Aniversario

Hoy mis viejos festejan 34 anios de casados. Y saberlos juntos despues de tantos anios para mi es una fuente de inspiracion y de ejemplo. Representan para mi un ideal, una pareja que ha logrado y logra superar las tormentas mas dificiles siendo companieros y amigos. No siempre es facil, pero ellos lo logran con esfuerzo, discusiones, risas y llantos, decepciones y alegrias, ellos logran seguir juntos a pesar de todo.
La luchan, le ponen el pecho, porque en esta vida las cosas que valen la pena no son faciles, y lo logran.
Gracias a ellos yo soy lo que soy, gracias a sus esfuerzos y sacrificios que han sido muchos pero jamas me lo han hecho pesar. Gracias a ellos he aprendido que es la genersosidad, el compromiso, el afecto, el saber ser de fierro. Me han dado la vida, y mas alla de este gran gesto han sabido darme siempre, cuando habia y cuando no habia. Me han inculcado el valor de la familia, que para mi es una piedra fundamental en esta vida del otro lado del Atlantico. Han sabido darme las herramientas para que pueda crecer como persona. Se han pelado el culo para darme una buena educacion (pobres, en el campo de los modales les sali medio guarrita, pero mea culpa, ellos han hecho lo posible!).
A veces escucho hablar algunas personas que no tienen una buena relacion con los padres, o me cuentan de padres crueles e hijos desamorados y yo no paro de agradecerle a la vida la suerte que tuve porque mis padres son los mejores del mundo.
Con plata, sin plata, con laburo hasta los huevos, o sin laburo, serenos o enculados con la vida, de acuerdo o en desacuerdo, en Adrogue, en Arenzano, en Lecce, Parma, Roma, Mornese han sido y siguen siendo para mi una brujula, un lugar seguro y caluroso donde festejar las cosas lindas o ir a sanar mi alma despues de algun golpe, representan la seguridad y mi hogar en este mundo de locos en el que vivimos. Son incondicionales aun cuando piensan que me estoy mandando una cagada, me alientan sin sofocarme, me acompanian, me consuelan, un abrazo de ellos hace que sienta que el mundo es un lugar menos hostil. Son una constante aun cuando todo cambia vertiginosamente. Todo cambia y ellos siguen juntos a pesar de esto.
Que los amo con toda el alma es evidente, pero no queria dejar pasar la oportunidad de celebrarlos como se debe.
Chin Chin Feliz aniversario, Gracias por ser mis papas, los admiro y los quiero hasta la luna ida y vuelta y mucho mucho mas como me decia mi mama cuando era chiquita!!!!

Que dura es la busqueda!!!

Buscar. Buscar como loca. Llamar. Desilusionarme. Volver a tener esperanza. Esperar que me llamen. Rezar para que llegue esa llamada. Ver. Perder la esperanza. Dale, Dale que parece que si. No, no, no, no me gusta. No, no, no, no me da el cuero.

No, No hablo de un novio o de un chongo. Estoy buscando casa!!!!!!!

La idea es ir a vivir con un chico que trabaja conmigo y con una amiga. La busqueda empezo tibiamente en diciembre, cuando mi amigo volvio a Genova desde Amberes en donde estaba estudiando durante un semestre por el Doctorado. La cagada de buscar casa es que ademas de ver lugares terribles, te puede pasar que la primer casa que vas a ver sea la mejor de todas, pero se te escapa porque no has visto nada mas!!! Exactamente esto nos paso!
Y obviamente despues de ver una casa divina todas las demas te parecen una gran mierda. Sumemosle a esto, que muchas veces en enero iba yo sola a ver las casas, sacaba fotos, me conectaba a skype y mientras se las mandaba a mis amigos les explicaba pro y contras del departamento. Y tenia ganas de estrangularlos cuando me hacian preguntas del tipo "che, los cables son todos nuevos?" Y yo que poronga se si son nuevos, yo no me fijo en eso... si vos en vez de romperme las pelotas a larga distancia estuvieras aca...." En febrero se paro la busqueda, que reinicio seriamente hace 2 semanas cuando volvio definitivamente mi amigo a Genova ya que yo tenia las bolas llenas de tener que ir sola y la "Triple Alianza" estaba por irse directamente al carajete!
Aca se usa mucho esto de ir a vivir con amigos para dividir gastos y ya que alquilar solos es imposible porque sale un monton y comprar absolutamente utopico, uno se acostumbra a estos nuevos modos de alegre co-habitacion.
Nuestro target era un departamento en zona central con 3 habitaciones medianamente amueblado (cocina incluida ya que comprar una cocina completa no tiene sentido!). Parece ser que en este momento del mercado inmobiliario esto es como pedir un milagro divino, como pedir un dia despertarte y ver que mientras dormias has perdido toda la grasa acumulada en tu cuerpo, como soniar que tu jefe te dice que te aumenta el sueldo del 50% y te reduce el horario de trabajo... en fin, una cosa al limite del imposible! Lo que hay, lo que te muestran o sale caro, o es feo, o no tiene 3 habitaciones o... siempre hay mil cosas que no cuadran.

Pero sucede tambien que cuando las cosas tienen que suceder suceden, aun no entiendo por que motivo astral, pero es asi.

Un dia volviendo del gym a casa me encontre con la hija de la ex duenia de la casa en donde vivia con mi hermana y una amiga (y con el Gordo Puto de mi ex, ex, ex, antes de que hiciera abandono del hogar) y le cuento que estoy buscando casa con 2 amigos. Me dice que justo tiene una ahi cerquita de casa, en una Plaza divina, en un edificio super elegante, que tiene un problema solo: tiene 2 habitaciones en vez de 3pero se puede resolver. Precio absolutamente dentro de nuestro budget con la ventaja de que las boletas las paga el tipo y nosotros tenemos un precio fijo por mes....Todo muyyyyyy raro, parece una joda, me yiro como loca para ver si hay alguna camara oculta. Fijamos una fecha para ir a verlo esperando que no fuera la enesima desilusion.
Alli fuimos. Entrando al edificio me sentia como un ciruja que va al Alvear. Todo bien, nos gusta, el duenio dice que puede dividir el living en dos asi crea dos habitaciones, es luminoso, la cocina es inmensa, tiene 2 banios, el duenio nos sacaria los muebles que no nos gustan, nos mete una baniera nueva.... a ver, si si pellizcame el brazo rechoncho para que me despierte de este suenio delicioso. Si, ok, no tenemos living, las dos habitaciones que resultaran de la division del living no son inmensas, la cocina no es nueva.... pero a quien carajo le importa! Apenas entre me senti en casa!! Y al dia siguiente volvimos cual Trio Alegria a verlo y el duenio no nos dijo que habia cambiado idea (como yo tanto temia) sino que nos dio mas ideas sobre como se pueden hacer las reformas que claramente pagara el!!!! (sigo pensando que aca hay gato encerrado.... es todo demasiado maravilloso para ser real)
Asi que sin buscarlo y casi casi de puro ojete encontramos casa!
Estoy feliz porque en este momento de mi vida, necesito mis espacios. No que este mal con Vanda, con quien me llevo mil puntos y le estare eternamente agradecida por haberme dejado estar en su casa 2 anios, pero porque tengo ganas de hacer cenas con mis amigos, poder invitar a quien quiero (obviamente con el ok de mis futuros companieros de casa), de colgar los cuadros, fotos, que se me cantan las pelotas.... Necesito empezar este anio de vida que esta llegando, mis 33 pirulos, con renovadas energias y con una situacion diferente. Casi como si no fuera yo misma, la amante del status quo (para que cambiar si estamos bien?)y pensando con toda el alma que a veces cambiar cuando estamos bien nos lleva a estar mejor.
Parece ser que los astros estan entrando en una fase un poco mas positiva para mi, porque ademas de la casa, durante el sorteo absolutamente imparcial con tanto de juez externo, logre adjudicarme la habitacion mas grande!!!!!!

Ando como si me hubiera sacado la loteria pensando en la casa nueva, en los adornos que quiero ponerle a mi habitacion, en las cosas que tenemos que comprar, en la fiesta de inauguracion y poniendole las fichas, todas toditas y con mucha fe a esta nueva fase que inicia.
Asi que Chin Chin de Fernet a este nuevo inicio lleno de entusiasmo y que las cosas buenas lleguen como por arte de magia a quien no las busca pero las desea con toda el alma!

Feliz Dia de la Mujer....

