Montreal 2

Como habia prometido, hoy me metere de lleno a hablar de dos argumentos que no pueden dejar de ser tratados: La ciudad subterranea y los Ejemplares bizarros que yiraban por las calles de la ciudad.

Ciertos engendros que he encontrado pueden ser basicamente separados en dos categorias: A)casos perdidos, B) aun recuperables. Ambos tienen en comun algunas cosas: sus integrantes son pediguenios en modo indistinto, tienen aspecto sucio y malandado, beben y/o se drogan y frecuentan mas o menos las mismas zonas, es decir, cerca de lo de Monique y Nick!

Los miembros del grupo A) Casos perdidos tienen en comun varias caracteristicas, ademas de ser inexorablemente casos perdidos, desde ya; tienen una cierta edad, o al menos eso demuestran (que es aun mas grave), andan siempre pidiendo solos y en un estado desastroso. Huelen muyyyyyy mal: un dia con Monique uno nos paso por el costado y tuvimos que empezar a caminar a los rajes porque su olor a pis, mezclado con vino Termidor rancio, caca de la era paleolitica, y huevo rancio era una invitacion a vomitar el desayuno. Todos te piden en frances, y se juntan en las esquinas a chupetearse el totin (como minimo). Otro lugar clasico de estos ejemplares es afuera de las iglesias..... (foto) En su mayor parte estan del orto, y sobre eso no hay dudas.
Mi pregunta es: Canada es uno de los 8 paises mas ricos del mundo, como puede ser que haya tantos marginados sociales? Nick me explico que es porque no hay grandes inversiones en el ambito social.... Cuando llega el frio, se los llevan a los refugios pero los muchachos apenas pueden se rajan de nuevo, como si les gustare vivir apestando..... O sea que estas personas prefieren vivir en las calles... Muchachos, esto es el Primer Mundo!!

Ahhh, una plaza en la que se juntaban todos estos ejemplares ha sido bautizada por mi adoracion hacia los mismos Santa Ines de los Freaks, que honor carajo!!

La categoria B es aun mas paradigmatica: Son los famosos PUNKS, como los llama Monique. Aca en italia los llaman Punkabestia (porque ademas de ser punks (no todos) andan siempre con almenos un perro, que generalmente es mas limpio que ellos!). Estos jovenes que han decidido alejarse de las obligaciones y de la vida tradicional, se la pasan tirados en la calle o en las plazas (foto) a chupar o a drogarse. Muchos de ellos provienen de familias normales, pero se hacen los locos y se toman el palo en busca de aventuras (???). Tatuajes y piercings por doquier, ropa amplia y de color oscuro (asi se nota menos la mugre), muchos de ellos serian lindos si no fuera por el estado de destruccion en el que se encuentran.

El ejemplo mas emblematico de la categoria A, fue una tipa en bicicleta que era la version destruida de la Bruja Blanca de las Cronicas de Narnia, les mando una foto para quien no se acuerda de este personaje.

Sus cabellos eran blancos y formaban un torpedo de lianas como el de la bruja (lo peor del caso es que no era pelo natural, si no una horrenda peluca podrida!), pero el aspecto de esta Lady era sin lugar a dudas mucho mas aterrador que el de la Bruja de la peli. Era flaaaaca como ninguno de los Puttis lo sera jamas, claro indice de su adiccion a la heroina. Y estaba vestida de negro, lo que resaltaba aun mas su blancura.... Verla pasar el bicicleta fue como tener una pesadilla con los ojos abiertos... Ay Ay Ay... La Siora Bruja metia miedo!!!

