Ciao Italia... Hola Argentina!

Ahh si, si, si... esta carita de angel, estos cabellos brillantes y esta sonrisa semi diabolica maniana a la matina esta metiendo su culoto en el avion.... tendre que esperar 8 horas en Roma, pero a quien le importa, EMPIEZAN las VACACIONES!!

Se que el anio que esta por empezar va a ser esplendido.... termina para mi un 2006 movidito y con un periodo dificil en el medio, que gracias al afecto de mis seres queridos, de aca y de alla, logre superar y recupere la sonrisa, que espero que nunca me abandone!
Cuando el avion toque tierra argentina, como todos los anios se me va a piantar un lagrimon, pero esta vez tiene un significado diferente, finalmente voy a poder abrazar a mis amigos de fierro y agradecerles personalmente por estar siempre, en las buenas y en las malas, para divertirnos y para llorar.... pero sobre todo para reirnos hasta que nos duela la panza!
Y se que me va a estar esperando ese asadito que suenio desde hace meses, un vaso de Quilmes bien fria, las facturas y el mate con amigos a la tarde en casa....
Nunca como este anio la frase I'm coming home tuvo tanto significado! Los abrazo virtualmente, como parece que estoy haciendo en esta autofoto, anticipando el abrazo verdadero que dentro de poco les voy a dar!!
Ciao Italia, te dejo para volver y seguir metiendole el pecho a las balas, a seguir haciendo mia esta ciudad de Genova, entre las montanias y el mar que me ha dado tanto.... y que sigue sorprendiendome
Hola Argentina, estoy volviendo a recoger todo lo que me das y seguir coleccionando anecdotas, besos, abrazos, lagrimas y risas.... y por que no, el gran PEDO que me merezco!!!
I'M COMING HOME..... CARAJO!

Con ustedes..... Samantha Jones!!

Que Valentino Rossi ni Valentino Rossi... la motociclista mas intrepida de Genova soy Yo... con mi "inseparable" (en este momento esta rota y no tengo ni la fuerza, ni el tiempo, ni el dinero para repararla, asi que tendra que esperar mi regreso!) SAMANTHA JONES!!!
Cuanta independencia me dio durante las calurosas noches de verano, con el viento en la cara, el rugido del motor (rrrrrrrr).... cuantos recuerdos!! Como cuando no funcionaba y tuve que llevarla al mecanico, hacer una subida de 45 grados con juli , y llevarla en bajada caminando bajo el diluvio, con los autos y los bondis que me tocaban bocina.... Cuanta alegria!
Ahora hace demasiado frio, pero sin lugar a dudas, cuando empiece el calorcito (o al menos deje de hace este frio y este viento del demonio!) volveremos a las calles!!

NLGLS... El Retorno!

Pensaban que el analisis se habia terminado? No, No, No... hay tela para rato! Porque si no lo entendieron, esta es una lucha eterna... como dejar de fumar, cada dia es un desafio! Siempre en la optica "Mejor sola que con un pelotudo" nos adentraremos en el analisis de varias situaciones clasicas y nos por esto menos perfidas del comportamiento masculino.

La estrategia mejor conocida como "dejo que vos hagas todo" no es otra cosa que un No le Gustas Lo suficiente (NLGLS... si alguien se habia olvidado le refresco la memoria!) camuflado de "creo en la igualdad de sexos, por eso te dejo conducir el juego de la seduccion".... Bullshit, como dirian los americanos! Ejemplifiquemos: Inesita conoce Pepe en una fiesta. Se ponen a charlar, toman algo juntos, bailotean y terminan enroscados en algun lugar oculto (mmm, me vino un deja vu!) El le pide su numero de telefono, prometiendo que la va a llamar.... just in case, el le da SU numero diciendole "llamame vos tambien".... El domingo Inesita se la pasa a chusmear con sus amigas mientras toman mate (deja vu de nuevo, cazzo!), total es obvio que no va a llamar porque va a quedar como un desesperado.... Pasa el Lunes,el martes, el miercoles y nada... Pepe esta desaparecido en accion: Que hace Inesita guiada por la frase "Si no queria que nos volvamos a ver, no me hubiera dado su numero.... Lo llamo!!".... Pero mira vos que bien, que mujer con decision. Inesita llama a Pepe hablan de pavadas y no quedan en nada.... ella insiste la semana siguiente y nada, ni siquiera una respuesta honesta cuando ella sugiere di verse para ir a tomar algo.... Por que? Por que Pepe se comporta de esta manera? Simple, Inesita NLGLS!!!!! Pepe dejo todo en las manos de Inesita porque tiene tantas ganas de verla de nuevo como de ser molestado sexualmente en un callejon oscuro por un grupo de ex presidiarios! Pepe no cree minimamente en la igualdad entre los sexos, miente descaradamente para no tener que tomar decisiones, preferiria bajarse en el camino de Cintura a las 5 de la matina dejar el auto abierto y ponerse a correr desnudo que tomar una decision!..... Si le gustas, no solo te llama cuando te promete que lo hara, sino que le resbala esta idiotez de dejar pasar un par de dias para no parecer desesperado... Y aca viene mi pregunta: Personalmente si estuve enroscada con uno, la mayor parte de las veces quiere decir que un poco me gusta (dejemos a un lado los eventos alcoholicos), o me agrada, y si me llama al dia siguiente me pongo contenta porque quiere decir que un poco yo tambien le gusto y que tiene ganas de hablar conmigo (no entre en el detalle "me llamo al toque porque quiere enterrarme la batata" porque es claro que la mayor parte de los hombres piensan a eso, no porque sean malvados o enfermos sexuales, sino porque sencillamente su cuerpo les ordena de expandir su "liquido del amor" por el mundo... es genetico, que le vamos a hacer!) Y por favor compatriotas, tengamos la decencia de no volverlo a llamar nunca mas! Eliminemos su numero, borremoslo, prendamoslo fuego porque si no lo hacemos se cae en el efecto que llamare por experiencias personales "efecto Febrero": un dia, sola y aburrida mientras miras la tele te acordas que tenes aun su numero y lo llamas... ERROR: ademas de quedar como una densa, quedas como una deficiente maniaca que sigue pensando a uno que nunca te llamo, ni te quizo ver, despues de meses.... Y nuestra dignidad donde queda? Asi que metamos a esta categoria junto con los que estan siempre ocupados, salen de un perdiodo jodido, desaparecen, tienen sexo con otras, te quieren ver cuando estan ebrios o drogados, agarremos una linda bolsa de papas de 25 kilos, la vaciamos, metemos a estos ejemplares adentro, agregamos dos o tres piedras adentro y los tiramos para siempre en el oscuro Puto mar del Olvido!

Hay mujeres que analizando la distancia que ponen ciertos individuos piensan "No da el primer paso porque lo intimido un poco".... klòjqwefhgwefjladjVGAdtQWT3254698734jawdg... Perdon estaba riendo dentro y perdi el control! Esta es buenisima!!! Lo intimido porque mido 2 metros y peso 420 kilos? Lo intimido porque soy el clon de Monica Bellucci o Pamela Fucking Anderson? Lo intimido porque mi coeficiente intelectual es de 450 y tengo 7 titulos universitarios, gane un Nobel, un Pulitzer y mi autobiografia es un bestseller? O tengo una mansion, mayordomo, cocinero, chofer, masajista y un chino que me saca la pelusa del ombligo y la mugre de abajo de las unias de los pies (exagere... Puajj, me dio asco hasta a mi esta imagen!)? Los hombres eran los que iban a cazar animales salvajes cuando viviamos en las cabernas, ... como pueden sentirse intimidados por nosotras, emblema de la dulzura, belleza, bondad.. etc etc (somos unas yeguas, pero eso no se puede percibir a primera vista!)..... Si te dice indirectamente que no pasara nada entre ustedes porque lo intimidas, es decir no te mira, te habla el minimo indispensable, evita el contacto visial y fisico, esta alzando frente a tu incredula vista la bandera de NLGLS.... Salvo que vos seas la Emperatriz, jefa suprema del universo, y el un barrendero de San Justo.... que se yo, ahi un poco se entiende!

Otra: Estamos juntos desde hace anios, el siempre manifesto su fobia al matrimonio, pero yo estoy segura de que pensaba eso antes de estar conmigo, pero no se porque cada vez que sale el tema Casorio el sale corriendo y se encierra en banio alegando que el Puchero del almuerzo le cayo mal!!.... Despertate Salame.... Si tiene fobia del matrimonio, quien te dice que vos vas a cambiar todo? Hagomos un ejercicio logico: dice que no se quiere casar + esta con vos desde hace siglos: no se quiere casar con vos!!!!! NLGLS..... Asi que olvidate de este cretino, si tenes la intencion de ser feliz! Si queres ser una sufrida, infeliz y cornuda, Adelante Corazon, te esperan tiempos esplendidos junto a este especimen, pero podes siempre darte a la Bebida, o al juego, o a la Coca.... Alegria, alegria!

Y aqui viene la parte importante: Mujeres del mundo dejemos de correr atras de hombres que no nos quieren! Alcemos la cabeza y digamos "Prefiero estar sola como Kung Fu en Anio Nuevo que con un GIL", "Prefiero mirar por decima vez La Familia Ingalls que estar pegada al telefono esperando que un desgraciado me llame", "Prefiero tomarme un litro de ron elaborado en Moron sola con mi alma que mendigar para que un ser pusilanime venga a tomar un cafe conmigo".... si no bastan estas opciones voy a ser mas extrema "Si NLGLS probablemente.... nunca sucedera!!!" Borron y cuenta nueva....metete la malla y tirate al mar que esta lleno de pececitos de todos los colores y formas, porque no todos tienen serios problemas psicologicos.... Y aqui me pongo seria: Si sos vos la que seguis eligiendo estos especimenes, hacete un examen de conciencia, porque es obvio que sos una masoquista empedernida, o una infradotada.... Compatriota si tu amiga sigue correteando cual Tinkerbell atras de uno que no hace mas que darle golpes con el diario arrollado, agarrala fuerte, mirala a los ojos ye decile "Tesoro, no te das cuenta de que NLGLS? y te estas rebajando peor que Goyco cuando hizo la publicidad de Eyelit (es el slip!)??" Bastaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Despertate!!!