Viendo al hombre medio de estos tiempos, a veces pienso que nos han contado una gran mentira. En la epoca de las cavernas era el hombre que salia a cazar, luchando contra el frio, el ambiente hostil, los animales al acecho, con pocas armas y vestido con pieles encima cual ciruja, salian y luchaban contra todo. Ustedes se lo imaginan hoy diciendo: "Hoy no puedo salir a cazar porque tengo que ir al gym...." "No no no estoy a dieta sorry, no puedo comer carne de mamut porque es muy grasienta asi que preparame una ensaladita con yuyos" "Ahhhh no hoy a cazar no puedo ir, tengo que resolver algunos conflictos internos"? WHAT?
Los hombres han luchado en miles de guerras alrededor del mundo, enfrentamientos cruentos y sanguinarios, guerras cuyo origen y motivo generalmente poco tenia que ver con ellos personalmente, pero poco bastaba para que se calzan la coraza y salieran a luchar. Luchas y mas luchas.... guerras, rebeliones, revoluciones, guerrillas... con o sin sentido, pero que de algun modo u otra cambiaban el ambiente en el que vivian para siempre. Millones de muertos, familias destruidas, hambre, enfermedades, horror..... Y ha siempre sido la mujer a luchar estas batallas puertas adentro, a luchar con los hijos sin padre, a hacer que la comida baste, a renunciar a un pedazo de pan para darselo a sus hijos, a hacerle frente al horror y al espanto.
Viendo al hombre medio de estos tiempos, mas depilado que una mujer, mas atento al fisico que al alma, con miedo hasta de su sombra, con poco compromiso y prefiriendo siempre el camino menos cansador y mas facil me siento insultada cuando me dicen "Feliz Dia" y me regalan un ramito de aromos, que es una tradicion aca, que ademas de tener un olor a culo impresionante me provoca alergia y lentamente se me cierra la garganta..... signo claro que estos hijos de puta ademas de insultarme me quieren ver muerta! No quiero el puto aromo, quiero que seas hombre y que no por eso me faltes el respeto.
Me siento insultada porque estoy peleada con el hombre medio de estos tiempos. No soporto su mediocridad. Muchos dicen que es asi porque le tiene miedo a la mujer emancipada de estos tiempos. Puede ser, pero yo me pregunto: este macho ha luchado contra cosas mas peligrosas y dificiles, sin apichonarse, y justo ahora en este momento se caga encima del miedo? Estoy peleada con su falta de compromiso, con sus pocas ganas de dialogar y de encontrarse con las mujeres, de su tendencia a frivolizar todo.... Estoy indignada!!! Este hombre moderno me pone los pelos de punta y me resulta muy dificil entenderlo. Y yo invierto del tiempo tratando en vano de entenderlo, pero a veces siento que entenderia mas Hamlet en ruso que a estos muchachos y asi mis esfuerzos resultan absolutamente en vano.
Queridas mujeres, estamos viviendo un momento dificil, un momento critico...El hombre con el que nos toca lidiar es mas histerico que nosotras. A veces me pregunto si no estabamos mejor cuando estabamos peor, y la mujer estaba en casa a preparar comidas deliciosas con vestidito a cuadrille, tacos y maquillada como para ir a una fiesta para su maridito que iba a trabajar y paraba la olla, como en las pelis de los 50's. Almenos en ese momento las cosas eran aparentemente mas claras, no se discutian. Era asi, porque era asi. Punto y basta. Era blanco o negro y almenos nuestras amigas de los 50 no vivian perennemente en este mix de grises que nos dejan siempre mas perdidas que turco en la neblina. Pero no hay vuelta atras, y lo que necesitamos en poder encontrar nuevos puntos de encuentro.
We are in deep shit, como dirian los americanos! Lindo momento nos toca vivir a las solteras de este incio de milenio! Nos toca lidiar con inmaduros que nos detruyen el autoestima, con falsos seguros de si mismos que estan mas perdidos que nosotras, con mentirosos seriales y chantas, con violentos y criptogays, la lista es infinita! En definitva que le estoy pidiendo al hombre de este inicio de milenio? Que me diga SI cuando quiere decir SI... y NO cuando quiere decir NO.... es mucho pedir? Que no se escape por la tangente siempre, que enfrente el miedo como hacemos nosotras, que dialogue....en fin, que sepa ser companiero. Eso, exactamente eso, con todo lo que el termino implica, que sepa ser companiero!!! Porque esto no es una guerra, la destruccion de uno implica la destruccion del otro... y honestamente no es lo que queremos!
Nos tienen miedo... no hay con que darle!
Y tienen razon porque no hay poder mas grande y mas intenso que el del corazon de una mujer.

Fanta Uva de regreso al Barrio

Se me habia ido la efervescencia.....
me habia convertido en un brevaje repugnante
que no quiere ni el pobre pordiosero muerto de hambre...
Mis burbujas estaban como escaseando
y ni yo misma me gustaba....
Mi FantaUvasidad habia desaparecido...

La vuelta al Barrio llego en el momento justo, el invierno me habia invadido el cuerpo y el alma y no me sentia la Fanta Uva de siempre.... me sentia menos que un Naranju feo como el ojete y ademas ni siquiera congelado que al menos era mas pasable... necesitaba regenerar mis burbujas. Necesitaba encontrar nuevamente mi FantaUvasidad, mi propia esencia.
Con un poco de ayuda de las otras bebidas poco vendidas (Maracujà cola, Dr. Pepper, Ginger Ale y demas), y alguna que otra ayudita externa, logre autoregenerar las burbujas que me caracterizan, producir anecdotas inolvidabes, disparar frases bizarras, vivir emociones, y recargar las pilas.

Por primera vez desde que me fui a vivir a Italia volvi SOLTERA y en consecuencia volvi a sentirme Fanta Uva en ese mercado que tanto me ha despreciado... Porque si bien siempre soy y sere Fanta Uva, el status de "novia de alguien" de algun modo me hacia sentir menos paria, menos loser quizas, y seguramente menos atenta a las dinamicas de ese mercado tan despiadado. Porque queridos amigos, decir "si si, estoy soltera" a los 32 pirulos cuando te preguntan en tierra Argenta "Y, te casaste? tenes hijos??" provoca en la mayor parte de las personas las siguientes reacciones involuntarias:
1- cara de "mmmmm pobrecita" tendra algun mambito dando vueltas si no se la agarro nadie a esta edad
2- cara de "mmmmmm pobrecita" el tiempo se le esta pasando, siento un leve Tic Tac Tia Tac.... tic tac tic tac..... es su utero que esta lentamente muriendo
3- cara de "mmmmmmmmmmmm pobrecita" veo veooo un futuro lleno de gatos y cigarrillos de esos largos en un lugubre departamento......
Claramente la cara no va de acuerdo con las frases politicamente correctas que te dicen: "Ya va a llegar", "Los ultimos seran los primeros", "Que apuro tenes?", "A no deseperar que siempre hay un roto para un desocosido", etc etc.
En ese momento mientras con una sonrisa de circunstancia digo si si con la cabeza y pienso a ver cerra el ojete y deja de decir pelotudeces, siento el impulso casi asesino de empezar a utilizar una frase, seca y letal como una bala en la capocha: "Si si estoy soltera pero es un periodo que ando MATRAQUEANDO a lo loco che, sabes lo que quiere decir, no? Si si culear, garchar, fornicar, etc". Pero ademas de no ser verdad, mal que me pese, mis padres me han educado muy bien y yo esas cosas no las digo, ni las pienso, tengo el alma y el cuerpo castos y puros como una blanca palomita!
En definitiva, aca en las Europas la gente se casa tarde y uno se acostumbra a eso y sobre todo se acostumbra a no ser juzgado por estas elecciones propias o de otros (lease los que no se quieren casar con nosotras), pero en patria la mirada de quien recibe una respuesta del tipo "solterita y sin apuro" es bien distinta.
Generalicemos un poquito para poder hablar del tema, la cuestion asi resulta bien simple, y si bien una a veces esta sola porque se le cantan las bolainas, muchas otras resulta innegable que hay mucho pelotudo dando vueltas!!!!!! Y como he dicho hace un tiempo, y mantengo a rajatabla "Mejor sola que con un Pelotudo".
Tomemos un ejemplo: After Office miercoles zona Costanera......
Sera que me desacostumbre a los flacos en traje, a ver un ejercito de camisas rosas en accion cual talibanes arrolladores, pero a mi un tipo que se hace el Galancete de cuarta con una botella de vino y varias copas, creyendose un irresistible Alain Delon en la Costa Azul del subdesarrollo y tratandose de levantar una mina atras de la otra sin distincion alguna de color, dimension (siempre minima, esto es obvio), estilo, edad, etc etc me parece honestamente decadente. A ver queridos compatriotas del sexo masculino si entendemos una cosita bastante basica... Si me mentis, almenos haceme sentir especial! Porque ya sabemos muy bien que el chamuyo es pura ilusion, pura forma sin contenido. Mentime, pero hacelo con altura, esmerate un minimo, el "Ahhh que bueno esto que me estas contando Jimena"... "No no que Jimena, me llamo Marta y no se que ves de bueno en el hecho de que me echaron del trabajo, mi madre me odia y se me incendio la casa, dejandome con lo puesto en la puta calle.....anda a hacerte una audiometria y una visita neurologica a ver si te sacan los trapos mojados y olorosos que tenes en lugar del cerebro!". No me muestres las fotos de tus sobrinos para mostrarme tu costado "sensible" mientras le miras impunemente el orto a una que pasa por ahi. No te hagas el solitario cuando bien sabemos que estas ahi con una mandria de piratones como vos. No te hagas el profundo hablando de cosas que no conoces, no me hagas perder el tiempo por Dios! Y aun asi hay algunas que caen en la trampa. Porque si lo sabes, entendes la jugarreta pero igual aceptas los terminos del intercambio, perfecto! Pero si te la crees en serio, y existen muchas compatriotas que se lo creen, pegate un cohetazo corazon!
Es evidente que una sabe muy bien que en un lugar de este tipo la fauna es al 90% piratesca, pero bueno, hay que moverse, hay que ponerle huevo, hay que salir!
Otro hecho claro es que una Fanta Uva como yo nunca levanta nada en un lugar asi.... porque las caracteristicas distintivas y casi casi encantadoras de una Fanta Uva requieren en modo casi indispensable del dialogo, cosa fundamental tambien para que a Fanta Uva le guste alguien. Fanta Uva doesn't have THE look en el sentido tradicional... pero tiene un torbellino de sabor interno que es arrollador. Un mamerto clasico esto no lo notara jamas....y hay algunos lugares que brillan por la concentracion de mamertos por metro cuadrado.

