Grasa hasta la muerte!

Para todos aquellos que no veian la hora de ver a su amiga vestida de arquera de futbol, para todos los que no podian dormir y lloraban pidiendo a nuestro Diosito, "Que Ino me mande la foto", para los que no encontraban consuelo en esta vida sin la susodicha fotografia y cayeron en el flagelo del alcohol y la droga y porque no, en la prostitucion y no pudieron ser salvados por la Granja del Amor.... Aqui esta, lo pedis lo tenes, solo necesitas ser paciente....

Ladies and gentlemen
Boys and Girls
With you, direttamente da Genova

LA ARQUERA DEL SIGLO

No se si pueden apreciar el glamour, la sofisticacion.... aqui indoso una remera de arquero con un melange de colores bellisimos, con un jogging talle XXXXL que se me cae y me hace paspar los jamones, porque la scalzas se me levantan porque me quedan grandes. Las medias, si pueden notar atentamente el detalle, se colocan sobre la joggineta en modo tal de hacer ver que son verdes y blancas y que no pegan con la remera, para completar el modelo, en los pies hermosos botines negros marca Lotto que son un gentil regalo de mi entrenadora de hockey porque yo, pobre infeliz del tercer mundo, no tenia tinbos para jugar. Ahhh en el cabello una vincha negra, que durante los partidos, como hace frio, es reemplazada por un cuello de polar rojo (que se puede apreciar en su esplendor en la foto de los Champs Elysees) que hace resaltar mis ojos? Ok, si, soy un asco, parezco los basureros!

Mi mama casi me deshereda cuando me voi vestida asi antes de ir a jugar un partido.... Pero yo soy asi, y ahora por una cuestion de pincipios no pienso cambiar mi vestimenta! Soy un Raulo groncho...?? Y a mucha honra!

Raulo, Basurero y Mersa hasta la muerte!!

El viajar es un placer...

ROMA

En esta foto me ven en Roma, en la Fontana di Trevi. Es agosto, motivo por el cual me ven bronceada.... y bastante en carnes, aunque en la foto no se vea tanto! Como la vez pasada que estuve en Roma con Andre no se veian las fotos en la Fontana, esta vez y gracias a la tecnologia de las camaras digitales, me saque varias, fotos, incluida la clasica ne la que tiro la moneda en la fuente (pero no la meti en el blog porque el movimiento de tirar la moneda hacia que mis brazos, en realidad la grasa de abajo estilo Su Gimenez, se moviera en un modo desagradable!) Estuvo copada esa semana en Roma, ya que piensen agosto ahi es como enero den Buenos Aires hace 15 anos, TODOS se van de vacaciones y la ciudad queda desierta! Asi que pudimos disfrutarla sin soportar el mayor fastidio: los romanos, que son bastante gronchos y gritones... Aoooooo Bellaaaaaaa!! Groncho verdulero del Mercado Central cerra la boca!

Viajar es uno de los placeres mas grandes que existen. Muchas veces, por cuestiones de tiempo o de devaluacion, la unica opcion que nos queda es viajar con la mente.... que no es lo mismo, pero al menos es algo! Yo despues de 3 anos en Europa finalemente pude ir a....

PARIS

A pesar de los enfrentamientos entre la policia y franceces/arabes que viven en Paris, y de un paro nacional que casi nos deja en Fiumicino, las tres rosas de la Costa: Ino, Juliy Rosita partieron rumbo a la aventura. Llegamos a Paris y hacia un frio increible. Obviamente, nuestra indumentaria era precaria para afrontar un clima asi duro... como consecuencia varias de las fotos nos muestran cual piquetero del Puente Avellaneda, si en Champs Elyseès... pero piqueteras al fin! Ese dia caminamos como 15 km embaladisimas. Hicimos nuestro esfuerzo cultural y entramos al Museo de Orsay, y la verdad que nos copo... nos encantaron los cuadros de pintores como Van Gogh, Monet, Renoir, Gauguin, Degas, pero mas le gusto a Rosita el calorcito! El Segundo dia, fuimos a la Torre Eiffel, y como estaba nevando a full (nos dijeron que en noviembre no nieva casi nunca en Paris... alegria! Diosito escucho los pedidos de Juli!) no funcionaba. Nos tomamos en BateauBus que nos llevo a navegar por el Sena.... Paris toda blanca era un espectaculo increible! Fuimos a Notre Dame, y alli nos recibio Quasimodo y nos llevo a pasear por el Barrio Latino. Fuimos al Louvre, y como era tarde y la cuota cultural la habiamos agotado con Orsay, no entramos, bah, entramos a mirar los negocios y a hacer pis (recordemos que la calefaccion era algo preciado). Despues esa noche Juli cumplio su sueno de soplar la velita de su cumple con la Torre Eiffel de fondo. El unico inconveniente es que la velita nunca se prendio por el viento que habia, pero ella tiene su querida foto con el Palo de jacobo de chocolate con la velita hundida. Rosita Goebbels y Julia Menghele me tuvieron a dieta, es decir, me hacian morfar como un camionero en el desayuno, cosa que odio, no me hacian comer nada en el almuerzo, salvo chocolate que llevabamos siempre en la mochila para no morir congeladas,y a la tarde, tipo unica comida "decente" del dia, Pizza Hut o Mac Donald's.... yo, con mi espiritu di bon gourmand (traduzco, de persona que goza provando alimentos o sea de cerdita) me hubiera morfado todo... mmm, las croissants, las tortas, el pan.... ok, basta que estoy a dieta ferrea para no llegar super obesa a Buenos Aires!. Al final el dia 3 pusimos subir a la Torre, no se veia tanto porque medio llovia, per igual fue un panorama increible de Paris desde el alto. Julia estaba a las arcadas, porque habia un pibe ingles que tenia baba blanca acumulada en la comisura izquierda de su boca... clasica actitud de maria Julita, en el ascensor que nos llevaba hasta el 2 piso de la torre, no podia mirarlo porque entre el vertigo y la babita blanca le subia todo el desayuno! Essa tarde, para despedirnos de Paris, fuimos a Les Invalides a observar la tumba de Napoleon y a Montmartre. Yo llegue a la conclusion de que Napoleon, a diferencia de todos los demas enanos que hoy se compran el super "coche", se hizo contruir una tumba, con 5 cajones internos en diferentes materiales, y coronado por quien sabe cuantos kilos de marmol marron, digna de un elefante! Este es un claro indicio del Enano Power! Montmartre nos encanto, super pintoresco con todos sus barcitos y brasseries, con los puestos de los artistas, que te rompen el culo para hacerte un retrato (cosas a las que pueden acceder los yankees), el olorcito a almendras acarameladas y crepes... Yo me chupe un vaso de vino caliente (vin chaud) que olia como incienso de iglesia, pero que tuvo el poder de quemar mi estomago bramante de alimento y atontarlo hasta la "cena". Despues nos dimos la ultima vueltita por Champs Elysèes toda iluminada y a mi me agarro la fiebre consumista... veia a las riconas que se compraban todo en Sephora (super perfumeria, super chic) y yo me hacia regalar las muestritas... ufaaa yo quiero ser rica! Despues comimos una hamburguesa, que ami gusto fue chiquita, con medio litro de Fanta que tenia gusto a culo, y que Julia gentilmente fue a cambiarnos por medio litro de Sprite helada... mmmm, que placer! Y a dormir. Nuestro ultimo desayuno fue triste, ninguna de las tres se queria ir de la Ciudad Luz, ninguna queria volver al Tercer Mundo Europeo, en Paris todo funciona y es limpio, en Italia no, el impacto de volver a Roma fue tremendo, los romanos son la cosa mas groncha que existe..... buaaaaaa. Asi que despues de tomarnos: un bondi hasta De Gaulle, avion hasta Fiumicino, tren hasta Roma Termini, bondi hasta el Bingo de papa Ruben y auto hasta la casa de mis padres en el barrio de la Olgiata, apoye mi cabecita cansada en la almohada y me puse a imaginar mi proximo viaje!

