Fiesta alla Italiana parte dos... encaminandonos hacia la destruccion

Fiesta alla Italiana parte uno...calentamos los motores

Fotos casorio alla Italiana

Un poco de Londres

No se que le nada pasando a blogspot, pero meter fotos y texto juntos se ha convertido en un trabajo absolutamente imposible, motivo por el cual he decido meter todo por seperado.
El 26 de junio nos fuimos pa' Londres, iba a ser un viaje sorpresa para Juli que pensaba que nos ibamos al mar en algun lugar de la Toscana... lastima que la sorpresa se nos pincho gracias a que la festejada trabaja en el aeropuerto y mientras imprimian los nombres de los pasajeros para Londres que habian hecho el check in online, empezo a ver los nombres de nuestras amigas... y el suyo!
Salimos con un poco de atraso, pero a quien le importa... A MI, ya que la unica sopresa que me quedaba era que Necha, nuestra amiga del alma, estaba el Londres esperandonos.... Y bueno, paciencia muchachos.
A Victoria, la unica no-europea del grupo la tuvieron mil horas en migraciones, pero por suerte salio todo bien. sacamos con gran fatiga los pasajes del tren que nos llevaba hasta el centro de Londres, nos compramos unas hamburguesas en Burger King y corrimos al tren. En Liverpool street nos tomamos dos taxis para ir hasta el Generator Hostel: al cual dedicare un capitulo a parte.
Necha se habia ido a dar una vuelta ya que en teoria tendriamos que haber llegado al hotel a eso de las 16.30 y ya eran las 18... duchita, y a chupar birra en el bar del hostel: el unico elemento que salvo de la experiencia Generator, ya que las birras costaban un pound y medio...... asi que me tome 4.... Julia disfruto de la expoeriencia con la peluca con corte de "escapada del Moyano" que le brindaba un look realmente espeluznante.
Llego Necha, emocion, saludos, saltos y mas birra. Fuimos en taxi hasta Camden town, comimos en un Thai buffet vegetariano y fritanguero (que solo digerimos el dia siguiente), fuimos al bar The good Mixer en donde lamentablemente no fuimos "atendidas" por el barman mas churro de Londres... Ya a esta altura no podiamos tomar mas, la quinta cerveza no logre terminarla. Fuimos a bailar. El lugar olia mal, y estaba medio vacio, pero pagamos poco y pasaban buena musica asi que bailoteamos un rato. Alli para tratar de digerir la fritanga Thai las hermanas se tomaron un shupito de ron que sumado a los dos litros y medio de cerveza nos dejaron listas para ir al sobre.
Al dia siguiente el Coronel Von Trapp (o sea yo) obligo a las jovencillas (Eli, Bizia, necha, Chiara, Natta, Vic y Julia) a leventarse temprano y estar liastas para salir a las 9.30.
Es el momento de que hable del Generator Hostel: era inmenso y se encontraba ubicado bien cerca del British Museum. Nosotras teniamos una habitacion de 6, y una de 4 aunque eramos menos, pero de esta manera nos asegurabamos estar solas. La habitacion de 6 en donde dormiamos estaba en el subsuelo, la de 4, que tenia las dimensiones de una celda cualquiera de la prision de Ezeiza, se encontrava en el cuarto piso... bien comodo estar separadas asi. El banio era compartido, y teniamos que caminar 15 metros sobre una alfombra que olia a perro pestilente. El acolchadito tenia tanto olor a desinfectante que te hacia arder los ojos y obviamente no habia aire acondicionado. El desayuno era simplemente tragico: cafe con gusto a barro, jugo de naraja con gusto a culo, cereales ok, y tostadas decentes con mermeladitas del ojete. Ademas de esto, en la sala comun del desayuno habia 320 personas y 80 sillas para sentarse, asi que era una lucha sin tregua para ocupar lugares y disfrutar del delicioso desayuno. La gente de seguridad te seguia y rompia las pelotas como si realmente fuera una prision y no un hostel, con la excusa de que era un barrio residencial: Yo me pregunto entonces, quien fue el genio que puso un Hostel para jovenes con bar incorporado, en un barrio en donde si hablas normalmente te retan? Un sorete seguramente! Creo que esta descripcion es un fiel reflejo de la realidad y espero que sea claro que nunca mas volvere al Fucking Generator Hostel!!! Ya estoy vieja para esas cosas!
Salimos a pasear y recorrimos un poco ya que ni Juli, ni Vic, ni Chiara conocian Londres. Como correspondia, le compramos a Juli un velo mersa de esposa que sin chistar se banco durante casi todo el dia. Picadilly Circus, Tower Bridge, Buckingham Palace, Westminster Abbey, London Eye, La city, Big Ben algunos de los parques... en fin ni el calor ni las miles de personas que caminaban con nosotros por las calles londinenses nos podian parar.
Meido nos dividimos asi cada uno podia hacer lo que tenia ganas de hacer.Comimos un saguchito rapido y nos dirigimos hacia una de las metas obligadas: Oxford Street. Lleve a las chicas al mejor negocio del mundo: Primark, en donde todo sale poco y donde el precio es inversamente proporcional a la cantidad de gente que compra como si fuera el fin del mundo. Compre de ese modo yo tambien, de mas esta decir. Luego nos arrastramos hacia un negocio de libros en donde nos sentamos en Starbucks a recuperar las fuerzas para ir hasta el Fucking Generator.
Ducha reparadora y fuimos a cenar a un pub cerca ya que puego de 10 horas yirando como locas con un calorcito considerable, no teniamos muchas ganas de movernos. cerveza, porquerias, y alguinas a dormir otras a tomarse algo por ahi.
Al dia siguiente nuestro vuelo salia a las 09.45, motivo por el cual teniamos que despertarnos temprano para tomar el tren hasta la el aeropuerto. Todo ok, desayunamos luego de haber pasao los controles. Nos gastamos los ultimos pounds y como habia una cola eterna, decidimos esperar a que la gente embarcara, total es un viaje cortito....cosa que demostro ser un gran error!!! Para hacerla breve: cuando nos tocaba embarcarnos nos dijeron que Victoria no podia viajar porque faltaba un sello en la version impresa de su check in online, sin eso no iba a poder viajar. Corri como loca a ver si nos metian en sello los de Fucking Ryanair que estaban por ahi cerca, pero no lo hacian... las demas subieron, yo me quede con Victoria.... No le spueso explicar la rabia, la frustracion...A las puteadas hicimos el camino de vuelta contracorriente, ya que todos estaban por viajar menos nosotras que volviamos al hall central. Cambiar el pasaje para el dia siguiente (ya que nos los demas vuelos que venian hasta Italia tenian horarios medio de mierda y no queriamos quedarnos varadas en Pisa a pasar la noche, por ejemplo), nos costo 100 esterlinas a cada una. Pague un pasaje con mi tarjeta recargable, para el otro no me alcanzo asi que tuve que correr los 400 metros olimpicos hasta el cajero mas cercano. Victoria muda... al final creo que hubiese sido una maldad dejarla a pasar la noche sola, sin un mango y sin saber ingles en Stansted, el aeropuerto mas incomodo de Inglaterra. Ok los pasajes, faltaba solo encontrar un hotel. Volver a Londres no tenia sentido poque solo de tren nos costaba 52 esterlinas, a eso habia que sumarle el hotel y comer. Asi que averigue y el hotel mas cercano era el Radisson que estaba a 200 metros de la terminal de salidas. Costaba 99 esterlinas la habitacion doble sin desayuno, pero estabamos tan agotadas y yo sudada como un cerdito arrosto que decidimos quedarnos ahi. lastima que no aceptaban mi tarjeta de debito asi que tuve que correr nuevamente al mismo maldito cajero. Una vez en la habitacion decidimos usar, comer, tomar, robar todo lo que fuera posible en modo de amortizar el gasto. Como sabiamente reflexione, el dinero sirve para estas cosas... menos mal!!
Almorzamos en Burguer King, que era el lugar mas barato, dormimos la siesta, miramos tele, nos duchamos de nuevo, cenamos en Burger King (Victoria en otro lugar que tenia unos sandwiches deliciosos para los que aman la mayonesa, manteca y quesos frios... grupo al cual no paretnezco). Dormimos como angeles, nos despertamos, hicimos el check out, y en Stansted finalmente logramos subirnos al avion.
Mi padre y mis tios, que habian llegado la noche anterior a quienes en teoria tendria que haber ido a esperar al aeropuerto, nos estaban esperando.
Como siempre, hay que aprender a ver el vaso medio lleno y ni el contratiempo que no nos dejo viajar, ni el gasto saladito e imprevisto, ni los soretes de Ryanair que nos trataron mal me sacan de la mente la cara feliz de mi hermana cuando nos vio a todas en el aeropuerto y se puso a gritar y saltar como una nena de 5 anios : "Nos vamos a Londres"!!