En ese lugar, mientras charlaba con otras solteras, he desarrollado una estrategia para que las Fantas Uvas y demas bebidas que andan sueltas por ahi, tratando de encontrar su mercado y su Chongo, puedan encontrar su rumbo. No me abandonen si estan interesadas.....

Sienten????........ Sienten??????
Es mi efervescenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... Volvio para quedarse!!!!!!!!!

Cuenta REGRESIVA para el REGRESO...

Estoy en el horno! No en sentido literal, ya que aca hace frio. Como todos los anios, y esto no cambia aunque cambie el mes de mi viaje, tengo un millon de cosas para hacer, terminar, entregar, corregir, ni que fuera Hillary Clinton!!! Bueno, si a eso le sumamos un resfrio horrible que no se me pasa, y hace que mis voz sea gangosa desde hace una semana. Mi sensacion es que estos dias pre-viaje son mortales, pero no me quejo, no me lamento, no puteo, nada... parezco una Santa, una Martir de esas que se ganan el cielo! Parece increible pero ni siquiera el dormir mal me turba. No me turba la lluvia. No me caliento por el hecho de estar sentada frente a la compu 11 horas por dia minimo para poder terminar el proyecto para el 31/1. No me enojo si mi jefe me dice que tengo que hacer mas cosas, aunque las mias las haya terminado. No puteo si por culpa del resfrio, el moco que me invade, y la tos de fumadora de Parisiennes con flema, no puedo ir a gimnasio. No voy porque si me viene fiebre, lamentablemente no me puedo quedar en mi casa porque tengo mucho para hacer, asi que mejor evitar esta desgracia. Imperturbable respondo a los que joden por telefono con mis voz gangosa. Nada me importa....

Porque se que dentro de 8 dias estare alli....ESTOY VOLVIENDO CHANGOS!!!!!!

Carta Abierta al Sr. Papa Noel

Querido Papa Noel:
Querido San Nicolas, Babbo Natale, Santa Claus

Como todos los anios he decido escribirte esta carta abierta. Te pido mil disculpas por haber tardado mas que otros anios, pero este diciembre ha sido seguramente bastante movidito, pero mejor tarde que nunca!
Hasta hace pocas semanas esta carta hubiera tenido un tono netamente mas negro, pero si hay algo que he aprendido este anio, es a ponerle colores brillantes hasta al negro mas oscuro.... en definitiva, he comprado el pasaje que me llevara a mis tierras lejanas a llenar el corazon de alegria y amor, asi que este anio tuviste culo y te salvaste de la carta triste. Sabes lo que pasa Papa Nuel (este es mi modo afectuoso de llamarte querido amigo, espero que no te joda)como ya te dije en una carta muy triste hace tiempo, uno logra que el corazon almacene el calorcito de casa por 12 meses, casi como en una economia de guerra uno logra dosificarlo, pero llega un punto que se acaba y estas jodido. Llegue a la conclusion de que soy una persona suertuda al tener un trabajo que es precario (aguinaldo... what is aguinaldo? aca se va de anio en anio rezandole a todas las virgenes del mundo para que no te dejen en tu casa... se que nunca tendre una jubilacion si las cosas siguen asi.... y que le vamos a hacer!!! ) pero que no implica tener que tomarme vacaciones cuando se las toman todos, estar obligatoriamente 8 horas encerrada en la pecera de vidrio en donde esta situado el Open Sapce en donde trabajo.... No soy rica, eso lo sabes muy bien. Pero como soy sola (lo digo sin ironia querido Papa Nuel, no te cabrees)puedo destinar la plata que gano a concederme el lujo de viajar en febrero! Ahhhhhh ese el mejor autoregalo que me puedo hacer. Como la Chanchita Viajera que soy sabes que pienso que la plata mejor invertida es aquella destinada a los viajes. Pero viajar para alla entra en una categoria diferente: Yo no necesito como el aire que respiro ir a Londres, o a Dublin o a Katmandu, en vez me resulta casi vital pasar esos dias en mi casa. Zafaste Papa Nuel, zafaste de lo lindo!!!!
Tuviste culo tambien porque si esta misma carta la escribia hace 2 o 3 meses te hubiera utilizado como punching ball para la liberacion de mi malestar y tristeza... pero no, te salvaste de esta tambien querido amigo barbudo porque despues de moquear de lo lindo y mirarme detenidamente adentro, digamos que he logrado arrastrarme del agujero, convencida de que el negro me queda muy bien en terminos de ropa, nos adelgaza a nosotros gorditos viste?, pero definitivamente prefiero tener el alma llena de colores!
No te pido una campera para reemplazar a mi tapadito desgraciado proque ya mi hermana y su marido han tenido la gentileza de regalarmela. Asi que estoy transitando abrigada y feliz este fin de anio en el frio Genovés y como me dijo Majo, ademas de proteger mi cuerpo estoy protegiendo mi alma.
En el limite de tus capacidades te pediria un favorcito querido amigo, si podes, ponele media pila y regalame un 2011 sereno.... se que tenes que negociar con una lista infinita de personalidades VIP en estos asuntos, tipo Dios, Gesù bambino, Buda, San Ignacio de Loyola, el gauchito Gil, los duendes que me esconden las cosas, Papa Ratzinger, los querubines rosados, etc pero confio en que le pasaras buenas referencias sobre mi persona a la cupula del poder celestial.
Como siempre, fiel al estilo de estas cartas durante los anios, te voy a pedir cosas que no son para mi, pero que si se cumplen es como si lo fueran:
- que no perdamos nunca la capacidad de levantanos y de reirnos de nosotros mismo
- que la salud acompanie a todos mis seres queridos
- que no falte el trabajo porque dignifica siempre, aun aquel que parece demasiado simple, pobre o inutil a los ojos de los demas
- que sepamos identificar los momentos maravillosos que la vida nos ofrece aunque las lagrimas no nos dejen ver, concientes de que el tiempo no se para porque estamos tristes y que lo importante no es qué nos sucede en la vida, sino qué hacemos con ello
- que abunden las personas dispuestas a dejarnos entrar en sus vidas y en sus corazones
- que no perdamos las esperanzas de ser lo que queremos ser en la vida
- que sepamos apreciar las pequenias felicidades que nos ofrece este mundo, sintiendonos agradecidos y dichosos
- que sepamos ser humildes al recibir un premio, y corajudos para pedir ayuda
- que sepamos tener presente que aunque nos sintamos medio solos a veces, tenemos la fortuna de tener familias y amigos dispuestos a hacer cualquier cosa para acercarnos su calor
- que aprendamos a no llenar el corazon de resentimiento porque asi le quitamos espacio a las cosas lindas

Pues bien, creo que esto es todo amigo panzon. Espero que este anio la entrega de los regalos vaya bien, que los duendes que tenes como escalvos trabajando no te hagan un piquete, que los renos no se agarren diarrea despues de exagerar con la fruta abrillantada y que al final te sientas satisfecho del trabajo realizado. Un fuerte abrazo a Mama Noel y hasta el anio que viene!!!

Asi que como siempre sera hasta que no me queden mas fuerzas y este hecha una vieja gaga, Levantare mi copa o mi botella para desearles a todos y cada uno de ustedes una Muy Feliz Navidad y un 2011 lleno de alegria, regalos, sorpresas lindas, amigos, abrazos, fotos, carcajadas, amor, logros, salud, trabajo, felicidades chiquitas e inmensas, dolores de panza de la risa y no de la diarrea (eso vale para mi), y las ganas de empezar la cuenta regresiva para poder desearles esto y mucho mucho mas cuando los abrace de verdad!