Aca estoy yo de nuevo, blanca pero contenta en la Avenida Champs Elysees y mientras navego por el Sena. Y en la ultima con la Torre Eiffel en el fondo... las tres fotos fueron sacadas en dos dias distintos, quiero que aprecien el glamour, no en el cambio de abrigo y bufanda, no soy Chiquita Legrand, sino en el peinado y los gorros.... yo soy una chica chic que viaja ligera!

Diluvio universal y otras delicias

Saben como son esos dias en los que todo te sale mal? ok, multipliquen eso por 5. Asi fue mi semana pasada. No se porque, tal vez los aqstros conspiraban en mi contra. Tal vez el Puto Urano o Saturno estaban en conjuncion opuesta y no me daban otra cosa que dolores de cabeza. Todo empezo el fatidico lunes de Halloween, del que ya saben todo. La mala suerte continuo durante la semana: el miercoles antes de ir a trabajar, mientras esperaba que mi novio volviera a casa asi nuestra coinquilina nos prestaba la moto, mientras comiamos con un amigo me volque vino tinto ne la remera amarilla. Mi novio nunca llego, porque tenia el celular muerto y me toco irme caminando. Llegue sudada como un cerdo y a los 10 minutos llegaron las pizzas (7 fuentes) que tuve que cortar con mis delicadas manos. No me arranque un dedo, y eso es bueno. Se ve que en Genova el miercoles por la noche salen solo los borrachos, rompehuevos y pajeros, porque fue una noche infernal, en la que me pelie con al menos 6 personas. Que ingrato es ser cajera!!
El jueves fui a entrenamiento. Como eramos pocas, me puse a entrenar como jugadora, dejando el honer de atajar a la otra arquera, que es la que va a jugar el torneo indoor. Hace mucho que no jugaba en otro lado que no fuera el arco. Despues de 2 horas en las que fundamentalmente hicimos entrenamiento fisico/tecnico, despues de haber sudado 3 litros de chivo, mis piernas daban senales de agotamiento.... ilusa, pensaba "Copado, un poco de ejercicio me va a hacer bien!". Viernes por la manana, no puedo bajarme de la cama. Mi culo es un garrote, no puedo comandar mis piernas. HELP! Voy a trabajar al restaurant, fatigando las escaleras que me llevan a la parada del bondi. Y ohhh, surprise! Mientras ordeno la heladera de las bebidas, me vuelvo 250 grs de leche rancia (con consistencia similar a la ricotta y olor que se asemejaba a culo de viejo podrido) en mis pantalones... Yeahhh, que elegria. La noche auguraba bien, hasta que llego el cliente mas imbecil y conchudo de genova, que por suerte no tuve que atender. Afuera llueve, adentro tambien, pero puteadas. Huelo mal, mis cabellos estan en ebullicion y esta es solo la primera parte de una larga noche. bajo el diluvio llego al milk, mi novio estaba contento porque era temprano y estaba lleno de gente. Yo no tanto. la gente se chupo la vida, como de costumbre. No pelie con nadie, pero tuve que soportar una banda de vascos excitados que me rompieron las bolas... "Que guapa eres...." No, no soy guapa y huelo a leche cuajada.... y soy mala! Odio la palabra guapa. Cerramos, se van todos rapidamente porque sigue diluviando. La moto no arranca. Un socio de Andre que nos lleva siempre en auto a casa se mete a discutir con la novia, una gallega divina pero desequilibrada mentalmente que labura como barman, y nos quedamos en la calle. No hay un puto taxi dando vueltas ni que pagues el trilpe del valor. A caminar se ha dicho. Obviamente yo tenia en los pies botas de gamuza, asi que ademas de mojarme estoy arruinandolas... la re put.... Llegamos a la parada del bondi, yo entre malas palabras y sollozos, con las piernas muertas y los musculos del trasero en seria agonia, le suplico a Andre de esperar el bondi, ya que si empezamos a camnira y pasa, no hubiera podido correr hasta la proxima parada... Andre "vamos a tomarnos un taxi".... Mientras nos dirigiamos hacia la supuesta parada de los taxis, pasa el 36, y el 33 y el 34.... uno aras del otro y siendo los unicos que nos llevan a casa las opciones son dos: o esperar 25 minutos hasta que vuelvan a p'asar, o ir caminando. La segunda opcion queda descartada entre amenazas a mi novio de linchaje. Como dos boludos nos ponemos a esperar abajo de un techito de mierda. Mi ira no tiene control. Al igual que mis cabellos y al olor a ricotta vencida. Estoy al limite de la locura.
Lo que sucede al final es un clasico: luego de haberme mojado por casi una hora, entre caminata y espera en la parada, para de llover a 100 metros de mi casa. Con el cuerpo dolorante, mojada hasta el culo, oliendo mal y sientiendome peor, alzo la voz al cielo y me pregunto: "Que mas.... que mas..." Urano y Saturno vayanse a fanculo!!!!