Bienvenido Bruno!!

Hola Bruno, Bienvenido a este mundo! Bienvenido a nuestra familia! (Sono medio mafioso, no era mi intencion... bah, un poco si, quiero que quede claro que quien trate de hacerle mal a mi nuevo primito segundo, se las va a ver conmigo!)
Felicitaciones Prima May y Ezequiel, felicitaciones a los nuevos Abuelos, y tios....
No veo la hora de verte y llenarte de besos....

Bienvenido!!!

Las cosas que odio de la Navidad

Estamos entrando en mes de la Navidad y esto acarrea ciertas consecuencias, que debemos considerar para poder sobrevivir. En mi caso la Navidad va inevitablemente relacionada con estar en casa, en Adrogué, y esto esta inevitablemente relacionado con estar de vacaciones y esto ultimo con una vida de excesos. Chupo y morfo como una cerda! y el sentimiento de culpa al ver que los pantalones que me quedaban flojos me ajustan por todos lados, va acompañado de una sensacion placentera de Relax, alegria, satisfaccion....
Aca ya estan todas las calles decoradas, hay luces por todos lados, la gente empieza a comprar regalitos, se empiezan a ver los clasicos Papa Noel de supermercado que personalmente, me meten una tristeza indescriptible!
Y aca viene la parte que mas me gusta de la Navidad: implica estar alla con la familia y los amigos, estar afuera en remerita y sandalias, chuparte una botella de Fresita sin que se te congele el ojete (como sucede aca), morfar asado.... y aca viene la parte que nos compete: Gente, nuestra navidad es en verano, porque seguimos la ridicula tradicion europea de mofar turrones, pan dulces llenos de frutas secas y abrillantadas, nueces y almendras que contienen millones de calorias, que en teoria, sirven para enfrentar el frio invierno... y no el fucking verano????? Por que???? Porque somos unos giles! Y no tiene idea de cuanto odio todas estas porquerias!!! Ahhh, pero esto no es todo: para reemplazar los ravioles y otras delicias que se comen aca, en Argentina tuvimos la genial idea de sustituir estas cosas con un deliciosa Buffet Froid: matambre, vitel tonné (mmmm, se me revuelven las tripas solo a pensar en este plato), ensalada rusa, peceto (pecheto para los amigos!), arroz con atun, deliciosos arrollados agridulces y otras deliciosas pietanzas!!! Que RRRRIIIIICCCCOOOOOO!!! Y ahora quizas me parecere a Pitufo Gruñon (que fatiga, pero logre despues de varias operaciones, copiar la ñ!!! ): Odio todas estas ricas comiditas! Las odio profundamente, por una simple razon: ODIO la MAYONESA... el simple contacto con su consistencia hace que me recorran escalofrios por la espalda, su olor me genera arcadas! Y por años, desde pequeña hasta mi adolescencia me torturaban con estos platos! Y tenian la "bondad" de decirme: "Mi amor, tenes el pollito frio y el arroz con atun sin mayonesa!!!!" MMMM, que suerte la mia... porque no se meten el pollito frio y el puto arroz con atun ya saben donde!! Agonia total.... no se si ustedes han probado el arroz con atun sin mayonesa despues de un dia de heladera... puajjj, se te pega en la garganta de cuanto es seco!! Idem con el pollito frio y el peceto.... Un espanto!! Ni hablar de cuando me decian "No queres probar el arrollado agridulce?" Si, si, primero tienen que matarme, de una muerte bien lenta y dolorosa para que me meta un pedazo de eso en mi boca! Todas las cenas de Navidad eran para la pequeña Inesita una agonia, e ilusamente cada año esperaba que alguno de los presentes se acordara de que nada de lo que se habia comido la Navidad pasada me gustaba, y cada nueva Navidad la triste verdad era que me encontraba con los mismos platos... Uffi, ustedes saben come me gusta la comida! Despues de comer todas estas delicias, que desde ya sobraban para el 25 y me tocaba morfarme el arroz con atun que parecia de carton y el pollo que tenia gusto a vitel tonné por haber estado en contacto en la heladera, se pasaba al postre!!! Y aca la Gordita Inés empezaba a zarparse: Un dia con mi hermana, cuyo odio por este tipo de comida podria defirnirse como light, llegamos a hacer una competencia a ver quien se comia mas Casatas (helado)... llegamos a 6 cada una y al limite del vomito, declaramos un empate! Hugo, el papa de la tia Susi, nos deleitaba, y lo sigue haciendo gracias a Dios, con su magnifico Flan de Dulce de leche!! Millones de calorias de alegria, de emocion que casi casi logran cancelar el recuerdo de una cena tremenda, y muy triste para la Gordita Cusano... Y despues de haberle entrado como una endemoniada al flan y a los helados, veia como todos los demas se manducaban los turrones, nueces y frutas abrillantadas, y pensaba Por que????
Desde que vivo en Genova y voy para alla para Navidad las cosas cambiaron... Si, si, finalmente se hizo justicia y en Navidad se come asadito y en el caso que no me lo queiran hacer me convierto en una Tirana... Se come asado Carajo!! Y como soy ya grandecita, me compro un par de botellas de Fresita y despues de haber comido como si fuera la ultima cena, me quedo sentadita en el jardin, mientras el Ruben, el Tio Mario, Hugo y demas hombres entre familiares y amigos hacen elevar mil globos, algunos con escaso exito y otros que podrian llegar hasta el Tigre, y me tomo la Fresita, y veo las caritas de los mas chicos que todavia creen que es papa Noel que les trae los regalos, y me maravillo de su inocencia, y me agarra siempre un poco de nostalgia, y cuando son las 12 y se escuchan miles de petardos y cañitas voladoras, y globos que iluminan el cielo, y nos abrazamos contentos de estar todos juntos pienso que en realidad Amo la Navidad, no por los regalos, el chupi y el morfi, sino porque la Navidad hoy por hoy para mi significa estar en casa en musculosa y ojotas en el jardin de mi casa, recordar aquellas navidades cuando eramos chicos con mis primos y nos torturaban con el vitel tonné, la lengua a la vinagreta y los horrendos arrollados chorreantes de mayonesaque todos detestamos y morirnos de risa...

He's just not that into you!

Hace un tiempo mi amiga Elisa me presto este libro, que en italiano se llama: Non gli piaci abbastanza, y en castellano no lo se... pero inventandolo se llamaria No le gustas lo suficiente (y esto lo agregaria yo: "Gila despertate que te esta boludeando!").
Este libro, escrito por un hombre y una mujer que colaboraban con los autores de Sex and the City, se ha convertido en mi libro de cabecera.
El libro esta estructurado de la siguiente manera: diferentes mujeres le escriben al tipo, que se llama Greg, contandole su situacion afectiva con el hombre en cuestion, el responde (generalmente en un modo bastante duro e ironico), y despues hacen un balance de la situacion y varios pasos a seguir (Greg y Liz, que es la otra autora del libro).
Los capitulos son bastante elusivos de diferentes situaciones: Si no te llama.... no le gustas lo suficiente (que de ahora en adelante respondera a esta sigla, NLGLS), si desaparece... NLGLS, si no quiere tener sexo con vos... NLGLS, si te deja... NLGLS, si tiene sexo con otras... NLGLS, si esta siempre borracho o drogado cuando estan juntos... NLGLS, dice que esta pasando un periodo jodido... NLGLS y varias categorias de este tipo.
Y el libro punta a un objetivo: Mujeres del mundo, un poco de dignidad! No es mejor una relacion o pseudo relacion donde el partner masculino te trata mal/ no te llama/desaparece y no te da noticias/te mete los cuernos/etc, antes que nada!!! Mejor solas que mal acompaniadas, carajo!
Hoy por hoy en la era de la tecnologia, es imperdonable que uno que te promete que te va a llamar no lo haga alegando motivos que solo el Buen Dios sabe, con los mensajes de texto y los mails, la falta de tiempo y el "estuve super enquilombado en el laburo" se convierte la excusa mas vil jamas inventada. Si vos, mujer ilusa, tenes el tiempo de controlar los mails y mirar incalculables veces el maldito celular aunque estes a mil en el laburo, tu jefe sea un rompepelotas, etc etc.... el tambien puede hacerlo! Si no lo hace, si cae en la grande proporcion de hombres que dicen que van a llamarte y no lo hacen, la respuesta es simple: NLGLS. Asi que no te mates la cabeza pensando en que dije que lo haya ofendido? estara de viaje? (que linda mentira de autoconvencimiento: si, esta en Kabul (o en alguna otra zona de guerra) o en Marte, en el resto del mundo conocido hay computadoras!), habra tenido un accidente? (si, tiene medio cerebro y el que le queda esta de vacaciones en las Bahamas, o mejor aun con los pobres naufragos de Lost y probablemente no volvera Jamas!), habra perdido el numero? (Vos perdes facilmente las cosas que te interesan? NO, entonces????? si lo perdio, es porque no le interesaba...).
Mi analisis personal de la situacion parte de un axioma simple: No entenderemos, nosotras mujeres, JAMAS a los HOMBRES. Y como todo axioma, no intentare discutir con su significado. Es asi y Basta!!!