CHIN CHIN AMIGOS y hasta prontito!!!!!!!!!!
Vuestra amiga La Chanchita Viajera!

La Fiesta de los Ex

Si durante menos de 12 horas te encontras con todos tus ex, el Universo sin dudas esta tratando de mandarte un mensaje. No solo es el hecho de encontrarlos, sino el modo en el cual ese encuentro se lleva a cabo. Si no aprendes de esto, no aprendes ni con cuatro cascotazos en la cabeza. Te das cuenta de que tenes que recibir esta linda "sorpresa" como una leccion magistral ya que nunca antes habia sucedido un evento cosmico de este tipo en mi vida. Si se te junta el ganado, existe un mensaje importante que tenes que entender por las buenas o por las malas si no queres convertirte en una boluda a pedal por la eternidad!
El Viernes 3 de diciembre vi a los 3 hombres de mi aventura italiana. Los 3 hombres con los cuales comparti los ultimos 8 anios de mi vida, menos algunos meses de sano e inocente mariposeo por aca y por alla. Recordemos sus nombres: El Gordo Puto, El Croatino y el Pelotudo. Exactamente en ese orden de llegada y de partida.
El Croatino me llamo porque su madre pasaba por Genova a buscar cajas y bolsas con las pertenencias del susodicho en vistas de su inminente regreso a su patria. Esta mujer no pisaba tierra italiana desde hacia 23 anios!!!! Yo la adoro, es una persona muy calida y especial asi que obviamente no podia perder la oportunidad de verla. Sumemosle a eso que quien sabe si la vere de nuevo en esta vida... Vino con su novio, me pone feliz saber que esta con alguien despues de tantos anios de estar sola despues de haberse vuelto a Croacia. Nos vimos cerca de mi laburo los 4, El Croatino, su madre, su novio y un special guest: el perro de ellos, ese peludote que ame cuando estuve en su casa. Los acompanie a comerse un sandwich, charlamos un rato de banalidades, nos abrazamos un rato. En un momento mientras su madre y el novio estaban viendo una cosa, El Croatino me conto como se angustio haciendo las cajas, porque sentia que despues de tantos anios aca, que fueron como fueron lindos y feos, sentia que se terminaba una era.... y no pude contener las lagrimas, porque efectivamente es eso lo que duele y da miedo, el saber que va a venir despues de esto. Al final su mama partio entre abrazos, nudos en la garganta y lagrimas y con el Croatino nos volvimos en el bondi juntos hacia nuestras respectivas casas con la promesa de vernos uno de estas noches para mirar juntos una peli y festejar que me aceptaron en el Doctorado.
Durante el recital de mi grupo preferido que es de Torino y se llama Perturbazione, en un cierto momento veo llegar al Gordo Puto con su novia que paso simpaticamente a la historia hace tiempo como Tamagochi, y menos simpaticamente como la tipa por la cual me convirtio en la Cornuda del pueblo, haciendo abandono del hogar que compartiamos, en ese orden logico. Sinceramente evite cualquier contacto visual simplemente porque no tenia ni media gana de saludarlos, no siento rencor por ellos porque creo que me han salvado de un futuro horrendo, pero no daba. Si me los encuentro casualmente cara a cara los saludo con una sonrisa pero no busco el encuentro ni loca. Como quien no quiere la cosa en uno de esos momentos antes de que empiece el recital cuando estabamos ya cerca del escenario, miro hacia la entrada y me sorprende una pelada.... como no hay dos sin tres, el Pelotudo entraba en escena como esos personajes medio chotos de las pelis que llegan al boliche sintiendose los reyes de la noche.
Me dedique a cantar todas las canciones, y bailotear un poquito, sin mirar para ningun lado pero segurisima que sus amigotes, a quien salude con una sonrisa de oreja a oreja le habian dicho que yo estaba. El Gordo Puto a un cierto momento antes de mi cancion preferida, paso por atras mio y me saludo afectuosamente con sus modos de torpe... pobre al final no es malo y no lo odio, es solo un mamerto que me cornifico y abandono! El Pelotudo, por otro lado, se escondio como rata de puerto apestosa. Apenas termino el recital y pusieron las cosas del dj sobre el escenario el se coloco estrategicamente de espaldas a donde estan sentadas mis amigas, mientras yo habia ido al banio.Quiero aclarar que el lugar se habia vaciado completamete.. no habia ni un gato, solo mis amigas que me esperaban. Ni se dio vuelta y nosotras despues de 3 minutos nos fuimos riendonos como locas de la tristeza de su comportamiento. Tuvo la oportunidad de redimirse en un dia en el que los Dioses pensaron a mi, y la desperdicio asi sin mas como el pelotudo que es.
Como se puede analizar los encuentros o no encuentros dejan bien en claro el peso especifico de cada una de estas personas en mi vida. No quiero echarle la culpa a nadie, la culpa de elegir con el culo es solo mia. Admito mis errores, y me comprometo a no repetirlos porque boludona si, masoquista no fucking way!
Asi que al dia siguiente cuando me levante quise realizar un gesto simbolico como para hacerle entender a los Dioses que habia captado el mensaje, que habia entendido que antes de elegir tengo que pensar no con el culo, sino con la cabeza. Porque si quiero seguir llevando bien en alto la Bandera de Basta Pelotudos es necesario que esta leccion la tenga bien aprendidita. Tres ex novios, tres reacciones, tres encuentros, bah dos... una sola persona YO, con quien tengo que convivir hasta que me coman los gusanos. Asi que me fui caminando con mi musica hasta una parte de la ciudad desde donde se ve todo el puerto y el centro, me sente en un banquito y le agradeci a esta ciudad todas las cosas lindas y buenas que me ha dado, le pedi que me trate con dulzura en este periodo de recuperacion de la alegria, que me deje seguir haciendola mia y conociendola, y mientras miraba el mar le prometi que iba a tratar de ser menos boluda y que esta leccion estaba ya aprendida. Les mande un beso volante a los Dioses agradeciendoles por este momento de lucidez luego de la sorpresa y me volvi silbando bajito a casa sintiendome bastante especial porque al final no todos los dias los Dioses nos dedican un segundo de su tiempo.

Ha llegado el FREDDO!

Inevitablemente ha llegado el frio. Odio el invierno por varios motivos: me gustaria comerme todo, sin distincion alguna... dulce, salado, agridulce, TODO, y todo esto junto, uno atras del otro; no tengo una campera como Dios manda asi que ando con mi tapadito de "pobrecita" y mil capas de musculosa, remera manga larga, manga corta, sweatercito, polera, bufanda y gorro...se preguntaran porque no tengo campera, la respuesta es simple: Me quedan mal las camperas!!! Frivolo pero vedadero. Si, es verdad parezco el munieco Michelin... me sientan mal, me hacen mas cerda de lo que soy y esto no puedo ni quiero permitirlo. Y aca llega el gran dilema de este invierno, que se intuye ya laaaaargo y frio.... cagarse de frio o cagarse en el glamour? hasta este anio he logrado cagarme en el frio, pero esto se lograba gracias a varias semanitas por alla cortando el invierno. Pero si este anio voy para alla a mediados de febrero, tengo que sobrevivir dos meses y medio con mi tapadito, tan lindo y sentador, pero que no me abriga un carajo!!!! Asi que he decidido cagarme en el glamour y comprarme una campera, lo menos Michelin obeso posible, pero campera al fin!! Me emociona pensar que una vez que tendre mi campera voy a poder evitar el efecto cebolla y me bastara con una remera y un sweater, cosa que actualmente me parece una utopia, siempre que quiera evitar agarrarme una diarrea padre... Como siempre mi punto debil es ese y apenas tomo frio tengo que salir corriendo a defecar. La garganta ok, un poco de moco si, pero la diarrea no falla!
En Mornese ya llego la primera nevada y amanecimos con todo blanco. Hay algo particularmente especial en las nevadas fuera de la ciudad, en el campo o campinia... el silencio reina soberano, nada se mueve, uno puede casi sentir el olor a nieve mientras los copos te entran en la nariz, hasta que no pasan los primeros autos, la nieve es virgen y uno se siente orgulloso a ser el primero a meter la pata y dejar la marca.
Estas fiestas por primera vez en nuestras vidas, probablemente las pasaremos bajo la nieve, tendremos nuestra White Christmas como en las peliculas que vimos desde chiquitos, y construire con mis manos el munieco de nieve que siempre quise construir, y lo llamare Alfredito y le metere bufanda y todo, y correre por la nieve con el Chocho y comere los turrones que odio y el pandulce que me repugna porque con -10 grados tiene sentido hacerlo.
Odio el frio, se me paralizan las ganas de hacer cosas. En Genova lo que te mata es el viento helado, quizas hace 2 grados, pero con el viento la sensacion termica es de -5, y no son los -5 de cuando nieva... son mucho mucho peores y te dan ganas de quedarte en la cama hecho un bollito. No me gusta que se me paralicen las ganas de hacer cosas, esto te puede suceder si tenes novio y te quedas con el mirando pelis en la cama, si estas soltera tenes que ponerle huevo y salir macho!! Porque nadie te va a venir a tocar el timbre para tomar un te con vos vestida pal cachetazo con joggineta y pantuflas con peluche!! Asi que me "hago violencia", mi faccio violenza, como dicen aca, y me parece una buena frase para reflejar lo que siento cada fin de semana en el momento de decidir si salgo o no... Y me pregunto Para que? Para quien? y supuestamente la respuesta es para MI... y aca empieza el dilema: Pero si es para mi no tiene sentido porque YO quiero quedarme tapadita leyendo en mi cama en vez de ir a chupar frio con mi tapadito de pobrecita a la zona de la "movida" y estar parada a ver gente que pasa, y jovenes que me vuelcan su cerveza en mi tapadito, y me empujan y me pisan... Y asi muchas veces si al frio le sumamos la lluvia, decido que no hay lugar mas feliz en donde quisiera estar que en mi cama tapada hasta la nariz con un buen libro. Otras veces en cambio el esfuerzo tiene sentido y salgo si la compania vale la pena y aunque me cague de frio vulevo a casa feliz y contenta, pero esto no sucede siempre. Porque hablemos claro, ya uno hace muchas cosas por obligacion, si a esto le sumamos la obligacion de tener que salir el fin de semana a como de lugar, la vida se transforma en una gran mierda... y honestamente no da!
A veces mientras estoy acostada porque decidi NO salir y hacer lo que YO quiero y siento el viento que mueve las persianas pienso que el invierno es un poco como algunos momentos de la vida. Ver los arboles peladitos y llenos de nieve te hace pensar que nunca mas les van a salir hojas. Pero milagrosamente todos los anios cuando llega la primavera vuelven a salirle los brotes, las hojas, las flores....y resulta increible pensar que pocos meses antes parecian mas muertos que vivos. Y en este momento aunque me pese, me siento un poco como el invierno...medio en letargo para que las cosas buenas vuelvan a nacer mas verdes y fuertes que nunca. El invierno es un sentimiento inevitable, no podemos pretender saltar a la primavera, porque para que las cosas nazcan tienen que "no ser- no existir" antes. Y en este momento me concedo el lujo de No ser cuando tengo ganas, me concedo muchos momentos interiores, casi de dialogo conmigo misma porque creo que estos momentos de invierno sean fundamentales. Entonces viva este invierno a cuyo fin brotaran cosas nuevas y esperemos que como esos arboles que veo camino a casa de mis padres flaquitos (la comparacion no vale en mi caso) y medio muertos, la primavera nos sorprendera gratamente con sus perfumes.