Noche de Brujas

El destino a veces se comporta de manera diabolica. No tengo dudas. Este fin de semana fue muy duro a nivel laburo. Mucha gente en el restaurant, siempre rodeada de colegas ineptos e inutiles: doble trabajo. Despues de dos dias de terror, ahhhh, llego el domingo! Me acoste a las 7 y me levante a las 11.30 para ir a jugar. Esas cosas uno las puede hacer cuando es joven y tiene energias. Yo estaba destruida.... Juro que acada vez que desde el arco gritaba para alentar a mis compas, me giraba la cabeza. Y eso que la noche anterior no habia tomado nada, solo Coca Cola! Las rivales eran muy chotas, la unica cosa positiva es que como eran jovencitas corrian las guachas. Igual ganamos 3-0. Al Fin un Triunfo en mi vida!!
El lunes era Halloween, y el Milk abria. Antes de ir para alla, iba a ir a entrenar futbol... ya que necesitamos una victoria para alegrar el espiritu. Vestidita con mi joggineta y los botines, esperaba que me vinieran a buscar. A todo esto me llaman desesperados desde el restaurant que no se habia presentado ninguno para trabajar en sala: camareros. Yo a las puteadas trato de llamar a algunos amigos que viven cerca a ver si pueden ir a trabajar y nada. Ya en el auto rumbo al entrenamiento, con el bolso cargadisimo y vestida como el ojete, decido que voy a ir yo a salvar la noche. Ines la Salvadora, Ino la Buena Samaritana.... (ellos pensaban esto, yo pensaba, ok... mas dinero que puedo meter en mi misera cuenta) la unica cagada es que llegue y ya habia cliente sentados que esperaban. El responsable del Balcone se llama Giorgio, es un ex rugbier de casi 50 pirulos, que sabe un monton de vinos y que es super copado. El fenomeno, para colmo de males, habia roto una botella de aceite en la escalera... yo casi me rompo el culo cuando cargada como un equeco subo la escalera a los rajes con los botines. Me cambie a los pedos yempece a servir. El unico inconveniente es que en los pies tenia un par de botas con taco. los tacos no eran altos, pero con el tipo de piso que hay (madera vieja y medio desnivelada, una subidita pintada con pintura acrilica: resbala). Ademas de hacer un ruido tremendo cada vez que llevaba cosas a las mesas, corri el riesgo de desnucarme con la bajadita al menos 3 veces. Pero Ino la Salvadora no se iba a apichonar por tan poco. Ino la Salvadora, luego de sudar tremendamente en el restaurant, tenia que ir a trabajar al Milk, y la respuesta a la tan idiota pregunta "Por que no te disfrazaste?" tenia su respuesta... "Si que me disfrace... no te das cuenta Soy Ino la Salvadora". Toda esta confianza y optimismo se derrumbaron cuando a las 11.30 el destino se vengo de mi. En el lapsus de 5 minutos paso lo siguiente: llevando dos jaras de agua y 6 vasos en mis gentiles manitos, resbale por la rampa del orto y rompi las dos jarras... casi me tire al piso para no destruir los vasos de vino y evitar la colera de Giorgio. barri todo el quilombo y mientras llevaba una pila con 10 platos sucios a la cocina, de nuevo la rampa... esta vez la victima fue un taco de mis botas, que se libero de mi, parecia que estubiera diciendome "Ahhh, que placer, me saque de encima a esta chanchita".... Ahi si.... vaffanculooooooooooo..... la siguiente media hora termine de servir a los clientes con un taco si y el otro no. Al final antes de ir al Milk me arregle un poco. Peine mi cabellera de bruja un tantito unta, delinie mis ojos de gato cansado, me saque la remera sudada y me puse una un poco mas escotada, tire en mi bolso de loser las botas y tuve que decidir que ponerme en su lugar. Las opciones eran tragicas: botines, o ojotas con medias. Y botines sean. Vestida de mierda, siempre cargada como un burro, sudada y cansada, con los botines que me hacian resbalar por la increible humedad nocturna, con este estado de animo me encuentro a unos pibes que viene al Milk y me preguntan... "Por que no te disfrazaste...? Es Halloween!!". Mi respuesta fue la siguiente: "ya se que es Halloween y domani no se trabaja, por eso todos los pelotudos salen a morfar afuera y me toca servirlos, con varias consecuencias desastrosas que no tiene sentido que me meta a explicarte. Ademas de esto, si estoy disfrazada.... no se dan cuenta?" ...."No, de que te vestiste?" .... "Estoy vestida de peltuda.... la mas pelotuda del mundo, y a mucha honra!"

SOY UNA GRANDE!!

Ok, el titulo es un poco egocentrico... pero les juro que es verdad. He descubierto que soy una champion como aquera de futbol! Ya jugamos dos partidos, que obviamente perdimos, pero la rompi! Ataje como los dioses. Desde ya les cuento que mi equipo NUNCA, repito, NUNCA realizo un entrenamiento todas juntas. Los demas equipos se entrenan dos veces por semana y desde hace mil que juegan estos campeonatos. O sea: es mas que evidente que ganar sera una dura batalla!
Otro detalle que evidencia nuestra poca profesionalidad es nuestro uniforme: pantaloncitos blancos de tela brillante, remera blanca con una frase que dice Mettete cannoni nei vostri cannoni.. que es un juego de palabras entre canones (que disparan) y porros. Metan los porros en sus canones... dejense de joder con la guerra y dense una relajada. Medias todas de diferentes colores y algunas tienen el numero en la remera escrito con fibron fucsia. Yo traspiro glamour: joggings azules que me quedan enormes, camiseta de arquero en un melange de rojo, fucsia, verde y amarillo sobre una base negra, y para completar, las medias del Manchester United arriba de la joggineta. Parezco un basurero en invierno. Lo peor del caso es que cuando se me bajan las medias, se me baja contemporaneamente el jogging, se me sale la remera de adentro de las calzas (que como me quedan flojas se me meten en el trasero, al igual que la chabomba) y quiero pedir time out y: sacarme bombacha y calzas del medio del culo, meterme adentro la remera ya que si me da frio en la pancita me cago como los nenes chiquitos, subirme el pantalon y contemporaneamente las medias de basurero..... Y aun asi, contra todos estos obstaculos, mantengo mi dignidad y atajo bien!! Juro que me voy a sacar una foto para que vean.
Despues de toda esta introduccion les paso los resultados: el primer partido lo perdimos 3-1... metiendo nuestro primer gol en la vida (recordemos que durante mayo jugamos un mini torneo en el cual perdimos siempre... sin poder vacunar a nadie). El lunes pasado perdimos 6-3... mucha mala leche y muchos errores en defensa. Yo tuve la suerte de que me dieran un pelotazo, que luego fue gol, en la puntita del dedo gordo que se me doblo para afuera (hagan la prueba y veran que no es muy satisfactorio). Asi que mas de un tiempo y medio jugue hecha mierda del dolor. Y aun asi, la rompi!! Mi futuro es el futbol. Desde ya nunca un equipo que la rompe, siempre losers, pero que le vamos a hacer! Alegria, Alegria.... y a romperla!