En vez el ejemplar de la Categoria B, se grabo en la mente de las Puttis femeninas por otro motivo: Ibamos caminando para el centro cuando de la nada aparecio EL, que describire sencillamente como el Adonis Drogon con el pelo Pubico colorado. El era sin lugar a dudas guapeton; venia en cuero, era flaquito pero bien formado, sus cabellos eran colorados, y se notaban esos musculos bien masculinos que dirigen hacia el bulto: y una vez que llegamos ahi con nuestra mirada.... PUM, nos atacaron sus pelos pubicos colorados que demostraban claramente que no tenia calzoncillos..... Adonis mio, que pecado que sos un drogon que pedis semi-desnudo por la calle.... Adonis drogon con el pelo pubico colorado que despertaste pasion en las dos argentinas, porque no te buscas un laburo y te dejas de romper las pelotas?
En este caso es claro: estos jovenes no quieren hacer un carajo, porque laburo en Canada hay! No son pobres desempleados excluidos del sistema (como los argentinos), ellos no quieren ser parte del mismo y se rascan las bolas callejeando y chupando todo el dia con sus amigotes y sus perros. No te dan pena, son seres inutiles y parasitos a los cuales cada vez que se te acercan a pedir te dan ganas de darles un boleo en el ojete!!! Santa Inés de los Freaks no puede ser buena con ellos.....

Mas alla de los freaks clase A y B (que ademas de ser freaks son desadaptados sociales de todo tipo) era un placer ver a la gente vestida en ciertos modos que eran como minimo, una patada en las bolas.

Como no podia ser menos, y visto el ambiente en el que nos encontrabamos no pudimos evitar entrar en el "Basurero", que ya describi antes, a probarnos vestidos. Teniamos 10 minutos cada una para agarrar prendas de los mostruosos percheros cargados de traperios de todo tipo y zapatos e ir corriendo juntas al cambiador para vestirnos. El resultado esta a la vista: Apenas nos vimos, despues de esperar el 1, 2, 3 casi nos meamos de la risa delante del panorama....

Vestido de leopardo: $ 50 con tu Mastercard

zapatitos negros de huerfana: $ 35 con tu Mastercard

Torerita blanca con flores bordadas: $ 28.50 con tu Mastercard

EL GLAMOUR QUE TE CHORREA CUAL GRASIENTA TORTA FRITA NO TIENE PRECIO

Como ven, el leopardo la rompe!!!! Y lo mas comico del caso es que si hubiesemos salido beatas en nuestra animal print mania a la calle, nadie nos hubiera mirado!

Otra aspecto fundamental de Montreal requiere tener presente la siguiente consigna: Todo lo que yo vi, las calles por donde transite contenta, las plazas en donde paraban mis amigos desadaptados, las iglesias, las casas, etc estan cubiertas de maldita nieve almenos 5 meses durante el anio. En algunos casos mas de 5. Y cuando no nieva copiosamente hace un frio que te congela hasta el duodeno. O sea que el mundo exterior tan bellamente verde y lleno de flores que conoci, es simplemente una cosa temporanea. La vida durante el invierno/otonio al menos, se encuentra en otra parte: El Mundo Subterraneo. Todos los grandes negocios tipo shoppings estan conectados bajo tierra en modo que uno capaz sale del subte y se mete en uno de ellos para asi poder moverse a todos los demas sin tener que entrar en hipotermia. La gente esta tan acostumbrada, que no era raro ver los patios de comida llenos de empleados de oficina lastrando(yo pensaba "gil anda a una plaza a morfarte el sanguche que esta divino afuera".... pero existen dos problemas: Si vas a la plaza mis amigos desadaptados te rompen los huevos a muerte, y la otra es aun mas profunda: la costumbre es una fea bestia!! La gente esta acostumbrada a ir ahi, llueve, truene, nieve o haya un sol que raja la tierra!). Uno puede encontrar negocios de todo tipo en este mundo paralelo. Y al maximo si uno quiere ir a los negocios tradicionales que estan en el mundo exterior, yendo por adentro se ahorra bastante camino. Quiero aclarar que Santa Inés de los Freaks ha hecho compras sea en el mundo exterior que en el subterraneo, faltaba mas, hay que conocer todo che!

Y para mantenernos en argumento, les mando la estampita que me representa.

Detras de las peligrosas manzanas de la perdicion, Santa Inés (aka El Duende, member de la Band Los Putti) aparece como una figura salvadora, que parece una serpiente malefica, pero no lo es.... solo aquellos que quieren ser salvados pueden acudir a su infinita bondad. Ella te puede salvar Hermano, ella puede hacer que en vez de pasearte en trance mostrando tu indecente pelo pubico colorado al mundo, puedas encarrilarte en la vida.... Y tu vieja borracha que estas tirada dia y noche enfrente de la Iglesia mangueando para comprarte el tetra brik baratija de vino, acercate a la Fe... Acercate a Santa Inés.... y tus pecados seran redimidos y entraras en la via de la salvacion. Reza su oracion Hermano Drogon, Hermana que muestras tus partes pudendas para que te den sucio dinero que gastaras en alcohol....