Una buenisima, a ver si de una puta vez aprendemos algo y nos lo metemos en nuestras bellas cabecitas: Por semanas todo bien, parece que todo va viento en popa pero el misteriosamente desaparece de la faz de la tierra. Despues de llanto, y calentura caes en un clasico error, en el que caimos alguna vez todas: Necesitas saber por que... queres explicaciones.... Y aca el libro se demostro esclarecedor: Una No explicacion fruto de que haya desaparecido, es en si misma una Explicacion, que traducida en lenguaje corriente que utilizan las personas en sus relaciones con el resto de los humanos seria: NLGLS , por eso se tomo el palo!! Asi que no te rebajes como un gusano en operativos para rastrear su paradero, uno asi mejor perderlo que encontrarlo! Los hombres son cobardes y maricones en estas cosas, la gran mayoria no es capaz de decirte en la cara, en vez de desaparecer, "mira flaca, con vos la pase re bien, pero la verdad es que para mi se termino, asi que buena vida!! Chauuuuu". Lo que si haran, es dejar una puerta abierta... para eso son mandados a hacer. Tratare de imaginar el mecanismo de este perverso modus operandi: "Man, esta es una densa, me llama, me busca.... yo no le voy a responder mas a los mails, mensajes ni llamadas a ver si asi se da cuenta de que no me gusta.... ojo, que en una estacion de sequia capaz que le doy un tubazo....." Y este es corolario del mecanismo puerta abuerta: te inventa un bolazo infernal del porque desaparecio (bisabuela en coma en el Chaco, estuvo afuera por laburo y no tuvo tiempo para escribirte porque andaba de aca para alla y no tenia tu numero porque lo habia dejado en la oficina y bla bla bla, su ex amenazo con suicidarse si sabia que el se veia con otras, y viste ella es medio desequilibrada...) Y aca entra en juego el ser concientes de la filosofia NLGLS: Si quiere volver sos claramente su plan X (ya le han fallado los planes que van de la A a la W... triste tu posicion o no??) Y eso es mejor que nada?? MMMMM, I don't think so!! Asi que no seas Gila y depertate a la realidad: TE ESTA BOLUDEANDO!

Basta de mentirnos a nosotras mismas!!!
Basta de justificar ciertos viles e inmundos comportamientos!
Basta de faltarnos el respeto!
Basta de sufrir por hombres que no se merecen nuestras lagrimas!

Amiga, Colega, compatriota:

Si a un hombre le gustas, te llama cuando te dice y porque te quiere ver, no porque no tiene nada mejor que hacer. Vos sos su Plan A!.
Si le gustas se hace el tiempo para verte, aunque sea el Presidente del Mundo o el mas pobre del planeta....
Si le gustas, te presenta a sus amigos y te trata con respeto....
Si le gustas de verdad, te quiere ver siempre y no cuando la "quiere poner" (de nuevo pido perdon por la vulgaridad!)
Si le gustas no fornica con otras
Si le gustas quiere fornicar con vos, y besarte y acariciarte (evitemos asi los ejemplares de "pobre, no es afectuoso porque sus padres son frios, son alemanes, viste!!".... "no le gusta dormir conmigo porque sufre de claustrofobia...", "no me da la mano en la calle por temor a los germenes y bacterias"....a este FReak hechale RAID....)
Si le gustas discute, charla y trata de resolver las crisis, acepta el intercambio de ideas, te dice lo que piensa.... y no desaparece de un dia para el otro
Si le gustas NO TE DEJA!!!!!

A ver si empezamos a poner en practica estos simples puntos.... cuantas lagrimas ahorrariamos, cuantas horas a esperar que llame este infeliz podriamos utilizar para hacer otras cosas, hasta el Ikebana es un mejor programa, y podriamos seguir adelante con nuestra vida dejando atras estos seres miserables que no se merecen nada.

La proxima vez que te encuentres en una situacion de este tipo acordate que la filosofia del NLGLS te puede evitar muchos sufrimientos!

Bicho Feo...

No les puedo explicar mi alegria cuando encontre estas fotos en la computadora de Michela nuestar compa de casa.... Fue como si el Diablo me entrara en el cuerpo, senti una ola de electricidad que me recorria la sangre y una certeza: son seguramente las fotos mas horrendas jamas efectuadas por un ser humano.
A su vez, tengamos presente que son todas autofotos, lo que pone de manifiesto ciertos problemas pisiquicos/mentales! La tecnologia actual en materia de camaras fotograficas, nos da la posibilidad de eliminar aquellas fotos en las que venimos mal: en mi caso la mayoria de ellas ponen de manifiesto la Papada.... y mi cruzada personal es eliminar, destruir, anular todas aquellas fotos en las que parezco un sapo. Y supongo que asi reaccionamos todos, quien jode con la busarda, con el culo, los ojos rojos, la pelada, etc etc, hay pa' todos los gustos!
Esta seguidilla de autofotos ponen de manifiesto varias cosas:
- Barba de varios dias
- Cabellos sucios
- mirada perdida en el horizonte (seguramente fruto de un exceso de alcohol en el organismo)
- Yo jodo con la papada, pero jamas ni siquiera en un estado de coma alcoholico me sacaria una autofoto desde abajo, como la numero 4... en la que se ve la papada del susodicho en todo su esplendor!
- No solo se saco 4 autofotos espeluznantes, ademas de todo se tomo el trabajo de cambiar el color, transformando una de estas bellisimas fotos en sepia!
- Torre de galletitas con sucesiva foto con la boca llena, y la produccion de bolo alimentario...

Otra pregunta que me viene en mente y es aun mas preocupante de todas las anteriores es: COMO HICE???? Si, como hice para estar al lado de una persona asi durante tanto tiempo? Porque sin lugar a dudas, una persona que se hace estas fotos solo con su alma, quien sabe a aque hora y en que estado, no es una persona sana mentalmente! Mas alla del aspecto desagradable, es mucho mas preocupante lo que este aspecto exterior comunica del aspecto interno: Una persona perturbada, con problemas, en crisis.... Como no me di cuenta de esta metamorfosis? Como hacia para levantarme cada matina y ver en mi cama este mosntruo con olor a alcohol? Como no le rompi la cabeza cuando en plena mamurra y despues de haberme dicho que me dejaba, me pregunto si tenia un cuchillo...?? Entre nos, de vez en cuando cuando lo veo me dan unas ganas de pegarle, porque no puedo creer haber estado enamorada de este especimen con semejante cara de Pelotudo!!

Cada uno tiene lo que se merece, pero yo estoy convencida que no me merecia esto!!! Jesusito... si me merecia esto quiere decir que estaba mal yo tambien!
El otro dia mientras dormia tuve una pesadilla: vi al Gordo Puto, sentado en la cocina de mi casa con una de esas camisetas blancas repugnantes que usan los viejos en invierno (y que usa el tambien!), en calzones y medias azules mientras se morfaba un plato de fideos, yo lo miraba con disgusto y cuando terminaba no tenia la dignidad de lavar todo lo que habia ensuciado... Ya ahi yo enloquecia y lo cagaba a palos!!
Esta es la ultima vez que escribire del Gordo Puto, pero queria cerrar este argumento en felicidad, como un festejo, y que modo mejor de festejar su Imbecilidad y Fealdad que estas magnificas fotos?

Bicho feooooooo.....
Bicho feooooooo....
Bicho feooooooo....
Bicho feooooooo...
Uno por cada foto!!!

It's rock & roll, baby!!

Ahh si si si... me di cuenta de que en este momento la Filosofia imperante en mi existencia es Rock& Roll! No porque mi vida sea sexo, drogas y r&r... No, pero es sencillamente un periodo en el cual quiero pasarla bien (siempre en los limites de la decencia y la legalidad, Padres no se preocupen no abuso de sustancias prohibidas ni vendo animales exoticos en el mercado negro!).
No me interesa que el Gordo Puto/Bastardo alquile una casa para el solo y su noviecita cuyo sobrenombre no es mas Hobbit sino Tamagochi (se acuerdan? Yo tuve uno y termine haciendolo morir entre su mierda y apetito voraz que no quise satisfacer!) vaya a ser una "invitada" ,que para una mujer independiente como yo, es sinonimo de mantenida! Noooo, que se curtan ambos dos!

Yo soy Ino rock and roll (se acuerdan de las diferentes versiones de la Barbie?, ok, esta es una version de Ino: tenemos la Ino endiablada que todos conocen, la Ino triste que por suerte no tuvieron que conocer en vivo y en directo, la Ino gila, la Ino intelectual... etc etc)

Dentro de poco empieza la cuenta regresiva... hasta llega al D-Day: 19/12 en el que me subire a un avion que me llevara hacia ustedes! Y tengo tantas ganas.... No se dan una idea de cuanto anhelo el momento en el que el avion este tocando tierra en Ezeiza, y escuche que todos hablan argentino (y como consecuencia no pueda decir maldades en la cara de las personas... y odie esto!), y me vea blanca asquerosa en relacion al resto de la gente, y tenga que ir corriendo a la depiladora para poder meterme una malla y me de asco ponerme al sol blanca culo, y deshaga la valija y entregue los regalitos (boludeces) a las personas que quiero, y vaya a la Parrillita a comer asado en una mesa grande grande, y joda para que me lleven a Riviera a comerme el helado de dulce de leche que deseo desde hace meses, que me cuenten todos los chismes, que mis amigas me lleven a fiestas d0nde hay gente que no me importa pero que en vena de un estado euforico pierda preciosos minutos de mi vida para hablar con ellas, y me cruce personajes que vuelven del olvido, y me acueste en mi cama y sienta como si nunca me fui, y mi casa este siempre llena de amigos y personas queridas.... Y en todo esto hay mucho de rock and roll, son cosas chiquitas (pensaran esta gila sigue rompiendo con esta historia de las cosas chiquitas....) pero al final son las que te hacen sentir algo y las que se te fijan en la memoria casi sin darte cuenta, y la filosofia del R&R es esa: disfrutar de las cosas que te pasan, casi en un modo inocente y sin pensar demasiado... Y estas cosas que enumere son como una buena cancion que no te podes sacar de la cabeza!!! Porque el rock and roll tiene tambien su parte sentimental, no es solo alegria, es tambien tristeza, desilucion, melancolia, euforia...
Y cuando nos veremos, tratare de registrar cada segundo compartido, cada interminable rueda de mate, cada salida aunque no vayamos a ningun lado y nos quedemos horas enfrente a una botella de Quilmes a charlar de todo un poco, cada asado en mi casa, en lo del Conde Capurro y la Tia Susi, en lo de Ale y Ruben o en la casa de alguna de mis super amigas, los dias en la playa con los viejos, las clasicas peleas fruto de la convivencia todos juntos, las varias bienvenidas.....
Y Yo la nueva Ino version rock and roll, aun cuando me este volviendo sola y las lagrimas no me dejen ver nada, se que no voy a estar sola, porque una buena cancion va a estar sonando en mi cabeza y cuando mire por ultima vez a las personas que saludo, sonreire.... y les hare el gesto que ven aca abajo!!!!
YEAHHHHHH

Unhappy Birthday

Justo el fin de semana pasado descargue un monton de fotos que estaba ahi en la camara digital, y me encontre a mirar las fotos de mi cumple. De mas esta decir que son de una fealdad infinita, y obviamente por motivos de seguridad nacional, no las pongo aca ni siquiera con una sesion de tortura china !! La unica foto que van a ver es esta, donde estoy gorda y galletona, pero se ve el VINO de Pino's....(Por Dios santo, que foto tremenda!)