Se vino el frio!!

Parece mentira pero el calorcito ya se termino. El lunes me dedique a hacer el cambio de guardarropa, y me di cuenta de que gracias a mi dieta (que tuvo un impasse, pero que sigue con todas sus fuerzas de nuevo) me entra casi todo. Tengo dos perchas con jeans que no me quedan, que se llaman las "Perchas de la Verguenza" y que espero se vacien rapidamente. El clima hasta antes de ayer era el clasico: salgo con un sweatercito y una campera livianita a la matina porque esta fresco, al mediodia me quedo en remera y meto a secar la aureola de chivo en el sweater, vuelvo a casa a la nochecita y me cago de frio. O sea, media Genova anda que le chorrean los mocos. Hoy es el clasico dia de otono.... llovizna y frio. Los dias se estan haciendo mas cortos. Mejor, porque esto de no ingerir hidratos de carbono genera en mi un frio alucinante.
No trabajo mas en el DADA. Ahora me dedico al Milk y al Balcone (boliche y restaurant respectivamente). Soy la cajera sorete que no te regala nada en el Milk y la camarera mas simpatica del mundo en el Balcone. Asi me junto unos mangos esperando que salga algo mejor. La unica cosa negativa de mis nuevos trabajos es que no tengo internet, y por lo tanto mis contactos con el mundo exterior se limitaran en manera considerable... sepan entender!
No se si se dieron cuenta del color que elegi para trasmitirles mi estado psico-fisico: Marron mierda: que deja en evidencia mi alegria por este frio del orto!!
Mis viejos me mandaron la motito, que no uso mucho porque tengo que hacer un documento que no tuve tiempo aun de hacer, y Andre se aprovecha y me la roba siempre.
Tengo las manos heladas asi que voy a ir a tomarme un cappuccino con edulcorante (recuerden mi agonia cada vez que se morfen una factura.... mmmmmmm con dulce de leche o chocolate, o mermelada o dulce de membrillo o de batata.... o lo que garcha sea!!!!!) Piensen en mi, en mi insuficiencia calorica en estos primeros frios europeos....

La Venganza

Yo no lo puedo creer... la verdad es que la Tierra se esta vengando de nosotros, viles humanos. En menos de un ano las catastrofes fueron las siguientes: Tsunami en el Sudeste Asiatico, sequia en la mayor parte de Europa seguida luego de inundaciones en Austria, Suiza y Alemania, terremoto en Japon con consecuencias poco relevantes, y para cerrar... last but not least Katrina! Y eso que estoy considerando solo los eventos mas importantes, avalanchas y esas "pelotudeces" no las considero! Las victimas poco importan a los grandes capos del mundo, total, son siempre los menos favorecidos... Y siempre estas catastrofes suceden en lugares pobres... nunca un Beverly Hills. Cuantos muertos hubo este ano? Sin contar Africa, el continente olvidado. (dejemos de lado por un segundo el Live 8, por loable que sea, la politica es siempre, "cambiar algo para que no cambie nada"). Millones...
Estamos asistiendo a una venganza que tiene una fuerza inestimable. Por siglos nos dedicamos a destruir y a contaminar? Ahora nos toca hacer las cuentas con nuestra estupidez. Y que ni se nos ocurra culpar a Dios de estos eventos! Es nuestra culpa, por haber devastado selvas enteras, por haber transformado lagos y rios en lagunas toxicas, por haber agujereado la capa de ozono con nuestros sprays y productos quimicos cambiando el clima para siempre. Sin contar todas las especes que hemos hecho desaparecer para siempre de este planeta. No se si los industriales que largan mierda en las aguas pueden dormir bien... Ustedes?
Somos todos culpables...
La venganza seguira su curso...
A quien le tocara esta vez?

Alegria, Alegria

MIREN LA ESTRELLA DE LAS CANCHAS ITALIANAS
De la cara se puede ver como esta entranada, su brillante estado fisico, su hambre de ganar (bah, hambre y basta!)
Aca estoy en el DADa despues de haber trabajado como cajera ayer a la noche en el Banano... dormi tres horas, estuve parada por mas de 12 horas y la verdad es que querria morir!! Desde que llegue me conecte la sonda con cafe, veremos si me levanta un poco ! Estoy tan cansada.... Pero bueno, por el resto todo bien. Del casorio no les conte nada: la verdad que estuve lindisimo, la gente copada y cero grasa, que en realidad es una cagada porque me hubiera dado un argumento apetecible para chusmetear! La dieta sigue bien ya baje un par de kilos, que espero sean muchos mas dentro de poco. El martes empezamos a entrenar... y ahi vine el colegamente con la foto (bah... puse dos para que quedara mejor!) Me la saco Miguel despues de mi primer partido aca.. que casualmente ganamos!!
La casa nueva va tomando forma, el unico elemento fastidioso son los vecino de arriba que ya se quejaron con el administrados... la tipa es una conchuda que un dia cuando estabamos montando un mueble a las 21 vino a joder porque la hija que es chiquita no podia hacerla dormir, que no es horario... "Ohhh, stronza...a partir de las 23 no se puede joder", no le dije nada pero se la jure a muerte, y ahora que se que se quejo con el tipo... la venganza sera terrible! Y yo me tengo que bancar quie el domingo a las 8 de la matina se pongan a pelear y a decirse a los gritos cosas del tipo: "Puttana (aca es re jodido decirle asi a alguien...) Hija de puta, ahora los arreglos te los hace tu vieja.. etc, etc" Yo yo calladita, no les voy a tocar la puerta. Si se meten a mover muebles a las doce de la noche, no le digo nada al administrador (ademas de que no lo conozco! ja). Pero un dia le voy a hacer ver a esa conchuda quien soy yo. No se si meterle un sobre con mierda por abajo de la puerta o abrirle una bolsa de basura enfrente a su puerta... veremos como se comporta de ahora en adelante! Yo le aconsejaria que se calme, porque tarde o temprano me agarra cruzada y le mando a cagar, si tiene suerte, si le va mal le cruzo la cara de una trompada... Ahhh, Gracias, me desahogue!!

MMM, Help que miedito!

Hoy es el casorio y el tiempo es una grandisima mierda! O sea, voy a enterrar los tacos en el barro arruinandolos por la eternidad. Al final he decidido que como los esposos pagaron los cubiertos para nosotros dos, algo voy a tener que comer.. Que pecado!!! Aca estoy rezando frente a una vela consagrada para poder afrontar este casorio sin excederme y echar por la borda los esfuerzos de 4 dias... parece poco pero me bajo el mondongo! Les da miedito la foto?? Esa es la idea... tengan presente que una mujer con sindrome premenstrual que no ingiere azucar desde el martes, es una bomba de tiempo! Hacen bien en tener miedo!