Santa Inés de los Freaks

que ayudas a todos los desadaptados del Mundo

Ayudame a dejar de lado la vida mugrienta,

Ayudame a dejar de manguear,

Dame la fuerza para dejar de oler peor que mi perro

de buscar un trabajo digno y aburrido como todos

que me permitira comprar el pasaje,

de solo ida,

para el mundo de las personas

que producen y trabajan,

que tienen casa,

que no se drogan,

que beven de vez en cuando y cosas de mejor calidad (gracias al dinero que ganan)

que se duchan con regularidad

y que no le machacan las pelotas a los gentiles pasantes que para sacarme de encima me tiran unas monedas.

Ayudame Santa Inés y no te rompere mas las pelotas.

Gracias

Cambio y Fuera

Montreal 1

Ladies and gentlemen, amigos y amigas, para todos aquellos a quienes he hecho sentir miserables sin mi blog, a todos aquellos que se han tenido que drogar con Lexotanil y Valium esperando el regreso de mis aventuras en Canada, les piedo disculpas y espero que con esta edicion pueden recobrar la paz espiritual y la calma.

Aqui presento a los Puttis, en nuestra aventura que de ahora en adelante llamare "La Putti Reunion".

Mi viaje con la mitica Air Transat fue maravilloso: sera que estoy demasiado acostumbrada a viajar con Aerolineas Fucking argentinas en diciembre como si fuera ganado? Mi companiero de asiento era un jovencillo calabres bien mersa que viajaba en avion por primera vez, y desde ya me preguntaba todo: para que sirve esto? "Para reclinar el asiento", Que me dijo la azafata? "Que pongas derecha la mesita", Que te estas tomando? "Una pastilla para dormir todo el viaje y no tener que responder a todas tus preguntas corazon!"... esta pregunta no me la hizo, asi que lamentablemente tampoco pude responder de esa manera (pero la pastillita magica me la tome, y como!!)

Una vez en el aeropuerto de Montreal, eran las 12 del mediodia y yo habia salido de Roma a las 9 de la matina... hagan dos calculos e imaginen mi estado de destruccion, en migraciones me toco la china mas rompehuevos del universo, y a pesar de haber sido una de las primeras en ponerse a hacer la cola, fui una de las ultimas en salir. Mi valija habia llegado, asi que nada mas importaba, habia llegado a destino sana y salva y Ahhhh que bello ver las caritas amigas de Mono y Nick!!!!

Ni el cansancio extremo evito que festejaramos el reencuentro frente a un plato de comida como dignos Putti/cerditos que somos: Nick y yo hamburguesa magnifica con papas fritas, Mono un plato de brunch con huevos, ensalada y papas fritas. Despues de tantas semanas de ensalidita, sopita y pollito mi cuerpo celebraba estas delicias! Ese dia cocine para mis amigos (despues de haber caido muerta por tres horas, culpa del jet lag maligno!): Monique es maravillosa en millones de cosas pero absolutamente negada para la cocina. Yo, como buena gordita cuya madre ha siempre odiado la cocina, desde mi adolescencia he dedicado mis esfuerzos a perfeccionarme en el arte culinario (atencion, cocino solo para los demas, para mi sola ni Looooca!!). Hice una pasta con brocoli y parmigiano y un postre con tarteletas de bizcochuelo comprado, con mango y helado, que mis queridos cerditos supieron apreciar. Nos deliciamos con un tinto italiano que habia llevado especialmente para el reencuentro.

