (miren la foto que elegi!! apenas la vi supe que iba a terminar el mi blog! Que cara de pelotudo!!!) hago publico mi agradecimiento por haberme dejado!!
Gracias Bastardo o Gordo Puto, como lo llaman siempre con "afecto" mis amigos!
GRACIAS!!!
Gracias por haberte ido de casa, que ahora es mas limpia y no tenemos que lavar tus calzones y tus medias con olor a queso podrido y tus remeras con sudor acido!
Me dejaste y volvi a ser la de siempre, no soy mas una amargada Ama de casa!
Gracias por haberte llevado todos tus teclados y cablerios que no hacian mas que juntar polvo!
Gracias, ya no tenemos que gastar un huevo de agua porque te haces el bano de inmersion como el Sultan de Brunei!
Gracias... y que te garue finito! (sin resentimiento lo digo!)

(Y si piensan: "Pobrecita, estuvo como el orto por esto" ... si bien no es una observacion completa del cuadro general, se los agradezco de corazon!!)

Joya fotografica

ahhhhh, que bella foto! Los protagonistas de El Extrano Retorno de Diana Salazar... miren que natural que luce nuestro compatriota vestido de Conquistador..... y ella con una mirada perdida en el vacio que trasluce su pasion....
Estas eran novelas... estos eran protagonistas!!

Ella es solo comparable con Caridad Canelon de Senora en el mitico papel de Constitucion Mendez, perfida y malvada como ninguna!!
El... bue... el... es Jorge Martinez las mujeres over 60 lo adoran!!
No me digan que esta foto no es maravillosa??

Telenovelas en el olvido

Haciendo un analisis de Mercado (reducido: mama, El Ruben y Julia) me di cuenta que solo las dos jovenes de la familia se acordaban de estos programas. Y medi cuenta al investigar en internet, que una de ellas no figura en ninguno de los elencos ni listas de las telenovelas argentinas!!! BLASFEMOS! Como se han olvidado de mencionar esta super produccion? La Otra en cambia... fue un boom! Sobre todo por el tema tratado...

Tengo que contar mi caso personal: ustedes se preguntaran, como hace esta bella e inteligente joven a recordar todos estos programas super TRASH? La madrina de mi hermana Julia, TITI, vivio con nosotros por anos. Nos iba a buscar al cole cuando eramos chiquitas y al mediodia mirabamos las telenovelas con ella, y tambien a la tarde hasta que llegaba mama del trabajo, y pobre mujer nos tenia que soportar y controlar que hicieran los deberes dos nenas lobotomizadas por las telenoveles mexicanas!!!!

Hay una telenovela que daban por ATC al mediodia que me marco a fuego.... Estamos hablando del ano 1986/87. No importaba demasiado el argumento, habia un objeto que acaparaba toda mi atencion, y la de miles o cientos de nenes y nenas que se tenian que bancar la media hora que duraba el programa!
Estoy hablando del "Extrano retorno de Diana Salazar".... Y de los ojos que se iluminaban en el retrato...(mexicana por supuesto!) Espero de todo corazon que alguno haya compartido esta experiencia sobrenatural conmigo y con mi hermana, porque despues de esta telenovela, nada fue igual!!!!

Como siempre, Internet me dio una satisfaccion inmensa al regalarme, no solo unas bellisimas fotos del Retorno de Diana Salazar, si no tambien en recordarme que el galan era ARGENTINO... situacion que me llena de orgullo!

Un sitio mexicano especializado en telenovelas dice los siguiente:

Uno de los pocos casos del uso de temas sobrenaturales en una telenovela. Lucía Méndez es la reencarnación de una víctima de la Inquisición. Soberbia recreación del México colonial e interesante subtrama sobre el espionaje industrial. Unica telenovela de Jorge Martínez en México. ¡Y como olvidar los ojos fluorescentes de Diana!

Sinopsis
En el México del siglo XVII vive Leonor de Santiago comprometida para casarse con el caballero Don Eduardo. Tanto Eduardo como los padres de Leonor temen que los poderes sobrenaturales de ella puedan atraer la atención de la Inquisición y le aconsejan que los oculte. La despechada Doña Lucrecia que también ama a Eduardo acusa a Leonor de hechicera.Esta acusación cae sobre Eduardo y ambos mueren en la hoguera jurándose amor eterno. 300 años más tarde, Diana Salazar encuentra un relicario que perteneció a Leonor y que le otorga los poderes de ésta. Cuando accidentalmente provoca una muerte. Diana busca la ayuda de Irene del Conde una psiquiatra con interés en la parapsicología. Bajo hipnósis, Diana comienza a recordar hechos pasados que la hacen suponer que es la reencarnación de Leonor. Omar, inescrupuloso colega de Irene, corteja a Diana esperando poder utilizar sus poderes para provecho propio. Llega a la vida de Diana, Mario, un ingeniero argentino de quien se enamora., Irene comienza a experimentar sus propios recuerdos que le indican que ella es la reencarnación de Lucrecia y que el destino le está dando la oportunidad de vengarse nuevamente de Leonor y de recobrar a Eduardo (Mario).