EGOCENTRICA

Entiendan este acto egocentrico... estoy a dieta, tengo hambre, los pantalones de invierno me quedan apretados y he descubierto que tengo un casorio el sabado. En realidad se casa un chico que conoce Andre y el va a ser el DJ. O sea soy la tipa del Dj.... Y no voy a poder morfar nada!!! Buaaaaaa, asi que para motivarme, pongo fotos en las que, mas alla del peso estaba bastante linda o divertida... que creo sea mas importante! Si se aburren, les pido paciencia.... A mis Fans, los autorizo a imprimirlas y a pegarlas en sus habitaciones!
Aca estoy en Cecina last year, cuando me desmaye... al menos esa vez no me pico ningun monstruo marino!!

Informacion de servicio

El fin de las vacaciones es siempre un evento traumatico. En mi caso, y esta vez, por varios motivos:

• Como todos los mortales me toca volver a laburar, y como todos los mortales estoy puteando como una desgraciada.
• Ya estoy cansada y tengo la casa, nueva porque nos mudamos el 6 de agosto, que parece el campo de batalla de El Alamein y apenas salgo del Dada me toca ordenar.
• Siempre hablando del benemerito lugar de trabajo, despues de haber cambiado varias cosas antes de las vacaciones, de haber hecho limpieza y de haber cortado todo tipo de lazos con el proveedor de los objetos de design y decoracion super cool, me di cuenta de que nos quedamos sin radio.... y mi unica compania es el ruido de las motos que pasan, el ladrido de los perros, el lento caminar de sus duenos (que no entran... que no entren!!!!!)
• Los dias se van haciendo mas cortos y en poco tiempo se vuelve a las bufandas... uffa!
• y Last but not least: Estoy gorda como un cerdo!! Y a diferencia de last year, este ano no hacemos la fiesta de la Unidad, que nos permitio adelgazar mas rapidamente (recordemos como nos rompimos el ojete!) Igual esta historioa se ha convertido en un clasico: ya venia lechona y en agosto morfo como un verdadero cerdito.

A ver, aclaremos el punto: Todo el ano ma so menos me mantengo porque no me dan tantas ganas de cocinar, y cuando engordo es cuando no tengo ganas de cocinar y como mierda. Cuando llegan las vacaiones generalmente voy donde estan mis padres y a visitar a los papas de Andre. O sea, comida asegurada, te dan todos los gustos, comes como si fuera la ultima vez. Que mecanismo enfermo me llevara a pensar: "Si no me como todo este salamin buenisimo que me compro el Ruben, no lo comere nunca mas en la vida " Se supone que al verano hay que llegar flaca porque hay que dorar las carnes en la playa. Ok, en mi caso el mecanismo se invierte: durante el verano de aca, sobre todo en agosto, me como todo... y mas o menos el 22/23 de agosto empieza el periodo de hambre... si, si, porque no me pongo a hacer una dieta como Dios manda, balanceada y normal.. No, no, la dieta hasta que voy para Argentina es mortal! Dieta Shock, porque se que una vez alla, entre asado, cumples, fiestas y kilos de helado al dulce de leche, subo al avion con exceso de kilos y de equipaje! O sea, para entendernos, aca si estoy hecha una cerda nadie me dice nada, vez alla hay que estar en forma, o al menos que no me cuelgue la grasa. Asi que aca estoy, con un litro y medio de agua que vaga por mi estomago y ningun alimento aun... me lo merezco por puerca! El lema de esta dieta es: "Morfaste como una cochina? Ahora te toca sufrir!!" Los mantengo informados a cerca de la situacion, que creo sera traumatica!

CUS GENOVA... Un equipo de...primera?

Aca estamos en el vestuario del club Cus Torino. Jugamos 9 contra 11, porque no habia autos para ir (cualquier comparacion con el club en el que jugabamos antes es pura coincidencia). Perdimos 7-1... y Julia metio nuestro gol! Lo pueden creer? Menos mal que ataje bien, sino nos hubieramos comido 25. La chica que esta dada vuelta con el 9 en la camiseta, a pesar de tener el 9 (uno puede pensar, Guau la debe romper esta!) No way Jose.... es de madera, pobrecita! Es un amor, super divina, pero el hockey no es su deporte!
Los colores del equipo son los mismos que los de mi amado Pucara de Burzaco: rojo y azul. Aca estamos con la remera blanca porque las otras tenian la remera azul y se confundia.. con la nuestra que es roja? Bue....Las remeras son enormes, y la pollera tan grande y a campana que esntraria Maria Martha Serra Lima antes de la reduccion del estomago!




Si, si, amigos, este es el equipo antes de entrar a un partido (que perdimos, sin lugar a dudas!) Atras de todo se asoma la cabeza de un hombre, es el marido de nuestra entrenadora que a su vez entrena el equipo de los varones. Ese dia se lastimo la rodilla la capitana (que es la ultima a la izquierda, se llama Simona, es argentina y vive en Genova desde hace 18 anos). Terminamos todos con la combi en el hospital de una ciudad cercana a donde jugamos porque en ese pueblo de mala muerte las ambulancias no se querian mover para venirla a buscar. Al final nos toco esperar como 3 horas hasta que le hicieran las radiografias, la medicaran, etc. etc. Las 3 horas mas largas de mi vida en las que, en el siguiente orden: cantamos, comimos porquerias, charlamos del partido, fuimos a comprar porquerias, ayudamos a una compa a estudiar filosofia, morfamos porquerias, nos quejamos de las porquerias que habiamos ingerido, y seguimos morfandolas hasta que no quedaba nada.
Yo me pregunto una cosa: Nunca en la vida me va a tocar jugar en un equipo winner? Despues de siglos de jugar en Pucara, club de mis amores pero mas loser que la mierda, nunca una alegria vivida en carne propia (solo la vez que nos salvamos del descenso... despues de haber sufrido por 8 meses!) diganme, no me podia tocar jugar aca en un equipo fuerte y ganador? No! En un equipo que hace goles? No... en un equipo que en vez de sufrir todo el partido salga a la cancha y meta miedo?No. Que ilusa! Se ve que es una cosa a la que uno esta predestinado. O sos un winner o te toca sufrir siempre. Pero estoy convencida de una cosa: que nada sea facil, que te toque luchar siempre, y que tengas de lidiar cotidianamente con el fracaso te forja el caracter. Te ayuda a enfrentar ciertas situaciones en la vida, y te hace valorar otras. Y el dia que ganas, el dia que dejas a todos con la boca abierta, que salis de la cancha pensando "mmm, tal vez las cosas cambiaron, se rompio la racha.., ahora se empieza a ganar" es un dia que no se olvida, y el manana no importa.