Al dia siguiente inicio la aventura: a patear se ha dicho!! Y desde ese momento quedaron claras cuales iban a ser las consignas de mi viaje:

a) caminar/pasear/conocer

b) comprar/gastar dinero/encontrar regalos

c) morfar/devorar/deglutir/deliciarnos con la comida

Y tambien se delinearon cuales iban a ser los argumentos a los cuales tenia que dedicar almenos unas palabras en mi blog, y que desarrollare durante mis proximos post:

1)barrio gay

2) callejeros/punks/drogones y/o borrachos/pediguenios callejeros/personajes bizarros

3) ciudad subterranea

4) barrios etnicos

5) Curiosidades varias y Reflexiones

Mi primer contacto con la ciudad de Montreal fue con "The village" (el barrio gay/open minded) en donde viven los chicos. Banderas con los colores del arco iris por todos lados y magnificos bares claramente gays, saunas, stripclubs gays, sex shops... Era claro que la ciudad de Montreal es muy gay friendly, lo cual me parece perfecto, pero ver a las parejas gay de la mano fue fuerte (no porque yo sea una persona de mente cerrada, sino porque muchos de los gays eran unos yeguos que rajaban la tierra!!!!). Aqui pueden apreciar la vidriera de un sex shop gay.

En Genova y en Argentina, no es comun que los homosexuales sean tan abiertamente gays; en Montreal todo lo contrario!! He visto muchos hombres maduros vestidos como el motoquero gay de los Village people de la mano con jovenes asiaticos menuditos, con musculosa blanca y pantalones bulteros, muchachos muy buenmozos con look deportivo abrazados a muchachos vestidos super cool y no podia dejar de pensar: perro de raza tiene duenio, y esto vale para los hetero y para los homo! Y estaba todo bien, porque nadie los miraba (nosotras con Mono si, solo por cuestiones antropologicas desde ya!). Y esto me encanto!!
Cerca de lo de Mono hay un restaurant vegetariano en donde el duenio se enoja si no te comes todo lo que te da (para los Putti no hubiese sido un problema, pero la apariencia estetica de dicho lugar no era demasiado invitante)....

En las bellisimas fotos, pueden apreciar el duenio del restaurant... desnudito.... con una horrenda peluca rubia..... con frases incoherentes escritas.....Mmmmm, todo bien, pero ciertas veces es mejor evitar ser intrepido en cuestiones alimentarias!

Y creo que el sea el ejemplo claro de los personajes que vagan por las calles de la ciudad, y sobre todo de "The Village".

El concepto es claro: si un freak semejante pone sus fotos en el restaurant y lo decora asi, yo hubiese podido meterme unas calzas amarillas con zapatos de huerfana inglesa del siglo XIX , camisa escocesa con chaleco de falsa piel de conejo fucsia, sombrero militar, peluca azul y pintada como una puerta que NADIE, Absolutamente NADIE me iba a mirar! Y esto representa un abismo sobre todo con la sociedad argentina.... no creen?

Desde un primer momento mostre a Mono cual era mi modus operandi para hacer shopping: bueno (mmmm, maso), bonito y barato. Por cada € (ganado con amplia fatiga) me daban como promedio 1.36 dolares canadienses. Asi que comprar barato en la epoca de saldos no era una mision imposible. Inesita se convirtio desde ese primer dia en una gran accionaria de la ciudad de Montreal! Descubri el maravilloso mundo de Dollarama..... ahhhhh como en las viejas epocas del todo por $2..... pero con cosas mas lindas!!! Mono me llevo a un negocio que llame con afecto "El Basurero" porque tenia cosas simplemente horrendas, todas mezcaldas en unos percheros, pero alli consegui a buen precio un maravilloso vestido.... si ese era el basurero, los pelos de Mono se erizaron cuando la hice entrar a un negocio en el que compraban "los pobres"..... Cosas tremendas a precios increibles, y alli adquiri tres fantasticas remeras de muy buen algodon al modico precio de 5 dolares!!!!! Y ahi surgio la reflexion: Imaginate si voy y le saco eso que esta mirando ese hombre de aspecto pobre y lo compro yo? Voy directamente al infierno!!

Desde ya Nick me adoraba ya que la petite Monique se queria comprar un vestido de 500 dolares para un casamiento.... what??? Luego de probarselo en mi presencia (era mas lindo colgado que puesto) logre disuadirla, Nick agradecido!