Recordemos que para mi cumple fui a cenar a una trattoria bien mersa en el Centro historico de Genova: su nombre? PINO'S... la maneja una familia de calabreses y comes un monton y pagas re poco (nada que ver con la formula: calidad, servicio y limpieza... pero es mucho mas pintoresco asi!) Pino te trae: varios platos de pasta diferentes (segun la salsa que tenga lista, pero generalmente pesto, salmon y salsa de nuez que es algo tipico de aca), todo regado por el vino de la casa, que tiene en la etiqueta la cara de Pino en los 70's con unos bigotones increibles! Despues te trae rabas y varios fritos... y cuando estas por morir porque sentis que el aceite te esta desintegrando el higado, te trae el tiramisù... y queres tirarte de arriba de un puente, ya que solo asi habras toda la eternidad para digerir!!! A esta cena vinieron mi mama, Julia y su novio Ale, er Cochino, Eli, Romina, y varias amigas...ademas del Gordo Puto. Esa noche la pase bien, el problema fue al dia siguiente (sabado, mama se habia ya ido), dia en el que festejaba en el Banano. Habia hecho gelatina con vodka y varias tortas. El dia un horror, llovizna molesta all day long! Tres horas antes de ir para mi festejo, el Gordo Puto me dijo que estaba en crisis y que no sabia si me amaba... Yeah Yeah... que bello este momento! Cuan idiota y perverso puede ser un hombre para arruinarle el cumple a su pareja? Cuan egoista y poco delicado puede ser? MUY.... muy todas estas cosas! Mi cara en las fotos es triste, los ojos hinchados despues del llanto (me dijo esto, despues se arrepintio, me dijo casemosnos y tengamos un hijo... si, si, todo muy lindo Brutto pezzo di merda, pero me cagaste la fiesta!). La lluvia colaboro y me encontre a soplar las velitas enfrente a 5 personas, no les puedo explicar mi desolacion, mi infinita tristeza!! Despues de esta fiesta arriunada, sabemos todos como termina la historia.... Pero este no fue el unico cumple arriundado por un hombre... Ahhh, no, no, no. Los hombres, asi definidos como una entidad en si misma sin diferenciar a ninguno de sus integrantes, salvo Papa Ruben, en pasado y me habian garcado el festejo. Exactamente hace 8 o 9 anios.... Uno que habia conocido en un tercer tiempo del club me habia invitado a salir, yo me habia ido a la casa de Connie, una amiga de la facultad en el centro, practicamente hechando a mis amigas de my Festejo (hagamos un mea culpa: Nunca, y repito para dejar en claro el concepto, NUNCA abandonar tu fiesta de cumple por un hombre que no conoces!! ) Me fui hasta el centro y el Sorete nunca me paso a buscar. Nunca mas me llamo, ni trato de disculparse... Lo volvi a ver varias veces en fiestas de rugby, y tuve la posibilidad de vengarme un poco... me pidio de nuevo el numero, me llamo dos veces para invitarme a salir y yo le dije que No.
O sea que hay dos subcatergorias en la Gran Categoria de los Hombres: los que te garcan (mmm, casi todos) y los que te arriunan el cumple (un grupo selecto de enviados del Diablo sin concciencia!).
Asi que despues de ver estas fotos he tomado una decision: el dia que llego a Bs As, que seria el 20/12 si Dios quiere, festejare junto a mi papa (que cumple ese dia)! Festejare mis 28 y 7 meses, juntos a ustedes... Y juro que esta vez nadie, ni siquiera si viene Papa Ratzinger a morfarse un choripan, me arruina el festejo! Asi que muchachos y muchachas, preparense que terminaremos culo para arriba de morfi y chupi... Get the party started por que llega la INO de Genova!

Aprovecho para presentarles a mi hermanita Pepa (a.k.a Pepotona, Pepolota, Pepona, etc etc), una nueva integrante de la familia Cusano! Es lo MAXIMO! Ahi esta chiquitita, tenia menos de 3 meses! Ahora esta mucho mas alta, pero sigue siendo una Diosa! Es la nueva hija... mimada y consentida de la familia!
Se puede tambien apreciar una fantastica foto de Papa Ruben y Mama Rosita, bronceados y sonrientes este verano en Toscana.

Things to do antes de los 30

Aca estoy con mi cara de Satan clasico
y me estoy por meter en un argumento bastante complicado. Dentro de 1 ano, 7 meses y pocos dias cumplo 30 anios. Y como quien no quiere la cosa, me puse a pensar en las cosas que me gustaria hacer antes de cambiar el numero de adelante de mi edad. Desde ya, evitare los lugares comunes: del tipo, tener un hijo, plantar un arbol, escribir un libro (quiero todo esto, como todos los mortales de este planeta, o casi todos). Me refiero a cosas mas chicas, casi insignificantes o ridiculas, que justamente por este motivo son cosas posibles! De que me sirve decir que quiero tener un hijo antes de los 30 (ojo que me refiero a la trilogia: encontrar un hombre que me ame y a quien yo ame con locura, casarme con este ser imaginario y luego engendrar un bebe!!), cuando tengo que hacer posible la trilogia en tan solo 1 ano, 7 meses y pocos dias? La veo bien dura...
Entonces el elenco de las cosas posibles es el siguiente, sin ningun orden de importancia:

• Decirle a alguien, que no soporto, "NO te soporto, me das fastidio" en la cara con mi mejor sonrisa (seria aun mas lindo decirle: Vaffanculo o Anda a cagar!)
• Pasar un fin de semana romantico en algun lado con un hombre esplendido que me sorprenda diciendome "armate un bolso que te prepare una sorpresa "
• Ganar un premio (con un titulo agradable, no cuentan los del tipo: La mas fea, La mas gorda, la mas pelotuda, etc. Ojo que me conformo con un "mayor bevedora de Cosmopolitans de Genova")
• Tomar sol en pelotas en alguna playa desierta
• Tener un perro horrendo y llamarlo "Feo Cusano" y llevarlo a pasear orgullosa de su fealdad
• Cantar en un karaoke y romperla, logrando una standing ovation de todo el publico (me conformo con 10 borrachos y 4 amigos)
• Conocer almenos 10 ciudades nuevas (no del tipo barrial como San Cristobal, Laferrere, ni Bella Vista)
• Si sigo soltera, no sentirme deprimida, sino optimista: Si la vida me hace esperar quiere decir que lo que me va a llegar vale la pena
• Ser la madrina del hijo o hija de alguna/o de mis amigas/os
• Dejar de comerme las unias
• Hacer al menos 3 viajes con mis viejos y mi hermana
• Aprender a bailar el tango
• Convertirme en una experta de vinos
• Irme de camping algun dia, odiarlo, y no hacerlo nunca mas
• Perder mi miedo al mar, lago, pileta, arroyo, charco...

Parecen cosas pelotudas... pero no lo son! Podria decir: "Antes de los 30 quiero comprarme una casa enfrente al mar, con una escalerita que me lleva a la playa".... seria algo posible? NO, para nada, tendria que ganarme el Super Loto millonario, y creo que ni siquiera asi podria comprarme una casa con estas caracteristicas! Entonces ni siquiera me lo planteo! Y no es porque sea una mediocre, por favor no confundir mi sana posicion de alegre ironia con conformismo!

Por otro lado en estas semanas de octubre en el laburo las cosas estan que arden. Mi jefe esta desquiciado, y con su locura todos los que trabajamos estamos siempre esperando que explote una bomba! Como la semana pasada en la que en 2 dias tuve que preparar SOLA con mi alma toda la documentacion para un proyecto europeo! Fue un infierno, llore, estuve como la mierda... pero lo logre a pesar de todo! me dice hace esto por favor, se lo hago, se lo llevo y me dice que no tiene tiempo... por dentro pienso "Y a mi que garcha me importa que pagues esta factura o llames a este gil???? Son cosas tuyas y si a vos no te interesan a mi me resbalan, CRETINOOO"... Pero sonrio y le digo "Ok, cuando tengas tiempo estoy en la oficina...." Cada vez me convenzo mas que podria trabajar para cualquier desequilibrado y egocentrico, porque vengo de una buena escuela... Y la filosofia Zen funciona: respiro profundo, sonrio, soy gentil y pienso que a las 18/18.30 me voy a casa y no tengo que soportarlo hasta el dia siguiente, y los viernes es maravilloso saber que no voy a tener que saltar de aca para alla por dos fantasticos dias!!! Pero despues, como todos los locos que en el fondo no son perversamente malos, me agradece por mi paciencia y me dice que no sabria como hacer sin mi... y yo le respondo, siempre con una sonrisa "Si, yo tengo mucha paciencia, pero tambien tengo una personalidad fuerte que es la que me lleva a decirte amablemente basta de maltratarme, cuando estas hecho un loco".... y el sonrie, me agradece y se va!!!! y Aca entiendo que otra regla basica para poder sobrevivir en cietos ambientes de trabajo es: Respirar hondo, Sonreir, decir Si Si... y volverte imprescindible, porque solo de esa manera las cosas las cosas son claras: Te podes enloquecer, gritar, dar portazos... pero dependes de mi, ricura! Vos sos el jefe, pero quien tiene la sarten por el mango? Quien te permite hacer mil cosas y te facilita un millon de otras? YO.... SATAN!