Una cancion que te toca el corazon

Ya estoy mas emotiva que la mierda, y el destino me puso en el camino este video... Juro que llore en la oficina, a moco tendido. No puede ser mas triste y mas lindo al mismo tiempo. De golpe se me hace un nudo en la garganta. Quien nunca perdio un amor no se va a sentir tocado, quien tuvo la desgracia/fortuna de haber pasado por esta situacion va a saber apreciar esta joya.
Queria compratir nomas esta cancion que me emociono... espero que sepan apreciarla!


Adele - Someone Like You

I heard that your settled down.
That you found a girl and your married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?
It ain't like you to hold back or hide from the lie.

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I remember you said:-
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

You'd know how the time flies.
Only yesterday was the time of our lives.
We were born and raised in a summery haze.
Bound by the surprise of our glory days.

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over yet.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I remember you said:-
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead", yay.

Nothing compares, no worries or cares.
Regret's and mistakes they're memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I remembered you said:-
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I remembered you said:-
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

Buenas nuevas

Alegria Alegria, casi casi parece que luego de haber definido cual es el mal que me aqueja, los PELOTUDOS, la vida me ha dado una tregua y las cosas me salen bien (me toco la teta izquierda por las dudas)!
Sigo con mi routine de ir almenos 4 veces por semana al gimnasio, y entre la dieta y el ejercicio volvio a la luz mi cintura, que estaba sumergida en abudante tejido adiposo. Empiezan a verse las formas de una mujer de a poquito.... y es una sensacion taaaaan lindaaaa! Entre la medica naturista especialista en nutricion y mi esfuerzo las cosas estan saliendo bien.... espero que me dure esta vez, que lo re pario! Me dijo una cosa que me movilizo bastante. Despues de que le conte de mi, de lo que hacia, de las cosas que me pasaban, casi como una sesion con el psicologo, me toco y viendo que tenia mucha retencion de liquido me dijo:
"Vos tenes una buena alimentacion. El problema es que te tenes todo adentro.... te tenes lo que sentis, te tenes el liquido y te tenes los kilos"..... me quede pensando y decidi que era el momento de sacarme todas estas cosas de encima y de adentro: por eso he iniciado a mandar a la gente a cagar cuando se lo merece, a decir lo que me pasa, a decir cuando me hieren, a llorar cuando tengo ganas sin tener que morfarme la angustia o tragarme las lagrimas porque si engordo quiero que sea culpa de las masas finas o de las pizzas!!!, a reirme a las carcajadas sea donde sea... No tengo mas ganas de cargarme el peso, en todo sentido, asi que preparense porque estoy en fase de perder los filtros... Agarrate Catalina!!!
El mejor ex novio del mundo, el Croatino maravilloso volvio a Genova despues de casi 4 meses en Croacia en donde quien sabe cuantos corazones rompio! Me trajo varios regalos, demostrando que me quiere, y cuando nos vimos pense 3 cosas:
1) quien me manda a conformarme con un mamerto pelotudo, cuando se que pude obtener un yeguo como el croato? No me tengo que conformar, tengo que aspirar alto... la vida solita se encarga de bajarte de un hondazo asi que a volar de ha dicho!
2) puedo ser su amiga... no necesito hacer un esfuerzo, me viene naturalmente. No siento dolor en mi corazon, no me duele nada adentro, me siento feliz de poder compartir cosas con el!
3) en febrero se va para siempre a Croacia y esto me pone triste... no hay nada que pueda hacer al respecto, siento que aunque lo nuestro es algo definitivamente cerrado, el hecho de que se vaya, la cierra en modo inexorable y definitivo. Y es fuerte. Y me agarran a veces unos momentos de llanto, asi como esas lluvias de verano que no las ves venir pero que cuando llegan descargan agua a lo loco.

Me aceptaron a la escuela del Doctorado en Transporte y Logistica. Despues de haber esrtudiado bastante logre pasar el examen. No me van a dar beca porque las becas ya tenian nombre digamos... pero no me importa. Pagare lo que tengo que pagar, y hare la investigacion que quiero hacer, porque no tener que rendirle cuentas a quien te paga, te permite hacer lo que se te canta y en este caso hacer la tesis sobre lo que realmente te interesa. Seguire laburando en donde estoy, haciendo exactamente lo mismo, esto es una cosa mas, que me permitira en el futuro de poder contar con un titulo europeo, un PhD para los entendidos que no es moco de pavo!!!! Lo logre, me siento orgullosa de mi misma, porque con lo movidito que vino este anio pense que no lo iba a lograr! Fue un mimo a la autoestima, fue saberme capaz, que no es poco.
Y si.... este anio ha sido el anio de las catastrofes en el mundo de la Chanchita Viajera.
- billetera y tarjetas robadas
- sin contrato de laburo y en consecuencia sin un mango hasta mayo
- me cai de la escalera haciendome percha el huesito dulce
- me atrapo el volcan en Londres en donde un cajero automatico me "robo" 300 esterlinas... que nunca me escupio.....
- volvi de Londres en bondi.... que con el huesito dulce hecho trizas no esta bueno... para nada
- me dejo el croatino
- engorde como una cerda aun sin comer excesivamente (con mi medica naturista ya lo estamos resolviendo esto, en un mes baje 4 kilos y sigo a fondo)
- me meti con un pelotudo perdiendo 4 meses de mi vida que podria haber aprovechado para comerme alguno de esos bombones portugueses que me sonreian tentadores en Lisboa
- perdi mil cosas, ya perdi la cuenta de los objetos que fueron deglutidos por el universo solo para complicarme la vida....