Cuanto mas villerio era el negocio, mas adrenalina sentia al entrar!! Me habia atacado el virulento sindrome de compradora de baratijas compulsiva!!

No pudimos evitar entrar en 2 sex shops. Era mi primera vez. En el primero las vendedoras tenian puestos delantales como de doctoras (no se imaginen la porno doctorcitas, sino delantal blanco o verdecito grande como de medico clinico.... ) y ademas de latigos, cadenas, tangas de todo tipo, condones comestibles, lociones afrodisiacas, jueguitos para despedidas de soltero y disfraces de todo tipo, no encontramos nada de terriblemente shockeante. Ahhh, el segundo negocio nos regalo grandes sorpresas!! Tenia todo lo anterior, mas una inmensa coleccion de vibradores de todo color, dimension y tipo. El Pene del Mulato se convirtio en nuestro preferido!! jajajaja. No tenia idea de la existencia de un universo infinito de vibradores, aquellos semejantes a un falo humano, de vidrio, de metal, a pila, para usar en el agua, V/A (vaginal/anal para los entendidos como nosotras!)...... Pero ademas de esto habia varios modelos de muniecas inflables, y lo que mas me asombro: varios modelos de vaginas falsas para que ciertos hombres ejerciten sus prestaciones sexuales.... Gente, y las mismas eran una diferente a la otra!.... y hasta tenian afuera de la confeccion un pedacito del material para poder sentir la textura!!! No teniamos palabras!!! Y habia parejas "normales" (definamos normalidad, s'il vous plait!) que se dedicaban a hacer shopping sexual tranquilos como panchos.... Y tambien esto me parecio maravilloso!!!

Por el momento los dejo con estas reflexiones y espero ansiosamente vuestros comentarios al respecto.

Un saludo de vuestra viajera insaciable y en recupercion de una terrible adiccion al shopping y a la sensacion de tener siempre una bolsita en la mano!!!

Au revoir y hasta el proximo episodio de la Putti Reunion

Casi vacaciones

Debo decir que despues de mi experiencia traumatica de rio/camping/diarrea, cuando mi hermana y su novio me dijeron que volviamos a ir al mismo lugar, me corrio un leve escalofrio por la espalda.... Pero yo soy una mujer con mucho coraje y no me iba a apichonar (en realidad si me quedaba en Genova me iba a embolar como la mejor), asi que me sume al grupete. Esta vez, sin embargo-gracias a la Virgencita de Guadalupe, fuimos a la casa del novio de Juli, asi que al menos despues de una semana entera de rehabilitacion alimentaria, no me iba a tocar salir corriendo a defecar en el arroyo.

Partimos de Genova el sabado a eso de las 15.30. Llegamos a Mornese (ese es el nombre del pueblito), depositamos nuestros bartulos y nos fuimos para el rio. Alli nos encontramos con los primos de Ale con sus respectivas mujeres e hijos, nos metimos en el agua... y a la noche decidimos ir a la "Fiesta de los Viejos Oficios" en un pueblito cercano que se llama Parodi Ligure. Todo el pueblo mostraba los viejos oficios medio olvidados: el viejito que con la paja forraba las botellas de vino, el herrero, la viejita que hacia el pesto con el mortero, el barbiere old style, etc etc. Era como viajar al pasado. Cenamos ravioles, porquerias fritas y otras bellezas, sin olvidarnos de varias botellas del vino local.

Lo mas de la noche era un stand en el que comprabas unos numeros tipo loteria y a cada numero correspondia un regalo: desde ya hemos ganado incalculables cosas inutiles: mata moscas de plastico, 8 botellitas de shampoo que claramente alguien se habia choreado de algun hotel, una corbata con luces verdaderamente horrenda, un juguete para perros, un osito del orto de peluche (odio los peluches, los odio, son algo completamente inutil que solo sirve para juntar mugre!!!), un set de belleza para nenas (la vincha hermosisima que tengo en la foto era una parte del set), una bandana del Festival Gatorade 1995 (que tiene puesta Juli en al cabeza).... etc etc

Aca las hermanas Cusano deleitaban a todos los presentes con una cancion que ha marcado una epoca: "Dios esta aqui, que hermoso es, el lo prometio donde estaban dos o tres...." No se si se acuerdan de las canciones que se aprendian en Catequesis...? esta era una de ellas.... se ve que el vino nos hizo venir un delirio mistico son precedentes! Ahhh y no se pierdan el detalle de mis cabellos en plena ebullicion con la vincha de flores de plastico... verdaderamente una reina!