Hablando ahora de la produccion nacional, que les puedo decir, hoy puedo ponerla en el TOP 5 de las novelas mas ridiculas de la historia de la television argentina! Pero puedo decir, con enorme orgullo y satisfaccion, que yo la miraba (junto a 5 gatos que seguramente enganchaban solo ese canal!)

El duende Azul Argentina, 1988

ARGUMENTO (empecemos a entender el delirio, POR FAVORRRRRR!)

En los últimos días de 1967 el vapor Stella Maris naufraga en el Río de La Plata, entre Montevideo y Buenos Aires. En una noche oscura y tormentosa, las calderas explotan, crece el pánico y la desesperación: los pequeños Lucia y Joaquín, quienes viajaban en compañía de su madre, casada con un acaudalado médico, dejan de verse quizá para siempre en medio de la tragedia. Lo único en común que tendrán para identificarse será una cadenita al cuello con un duende azul.Pasados los años Joaquín vive en un pueblo de la costa con Mamá María, una humilde mujer que lo cría como a un hijo y le inculca las nociones de la honestidad y el trabajo. Lucía, mientras tanto, se ha transformado en una muchacha hermosa, profesora de canto y codiciada por varios jóvenes. Sin embargo para ella lo importante es la profesión.El tema se complica cuando un amigo del campo insiste a Joaquín para que viaje a Buenos Aires a triunfar como cantante, que que en su pueblo ha dado muestras de poder ser un ídolo. Joaquín no se decide hasta que la muerte de Mamá María le hace cambiar la idea. La timidez del joven lo hace habitar una pensión en el barrio de la Boca, donde deleita a los vecinos con sus composiciones. Al mismo tiempo, Lucía comienza a cobrar fama y a proyectarse en el exterior, solo que Joaquín - su propio hermano - no la conoce porque el shock del naufragio significó para él una amnesia absoluta respecto de su vida anterior al accidente.

Y aca entra en juego un recuerdo, que puede ser una creacion de mi mente enfermita: Yo me acuerdo de un capitulo que transcurre en Miami... No les pido que me lo confirmen porque seguramente nadie se ha deleitado con esta novela!!! Y saben lo peor... No me acuerdo como termina!!! Es mas, no me acuerdo ni siquiera si pudo terminar o la levantaron antes!!
Pero no me digan que las fotos de los PIMPI no son Magnificas?? Super 80's con un claro referimento a ABBA y grupos de ese tipo!!!

Viajen en el tiempo y traten de acordarse de aquellos programas que de alguna manera los han marcado... o eventos televisivos: tipo Jose de Ser en el Noticiero de Canal 9 que se encargaba de los eventos paranormales, y te lo veias correr por una villa con sombras que lo perseguian, o lo chupaba la fuerza negra de un pozo mientras sentias su respiro agitado y el historico: "seguime, Cacho, seguime!"....

El Retorno de Diana Salazar y el Duende Azul: dos telenovelas inolvidables... al menos para mi y para mi hermana!!!

Que fue de la vida de...?

En estos dias me puse a pensar en otra cosa... esta vez no me habia semi intoxicado con sushi, sino que me vino naturalmente esta reflexion, como quien no quiere la cosa: AMICI, nunca se preguntaron que es de la vida de ciertos personajes televisivos que desde hace siglos no hacen nada? NO estoy habalando de personajes de alto nivel... estoy hablando de lo que podria catalogar: BAJA FARANDULA.

No digo baja farandula porque soy mala, si no porque efectivamente no tiene ni tendran jamas en nivel para ser parte de crème de la crème televisiva: Suar, Oreiro, Susana, Mirtha.... son personitas insignificantes o famosas por motivos oscuros o inmerecidos! Y yo LOS AMOOOOOO! Si tengo que elegir entre un personaje tipo Susana G y Gisele Rimolo, elijo esta ultima.... entre Tinelli y Cacho Castana... no tengo dudas, Cacho rules!!!


A mitad de los 90 la television argentina nos deleito con un programa juvenil que fue el trampolin para varios actores y actrices de la fauna local. Todos los dias a las 18.00 nos esperaban los enredos de un grupo de amigos, en donde nacian amores casi clandestinos (entre hermanastros), se hablaba de embarazos y sectas satanicas, y hasta de un loco homicida que perseguia la protagonista... e imponian la moda horrenda para las jovencitas!
Estoy hablando de MONTANA RUSA.... MOUNTAIN RUS para los entendidos!!!!