O sea, un anio del OJETE.... Tengo mil cosas movilizadas adentro, esta semana me paso varias veces (si ok, tenia el sindrome pre mestrual)de ponerme a llorar, por cualquier cosa... pensando a lo que tengo y a lo que perdi este anio. Y es que soy una emotiva de mierda, esto es innegable!! Si llorar te volviera mas rica, o mas linda o mas flaca, que bien que bueno estaria.
Pero saben una cosa??? Estoy feliz a pesar del llanto, porque todas estas cosas que me pasaron me cagaron a palos y por eso estoy asi de cansada, pero no lograron que me quebrara, que me tendiera a mirar el techo en una cama llena de miedos.... me levante siempre... a veces con mayor rapidez y otras lentamente tanteando a ver de que me podia agarrar... y tuve siempre la suerte de encontrar esos puntos fijos, mi gente de aca y de alla, a quienes logre apoyarme para levantar el culo del piso. Julia me dijo el otro dia mientras nos reiamos como locas de mis desgracias, que ella hubiese entrado en depresion si le hubieran sucedido mitad de las cosas que me pasaron a mi... y esto no lo se, muchas de las cosas que me pasaron representaban para mi mi peor pesadilla, y sin embargo aca estoy. Lo que si se que es que al final Dios aprieta pero no ahorca... y que te pasen tantas cosas medio fuleras, te permite ver con otros ojos las cosas medianamente no fuleras, y hasta las cosas lindas parecen mas lindas.
Asi que este fin de semana estamos de festejo.... y donde puedo ir para festejar con ironia este buen momento, casi casi como desafiando a los Dioses????? A Londres, obviamente! Voy con 3 colegas, que puedo llamar amigos despues de este anio... y aqui otra de las cosas que gane entre tanto delirio!
Asi que seguramente volvere con tantas anecdotas y recuerdos, mil fotos y bolsas de shopping baratijero, pero esta vez lo hare en AVION, porque quiero que sea claro el concepto de que esta vez no me para ni un puto volcan en erupcion!!!!

BASTA PELOTUDOS!

A ver, yo creo que en mis 32 anios he conocido muchos pelotudos, he gustado de muchos pelotudos, pelotudos de diferentes razas, edades, nacionalidades y clases sociales, he incluso salido con varios pelotudos, pero creo con total conviccion que ha llegado el momento de decir BASTA!
Durante los ultimos 4 meses y algo he salido con un reverendo pelotudo. En mi defensa digo que a este pelotudo lo conocia desde hace tiempo, y crei si que era medio bobina pero que era un buen pibe. A este pelotudo lo he acompaniado durante la muerte de su madre, dicho sea de paso, a quien ademas he conocido cuando estaba internada casi casi con un pie en el mas alla, cuando ademas de todo era poquito tiempo que nos veiamos. Y alli fui, humanamente convencida de que sucediera lo que sucediera entre nosotros, yo iba a estar orgullosa de ese acto de profundo coraje y bondad de mi parte. No me crei Santa Rosa de Lima, pero otros en mi lugar no hubieran ido. Yo tuve los huevos de ir a conocerla, de darle a esta pobre mujer la esperanza antes de morir de que su hijo no estaba solo, de que habia alguien que lo queria. Mi hermana dira, "yo lo sabia, era pelotudo hace 5 anios, resta pelotudo aun en el 2010". Touché!!!!! Pero yo creo que la gente puede cambiar, y me confio como la gila de buenos sentimientos que soy!

Salimos durante 4 meses y no nacio el amor... no cantaron los ruiseniores, ni nacieron bellas flores perfumadas, ni las ninfas del campo saltaron, ni la luna salio solo para nosotros... no sucedio, macho, que le vamos a hacer!
Yo siempre he creido, y creo aun, que en el mundo de los adultos las cosas se dicen cara a cara, almenos las mas importantes. Y si bien yo ya me habia dado cuenta de que las cosas no andaban y que teniamos los dias contado, como siempre, quise darle una oportunidad, que se yo, capaz que algo nacia sin ruiseniores y pimpollos perfumados... aqui mi error!
El pelotudo ademas de pelotudo estaba confundido solo como los pelotudos logran confundirse, o dicen confundirse cuando no tienen los huevos de decir las cosas por su nombre. Es tan dificil decir, no me enamore de vos a alguien con quien salis hace poco?? Cuestion que me vi obligada despues de dias de silencio suyo, de "reflexion" como dicen los pelotudos, a llamarlo para decirle que no tenia sentido perder tiempo cuando sabiamos los dos perfectamente que se habia terminado. No estaba enamorado de mi.... chocolate por la noticia, uno que esta enamorado de vos no prefiere planchar sus remeras a verte!!! Pero eso si, me hubiese esperado de su parte al menos un encuentro tete a tete, que no es pedir mucho tampoco, no? Al parecer si!!!! Dejarse al telefono a esta edad, es muy retro!!! Ademas de pelotudo, reverendo cagon... no podia verme, estaba enquilombado...le tuve que escribir un lindo mensaje, de esos que duelen, en donde le decia claramente que yo no estaba enamorada de el, que no estaba triste por eso, que mi corazon no sangrava, pero que me jodia profundamente que me NINGUNEARA. Porque yo era la misma que lo habia acompaniado 2 veces al hospital a 200 km de distancia, que lo habia bancado cuando estaba triste, que le acariciaba la cabeza cuando lloraba por la muerte de su madre, y que todo esto me ponian un poquito mas arriba de una minita cualquiera que se cruza por la calle. No hay nada que pueda hacer al respecto, pelotudo o no pelotudo, me jode el NINGUNEO, me jode la gente sin huevos.
No me jode que un pelotudo no se haya enamorado de mi. Me jode que un pelotudo me haya ninguneado. Me jode haber perdido mi tiempo con un pelotudo de semejante calibre, a quien aun no he visto nuevamente, porque a pesar de su pedido de hablar luego de mi mensaje, cuando ya estaba todo dicho, en el momento de encontrarnos acuso fiebre y dijo que estaba empeorando las cosas y se disculpaba.... de que te disculpas, de ser pelotudo o cagon?

O sea que hemos llegado al punto en el cual resulta necesario sentar las bases para una seria campania Anti-Pelotudos. El problema es que hay varias tipologias de pelotudos, algunas bastante traicioneras por cierto! Pero una persona experta en estos ejemplares (salvando solo al Croata que de pelotudo no tenia un pelo, que Dios lo tenga en la gloria de los buenos novios que te rompen el corazon, pero son buena gente!)no puede, no debe, caer asi de facil en la vil trampa.
Por empezar y como me dijo sabiamente Cuky, "mira que somos boludas la pasamos mal y sufrimos aun por los que no nos interesan de verdad".... y nada mas cierto que esto! El pelotudo no te puede interesar, el pelotudo no te puede hacer estar mal, porque al Pelotudo NO tenes que DARLE BOLA en primer lugar!!! El pelotudo no te va a hacer estar bien por mucho tiempo, porque tarde o temprano aunque quiera camuflarla y pilotearla, demostrara ser un Pelotudo.
Es irrelevante al caso que el te lleve, te traiga, te cocine, te compre, te cante, te recite poemas, te prometa, te ilusione, te endulce con sus palabras y sus mentiras, te caliente, te bese como nadie, te divierta, te intrigue, te haga tocar el cielo con la mano (en sentido biblico), te muestre el mundo, te, te te... (poquisimas de estas cosas se aplican a mi caso, quiero aclarar). No importa nada de esto, porque a pesar de todo y tarde o temprano aunque te pese, el Pelotudo se va a comportar como el Pelotudo que es y te va a hacer estar mal, o te va a hacer enojar, desilucionar, o te va a romper los huevos, y en casos limites hasta el corazon.... Porque en fondo en fondo el Pelotudo no es un buen tipo!

Entonces desde este mismo instante y fieramente fiera de la frase "Mejor sola que con un pelotudo" inicio mi nueva vida. Siempre con mi valijita llena de suenios de Chanchita Viajera, mis defectos y mis virtudes, mis ganas de ser feliz con un No-Pelotudo, mis ganas de estar bien, mis eternas luchas, mi eterna auto-ironia, mis autofotos, mi amor por la buena mesa y mis eternas dietas, mi corazon grande y poco egoista, mi FantaUvasidad, mis palabras, mis brindisis y mis ganas de festejar mi paso por este mundo.....

Empiezo mi campania haciendole un guinio complice al destino y sobre todo gritando a los cuatro vientos "vade retro Pelotudo"....

La Reina de la vendimia!

Ahhh el tiempo es realmente una bestia horrible! Que quieren que les diga, en este periodo estoy medio complicada de tiempo ya que estoy estudiando... si tal como lo escuchan! para ver si hago el Doctorado.... el examen es el 10 y 11 de noviembre, y como tengo que trabajar ademas de estudiar, y sumemosle a eso que me anote en un gimnasio al cual asisto religiosamente todas las matinas (bah, lun, mart, jueves y viernes che!)... el tiempo no me sobra!
Pero no queria dejar de poner algunas fotos de nuestra experiencia como vendimiadoras en Mornese! Fue espectacular, la verdad es que me encanto cortar la uva, cargar los canastos y despues volcar la uva en unas cajones grandes (esto un poco menos, pero por suerte los hombres ayudaban en esta parte a las mujeres (Julia y yo...))... No parece nada del otro mundo, pero es tan lindo saber que las uvas que cortaste con amor se van a convertir en vino....Al dia siguiente, claro esta, luego de estar parada por 4 horas en desnivel y haciendo fuerza para no caerme (les recuerdo que en esta parte del mundo todo es en subida/bajada), y cargando pesos, tenia la espalda hecha pedazos, las gambas muertas, en definitiva estaba hecha una vieja chota, pero valio la pena!!!
Quiero aclarar ademas que la noche anterior habiamos hecho un super asadazo en casa de mis padres. Parecia una fiesta de pueblo, eramos un monton! Y la carne estaba taaaan rica. Una el verdulero, panadero, etc etc), el idolo de Graziano que comio como si fuera su ultima cena, nos habia dado ademas un par de mollejitas.... ustedes no tienen idea del placer que le puede generar a un argento en el exterior morfarse unas mollejitas crocantes... porque como otras cosas, no se venden en el mercado.... un motivo mas para ser amigos del Carnicero! Pero el hecho de haber dormido poco con el despertador que suena a las 7 de la matina del domingo, no logro contaminar mi alegria vendimiadora!



