Funeral del mes de Junio

El mes de Junio de 2006 ha demostrado ser un mes devastante y bien turro... y hoy 30/06/06 fui testigo de su funeral.
Mientras salia de casa a tomarme el bondi para ir a hacer un tramite vi pasar la primera pompa funebre del dia. Era un claro signo... Junio paso a mejor vida! Despues de esperar el maldito 34 por varios minutos, me subo entre la marea humana y una llamita de esperanza me calienta el corazon, mientras mis amigos de bondi me sudan encima.
Durante este mes muchas cosas cambiaron en mi vida: Andrea me dejo y se fue de casa, y de golpe cuando se fue, atras de el se fueron mis ilusiones, pero tambien renacieron otras cosas que estaba sepultas abajo de una aparente felicidad/normalidad. Mi habitacion paso de ser cuatro paredes anonimas a reflejar mi personalidad: fotos por todos lados de mis amigos y companeros de vida, posters y un leve desorden... que es mio. Me fui por primera vez de viaje con el trabajo y me senti importante, se que es una pavada pero me hizo sentir bien que hayan valorado mi trabajo. Aprendi a pedir ayuda... estuve mal y supe darme cuenta a tiempo que sola no podia cargar con tanto dolor... y nadie se hizo el desentendido... y un mensaje, una llamada o un mail hicieron su parte. Aprendi que pedir ayuda no es ser debil, sino todo lo contrario. Aprendi que una sonrisa es un don increible despues de tantas lagrimas.
Sola con mis pensamientos, me cruzo la segunda pompa funebre... y, si, esto es un mensaje del Universo... Hago el tramite, voy a comprarme algun autoregalo, para felicitarme por haber sido fuerte en este periodo, y PUM... En la Iglesia estaban haciendo un funeral! Habia mucha gente reunida y ahi entendi todo..... Junio 2006 se fue, nos dejo para siempre y con el una parte de mi misma. Murio un pedacito de mi persona... para bien o para mal la Inés que soy hoy es distinta de la que fui en Mayo....
Y habiendo presenciado en funeral de un mes que me cambio la vida, me voy silvando bajito y se que no seré nunca mas la misma que fui ayer, pero un llamita que siento bien adentro, me dice que va a andar todo bien... Y yo le creo.

Algunas fotos

A la salida de la reunion en la Municipalidad de Cracovia, la mujer rubia con el saco medio gris es Hilda, quien me hizo entrar en este trabajo y con quien trabajo codo a codo en el Proyecto.
Foto de grupo con todos nuestros partners de Burgos, Cracovia y Stuttgart, con el logo del proyecto: Civitas CARAVEL



Cuando estaba contenta....








ADROGUE RULES... Y SAY NO MORE .... (COMO DIRIA CHARLY)

Se Termino...

Hace tiempo que no escribia nada, simplemente porque mi vida, por cuanto rutinaria, andaba bien. Estoy contenta con el trabajo, fui a Cracovia para seguir el proyecto de la Union Europea en el que estoy trabajando y estuvo copado, me senti por primera vez desde hace mucho tiempo como que estoy haciendo algo que me gusta, siendo parte de algo que a veces es un embole, y muchas otras me ofrece perspectivas de progreso. Por otro lado, y fieles a las leyes de Murphy, nunca puede ir todo bien... Y asi fue que el dia del festejo de mi cumple, es decir el 20 de mayo, Andrea, despues de que se lo preguntare, me confeso que estaba en crisis y que no sabia si me amaba como antes. Fue un golpe duro de digerir, sorpresivo y doloroso. Desde ese dia, y con la idea de estar juntos y resolver la crisis, la vida siguio su curso normalmente. Al menos para mi, despues de una semana de mucha tristeza, crei, quise creer que la tormenta habia pasado. Salimos juntos, compartimos cosas, fuimos al cine, a un recital... estuvimos bien. Me fue a buscar al aeropuerto de Torino a donde yo llegue de Cracovia el miercoles a la noche y todo parecia tranquilo. Hasta ayer. Me llamo por telefono y me dijo que estaba muy mal, que no sabia que queria, que estaba confundido. Y yo de nuevo a decirle que yo soy una persona que lucha, que no escapa de los problemas ni de las crisis, que teniamos que resolver todo esto juntos.... pero no fue asi. LLego a las 4.30 de la matina, con varias copas de mas, ilusamente pensando que asi se iba a olvidar de todo y decidio que lo mejor para los dos es que se fuera de casa. Cree que llegamos a un punto de la relacion en la que tendriamos que estar pensando en el futuro y el en este momento no puede pensar en un futuro conmigo. Es como que se le hubiera terminado todo el amor que me dio hasta hace poco. Y yo estoy tan triste.... es todo tan reciente e inesperado que no se que hacer con mi vida, con mi cuerpo, con mis lagrimas. Todos los suenos que tenia, los proyectos junto a el... desaparecieron. No pude dormir mas, cada dos segundos cuando cerraba los ojos me venia en mente que todo lo que habia construido con el hasta el momento no existia mas, que esa casa, ese cuarto, esa cama y mi vida iban a ser tan vacias cuando se fuera. . En definitiva lo unico que le pido es que me ame como antes, que este conmigo, que me haga feliz y hacerlo feliz, reir y divertirnos juntos y estar ahi cuando me necesite. No me ama mas, o no lo sabe, y esa duda es devastante. Cuando esta manana despues de haber llorado tanto, despues de metabolizar un poco su decision, me vesti y me fui de casa a trabajar fue muy dificil. Mientras cerraba la puerta de nuestra habitacion y el medio dormia, pense que era la ultima vez que lo iba a ver asi. Y respirando profundo, y tratando de no mirar hacia atras, me fui. Metaforicamente como el estaba yendose de mi vida.
Genova es el para mi. Cada lugar, cada persona me recuerdan a el, porque yo decidi elegir esta ciudad cuando elegi estar con el. Y de repente me encuentro en una ciudad que es tambien en parte mia, porque yo quise hacerla mia, pero nada va a ser igual que antes. Nunca pense que iba a sentirme en este modo, quizas cuando pase este momento, volvere a leer esto que escrito y pensare que es cursi y ridiculo, aunque en realidad el dolor nunca lo es. Pero hoy me siento asi, estoy en el trabajo y pienso que cuando vuelva a casa Andre no va estar mas....
Y apartir de hoy tengo una obligacion para conmigo misma: tratar de que esta tristeza y este dolor me abandonen, pensar en sobrevivir hoy... pensar que estoy pasara, que donde se cierra una puerta se abre una ventana, disfrutar de las cosas buenas que me pasan, saber que no me merezco estar asi, pero que a veces en la vida nos toca sufrir un poco para crecer y mejorar....
Hoy solo pienso en respirar...... y espero que esto mal que tengo adentro desaparezca... y vuelva a sonreir y a ser la misma Inés de siempre, porque no me reconozco en esta persona tristisima, dolida, decepcionada, sin ganas de nada... y que no para de repetirse: ya vas a ver como todo se va a ajustar, todo va a salir bien, pero Andre, mi amor, mi companero, mi amigo no va a estar mas....