La Coca: Mito Nacional

Con ustedes damas y caballeros, la Grande, la Inigualable, la delantera mas fuerte de la Argentina:

ISABEL SARLI, alias la COCA






Recuerdo la primera vez que vi una pelicula de la Coca, era un dia durante la semana e I-Sat habia inaugurado un ciclo dedicado a sus peliculas. La peli era "Embrujada"... el argumento el siguiente: Binomio clasico de las peliculas de Armando Bo : voluminosa mujer insatisfecha + marido impotente y homosexual, y el único filme de genero fantástico de la dupla : Sarli-Bo!. Lo sobrenatural esta dado por la aparición del POMBERO –mito demoníaco de la siesta guarani-; quien viola a la Ansise (personaje de la Coca Sarli), para engendrarle un hijo. El Pombero era un ser horrendo, monstruoso (vestido con trapos mugrientos y una careta patetica... y cada vez que aparecia era un delirio psicodelico... la musica hecha con un organito de cuarta era inolvidable!) Y la pobre Coca viene perseguida durante toda la pelicula, y resulta interesante el hecho que no me acuerdo como termina! Pero despues de esta pelicula aprendi dos cosas: La Coca es un mito, y Armando Bo un genio perverso!
No se si ustedes tuvieron la suerte de ver estas peliculas, si lo hicieron seguramente recoradaran que la Coca es absolutamente negada para la actuacion, el audio no sigue el movimiento de las bocas cuando hablan y ella simpre hace lo mismo: Se recoge los cabellos mientras se ducha, nada en el rio, seduce y pone su cabeza de costado... esa es la Coca!
Despues de haber sido capturada por este personaje, supe que ella era la amante de Bo, que estaba casado y que su madre no sabia que ella realizaba peliculas de este tipo (estamos hablando de los 60's.... imaginense como podia reaccionar una mujer mayor de provincia al saber que su hija se quedaba el pelotas en las peliculas dirigidas por su amante!!). La pobre Coca antes de desnudarse tenia que chuparse un whiscacho para juntar coraje!
La Coca es una mujer inocente, ingenua y pensar que ha calentado a generaciones de hombres argentinos con sus super tetas!!! Pobre Coca, me da tanta pena! La veo asi de infeliz, y podria haber tenido millones de hombres que caian a sus pies como moscas, pero ella estaba enamorada de su Armando.... que ANGUSTIA!

Otras peliculas que vi: "India" filmada en las Cataratas con su mitica sesion de "natacion" completamente desnuda que creo que medio genero masculino recordara porque se convirtio en un clasico, "La senora del Intendente", "La mujer de mi padre": que enfrenta a Bo padre con Bo hijo..... "Desnuda en la Arena" filmada en Panama.... y muchas mas, pero hay una que me marco.... por su ridiculez!!!

CARNE (Argentina 1968) Isabel Sarli es Delicia (excelente nombre!), una pulposa obrera de frigorífico acosada por un despectivo hombre a quien apodan “El Macho” (sic), quien la viola y luego la obliga a pasar sexualmente por sus amigotes (un autentico grupo de infradotados), dentro de un camión repleto de medias reses de carnaza. Dramon ultra bizarro e increíble por donde se lo mire, con algunos ítems, a saber: 1) Tiene la frase mas famosa del cine nacional: “Carne sobre carne!”- en la escena de la violación sobre la res-. 2) Tiene la segunda frase mas famosa del cine nacional: “Que pretende Usted de mi…?? –Isabel desnuda sobre un catre, al pasar otro de los violadores hacia ella-... discutible que sea la segunda frase mas celebre... yo la pongo en el primer lugar: Ha sido violada por varios compadritos del barrio, uno se esta quedando en pelotas con claras intenciones y ella mientras se toca los cabellos color azabache le hace esa pregunta.... que respuesta esperabas Delicia? "Quiero jugar a Ludo contigo" 3) Victor Bo hace de muchacho de barrio: bueno, humilde, honesto y trabajador, que ama en serio a Delicia, y que en un momento dado la va a salvar, pero se confunde o extravía en el mismo decorado (40 tomas en una misma esquina..!!) Estas secuencias parecen tomadas de un capitulo de “Dimensión Desconocida”. 4) Los diálogos “post-violación”de los amigos, mientras comen groseramente con sus manos y beben vino de la botella, confirman que esta pelicula es un ejemplo del kitch argentino!! Además hay un exceso de tierra, mugre, etc. (obsérvese ropas y vestuario) 5) Altavista, el mitico Minguito, que pertenece al grupo de los violadores, pero el es bueno, y pese a verla en el catre completamente desnuda, no hace nada y la deja escapar del camion!!!
No habia pelicula en la que no la quiseran violar!! No habia pelicula en la que no apareciera en la siguiente toma: Ducha, exceso de jabon, refreguetero de tetas, cabeza de costado, jugueteo con sus cabellos! Inolvidable! Los hombres en las peliculas de la Coca pertenecian a las siguientes categorias: a) impotentes, b) gays que negaban su homosexualidad, c) violentos, d) violadores, e) machos verdaderamente calientes, f) cornudos.... y no faltaba nunca el personaje positivo: el joven bueno, decente y limpito que estaba enamorado de ella, pero no podian estar juntos! A veces era fantastico, en ciertas escenas mientras se la querian empomar, veias al supuesto violador enano y debilucho, y ella una mujer alta y fornida, que si queria lo cagaba a palos, pero inevitablemente abusaban de ella!!


Nadie podra igualarla...
Ella es la verdadera MUJER ARGENTINA, carajo!
Pechugona y sensual....

lA COCA FUE LA REINA DEL SEXO INOCENTE! VIVA LA COCA SARLI!!!! COCA FOREVER!!!

Que poca cultura!

Viendo las respuestas recibidas, me he dado cuenta de que mi grado de conocimiento del universo de telenovelas argentinas y extranjeras es superior al termino medio, y considerando que despues de todo el esfuerzo que me llevo encontrar informacion de dos telenovelas esplendidas (que vi yo sola), he decidido bajar el nivel!!!
Con enorme dolor, ya que es claro que mi mision en esta tierra es transmitir nociones culturalmente elevadas, seguire hablando de cosas que conocemos todos, que no requieren un gusto sofisticado ni alto coeficiente intelectual(que era necesario para apreciar El retorno de Diana Salazar y el Duende Azul!) !!
Cuanto dolor.... que sufrimiento ponerme a buscar informacion sobre una novela asi de popular... sin embargo, tuve la posibilidad de deliciarme reviviendo una moda inolvidable! Y un cast excepcional!!!

Arnaldo André es Martin Arana
Jeannette Rodríguez es Carolina Belloso
Lupita Ferrer es Lisette Mistral
Gabriel Corrado es Sergio Arana


Y otras estrellas del firmamento actoral presentes como: Marcelo Dos Santos (visto por ultima vez en septiembre del 1989 en las canchas de tenis de mi papa en Corimayo, donde el vivia!), Patricia Saran (Mi Dios, que personaje inolvidable!!), Ivo Cutzarida (otro mas para el que fue de la vida de...?? o no?), Ginette Reynal.... Obviamente los buenos actores ni los nombro!
Elos y muchos mas fueron parte del boom televisvio que marco los ultimos anos de la decada del 80.....


AMANDOTE (1988)

Plot 1:

El piloto comercial Martín Arana es un mujeriego nato. Y lo lleva en los genes, ya que tanto su padre como su abuelo son un par de incorregibles falderos (como Jazmin el difunto perro de Susana... o querran decir Mujeriego?? Ahh, mujeriego, estos hermanos latinoamericanos no entienden nada!). Aunque Martín mantiene una relación sentimental con la elegant (obvio, es lo minimos que se merece el gran Arnaldo! ) Lisette Mistral, no puede evitar serle infiel (y ahi vamos... es como todos los hombres: Hijo de la misma madre!). Sin embargo los días de conquistador de Martín estan contados, ya que pronto encuentra la horma de su zapato en Carolina, una linda azafata (quien fuck escribio esta resumen, yo ni que me meta 5 dias logro un lenguaje tan kitsch! ). Aunque Martín consigue seducir a la virginal (si, si... se ve de la cara que lo unico de virginal que tiene son las orejas!) Carolina en Miami, el siente que ella no es como todas las demás (y obviamente cambiara por ella... que novedad!).
Desafortunadamente, al enterarse del pasado de Martín, Carolina no quiere volverlo a ver. Vuelven a encontrarse en Buenos Aires, pero ahora Carolina está involucrada sentimentalmente con el dulce y predecible Sergio (Gabriel Corrado que tiene 17 anos y una cara de pelotudo atomico!), el hermanastro de Martín.

Plot 2:
Carolina es una muchacha venezolana que trabaja como camarera en un lujoso hotel de Miami. Allí conoce a Martín Arana, un piloto de avión argentino, seductor e infiel. Carolina es sensible y romántica, jamás ha conocido un hombre tan fascinante como Martín y termina perdidamente enamorada de él (un clasico...!). Martín regresa a Buenos Aires y olvida el romance con la muchacha (es obvio, porque esta con la elegante Lisstte!). Pero Carolina no soporta su ausencia y decide seguirlo a la Argentina y allí descubre que Martín está a punto de casarse con Lisette, una dinámica directiva de una revista de modas. Con el tiempo Carolina conoce a Sergio, el hermano de Martín quien comienza a cortejarla. Paralelamente aparece en escena el verdadero padre de Carolina, un rico industrial argentino... y todo cambia!