El domingo decidimos ir a los "Lagos helados", que no eran otra cosa que lagos con el agua mas fresquita. La caminata para llegar hasta alli era como siempre, entre las piedras, con subidas y bajadas, desde ya yo tenia ojotos, asi que cada dos por tres o las perdia entre el fango, o se me quedaban trabadas entre las piedras.... Ahhhh, como putie!!! Una vez que llegamos todos sudados y de pesimo humor a una piedra grande, nos sentamos y nos pusimos a inflar las colchonetas... y desde ese momento mi vida cambio totalmente, cual diva del cine me tire en una de ellas y no despegue el culo hasta que llego la hora de irnos!! Aqui les dejo, antes de emigrar hacias las tierras canadienses una bella foto para que me recuerden.... Parezco flaca... Gente, en esta foto quien sabe per cual motivo magico, de efecto visivo, Yo parezco flaca! No se ve la panza, ni en culo, ni las abundantes caderas..... Asi que probablemente esta sea la primera y ultima vez que meta en mi blog una foto de cuerpo entero en traje de banio!!! Menos mal que esta foto me la sacaron antes de la cena del domingo a la noche: ravioles con salsa de hongos a full, fiambres, tartas, etc etc.... y un tour de force para probar todos los postres del restaurant (siempre en el pueblito de Mornese).... La panza me salia de las tetas..... fue decididamente una masacre..... y eso que salte varios platos, y varios dulces.... Y ni un litro de agua con gas lograron que no me despertara a las 3 de la matina creyendo que me iba a morir!!! Ayer mi cuerpo me pidio de volver a un ritmo alimentario de campo de concentracion, y eso hice: tanta aguam, te, tostaditas integrales, sopa de verdura y ensalada..... Todo para ser bella, y no morir antes de subirme al avion!

Asi que los saludo hasta el regreso esperando tener tantas anecdotas, preferiblemente no de tipo escatologico, de mi paseo por Montreal....

Un afectuoso saludo de vuestra amiga la sirena de Genova! Y hasta la vuelta!

Camping: Mision Cumplida

Yo lo habia dicho hace meses cuando escribi "Things to do before 30": tengo que ir de camping, y finalmente tuve la oportunidad de hacerlo el ultimo fin de semana de Julio. Eramos 7 personas (Julia, Marina la hija de unos amigos de los viejos de Adrogue y una fenomena, Ale el novio de Julia, dos hermanos amigos de Ale, uno de ellos con su novia de la Rep. Checa que es una idola y yo), y no teniamos nada de nada, asi que tuvimos que comprar carpas, bolsas de dormir, parrillita, etc etc. Salimos para el Rio, en el bajo Piemonte a eso de las 15.30 del sabado ya que Juli trabajaba. Pasamos por el super a comprar los viveres: un poco de carne y choricitos, carbon, agua, cervezas, vino, galletitas, salame, pan, cafe, etc.

A todo esto creo que sea conveniente poner en evidencia una cosa: el viernes a la noche, tuve un ataque de diarrea galopante (de esas bien lindas, sudor frio, dolor de estomago, panza hinchada)! Me tome 2 pastillas de carbon, que me calmaron la catarata y me fui a dormir. El sabado por la maniana lamentablemente la situacion era la misma... Ufffff, me tome otra pastilla de carbon y otro medicamento y parti a la aventura!

No les puedo explicar el CALOR, mientras esperabamos a los demas en el estacionamineto del super las ojotas se te pegaban al piso.... Llegamos al rio, despues de una bajada de ripio TERRIBLE, nos cargamos todo y empezamos a caminar. M frase de cabecera, mientras caminaba saltando de roca en roca bajo el sol destructivo, con mis bellas ojotas adilettes en los pies, cargada como un burro y sudando como un lindo puerquito al spiedo, era: "Todo por cumplir con mi promesa de antes de los 30....". Despues de haber caminado como equecos por 30 minutos, resbalando, puteando, perdiendo las ojotas, finalmente el Enano dijo que habiamos casi llegado.