Quiero aclarar que durante Mountain, no eramos chiquititas... estabamos en 4 y 5° ano del secundario!!! No se si se entiende el concepto: eramos lo suficientemente grandes para darnos cuenta de que era un programa patetico, con actores buenos y otros pauperrimos, con un argumento surreal y ridiculo, y al mismo tiempo tenia un appeal increible porque era como poner el cerebro en la heladera por una hora todos los dias....
De este programa, ademas de la baba de Gaston Pauls/Alejandro y Nancy Duplàa/Mariana cuando se dieron el primer beso bajo un arbol a la salida de la escuela de Mariana, era viernes y fue la ultima escena... y la congelaron con la baba que iba de una boca a la otra, habia un personaje (en realidad dos pero no dire el otro para poder dedicarle un espacio en mi blog) que era LO MAS....
Expresivo como un pescado hervido, histrionico cuanto el Cartonero Baez, con una voz profunda como la de Polino....
No puedo borrar de mi mente una escena en particular: luego de un problema amoroso con su novia, se bajaba una botella de alcohol (sin etiqueta y de dudoso color) y luego circulaba por su departamento evidentemente ebrio gritando frases inconexas... Nunca nadie, ni siquiera Al Pacino o RObert De Niro actuaron una borrachera como el!

El personaje de hoy, si aun no se dieron cuenta es..... ERIC GRIMBERG alias VICTOR de Mountain Rus!!!!

Donde te metiste corazon? Que estas haciendo de tu vida que no nos deleitas mas con tus exquisitas performances televisivas? La vida nunca mas fue igual desde que abandonaste la pantalla chica!
Buscando y rastreando tu paradero me encontre con esta nota.... en la cual mis comentarios llenos de amor y respeto por tus dotes actorales se encuentran en rojo y entre paranetesis!


Eric, aquel galán (ok, se las dejo pasar esta... Galan... si... mmmmm) de Brigada Cola, Montaña Rusa y Jugate Conmigo (todos programas de alto contenido cultural), hoy, a sus 35 años recién cumplidos, trabaja en la empresa Grimberg Dental Center S.A junto a su padre Miguel (y que fue de la vida de tu hermano gemelo?... no me acuerdo su nombre, y pido gentilmente a quien se lo acuerde de comunicarmelo porque son 3 noches que no duermo tratando de que me venga a la mente... ). En diálogo con Infobae.com contó sobre su nueva función y dijo que quiere seguir el camino de su padre. Que desea continuar en el anonimato, del cual pudo salir con dificultades (como todas las grandes estrellas despues de tanta fama necesitan tranquilidad... pensemos en Brigitte Bardot por ejemplo). “Me costó salir, hasta en un momento pensé en usarlo para publicitar la empresa, pero hace tanto tiempo que estamos en el mercado que no le encontré el sentido”. Todavía le siguen ofreciendo notas y hasta incluso participaciones (en teatro para hacer Shakespeare??). Pero Eric confiesa: “No quiero saber más nada, fue lindo en su momento, pero es una etapa pasada. Hoy tengo una nueva vida y no quiero volver”(Gracias a Dios!). Sigue siendo el chico grande de siempre (que tierno!) y como el mismo afirma, “soy el mismo, no cambié en nada, quizás un poco más pelado, pero solo eso” (si queres te paso el tel de centros especializados en transplantes capilares). Está a cargo de la parte comercial de una empresa que lleva 70 años en el mercado y es una de las más importantes comercializadoras, importadoras y distribuidoras del país. (No se ustedes, pero yo no entendi al final que poronga esta haciendo Eric desde que nos dejo para siempre con una sabor amargo en la boca... la empresa familiar Grimberg Dental Services importa y comercializa... que?? Dientes? Aparatos y maquinas para dentistas? Eric, dejaste la tele por esto.... VOLVE... POR FAVORRRRR.... Te he amado todos estos anos, me excito solo a pensar a tu escena de borracho adolescente, tirado en un catre con la botella en la mano! Que sensualidad la tuya, traslucia todo tu vigor masculino...)

No se si ustedes recuperaron la sonrisa y la felicidad luego de saber que ERIC/VICTOR esta bien... y a mi esta nota me dejo con una llamita de esperanza en mi corazon: en ningun lado dice que este magnifico y completo actor esta casado, o ha formado una familia... YEAHHHHH, ya se quien sera mi primera victima cuando volvere a Buenos Aires. Me subire a un taxi, y susurrare al tachero: "hasta la Grimberg Dental Services S.A, por favor... ahi me espera el amor de mi vida!"