A todo esto, no quiero herir a nadie, pero en mi casa las malas lenguas decian que Arnaldo (cuyo sobrenombre era El Naranjero, siempre con afecto!) era medio maricon... Y desde chica en mi mente entro el concepto: Arnaldo se la come doblada... aunque reviente a cachetadas a la Kuliok, o le coma la boca a Lupita Ferrer.... se que en verdad preferiria tocarle el culo al mitico Gino Reni!

No me puedo sacar de la cabeza la cancion, que era tremenda... Ojo, hablo de Amandote cuyo autor era un tal Braulio... La otra: Quisiera tener ahorita... tenia una frase mitica: Besarte los labios rojos y morderte la boquita... yo me pregunto: son dos cosas diferentes lo labios rojos y la boquita?... Muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, yo ya no como ni duermo (invente) ni me enamoro tampoco.... Que cancion!

Para no decepcionar a la audiencia, encontre algunas fotos que puedo definir como Vintage:

Miremos los cabellos: apreciemos dos JOPOS absolutamente 80's...Yo, siempre por mis cejas gruesas, nunca apele al jopo porque me quedaba horrendo... pero dos de mis super amigas (sobre todo dos, una rubia que casualmente esta en la tierra de las telenovelas y culebrones, y otra que es doctora) en 7mo grado habian clavado un jopo que hasta Jeannette Rodriguez se los envidiaba! En el fondo de mi alma de pre adoloscente yo anhelaba el jopo como anhelaba el flequillo durante mis mas tiena infancia! En casa probaba con el jabon para que me quedara duro, pero el resultado era espeluznante: dos cejotas y un toldo capilar que no hacia mas que ponerlas en evidencia! A pesar de estos sufrimientos pre adultos, tenia claro que las cejas eran parte de mi, que respetaban mi personalidad... y desde ese momento nadie ha logrado que me las depile... Asi soy yo, cejona... y que? Ok, me delire.... Volviendo a la moda.... el maquillaje era bien cargado, Lupita tenia siempre unas hombreras inmensas que la tranformaban en Robotech... La bijoux grande y dorada, o grande y de plastica, grande si o si... Ahora que pienso bien, todo era grande en los 80's, los peinados, la ropa, las zapatillas, las hombreras, los accesorios....

Tuve que rebajarme a vuestro nivel! me costo mucho, pero son cosas que un artista tiene que enfrentar para mantener el interes del publico!

Pero les repito... no hay nada que mas fastidio que la gente con poca cultura!!!

Estados Alterados

En estas dos fotos podemos apreciar la misma persona, o sea yo, en dos estados diferentes.... A vuestra derecha, me ven con el Cochino diciendo "One is the limit": que puede ser traducido de la siguiente manera "Puedo tomar un trago mas... pero ahi me paro porque vomitare el alma": cosa que sucedio sin lugar a dudas! nadie me dijo Nena para de chupar que vas a terminar mal!! Y Peinate por el amor de Dios que das asco! NOoooooooooo.... como estabamos en pleno periodo post depresion por el Bastardo, me perdonaron todo esa noche! ME DESCEREBRE!! Les hago el elenco de lo que tome (era la fiesta, festeje solo Yo, porque Junio se habia terminado) : Gelatina con vodka... Un bowl entre dos (que contenia medio litro de vodka polaca!), 1 chupito de vodka con jugo de grosellas (polaco), y al menos 3 o 4 Ron con coca y quien sabe que otra cosa! Mi estado era simplemente ALTERADO.... termine vomitando y llorando....
En la otra en cambio, aclaro que entre una foto y la otra hay 2 meses de diferencia, estoy RADIANTE (no estoy aun ebria, y creo que nunca mas lo estare como aquella noche para el olvido!!). La diferencia no es solo exterior.... adentro mio cambiaron varias cosas: estoy Bien! Tengo los botines de punta para salir a la cancha!
Ok, todavia no conoci a nadie que valga la pena, pero me estoy divirtiendo un monton, conociendo gente nueva y disfrutando de muchas cosas que hacia tiempo no hacia. En resumidas cuentas: Preparense muchachos porque estoy de nuevo en el mercado!

Haciendo un balance de este ultimo periodo en Numeros:
7 kilos menos
1 bastardo menos en mi vida
18 numeros nuevos en mi telefono
1 borrachera fulminante que no se repetira
155.321 lagrimas derramadas
+ 65% de autoestima
+ 60% de interes en ponerme linda
+ 75% salidas nocturnas
Maldiciones dirigidas al Bastardo: un promedio de 2 al dia (muchas al inicio casi ninguna en los ultimos tiempos)
Bendiciones dirigidas al Bastardo: al menos 5 por dia!


Todo esto se lo agradezco al monstruo que pueden apreciar en la foto!!
Visto y considerando que nunca va a ver mi blog (miren la foto que elegi!! apenas la vi supe que iba a terminar el mi blog! Que cara de pelotudo!!!) hago publico mi agradecimiento por haberme dejado!!
Gracias Bastardo o Gordo Puto, como lo llaman siempre con "afecto" mis amigos!
GRACIAS!!!
Gracias por haberte ido de casa, que ahora es mas limpia y no tenemos que lavar tus calzones y tus medias con olor a queso podrido y tus remeras con sudor acido!
Me dejaste y volvi a ser la de siempre, no soy mas una amargada Ama de casa!
Gracias por haberte llevado todos tus teclados y cablerios que no hacian mas que juntar polvo!
Gracias, ya no tenemos que gastar un huevo de agua porque te haces el bano de inmersion como el Sultan de Brunei!
Gracias... y que te garue finito! (sin resentimiento lo digo!)

(Y si piensan: "Pobrecita, estuvo como el orto por esto" ... si bien no es una observacion completa del cuadro general, se los agradezco de corazon!!)

Joya fotografica

ahhhhh, que bella foto! Los protagonistas de El Extrano Retorno de Diana Salazar... miren que natural que luce nuestro compatriota vestido de Conquistador..... y ella con una mirada perdida en el vacio que trasluce su pasion....
Estas eran novelas... estos eran protagonistas!!

Ella es solo comparable con Caridad Canelon de Senora en el mitico papel de Constitucion Mendez, perfida y malvada como ninguna!!
El... bue... el... es Jorge Martinez las mujeres over 60 lo adoran!!
No me digan que esta foto no es maravillosa??

Telenovelas en el olvido

Haciendo un analisis de Mercado (reducido: mama, El Ruben y Julia) me di cuenta que solo las dos jovenes de la familia se acordaban de estos programas. Y medi cuenta al investigar en internet, que una de ellas no figura en ninguno de los elencos ni listas de las telenovelas argentinas!!! BLASFEMOS! Como se han olvidado de mencionar esta super produccion? La Otra en cambia... fue un boom! Sobre todo por el tema tratado...

Tengo que contar mi caso personal: ustedes se preguntaran, como hace esta bella e inteligente joven a recordar todos estos programas super TRASH? La madrina de mi hermana Julia, TITI, vivio con nosotros por anos. Nos iba a buscar al cole cuando eramos chiquitas y al mediodia mirabamos las telenovelas con ella, y tambien a la tarde hasta que llegaba mama del trabajo, y pobre mujer nos tenia que soportar y controlar que hicieran los deberes dos nenas lobotomizadas por las telenoveles mexicanas!!!!

Hay una telenovela que daban por ATC al mediodia que me marco a fuego.... Estamos hablando del ano 1986/87. No importaba demasiado el argumento, habia un objeto que acaparaba toda mi atencion, y la de miles o cientos de nenes y nenas que se tenian que bancar la media hora que duraba el programa!
Estoy hablando del "Extrano retorno de Diana Salazar".... Y de los ojos que se iluminaban en el retrato...(mexicana por supuesto!) Espero de todo corazon que alguno haya compartido esta experiencia sobrenatural conmigo y con mi hermana, porque despues de esta telenovela, nada fue igual!!!!

Como siempre, Internet me dio una satisfaccion inmensa al regalarme, no solo unas bellisimas fotos del Retorno de Diana Salazar, si no tambien en recordarme que el galan era ARGENTINO... situacion que me llena de orgullo!

Un sitio mexicano especializado en telenovelas dice los siguiente:

Uno de los pocos casos del uso de temas sobrenaturales en una telenovela. Lucía Méndez es la reencarnación de una víctima de la Inquisición. Soberbia recreación del México colonial e interesante subtrama sobre el espionaje industrial. Unica telenovela de Jorge Martínez en México. ¡Y como olvidar los ojos fluorescentes de Diana!

Sinopsis
En el México del siglo XVII vive Leonor de Santiago comprometida para casarse con el caballero Don Eduardo. Tanto Eduardo como los padres de Leonor temen que los poderes sobrenaturales de ella puedan atraer la atención de la Inquisición y le aconsejan que los oculte. La despechada Doña Lucrecia que también ama a Eduardo acusa a Leonor de hechicera.Esta acusación cae sobre Eduardo y ambos mueren en la hoguera jurándose amor eterno. 300 años más tarde, Diana Salazar encuentra un relicario que perteneció a Leonor y que le otorga los poderes de ésta. Cuando accidentalmente provoca una muerte. Diana busca la ayuda de Irene del Conde una psiquiatra con interés en la parapsicología. Bajo hipnósis, Diana comienza a recordar hechos pasados que la hacen suponer que es la reencarnación de Leonor. Omar, inescrupuloso colega de Irene, corteja a Diana esperando poder utilizar sus poderes para provecho propio. Llega a la vida de Diana, Mario, un ingeniero argentino de quien se enamora., Irene comienza a experimentar sus propios recuerdos que le indican que ella es la reencarnación de Lucrecia y que el destino le está dando la oportunidad de vengarse nuevamente de Leonor y de recobrar a Eduardo (Mario).

Hablando ahora de la produccion nacional, que les puedo decir, hoy puedo ponerla en el TOP 5 de las novelas mas ridiculas de la historia de la television argentina! Pero puedo decir, con enorme orgullo y satisfaccion, que yo la miraba (junto a 5 gatos que seguramente enganchaban solo ese canal!)