Ahhhh, gracias Dios! Mientras pensaba en el chapuzon que me iba a dar para sacarme el sudor de encima, los aullidos de unos perros nos sorprendieron... Y lo que vimos atras de ellos aun mas: Una mujer desnuda... completamente... con la cotorra al viento! y detras de ella un ser tremendo: sexo masculino, flaco como un prisionero del campo de concentracion de Aushwitz-Birkenau, con todos los huesos que se le notaban a la distancia y con un manicito entre las piernas.... Y lo peor del caso es que estaban acampando en el lugar en donde en teoria ibamos a meternos nosotros. Plan B: buscar algun lugar en donde meter las putas carpas! Los hombres se pusieron a sacar unas piedras inmensas y metieron las carpas mientras Yo (el resto de las mujeres se tiraron cual lagartijas a tomar sol antes de que atardeciera) me meti a nadar entre los pececitos cual Esther Williams

Ahhhh, que bello sentir el agua fresquita del rio/arroyo en mi piel!

Luego, y siempre con nuestros amigos nudistas y sus perros bochincheros a pocos metros, me puse a buscar ramitas para encender el fuego. Los muchachos se dedicaron a encender las torchas (que resultaron ser una porqueria, para evitar que la noche nos encontrara desprevenidos y con una sola linterna para 7 personas!). Las carpas estaban a 50 metros de distancia y habia que hacer un camino todo el subida y lleno de piedras y ramas, como imaginaran la vuelta a la noche se anunciaba como simplemente delirante!

Prendimos el fuego y metimos la carne y los zochoris a cocinarse. Mientras yo manipulaba los chorizos se sumo un tercer nudista, contento y tranquilo a meterse en el agua con su chorizo al viento y la toalla al hombro. El novio de Juli se acerco a saludarlo, y desde ya a partir de ese momento fue victima de las peores burlas: "te acercas a la tipa poque queres verle la panocha", "Que te acercas al tipo para saludarlo? Pervertido" etc etc.
Finalmente y gracias a Cacho el asador, o sea yo, empezamos a comer. Aqui me pueden ver bellisima, glamorosa: ojotas Adillettes numero 42, una vincha en el pelo para evitar que ademas de la grela fruto de mis chapuzones se sumara el olor a humo y asado, con el sanguche de zochori a los pies, dandole a la Sprite del pico, con la botella de tinto cerca y uno de los perros de los Nudistas acostado atras! Una reina......

En un momento que pasara a la historia, una vieja amiga de quien me habia olvidado durante toda la tarde volvio a visitarme: si, la Diarrea. Asi que como un rayo y mientras todos reian, me aleje con Julia, que estaba medio ebria y no podia parar de reirse, hacia un arroyito. Muchachos la situacion era tragica, una cosa es hacer caca dura en los yuyos, otra es descargar litros de diarrea... asi que me quede yo tambien con la cotorra afuera, mientras la naba de mi hermana reia y me apuntaba el culo blanco con la linterna. Con los pies en el agua, descargue... y descargue... y aun mas hasta que parecia que el chorro se habia cortado. Me lave el trasero con el agua fresquita del arroyo y volvi von mis amigos de camping. Muerta de frio acepte el te que me habian ofrecido los nudistas, que se sumaron a nuestro precario campamento dotados de te, cafe, masitas secas y fumando un porro atras del otro. A todo esto yo tapadita con un buzo trataba de luchar contra ese gran demonio que me carcomia la panza, y depacito me tomaba el te...... Y ahhhh, Dios decime que es mentira..... de nuevo diarrea! Antes de irme les dije a los nudistas que me miraban y no entendian: "Ehhh, si muchachos ando con cagadera desde hace 24 horas y no me pasea... rajo, cago, me lavo el culo y vuelvo... Si, Si, tranquilos cago en el arroyito asi el agua se lleva mis desperdicios estomacales y no les ensucia las ollas que lavaron". De nuevo y cada vez mas picada mi hermana me acompania y me tira "Puedo apuntarte mientras cae la caca asi veo de que color es???" What? No No chiquita, dejemos almenos este poco de dignidad que me queda sana y salva!!