Esta es mi familia

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Foto 1 se puede ver al Conde Capurro en todo su esplendor mientras a sus espaldas las gondolas se arrodillan ante su magnificencia!

Foto 2Aca estamos las tres jovencitas en Piazza San Marco, rodeadas de ratas con alas, las dos mas jovenes aterrorizadas. Yo contenta, ya que estas palomas son sanas en comparacion a las que morfan mierda en el Centro Storico de Genova!!

Foto 3 Aca vemos la siguiente formacion: Ruben el Moribundo, Rosita la Cattiva antes de cambiarse el pantalon y mostrarle la bombacha a Venezia, Agus quie le entra a un sanguche, la Tia Su que analiza donde ir, y su Majestad el Conde. Se puede apreciar la bolsa de Colectivero a la que hacia referencia....

Are u ready? Vacaciones en familia

Durante el mes de mayo vinieron a visitarnos El Tio Mario, alias el Conde Capurro, la tia Su, alias la esposa del Conde, y la prima Agus. Era la primera visita que recibiamos despues de haber mandado Mercedes de vuelta embarazada, sorpresivamente (de su novio, no de un tanito!)... Llegaron a Italia el 15/5 y estuvieron pateando Roma con Mama Rosita y Papa Ruben. El reencuentro en Genova se produjo en el Banano, bar en el Porto Antico con una emocion indescriptible. Nos chusmeteamos todo, sentados a la vera del mar mientras disfrutabamos de unos refrescantes coktails. El escenario era magnifico: las luces de las cruceras que partian, el mar y el faro que brillaba in the distance.
Como mis padres tenian todavia la casa en Arenzano, se quedaban a dormir alli para disfrutar un poco de un lugar muy especial.
Yo me pedi dos dias en el laburo para poder recorrer un poco con ellos. Tuvieron la fortuna de poder asistir a un evento deportivo sin precedentes. Un evento que por su alto nivel sera recordado por siempre. El CUS Genova, equipo de hockey en el que juegan las Hermanitas Cusano (o sea Julia y yo) disputaban el ultimo partido del campeonato. Las rivales eran 11 escapadas de un neuropsiquiatrico contra quienes habiamos perdido, no solo la rueda anterior sino tambien nuestra capitana por una lesion en la rodilla. Iba a correr sangre! Los arbitros eran tan nefastos como siempre, el mas sorete y la menos capacitada.... Ok, se respira profundamente y que Dios nos ampare! Nos morfamos 2 goles, nos anularon 1 y cuando el empate parecia ser el resultado sucedio una tragedia. Nos abrocharon. A todo esto los chicos del equipo masculino le gritaban de todo a la tipa, palabras irrepetibles pero que trasmiten la bronca de perder con un gol desde afuera del area (no vale, para los que no son amantes del hockey!). Una vez que termino el partido me avalance, sudada, olorosa y fundamentalmente histerica, hacia los arbitros. Se hacian los pelotudos y me decian que ellos habian visto que la pibita habia tocado la pelota. Ademas, para calmar las aguas querian que interviniera un delegado del otro equipo... estamos jodiendo? Corte por lo sano y me fui a dar una ducha fria. Cuando sali del vestuario, vi que mi padre seguia discutiendo con los arbitros, Jesus, sera hereditario?
Para cortar el malhumor, decidimos ir a tomar un heladito a la mejor heladeria de Genova, que queda en un lugar que se llama Castelletto, desde donde se ve toda ciudad desde arriba. Ok, ahora razonamos!
El martes decidimos llevar a el Conde y flia a Recco, ciudad de la que son originarios sus antepasados. La odisea comenzo cuando, siempre el Conde, poniendo en evidencia su lado menos aristocratico, nos hizo parar en un semaforo, salio a las corridas para sacarse una foto en una carniceria que se llamaba "M. Capurro"... un quemo! Dimos una vueltita por Recco, que estaba medio fea porque estaban haciendo todas las reparaciones para el verano. De ahi fuimos para Camogli, un pueblito super turistico, pero que mantiene su esencia de ser tierra de pescadores. Una vez que logramos que Ruben estacionara su auto/lancha de ultima tecnologia, quejandose porque Andre le dejaba siempre los peores lugares para estacionar, empezamos a bajar las escaleras que nos separaban del pueblito. Nos tomamos un heladito, dimos una vuelta, sacamos fotos y partimos rumbo a la joya de la Riviera: Portofino. Una vez que logramos estacionar, en un garage cubierto (siendo concientes de que nos iban a vacunar), recorrimos un poco. Habia unos yatchs increibles. Sorpresivamente y a pesar de la crisis que atraviesa nuestro pais desde hace years, vimos un yatch con bandera argentina... ("Sera de algun politico corrupto h d p.... sic Rosita") Mi padre le pregunto al esclavo vestido de blanco que trabajaba a bordo de quien era, y la respuesta fue un silencio tremendo.
Con las piernas que nos latian del cansancio, los valientes (Rosita, que a esta altura de las vacaciones en familia habia sido bautizada La Cattiva: mala, La tia Su, la Prima Gugui, Inesita y Andre) decidieron subir la ultima escalinata que nos llevaba a la capillita de Portofino. La vista era asombrosa: solo mar azul y barcas de inmundos ricops que no vomitan como yo. El Conde Capurro, a pesar de estar dotado de calzado deportivo (medio grasun para uno de la nobleza no?) y Ruben decidieron quedarse abajo. El Conde como todos los avidos coleccionistas que se dignen, pago el cafe mas caro de la historia para poder llevar adelante su vasta coleccion de sobrecitos de azucar de los lugares que conoce. Pero esta vez se lo olvido!. Destrozados (por el cansancio algunos y uno en particular por el tragico olvido... mierda, el sobrecito de azucar!)emprendimos la reitarada, entre quejas de los exploradores por la escalera que nos separaba de nuestro destino: auto/aireacondicionado/casa!. Llegamos a genova, los Hombres de la expedicion se iban a descansar a Arenzano, mientras las chicas nos quedamos en Genova a hacer los sanguches para alimentar al batallos durante la proxima aventura: Venezia.