El duende Azul Argentina, 1988

ARGUMENTO (empecemos a entender el delirio, POR FAVORRRRRR!)

En los últimos días de 1967 el vapor Stella Maris naufraga en el Río de La Plata, entre Montevideo y Buenos Aires. En una noche oscura y tormentosa, las calderas explotan, crece el pánico y la desesperación: los pequeños Lucia y Joaquín, quienes viajaban en compañía de su madre, casada con un acaudalado médico, dejan de verse quizá para siempre en medio de la tragedia. Lo único en común que tendrán para identificarse será una cadenita al cuello con un duende azul.Pasados los años Joaquín vive en un pueblo de la costa con Mamá María, una humilde mujer que lo cría como a un hijo y le inculca las nociones de la honestidad y el trabajo. Lucía, mientras tanto, se ha transformado en una muchacha hermosa, profesora de canto y codiciada por varios jóvenes. Sin embargo para ella lo importante es la profesión.El tema se complica cuando un amigo del campo insiste a Joaquín para que viaje a Buenos Aires a triunfar como cantante, que que en su pueblo ha dado muestras de poder ser un ídolo. Joaquín no se decide hasta que la muerte de Mamá María le hace cambiar la idea. La timidez del joven lo hace habitar una pensión en el barrio de la Boca, donde deleita a los vecinos con sus composiciones. Al mismo tiempo, Lucía comienza a cobrar fama y a proyectarse en el exterior, solo que Joaquín - su propio hermano - no la conoce porque el shock del naufragio significó para él una amnesia absoluta respecto de su vida anterior al accidente.

Y aca entra en juego un recuerdo, que puede ser una creacion de mi mente enfermita: Yo me acuerdo de un capitulo que transcurre en Miami... No les pido que me lo confirmen porque seguramente nadie se ha deleitado con esta novela!!! Y saben lo peor... No me acuerdo como termina!!! Es mas, no me acuerdo ni siquiera si pudo terminar o la levantaron antes!!
Pero no me digan que las fotos de los PIMPI no son Magnificas?? Super 80's con un claro referimento a ABBA y grupos de ese tipo!!!

Viajen en el tiempo y traten de acordarse de aquellos programas que de alguna manera los han marcado... o eventos televisivos: tipo Jose de Ser en el Noticiero de Canal 9 que se encargaba de los eventos paranormales, y te lo veias correr por una villa con sombras que lo perseguian, o lo chupaba la fuerza negra de un pozo mientras sentias su respiro agitado y el historico: "seguime, Cacho, seguime!"....

El Retorno de Diana Salazar y el Duende Azul: dos telenovelas inolvidables... al menos para mi y para mi hermana!!!

Que fue de la vida de...?

En estos dias me puse a pensar en otra cosa... esta vez no me habia semi intoxicado con sushi, sino que me vino naturalmente esta reflexion, como quien no quiere la cosa: AMICI, nunca se preguntaron que es de la vida de ciertos personajes televisivos que desde hace siglos no hacen nada? NO estoy habalando de personajes de alto nivel... estoy hablando de lo que podria catalogar: BAJA FARANDULA.

No digo baja farandula porque soy mala, si no porque efectivamente no tiene ni tendran jamas en nivel para ser parte de crème de la crème televisiva: Suar, Oreiro, Susana, Mirtha.... son personitas insignificantes o famosas por motivos oscuros o inmerecidos! Y yo LOS AMOOOOOO! Si tengo que elegir entre un personaje tipo Susana G y Gisele Rimolo, elijo esta ultima.... entre Tinelli y Cacho Castana... no tengo dudas, Cacho rules!!!


A mitad de los 90 la television argentina nos deleito con un programa juvenil que fue el trampolin para varios actores y actrices de la fauna local. Todos los dias a las 18.00 nos esperaban los enredos de un grupo de amigos, en donde nacian amores casi clandestinos (entre hermanastros), se hablaba de embarazos y sectas satanicas, y hasta de un loco homicida que perseguia la protagonista... e imponian la moda horrenda para las jovencitas!
Estoy hablando de MONTANA RUSA.... MOUNTAIN RUS para los entendidos!!!!

Quiero aclarar que durante Mountain, no eramos chiquititas... estabamos en 4 y 5° ano del secundario!!! No se si se entiende el concepto: eramos lo suficientemente grandes para darnos cuenta de que era un programa patetico, con actores buenos y otros pauperrimos, con un argumento surreal y ridiculo, y al mismo tiempo tenia un appeal increible porque era como poner el cerebro en la heladera por una hora todos los dias....
De este programa, ademas de la baba de Gaston Pauls/Alejandro y Nancy Duplàa/Mariana cuando se dieron el primer beso bajo un arbol a la salida de la escuela de Mariana, era viernes y fue la ultima escena... y la congelaron con la baba que iba de una boca a la otra, habia un personaje (en realidad dos pero no dire el otro para poder dedicarle un espacio en mi blog) que era LO MAS....
Expresivo como un pescado hervido, histrionico cuanto el Cartonero Baez, con una voz profunda como la de Polino....
No puedo borrar de mi mente una escena en particular: luego de un problema amoroso con su novia, se bajaba una botella de alcohol (sin etiqueta y de dudoso color) y luego circulaba por su departamento evidentemente ebrio gritando frases inconexas... Nunca nadie, ni siquiera Al Pacino o RObert De Niro actuaron una borrachera como el!

El personaje de hoy, si aun no se dieron cuenta es..... ERIC GRIMBERG alias VICTOR de Mountain Rus!!!!

Donde te metiste corazon? Que estas haciendo de tu vida que no nos deleitas mas con tus exquisitas performances televisivas? La vida nunca mas fue igual desde que abandonaste la pantalla chica!
Buscando y rastreando tu paradero me encontre con esta nota.... en la cual mis comentarios llenos de amor y respeto por tus dotes actorales se encuentran en rojo y entre paranetesis!


Eric, aquel galán (ok, se las dejo pasar esta... Galan... si... mmmmm) de Brigada Cola, Montaña Rusa y Jugate Conmigo (todos programas de alto contenido cultural), hoy, a sus 35 años recién cumplidos, trabaja en la empresa Grimberg Dental Center S.A junto a su padre Miguel (y que fue de la vida de tu hermano gemelo?... no me acuerdo su nombre, y pido gentilmente a quien se lo acuerde de comunicarmelo porque son 3 noches que no duermo tratando de que me venga a la mente... ). En diálogo con Infobae.com contó sobre su nueva función y dijo que quiere seguir el camino de su padre. Que desea continuar en el anonimato, del cual pudo salir con dificultades (como todas las grandes estrellas despues de tanta fama necesitan tranquilidad... pensemos en Brigitte Bardot por ejemplo). “Me costó salir, hasta en un momento pensé en usarlo para publicitar la empresa, pero hace tanto tiempo que estamos en el mercado que no le encontré el sentido”. Todavía le siguen ofreciendo notas y hasta incluso participaciones (en teatro para hacer Shakespeare??). Pero Eric confiesa: “No quiero saber más nada, fue lindo en su momento, pero es una etapa pasada. Hoy tengo una nueva vida y no quiero volver”(Gracias a Dios!). Sigue siendo el chico grande de siempre (que tierno!) y como el mismo afirma, “soy el mismo, no cambié en nada, quizás un poco más pelado, pero solo eso” (si queres te paso el tel de centros especializados en transplantes capilares). Está a cargo de la parte comercial de una empresa que lleva 70 años en el mercado y es una de las más importantes comercializadoras, importadoras y distribuidoras del país. (No se ustedes, pero yo no entendi al final que poronga esta haciendo Eric desde que nos dejo para siempre con una sabor amargo en la boca... la empresa familiar Grimberg Dental Services importa y comercializa... que?? Dientes? Aparatos y maquinas para dentistas? Eric, dejaste la tele por esto.... VOLVE... POR FAVORRRRR.... Te he amado todos estos anos, me excito solo a pensar a tu escena de borracho adolescente, tirado en un catre con la botella en la mano! Que sensualidad la tuya, traslucia todo tu vigor masculino...)

No se si ustedes recuperaron la sonrisa y la felicidad luego de saber que ERIC/VICTOR esta bien... y a mi esta nota me dejo con una llamita de esperanza en mi corazon: en ningun lado dice que este magnifico y completo actor esta casado, o ha formado una familia... YEAHHHHH, ya se quien sera mi primera victima cuando volvere a Buenos Aires. Me subire a un taxi, y susurrare al tachero: "hasta la Grimberg Dental Services S.A, por favor... ahi me espera el amor de mi vida!"

Homenaje Tropical

Hoy despues de una noche de locos tratando de digerir la enorme y desmedida cantidad de sushi que comi... No piensen, esta se quiere hacer la cheta!! Fui a un restaurant en el centro comercial de Genova, que de mas esta decir que es el refugio de la GRASITUD y MERSITUD genovesa, que es tenedor libre y mientras estas sentado los platos te pasan en una cinta transportadora... entendemos el concepto enfermo de este lugar? Conversacion CERO... estas como hipnotizado mirando los platos que pasan... y pasan... y pasan. Y los platos se empiezan a apilar y uno piensa: "No comi tanto, pensa que hay solo un california Roll, o un pedazo de Pez espada en el plato". Pero cuando tu pila se convierte en la Torre de Pisa, te preguntas inocentemente si no te habras zarpado!

Despues de 40 minutos de emocion, empezas a ver que hay ciertas cosas que desde hace 39 minutos que pasan y nadie las come! A todo esto adelante tenes una pecera con varios monstruos que te miran, y despues de 1 hora le preguntas a quien esta con vos, quien te acompano en esta odisea gastronomica: "Tengo ojos de pez? Me siento como ese pescado gordo que esta ahi!"... Y seguis mirando la cinta... como embrujado! Y ni un litro de agua con gas te hace digerir!