De alguna manera que solo yo puedo entender, y que encuentra su inicio en un acto de fin de Anio en el Club en el cual me presente vestida de gala diciendo que era la Reina de la Vendimia, esta vez a pesar de mi estado de destruccion, sed, sudor, tierra, y demas.... me senti lo mas cercana que se puede estar de ser La Reina de la Vendimia!!!!




Piensen en mi que los saludo con la mano que hace un 8, como hacen las princesas....
Adiooooossss.... Gracias por haberme hecho cumplir en suenio de ser la Reina de la Vendimia!!!!!!!!! es un honor para mi representarlos...... Adiooooossssss........

Autofoto: el top del top mientras Tenerifeaba

Como he dicho anteriormente en el detallado decalogo de mis vacaciones Canarias, me he convertido en una artista de fama internacional del Sagrado Arte de la AutoFoto, casi como un Andy Warhol de esta nueva disciplina artistica... Grace Kelly, la sustituta de Gracielita, ha estado a la altura de las expectativas ayudandome en la ardua empresa de superarme con cada foto.
Las AutoFotos que aqui os dejo, son el top del top, la creme de la creme de mi arduo trabajo fotografico, de mi esfuerzo por mejorarme como artista en la autofotografia de mi misma. Recordemos que es un dificil arte porque no cambia el paisaje, es siempre la misma cara redonda, las mismas super cejotas, la nariz respingada que corre el riesgo a veces de mostrar inquilinos moquilludos, la misma maldita puta papada (fluctuante en su dimension), y la novedad de una frente llena de granos del calor cual adolescente en plena ebullicion hormonal (a los 32 anios...que lo re pario!).
Pero como decia, a pesar de este objeto de arte poco interesante, a veces se logra un milagro artistico que el mismo artista reputa un "capolavoro" como dicen los tanos.
Estas son las mejores autofotos de estas vacaciones, en mi humilde opinion de objeto de este arte sagrado y artista al mismo tiempo.


Por el bien de la humanidad seguire perfeccionandome y esperando que algun dia no muy lejano, suceda un milagro: viajar con alguien que sea tan amante como yo de las fotos y convertirme en su objeto de arte al menos por un rato....

Tenerifeando

Llego el dia tanto anhelado y parti rumbo a la aventura. Valija absolutamente minimal, es decir, trolley a mano que pesaba exactamente 5 kilos! Nunca viaje tan liviana en mi vida, en todos los sentidos posibles. Genova - Madrid - Tenerife Norte. Alli me encontre con mi amiga Cuky.... ayyyy que emocion ese abrazo despues de tantos anios de no vernos! La cosa rara, es que a pesar de las distancia fisica durante casi la ultima decada, gracias a la tecnologia, hemos podido estar siempre muy cerca. Durante la hora y pico de viaje nos hablamos todo, nos contamos en vivo cosas que nos habiamos escrito, y la magia de sabernos amigas se encendio.
En auto hasta su casa en la Costa de Adeje que queda en el sur de la isla. Alli estaba Mano, su marido, y un personaje que realmente no podes no adorar. Un hombre que ha sabido conservar en el alma lo bueno de ser ninio.
Un paragrafo a parte merece su casa: una casa adojedora, llena de cosas lindas, de afecto, con una cocina maravillosa como su duenia. Sus perros Gordon y Audrey me dieron la bienvenida con amorrrr, cosa que cambio con la petite Audrey que empezo a no quererme la muy guacha!! Y eso que yo le hablaba con amor y que me la hubiese mimoseado como loca!!!
Cuky se tomo 2 dias en el trabajo que engancho al fin de semana asi que pude disfrutar de su compania. Paseamos, chusmeamos, nos cagamos de risa, revivimos momentos que compartimos en la facultad, y nos contamos mil cosas que nos han sucedido durante todos estos anios de nuestras vidas con lujo de detalle.
Me dedique a descansar, hacia siglos que no me tomaba unas vacaciones asi!!!! Porque ir para Argentina es siempre una delicia, pero vuelvo mas cansada de lo que llego. Siempre corriendo de aca para alla, cena con unos, mate con otros, viaje para aca, tour para los tanos que vienen con nosotros, llevar al novio de turno a conocer mi pais y hacerle un tour intensivo de mi vida alla... Ufffff, es agotador muchachos!. Alla siento que tengo que hacer cosas, ver gente porque si no lo hago siento que se me paso el tren y que me toca esperar otros 12 meses como minimo. Esta vez logre realmente descansar, sea fisica que mentalmente... esto se puede apreciar en el material de lectura de alto vuelo intelectual que me acompanio durante esos dias felices en la isla.

Conoci diferentes playas de la zona, El Duque, los Cristianos, Playa de las Americas, el Medano en donde hay un viento de locos y se estaba llevando a cabo el campeonato mundial de kitesurf. Hice shopping barato, ese que a mi tanto me gusta. Tome sol durante el horario bueno evitando quemaduras de primer grado tal como me paso cuando era joven e inexperta (en Genova en junio, y en julio en Lisboa....). No iba a permitir que una molestia de este tipo me arruinara estos dias en el paraiso. Porque creo que el paraiso es tambien un estado mental, y exactamente este era mi estado mental durante estas vacaciones. Creo que tambien es un mimo que uno se hace, y que no depende del hecho de regalarse unas vacaciones, sino de viviralas intensamente y de disfrutar de todo, desde lo mas increible hasta lo mas minimo y poco importante.


Cuando Cuky se reintegro al trabajo hice dos excursiones que detallare a continuacion:
- Visita en barco a ver delfines y ballenas: yo sola con mi alma en un barco repleto de belgas, holandeses, alemanes, polacos e ingleses... todos bien rosaditos y rubios. Mejor prevenir que curar asi que inteligentemente me tome una pastillita magica antes de subirme al barco, para evitar malos momentos durante la navegacion, cosa que me ha sucedido en el pasado. Me puse proteccion 30 en la parte superior de mi cuerpo y me dispuse a disfrutar. La navegacion muy bien, el mar tranquilo y el sol esplendido. Cuando entramos en zona ballenas, el capitan apago el motor y ahi se empezo a bailar de lo lindo... gracias a la pastilla no sufri, pero varios de los guiris (asi es como llaman a los alemanes y demas especies blancas) empezaron a ponerse verdes y automaticamente la cubierta se lleno de gente destruida con bolsas negras en las manos en donde cachaban el alma! Y yo serena y feliz... que bella sensacion no ser uno de los vomitones!



En un momento nos acercamos hacia Los Gigantes que son unas montanias imponentes que caen a pico en el mar y alli el barco se paro para que nos tiraramos a resfrescarnos y luego para almorzar (comida absolutamente repugnante, pero algo picotie para no sentirme mal despues). Obviamente no me tire al mar cual sirena, ya saben mis problemos con eso de no meterme abajo del agua, sino que con las cachas al viento entre los guiris blancos como muertos baje la escalerita cual Sofia Loren excedida de peso y me refresque frente a la tierra firme con su playita de arena negra volcanica. No hable con nadie... con nadie... saben lo que es para mi eso? me dedique a reir por dentro de las diferentes dinamicas que veia, del tipo: novio que esta mal y vomita, novia enfurecida que le moja la cabeza y mira con repugnancia el liquido que le sale de la boca, gronchos alemanes que morfan y se les cae comida en el pecho fucsia arrebatado del sol Canario, familias que peleaban por todo, miraba y anotaba mentalmente todo. No emiti ni una palabra, ni media palabra, siquiera para decir que no queria la albondiga grasienta en mi plato, hice NO con el dedo... nada de nada como si hubiera hecho un voto de silencio cual monja de clausura. Mire, disfrute, saque fotos, absorbi, ame, pense.
- Al dia suguiente hice la excursion que me llevaria a ver el Volcan Teide y zonas cercanas. Y en este viaje charle con unos venezolanos muy simpaticos a quienes les salve la vida con la pastillita magica ya que ademas de subir hasta mas de 2000 metros, habia mil curvas y contracurvas que yo claramente soporte porque ademas de ser estoica y genial, supe preveer el desastre y me empastille nuevamente. Todos viajaban en familia o en pareja, salvo la susodicha y un tipo holandes que naturalmente se tuve que sentar a mi lado ya que el bondi estaba lleno. Tenia los empeines llenos de ampollas y caminaba como si le hubiesen metido un fierro incandecente en el ano, pobre creaturita de Dios! Las unicas palabras que le dirigi durante el viaje hasta el volcan fueron: "Please tell me you're not going to VOMIT"... rio, dijo que no y ahi termino la cosa. Tengo que admitir que este viaje perfecciono el arte de la autofoto, ya que ademas de la excelente tecnica que he desarrollado durante los anios, reemplace a mi vieja Gracielita (maquina de fotos encontrada el anio pasado en el casorio de mi hermana), con una nueva, llamada por Cuky Grace Kelly que me ha dado grandes satisfacciones durante estas vacaciones.
El Teide y la zona que lo rodea es imponente. Parece un paisaje de otro planeta, con sus colores rojo y negro, las grandes montanias, la dureza del ambiente. No te sentis en Tenerife, parece mas el norte argentino que otra cosa.