El tren salia a la 1.50 de la madrugada. Esta vez el clan partia al completo: Julita venia con nosotros. El Conde y Ruben habian comprado los boletos del tren con anticipacion y asi les habian reservado un compartimento todo para la Familiola. Una vez que subimos al tren sufri 2 shocks tremendos: 1) los lugares no estaban reservados, correcion: estaban reservados dos veces, una para los que efectivamente estaban alli sentados, y otra para los gilesCusano/Capurro... 2) El Conde indosaba siempre la solita chomba Polo, jeans, cinturon de carpincho y las solitas zapatillas blancas cero glamour, que iban en conjunto con una bolsa estilo chofer de la Linea 60.... y esta es la aristocracia?. Parados como unos giles, vagabamos en busqueda de un lugar donde viajar. Las opciones eran pocas: compartimento lleno de coreanos en patas (Rosita la Cattiva a las puteadas, Julita a las arcadas), compartimento con jovenes vascos que no nos querian, y al final optamos por separarnos. Yo me fui con unas suecas y una parejita de americanos. Los tios, Gugui y Rosita con un tano que simpaticamente les dijo, luego de un para de minutos de viaje: "Los dejo solos asi pueden seguir gritando". Los tios, inocentes en su ignorancia, le respondieron mil veces gracias, mientras Rosita la Cattiva, captando la vil insinuacion, cargada de odio, le lanzo con voz alta un "ma vaffanculo"... que el tipo escucho! EL terrone (dicese del tano del sur, ignorante y mugriento: esta es la explicacion que Rosita dio a su sobrina) se dio media vuelta y le lanzo un "entendi cabron"... la cattiva paso al ataque "cabrona en tal caso"... Yo sentia todo esto medio dormida en mi compartimento cargado de gente civilizada y rogando no tener que levantarme a salvarle la vida al.. terrone. El Ruben salio de su letargo para calmar las aguas mientras el Conde y su mujer seguian dandole las gracias.
A eso de las 8 de la matina llegamos a la estacion de Venezia Santa Lucia. Cansancio extremo, malhumor a flor de piel y calor en considerable aumento. Mientras desayunabamos inicio la muy famosa Dinamica vacanciera de la Familia Cusano: apurate mama, trata bien a tu madre, si estas de malhumor no es mi culpa, la conchuda de la cajera me tiro la plata, que se curta, apurate, salimos por alla, no por aca, para de gritar, no llores, etc, etc. Empezamos a caminar hasta que llegamos a Piazza San Marco. Una vez alli, como ya les conte, mi madre, Rosita la Cattiva se quedo en bombacha sentadita en un banco para ponerse los pantalones cortos, dando una imagen poco elegante e indigna de imitar. Yo me meti en la cola para entrar en la Catedral. Me siguieron el Conde y la Tia Su, mientras Julitay Gugui comian sanguches de salame fermentado por el calor y el viaje. Me cubri los hombros con un chal rojo y entre. El Conde y Su tuvieron que esperar que entrara una comitiva de japoneses, que como me veian en la puerta me saludaban pensando que era una empleada. Help! Dimos una vuelta, salimos y nos dirigimos hacia la zona del Gran Canal y el Palazzo del Doge. Fue ahi, luego de no dormir, pelaar, caminar y agotarnos que sufrimos la primera baja: El Ruben nos abandonaba. Sentado con la cabeza apoyada en la falda de Rosita la Cattiva (mas cattiva que nunca porque se tenia que quedar con el Ruben agonizante del cansancio, aunque ella lo niegue!) en un banco abajo de un arbol. Asi terminaba la experiencia Venciana, no solo para el Moribundo sino tambien para la Cattiva. El resto de los integrantes nos dirigimos a la billeteria del Palazzo del Doge (Museo de la Republica Marinara de Venezia). Y yo hablando ingles y haciendo uso de mi tarjeta de Eckerd College, vencida desde el 2001, logre que nos hicieran un poco de descuento. Entramos, sacamos fotos, vimos el Puente de los Suspiros desde adentro (recordemos que no es un lugar romantico, si no el ultimo pedazo de mugroso algo que veian los condenados a muerte) y despues de casi dos horas de caminata logramos salir. Yo que desde la terrible experiencia del vomito en barco no me subo ni en pedo a uno, les hice hacer todo el camino de regreso a la estacion a pata. Me odiaron. El malhumor crecia a medida que las flechas que senalaban la estacion se multiplicaban (como asi tambien el calor) y no llegabamos mas. Obviamente las peleas entre el Clan Cusano explotaban cada 5 segundos. A todo esto Rosita la Cattiva muda. Dio nos libre, es una bomba de tiempo. Llegamos a la estacion y nos pusimos a morfar los sanguches fermentado, cuando hay hambre no hay pan duro. El viaje en tren fue dramatico. Incomodo, sin aire acondicionado y en retardo para la combinacion en Milano. El Ruben era una furia. Julita y yo teniamos que ir a jugar un partido de futbol y nos iban a buscar a la estacion de Genova para llevarnos. El retraso era fruto de "el descubrimiento en Milano de una bomba de la Segunda Guerra sin explotar"... me esta jodiendo Signore Guardia? Nuestro tren de conexion con Genova salia a las 19.01. Llegamos a Milano a las 19.00. Con la agilidad que no me caracteriza, con los pies que me latian, las ojotas que se pegaban al cemento y la mochila que olia a Salame, sali corriendo, y haciendo slalom entre la gente al grito de "Pierdo el tren".Asi logre salvar a mi familia. Con la agitacion clasica de los 100 metros llanos.... ok, destruida casi vomitando el pulmon hice que mi primita, madre, hermana, tia, padre y tio/conde en este orden de llegada subieran al tren.
Agotada, sucia, sudada, emocionalmente destruida por el ajetreo de un dia interminable fui con mi hermana a jugar al futbol. Perdimos, como siempre. Les juro que esa noche dormi como un angel!

El Pitulo

Este es mi amor, Andrea el Pitu!! Los que lo conocieron lo vieron sin bigotes, ahora cuerte la onda "baffone" o sea bigotudo... el esta feliz, se siente adulto asi. Aca esta en Portofino cuando fuimos con los Tios y Agus. Que lugar! Lastima que nunca, repito nunca, voy a poder formar parte de ese micro mundo de lujo... un cafe cuesta 2.50 euros, cuando normalmente cuesta 0.80... no se si se entiende el punto? Unos yatchs increibles, menos mal que vomito cuando navego, no existe el riesgo que los envidie. Uan hora de estacionameineto cuesta 6.00 euros, si te pasas de un minuto 9.00, nosotros obviamente nos pasamos y Andre me re cago a pedos por haber tomado mal la hora. Cosas que pasan!