Ahhhhh, que agonia.... Volvi contenta y como si nada al grupo, me tape la pancita, me cubri con un toallon y medio me dormi. Me despertaron: era el momento de movilizarnos hacia las carpas..... Debo decir que la caminata de 7 personas en la oscuridad mas profunda entre las piedras y con una sola linterna fue tragica: El enano no alumbraba el camino, Juli histerica con las ojotas temia pisar en algun lugar poco seguro y terminar con una gamba fracturada (ahhh, obviamente los celulares no tenian senial, asi que estabamos aislados de la civilizacion, con los nudistas chaleros como vecinos). Yo, ya mas alla del bien y del mal, caminaba pensando que ya habia tenido mi cuota de mala suerte del dia. Nos acostamos en la carpa de tres Marina a un lado, Ricky en el medio y yo del otro costado con una piedra clavada en la espalda.... A las 8.30 nos desperto el calor. La gente normal desayuno cafe con leche, galletitas, jugo de naranja.... La Jovencilla Diarrea una manzanita y agua. Obviamente a esta altura ya me habia tomado dos pastillas de carbon juntas y un antidiarrea.

Armamos las mochilas, ordenamos las carpas, bolsas de dormir y otras porquerias y nos dedicamos a tomar sol y a meternos en el agua.

A eso de las 11.00 de la matina llego otro nudista de una cierta edad y tranquilo y sereno se quedo en terlipes, se metio adentro de un salvavidas infantil (con los dibujitos de la peli Cars) y se puso a chapotear en al agua. Al mediodia nos cargamos de nuevo como burros y partimos hacia la civilizacion ya que empezabamos a tener sed y hambre.

Restaurant, comi pollo y ensalada y mucba agua... me delicie con una ensalada de frutas con helado (las pastillas finalmente habian hecho efecto y nada muchachos, nada de diarrea!). A la tarde y ya mas livianos sin los bartulos volvimos al rio. Nos metimos en el agua a full porque hacia un calor infernal. Llego un joven discapacitado que empezo a meterse en el agua directooo hacia donde estaba yo y se me tiro encima, dandome un rodillazo en la panza..... ay ay ay, por suerte no hubo filtraciones! Tiene en mente esos momentos despues de estar demasiado tiempo con las mismas personas que uno empieza a estar fastidioso? Ok, nos empezamos a pelear todos: mi hermano oso decirme que era una densa porque queria volver a casa sirecto en vez de ir a cenar, y contrataque con un "Querida, si hubieses sido vos la de la diarrea, estabamos ya en casa desde hace 12 horas asi que no me rompas las pelotas que el horno no esta para bollos".... Los hombres tambien discutieron.... Todo habia sido demasiado, era el momento de separarnos y volver cada uno a su casa, o mas o menos....

Con la cara en llamas, el cuerpo dolorido de cargar mochilas y bolsas y de dormir sobre las maleficas piedras, el estomago que parecia un lavarropas en plena accion, los pies destruidos (mis amadas chancletas adillettes me abandonaron!), raspada por todos lados, y con una cierta parte de mi cuerpo bastante ardida tambien, emprendimos el retorno a casa.... durante la vuelta reino el sielncio, llegue a casa, meti a lavar TODO, me di una duchita, me encreme y me fui a dormir.

Aca se puede apreciar el grupo, Juli era la fotografa asi que no se ve!
Quien hubiera soportado estoicamente una situacion tan horrenda como la mia? Siempre con buena onda y sin hacerme problemas de lo que podian pensar los demas.... ??? YO.... Sin lugar a dudas tengo problemas escatologicos, no puede ser que todas mis visitas y excursiones en medio a la naturaleza terminen con alguna anecdota del tipo: "Me cague encima en las cataratas", "Tengo diarrea fulminante" No es normal!!!.... Pero como siempre digo, que aburrida seria mi vida si despues no pudiera recordar todas estas cosas con una carcajada!

Au revoir a todos de vuestra amiga Campamentera!!!