Les cuento que los viajes a Cecina tienen siempre en mi un efecto devastante. En realidad si pienso con detenimiento, los viajes en general. No es que no me divierta. El problema es que soy victima de mi propio cuerpo. Los desastres fisiologicos me persiguen! Quien de ustedes puede declarar de haberse "hecho sus necesidades encima"(Numero 2... hacerse pis encima es cosa de principiantes, para los profesionales en el arte de pasar momentos de mierda (lindo juego de palabras) es o el Numero 2 o nada) en un puentecito desolado en medio a las Cataratas del Iguazu? Yo.
Quien de ustedes vomito el alma(eran las 10 de la matina y no habia demasiado para lanzar) en una hora de navegacion desde Portofino hasta las Cinque Terre llegando a gritar: "Matenme... no puedo mas" mientras mi hermana, una amiga (Mercedes, que estaba embarazada y no lo sabia) y mi novio morfaban sandwiches de salame? Yo.
Quien bajo la lluvia en el Parque Villa Borghese en Roma (imaginen tipo los Bosques de Palermo, el Central Park... bah, mas o menos, es para darles una idea de la gravedad del hecho) a 2 km de los sanitarios empieza a sudar frio y a tener calambres estomacales y una necesidad tremenda e inminente de evacuar? Yo.
Quien conoce todos los sanitarios de todos los restaurants y fast-foods del estado de Florida en los Estados Unidos? Yo.
Podemos decir que la lista es larga y variada, pero lo que no comprendo es porque todos los anos que voy a Cecina me sucede algo inesperado... El ano pasado me paso un a cosa ridicula: me desmaye en el bano de la casa en donde estabamos y la primera cosa que vi cuando volvi del limbo fue la cara de Andre que me estaba sopapeando. El motivo del desmayo es demasiado humillante como para hacerlo publico... No, dije que no... No insistan... Ok: Digamos que no puedo usar O.B (tampones para los que desconocen el jergo!) porque me baja la presion y me desmayo como una naba. Despues de haberme desmayado, resisti estoicamente con el mismo en su lugar, lleve en bici una chica, me meti al mar y jugue al voley, hasta que en un momento sucedio la segunda tragedia del dia: el mismo no pudo contener mas y me encontre con una cierta sustancia que corria por mis jamones (piernas)... Ok, basta detalles... En vez este ano no hubo desmayos!! Yeahhhhh.... Pero fue movidito igual. Para empezar, mientras estaba haciendo hotdogs en una grilla, la maldita se me cayo en la mano y me queme...dolor soportable, segui haciendo los panchos! me meti hielo, agua fria y papa... si, porque te saca el calor y calma el ardor (y porque en el puto Meeting no habia ni un botiquin... mejor la papa que nada!) Despues me compre las cremas, etc. Un dia despues, de nuevo haciendo los hotdogs, me corte el dedo... y con un pedazo de papel higienico ensangrentado segui haciendo los panchos! Tengo vocacion de martir! Para terminar, el dia antes de volver, mientras estaba jugando en el mar como una beluga feliz, siento una pinchazon en el pie... Help! Me arde... Nadie me cree que me duele. Me tiro en el piso y veo como el dedo medio cambia forma y dimension. La situacion es critica... Llaman al banero que me dice "Tuviste mala suerte, el mar esta lleno de "Tracine" (desconocia su existencia: son pececitos maleficos que nadan abajo de la arena y tienen unos pinches que usan para defenderse ya que una vez que te los clavan emanan veneno) y sos la primera victima desde hoy temprano". No no tuve mala suerte imbecil, estoy cagada por los perros... y en vez de hablar oriname en el pie que estoy muriendo del dolor!. Andre que me agarraba la mano y yo queria morderlo. Al final me pusieron amoniaco y tuve que meter el pie, que parecia una patita de cerdo abajo de la arena caliente. Que dolor! Se me caian las lagrimas... Y asi termina el viaje.
Heridas de guerra: la mano con una quemadura de segundo grado, un tajo en el indice (de la misma mano, claro esta!) y dos dedos del pie inmobiles, dolorosos e hinchados (adivinen que pie? Si, del mismo lado de la mano mutilada!)
No me queda que agradecer al Cielo Tanta, tanta Fortuna!