Sintiendome completamente devastada (No en vano existe el dicho: El pez por la boca muere, y nunca se aplico tan bien como en mi situacion de Reviente de Sushi) volvi a mi casa. Despues de haberme tomado una sustancia parecida al Uvasal, me acoste a leer con 4 almohadas, en el temor de que se viniera el Vomito... imposible domir en un estado semejante. Y en mi mente, no me pregunten el motivo... creo que era delirio fruto de la excesiva comida que me circulaba por el cuerpo, me vino en mente una cancion mitica!!!!! El inconciente tiene ciertos mecanismos incomprensibles y retorcidos... Y yo a la 1.00 de la matina, luego de haberme reventado el labio contra la puerta del bano chico abierta quien sabe por que motivo, en mi lucha por no orinarme encima (No les explico mi labio.... Dolores Barreiro un poroto!), vuelvo a la cama con esta cancion en la cabeza... Y me vuelvo loca si no me acuerdo una parte, y empiezo a tararearla de nuevo.... Que fuck tenia el sushi????

El grupo representa una epoca: Pizza con Champan de Carlos Saul, cuando los grupos de un cierto tipo no utilizaban palabras vulgares, todo era amor... y largos cabellos, y vinchas y horas de peluqueris y maquilladora... y pantalones bulteros combinados con camisas que eran magnificas!

Antes de que existieran los Pibes Chorros y toda la corriente de la Cumbia Villera, ellos eran los Reyes de la movida tropical.............

Damas y Caballeros, Chicas y Chicos.... desde la mente enferma de Inés envenanda de sushi un jueves a las 2.00 de la matina... Los unicos, los inigualables....Vuelven desde el OLVIDO solo para vos muneca!..... Ellos.... con su memorable cancion: TU ME QUIERES LASTIMAR................

COMMANCHE

-Hola.-¿Ariel?.

-Hola mi amor.-

Hola. Mirá te llamo para decirte que no voy a poder ir a tu fiesta de cumpleaños porque acaba de llegar una amiga de afuera y me invitó a salir con las chicas.

-¿Pero cómo?. Vos me dijiste que venías.

-Sí, pero no puedo quedar mal con ellas.

Tú me quieres lastimar, yo no sé lo que te pasa, tú me llamas a mi casa y me dices "¿Cómo estás?".

Es un día especial que tenía preparado para estar solo a tu lado, pero tú no vas a estar.

Yo no quiero hoy pelear.

¿Para que vamos a herirnos?, mejor vamos a unirnos y ya no pasarla mal.

Pero esto no le entiendes solo llamas y me hieres y me quieres lastimar.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar, ¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero y contigo quiero estar?.

-¿Por qué me haces esto?. No sabes cuanto esperaba este momento.
-Bueno, Ariel, ya te lo dije, no voy a poder ir. Por favor no insistas más. Si puedo mañana te llevo tu regalo. Y disculpame, viste, pero me están esperando. Chau.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar,

¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero?.

Tú me quieres lastimar.

Y para vos chiquilina que sufris desde hace tiempo porque no te acordas de la belleza de estos ejemplares de la Movida Tropical sana, no la degenarada de hoy... podes deleitarte con las bellas fotos que encontre en Internet... podes hacerte un poster y meterlo en tu cuarto, hacerte estampar una remera o simplemente deleitarte con su belleza!

La proxima vez voy a comer menos, eso es seguro...

Pero GRACIAS COMMANCHE por tanta ALEGRIA!!!!!!!!

Un viaje a la infancia

Cuando uno es chico no hay mejor programa que ir al kiosko. Aca en Italia no existen los kioskos, si, a lo sumo donde venden los puchos tenes chicles y alguna que otra porqueria... En las estaciones de servicio en la autopista tenes de todo... pero el kiosko del barrio, no existe!
Cuando llegue a Genova me preguntaba como hacian los pendejos para vivir sin kiosko: la respuesta es simple, hoy por hoy un infante italiano tiene todo lo que quiere y no ha vivido nunca la emocion que vivimos nosotros, que fuimos chiquitos in the 80's, de ir corriendo al kiosco de la esquina con 2 australes que nos habia dado el abuelo y reventarlos en golosinas!
No se ustedes, pero yo era una habituè del kiosko (podria hacerles causa por mis kilos de mas!). La desgracia/fortuna de tenerlo en la esquina, y de que existiera en mi casa una carterita de los mandados donde siempre habia algunas monedas para chorear e ir a reventarlas en porquerias, era la excusa perfecta.
Tuve varias pasiones a medida que pasaban los anos y las mentes perversas de los inventores de golosinas me daban siempre alguna satisfaccion. Quien no se acuerda de los chocolatines Jack con sorpresa?? Varias veces intente coleccionar los munequitos pero con resultados desalentadores, siempre terminaban perdiendose en el caos del hogar.
Quien se acuerda de la emocion que sentia antes de abrir el paquete del Topolin? Y la lucha entre hermanos o amigos para morfarse el Fizz de uva, que era el mas rico? O el relajo estomacal despues de haberese comido varias tiras de mielcitas? Quien no se crio en zona sur no va a entenderme, pero Muchachos, el alfajor Capitan del Espacio es lo MAS! Yo cada vez que voy para Argentina me traigo al menos 20.. que me voy comiendo despacito en el invierno europeo, y convido solo a ciertas personas elegidas meticulosamente! El Capitan, mantuvo su dibujo durante todos estos anos... no se modernizo! y se mantuvo fiel a su esencia de barrio!
Cuando empezaba el calorcito, los infames del kiosko del colegio traian los Naranju (jugo de "fruta" de pesima calidad que metian a congelar en el freezer!)... de naranja, limon, frutilla y manzana... y empezaban los problemas! Las maestras se enojaban porque decian que era antihigienico chupetear un pedazo de plastico que quien sabe quien o que lo habia tocado... las viejas se enojaban porque cuando te ensuciabas era un quilombo sacar las manchas (meditemos a cerca del contenido de esta golosina despues de este recuerdo!) Las Dorins de naranja que nos acompanaban al cine en las vacaciones de invierno, porque eran muchas y podias compartir con los amigos mientras mirabas Mazinger Z the movie, o La navidad de He-man (pagabas un billete y te mirabas las dos peliculas!). El Tofi supe apreciarlo gracias a mi Mama, que lo ADORABA! Y soy tradicionalista, me gusta solo el negro con dulce de leche adentro!
Podria estar todo el dia escribiendo a cerca de las golisnas que traen recuerdos inolvidables de la infancia... pero tengo, necesito hablar de la primera gran desilusion de mi vida!!!
Un glorioso dia con el colegio fuimos a ver a ATC el programa de Carozo y Narizota. Me acuerdo que nos hicieron recorrer todo el estudio... no se pueden imaginar mi emocion! Estaba por conocer a mis idolos televisvos! Nos hicieron sentar en el piso y nos contaron que como el programa era en directa, no podiamos hacer mucho ruido.... yo mientras pensaba... Carozo... Narizota..... Y cuando entraron y se "sentaron" enfrente al "pulpito" desde el cual conducian el show.... no pude contener la tristeza que me invadia! Dos hombres, que estaba tirados en el piso, tenian sus manos dentro a mis amiguitos y los hacian mover... Carozo no era de verdad! Narizota era una farsa! Que trsiteza... que decepcion!
Desde ese dia nunca mas mire Carozo y Narizota: miento, hace un par de anos cuando volvi de visita a Buenos Aires vi en Cronica TV a mis ex amigos... y eran pateticos, descoloridos... las voces no eran muy parecidas a las originales que tengo grabadas en mi mente... el tiempo es despiadado con ciertas cosas!


Pero mi odio infantil no tenia limites cuando se trataba de una cierta persona televisiva y un cierto mecanismo vil que utilizaba para hacerme sentir una retrasada a tan solo 5 anos!
CARLITOS BALA!! Cuanto lo odiaba.... Con su Chupetometro maldito! Ok, es hora de aclarar que use chupete hasta los 5 anos... y no dire nada mas al respecto! Y mientras miraba el Show de Carlitos, sentadita en una silla bajita, me sacaba el chupete...me hacia sentir en culpa el bastardo! Veia como ninitos mas chicos que yo le daban el chupete y me daba bronca... Mi madre me recalcaba el hecho: "Mira ese nenito, tiene 2 anitos y le da el chupete a Carlitos!" .... Carlitos, agarramela con la mano! El chupete lo largo cuando quiero, y tu presion psicologica no hara ningun efecto en mi.... asi que terminala con el Chupetometro del Cazzo!
Envidiaba un poco su flequillo... como me hubiera gustado tener flequillo! Pero mi mama trataba de hacerme entrar en razon alegando que tenia las cejas demasiado gruesas para agregarle a eso un flequillo... Iba a parecer el H0mbre de las Nieves!
Iba al jardin y cuando volvia a casa, lo primero que hacia era meterme el chupete... era una forma de rebelion contra todas las normas establecidas! "Inés sos grande, tu hermana se lo tiro a las vacas en la ruta para Miramar". Y a mi no me importaba nada de nada, no habia placer mas grande que volver a casa despues de un dia agotador en el jardin, meterme el chupete y mirar los dibujitos! Hasta que un dia no se como, me aburri del chupete y lo deje...
Otro momento mitico eran los viernes! Mi papa venia del trabajo en la "capital" y me traia un playmobil! Cuanto me gustaban! Cuanto esperaba que fuera viernes para ir corriendo a la puerta cuando sentia el timbre y decirle al viejo "Que me traiste?"... y me daba la cajita y yo ansiosa la abria para ver que playmobil habia elegido esa semana!!

No se ustedes, pero yo a veces me pongo a pensar en esas epocas felices y sin preocupaciones! Donde no habia que bancarse al jefe, pagar las boletas, sufrir por ex novios soretes, tener reflexiones del tipo: "Donde me veo en 5 anos?"... eramos inocentes y el mayor momento de alegria era simple, y a su vez te llenaba de alegria: "Abu, me das 3 australes para ir al kiosko?"... Si, Toma... y la felicidad estaba en las esquina de tu casa!