Homenaje Tropical

Hoy despues de una noche de locos tratando de digerir la enorme y desmedida cantidad de sushi que comi... No piensen, esta se quiere hacer la cheta!! Fui a un restaurant en el centro comercial de Genova, que de mas esta decir que es el refugio de la GRASITUD y MERSITUD genovesa, que es tenedor libre y mientras estas sentado los platos te pasan en una cinta transportadora... entendemos el concepto enfermo de este lugar? Conversacion CERO... estas como hipnotizado mirando los platos que pasan... y pasan... y pasan. Y los platos se empiezan a apilar y uno piensa: "No comi tanto, pensa que hay solo un california Roll, o un pedazo de Pez espada en el plato". Pero cuando tu pila se convierte en la Torre de Pisa, te preguntas inocentemente si no te habras zarpado!

Despues de 40 minutos de emocion, empezas a ver que hay ciertas cosas que desde hace 39 minutos que pasan y nadie las come! A todo esto adelante tenes una pecera con varios monstruos que te miran, y despues de 1 hora le preguntas a quien esta con vos, quien te acompano en esta odisea gastronomica: "Tengo ojos de pez? Me siento como ese pescado gordo que esta ahi!"... Y seguis mirando la cinta... como embrujado! Y ni un litro de agua con gas te hace digerir!

Sintiendome completamente devastada (No en vano existe el dicho: El pez por la boca muere, y nunca se aplico tan bien como en mi situacion de Reviente de Sushi) volvi a mi casa. Despues de haberme tomado una sustancia parecida al Uvasal, me acoste a leer con 4 almohadas, en el temor de que se viniera el Vomito... imposible domir en un estado semejante. Y en mi mente, no me pregunten el motivo... creo que era delirio fruto de la excesiva comida que me circulaba por el cuerpo, me vino en mente una cancion mitica!!!!! El inconciente tiene ciertos mecanismos incomprensibles y retorcidos... Y yo a la 1.00 de la matina, luego de haberme reventado el labio contra la puerta del bano chico abierta quien sabe por que motivo, en mi lucha por no orinarme encima (No les explico mi labio.... Dolores Barreiro un poroto!), vuelvo a la cama con esta cancion en la cabeza... Y me vuelvo loca si no me acuerdo una parte, y empiezo a tararearla de nuevo.... Que fuck tenia el sushi????

El grupo representa una epoca: Pizza con Champan de Carlos Saul, cuando los grupos de un cierto tipo no utilizaban palabras vulgares, todo era amor... y largos cabellos, y vinchas y horas de peluqueris y maquilladora... y pantalones bulteros combinados con camisas que eran magnificas!

Antes de que existieran los Pibes Chorros y toda la corriente de la Cumbia Villera, ellos eran los Reyes de la movida tropical.............

Damas y Caballeros, Chicas y Chicos.... desde la mente enferma de Inés envenanda de sushi un jueves a las 2.00 de la matina... Los unicos, los inigualables....Vuelven desde el OLVIDO solo para vos muneca!..... Ellos.... con su memorable cancion: TU ME QUIERES LASTIMAR................

COMMANCHE

-Hola.-¿Ariel?.

-Hola mi amor.-

Hola. Mirá te llamo para decirte que no voy a poder ir a tu fiesta de cumpleaños porque acaba de llegar una amiga de afuera y me invitó a salir con las chicas.

-¿Pero cómo?. Vos me dijiste que venías.

-Sí, pero no puedo quedar mal con ellas.

Tú me quieres lastimar, yo no sé lo que te pasa, tú me llamas a mi casa y me dices "¿Cómo estás?".

Es un día especial que tenía preparado para estar solo a tu lado, pero tú no vas a estar.

Yo no quiero hoy pelear.

¿Para que vamos a herirnos?, mejor vamos a unirnos y ya no pasarla mal.

Pero esto no le entiendes solo llamas y me hieres y me quieres lastimar.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar, ¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero y contigo quiero estar?.

-¿Por qué me haces esto?. No sabes cuanto esperaba este momento.
-Bueno, Ariel, ya te lo dije, no voy a poder ir. Por favor no insistas más. Si puedo mañana te llevo tu regalo. Y disculpame, viste, pero me están esperando. Chau.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar,

¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero?.

Tú me quieres lastimar.

Y para vos chiquilina que sufris desde hace tiempo porque no te acordas de la belleza de estos ejemplares de la Movida Tropical sana, no la degenarada de hoy... podes deleitarte con las bellas fotos que encontre en Internet... podes hacerte un poster y meterlo en tu cuarto, hacerte estampar una remera o simplemente deleitarte con su belleza!

La proxima vez voy a comer menos, eso es seguro...

Pero GRACIAS COMMANCHE por tanta ALEGRIA!!!!!!!!