Venezia

Aca estoy en venezia en Piazza San marco, despues deuna noche en tren, de haber peleado con medio vagon, Me di cuenta de que mi madre es peor que mi hermana Julia y que yo. Fuimos con mis Tios y prima, caminamos como unos negros. Mi papa estaba cansado y se tiro a dormir en un banco de plaza, mi mama se quedo en bombacha en un banco de piazza san marco para cambiarse los pantalones, mi prima y mi hermana gritaban despavoridas por las palomas, mi tio se quejaba porque lo haciamos caminar mucho, comimos sanguches aplastados y fermentados de salama en la eatacion, el tren estaba en retardo y perdiamos la combinacion a genova asi que yo Babe, el chanchito valiente corri, con todas mis fuerzas y salve a mi familia de una noche en la estacion Central de Milano! Nada de extrano, vacaciones en familia! las de ustedes no son asi?

La pastora Irma de las Praderas

Aca estoy en las afueras de Siena, cerca de un pueblito que se llama Montepulciano. Un lugar Divino! Parezco la pastora Irma, con la pollera medio larga, las flores.... ok, estoy divagando! Necha, vos que me pedias fotos, Aca tenes!

Que Loser!!

Les cuento que los viajes a Cecina tienen siempre en mi un efecto devastante. En realidad si pienso con detenimiento, los viajes en general. No es que no me divierta. El problema es que soy victima de mi propio cuerpo. Los desastres fisiologicos me persiguen! Quien de ustedes puede declarar de haberse "hecho sus necesidades encima"(Numero 2... hacerse pis encima es cosa de principiantes, para los profesionales en el arte de pasar momentos de mierda (lindo juego de palabras) es o el Numero 2 o nada) en un puentecito desolado en medio a las Cataratas del Iguazu? Yo.
Quien de ustedes vomito el alma(eran las 10 de la matina y no habia demasiado para lanzar) en una hora de navegacion desde Portofino hasta las Cinque Terre llegando a gritar: "Matenme... no puedo mas" mientras mi hermana, una amiga (Mercedes, que estaba embarazada y no lo sabia) y mi novio morfaban sandwiches de salame? Yo.
Quien bajo la lluvia en el Parque Villa Borghese en Roma (imaginen tipo los Bosques de Palermo, el Central Park... bah, mas o menos, es para darles una idea de la gravedad del hecho) a 2 km de los sanitarios empieza a sudar frio y a tener calambres estomacales y una necesidad tremenda e inminente de evacuar? Yo.
Quien conoce todos los sanitarios de todos los restaurants y fast-foods del estado de Florida en los Estados Unidos? Yo.
Podemos decir que la lista es larga y variada, pero lo que no comprendo es porque todos los anos que voy a Cecina me sucede algo inesperado... El ano pasado me paso un a cosa ridicula: me desmaye en el bano de la casa en donde estabamos y la primera cosa que vi cuando volvi del limbo fue la cara de Andre que me estaba sopapeando. El motivo del desmayo es demasiado humillante como para hacerlo publico... No, dije que no... No insistan... Ok: Digamos que no puedo usar O.B (tampones para los que desconocen el jergo!) porque me baja la presion y me desmayo como una naba. Despues de haberme desmayado, resisti estoicamente con el mismo en su lugar, lleve en bici una chica, me meti al mar y jugue al voley, hasta que en un momento sucedio la segunda tragedia del dia: el mismo no pudo contener mas y me encontre con una cierta sustancia que corria por mis jamones (piernas)... Ok, basta detalles... En vez este ano no hubo desmayos!! Yeahhhhh.... Pero fue movidito igual. Para empezar, mientras estaba haciendo hotdogs en una grilla, la maldita se me cayo en la mano y me queme...dolor soportable, segui haciendo los panchos! me meti hielo, agua fria y papa... si, porque te saca el calor y calma el ardor (y porque en el puto Meeting no habia ni un botiquin... mejor la papa que nada!) Despues me compre las cremas, etc. Un dia despues, de nuevo haciendo los hotdogs, me corte el dedo... y con un pedazo de papel higienico ensangrentado segui haciendo los panchos! Tengo vocacion de martir! Para terminar, el dia antes de volver, mientras estaba jugando en el mar como una beluga feliz, siento una pinchazon en el pie... Help! Me arde... Nadie me cree que me duele. Me tiro en el piso y veo como el dedo medio cambia forma y dimension. La situacion es critica... Llaman al banero que me dice "Tuviste mala suerte, el mar esta lleno de "Tracine" (desconocia su existencia: son pececitos maleficos que nadan abajo de la arena y tienen unos pinches que usan para defenderse ya que una vez que te los clavan emanan veneno) y sos la primera victima desde hoy temprano". No no tuve mala suerte imbecil, estoy cagada por los perros... y en vez de hablar oriname en el pie que estoy muriendo del dolor!. Andre que me agarraba la mano y yo queria morderlo. Al final me pusieron amoniaco y tuve que meter el pie, que parecia una patita de cerdo abajo de la arena caliente. Que dolor! Se me caian las lagrimas... Y asi termina el viaje.
Heridas de guerra: la mano con una quemadura de segundo grado, un tajo en el indice (de la misma mano, claro esta!) y dos dedos del pie inmobiles, dolorosos e hinchados (adivinen que pie? Si, del mismo lado de la mano mutilada!)
No me queda que agradecer al Cielo Tanta, tanta Fortuna!

Yo soy la de verde!!

Yo soy la que tiene la remera verde, la otra es una amiga que se llema Michela y ahi estabamos en Cecina un lugar de mar en Toscana en donde todos los anos se celebra el Meeting Antiracista a nivel nacional en el que participan varias asociaciones. Fuimos ahi a trabajar en un bar d ela asociacione de la que soy parte ARCI Genova... laburo, playa, mar, laburo... pero no me quejo, todo es mejor a esta situacion de aburrimiento cronico que me esta llevando a los limites de la locura!!! Sali bien en la foto... parece que tengo los ojos claros: Yo, la Reina de los ojos marrones como los de los perros!!!

DADA me estas matando!

Afuera hace un calor tremendo. Adentro tambien, porque en el DADA (bar/libreria de arquitectura donde trabajo) el aire acondicionado no funciona!! Alegria! Sudo como un cerdo al spiedo. Me toca trabajar todo agosto, parece... porque aca nadie se pone de acuerdo y quien gira como una bola sin manija? Yo, la boluda! me tengo que mudar y no tengo tiempo porque trabajo doble turno con una pausa de dos horas y algo en el medio... Loser! Todo por el misero y vil denaro! La proxima vez que te propongan estos trabajos del orto, deci que no... al menos te ahorras estar con una calentura de la ostia mientras todos estan contentos y van a la playa...