Del volcan seguimos camino hasta Icor de los Vinos en donde hay un arbol milenario entre las plantaciones de platanos y nada mas mas alla de los clasicos negocios de souvenirs, y de alli a Garachico en donde la lava ha formado piletas naturales en el mar.

Alli almorzamos y se cumplio mi peor pesadilla, que no es comer sentada sola con mi alma, sino tener que decirle al holandes ese que yiraba entre las mesas como alma en pena, que se sentara conmigo... me dio pena asi que almorzamos juntos. Realmente un embole galactico, no me interesaba su compania, ni lo que decia, ni nada, pero haz el bien sin mirar a quien, asi que me tuve que sacrificar! Estas excursiones me han servido para apreciar el silencio, que es muchas veces mejor compania que los eventuales holandeses que nos arroja la vida en determinados momentos.
Luego del almuerzo empezamos a subir de nuevo, nuevamente curvas y contracurvas, y cielo azul, y montanias, y cactus, y el guia que rompia las pelotas hablando un ingles espantoso del que reian mientras se codeaban una sra. inglesa y su hija con los dientes mas amarillos que un post-it.
Agotada y feliz me di cuenta de que a esta altura me quedaban 3 dias para volverme. Asi que cuando Cuky se iba a trabajar, entraba a las 8, me dejaba en la playa en donde ademas de caminar y tomar sol, me dedique a hacer nuevamente shopping baratijero, el sport que mas me gusta practicar en las vacaciones.
La playa a la matina temprano (en Tenerife generalmente a la matina esta nublado y el sol sale de atras de las nubes a eso de las 10), cuando estan solo los surfers, y los deportivones que corren, y las sras. emperifolladas que llevan a pasear a sus perros mignon, es un espectaculo increible... con buena musica de fondo me sentaba en los banquitos a mirar el mar y a agradecer al cosmos, a dios y a la vida por poder disfrutar de todo esto.


Y asi en un estado de purificacion total, casi de beatificacion podria decir (no sali, me acoste temprano, no comi casi porquerias, no me alcoholice, dormi la sieta, Cuky me mimo mucho mucho)llego el dia de partir. Y la valija como por arte de magia, si la magia de comprar en liquidacion y de tener la puta costumbre de traer siempre regalos para todo el mundo, casi no cerraba y los 5 kilos se transformaron en 15 por lo menos. Y la vuelta es siempre agridulce, feliz por haber vivido y conocido tantas cosas lindas y haber revivido en directa lo fabuloso que es tener amigos asi de espectaculares, y triste porque este estado de casi de Nirvana de a poco iba a desaparecer y habia que decirnos "hasta luego" porque yo no digo nunca "Adios" que tiene sabor a despedida en serio....
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Con Cuky nos dijimos "Hasta Luego" con un fuerte abrazo en el aeropuerto a las 4.30 de la matina. Me subi al avion y vole hacia Madrid en donde estuve por exactamnente 8 horas que utilice sabiamente para recorrer un poco la ciudad.
Gracias amiga por todo, y este todo es un todo bien bien grande sin necesidad de detallar lo que contiene que es realmente mucho!
Volvi feliz y serena habiendo aprendido algunas cosas, que como buena Chanchita Viajera que soy, meti meticulosamente en mi mochilita:
- Viajar en Agosto en el hemisferio norte contiene un pro y un contra. El Contra es que estan todos los boludos como vos de vacaciones, y el pro que los negocios estan liquidando a lo loco, cosa que te permire realizar el shopping baratijero, sport mas practicado por la susodicha.
- El silencio es salud... te ayuda a pensar, a conectarte con tu mundo interior y a evitar escuchar forradas, y a decirlas.
- Levantarse temprano no tiene precio porque el dia parece que tuviera 37 horas y se disfruta mucho mas
- Ponerse proteccion solar no es un optional!!!!
- Viajar liviana de ida, implica, segun estudiosos de la Universidad de Kermanshah, viajar cargada como un burro de vuelta.
La Chanchita Viajera esta de vuelta en la base, soniando, planeando y fantaseando con el proximo destino, sea el que sea, con la valijita pronta, el pasaporte en la mano y en corazon abierto a lo que la vida me ponga en el plato.

Noche de reviente...

Y si, la felicidad a veces va acompaniada de algunos excesos (lease salidas hasta altas horas de la noche y alcohol... alcohol... alcohol). Y estos excesos te llevan a algunas reflexiones, profundas algunas y absolutamente frivolas otras. Lo importante es tener siempre companieras de parranda que con quienes disfrutar de estos momentos, gente que ante la pregunta de la camarera cuando el vaso esta vacio "Les traigo algo mas?" responden sin dudar "OBVIO"....
La Chanchita Viajera esta en la cuenta regresiva para su viaje a Tenerife.... y viaja con pocas cosas y muchas muchas ganas de compartir momentos inolvidables con Cuky una amiga maravillosa, como todas las amigas de quien escribe.
La noche de reviente en cuestion contenia el siguiente menu:
- sushi hecho con mis manitos rechonchas mientras sudaba durante la noche mas calurosa del milenio
- Mojito con menta de la huerta de mis progenitores
- Cervezas... cervezas bien frias de todo tipo y color
- Fiesta "Tropical" en un centro social cerca de casa
El calor hacia que el Mojito se consumiera con facilidad y alegria sin pensar demasiado a las consecuencias.... que es siempre un arma de doble filo!
Cuando te das cuenta de que te fuiste al carajo con el chupi?
a) cuando se termino el ron, b) cuando te empieza a chorrear el naso, clasico signo de exceso de alcohol en tu cuerpo, c) cuando cortas una botella y te preparas un takeaway de Mojito para el camino (5 cuadras), d) cuando tenes cara de choborra en todas las fotos, d) todas las respuestas anteriores???????????????????????????
Pues en mi caso D es la respuesta justa! Y como me diverti!
Ingenuamente pense que con el calor intenso y un intento de bailoteo iba a poder dormir y levantarme como nueva a las 2 de la tarde...... algo completamente normal cuando tenia 22 o 23 anios... o sea hace 10 anios, 3655 dias atras.... cuando no tenia ni canas ni patas de gallo..... ERROR: me desperte a las 8.30 de la matina a pesar de haberme acostado a las 4, con una comparsa de Gualeguaychu en la cabeza incluido el carro con la Reina del Carnaval, la boca seca como si me hubiera lastrado un kilo de arena, ruidos en la panza como si alli se estuviera corriendo el circuito de Monza de Formula Uno....Que hice? Me arrastre hacia el banio, me di una ducha fria, me tome medio litro de agua y un pedazo de pan duro y me acoste. Tiempo 2 minutos me levante, corri al banio y caché los ultimos dos elementos mas una bella cantidad de liquido con pedazos de menta. Me volvi a duchar, me cubri con la toalla, me tome un Sertal y me tire en la cama queriendo Morir por mis excesos de la noche anterior... es que ya estamos grandes, carajo y ciertos excesos te dejan de cama. Me desperte y me comi un plato de fideitos con aceite y volvi a la catrera vencida... cagada a pelotazos macho. Exceso: 6 Chanchita Viajera: 0. Un desastre!!!!
Pero corazon de melon, quien te quita lo bailado? Quien te quita la sensacion de que por un momento, aunque sea insignificante en relacion a todos los demas momentos de tu vida adulta, te sentiste de nuevo una quilombera de 22?


Asi que Chin Chin y Bienvenidos los Excesos, esos que te hacen sentir divinamente pendeja sin canas, ni patas de gallo, ni quilombos de laburo, o de corazon, ni dudas existenciales, ni nada de nada... Bienvenido sentirse como un cometa que va a inevitablemente a morir pero, carajo que espectaculo mientras dura!!!!!!!!