Despedida de soltera de Juli

Dublin... ahora en serio!

Como no tengo muchas ganas de escribir, hare que las imagenes hablen por mi!
Me encanto todo sobre todo HOWTH que queda a 10 km de Dublin y te sentis en la Irlanda que te imaginabas cuando eras chiquito! Espectacular... como ven el clima nos acompanio!

Zona del puerto de Dublin

Con la estatua de Oscar Wilde en un parque... no me acuerdo cual!

Dun Laghoire que tambien queda a 10 km mas o menos de Dublin y a donde nos llevo Ronan Unia Larga a pasear. Lindo Lindo pero nada supera Howth lugar que nos habian aconsejado visitar pero Ronan nos bocho la idea.... Menos mal que el Croatino se empunto y el dia antes de volvernos fuimos para alla!!
La verdad es que Dublin es muy linda, un poco cara lo unico sobre todo para quien no puede gastar mucha plata. La Guiness es maravillosa y eso que nunca fui una fan... Lastima que no pude encontrar uno de los clasicos gnomos irlandeses, era mi suenio..... Y bueno, seguire esperando que los duendes buenos me sorprendan!!!!
Hasta la proxima
La chanchita Viajera aka Fanta Uva of the Universe!

Dublin 1: La chanchita viajera de desahoga

La Chanchita Viajera a.k.a Fanta Uva paso el fin de semana en Dublin... Que nivel che! Si si, asi como escucharon, esta quien se va a Pinamar, Miramar o Mar del Plata, quien se va a San Antonio de Areco o San Vicente, y quien como yo, se va a Dublin a pasear!!! (ok, todo fue posible gracias a los pasajes baratos € 80 ida y vuelta, y a que alla nos alojo un chico que conocio en Munich Ale el Croatino -pues bien, el Croatino tiene un nombre! Lo aclaro porque ya varias personas me preguntaron!)
El viaje empezo a las 6.30 de la matina cuando nos arrastramos hasta la estacion de trenes a tomarnos el que nos llevaba a Milan. De ahi bondi hasta el aeropuerto de Milan Linate. Llegamos a hacer el check in y como ibamos con equipaje a mano, nos hicieron pesar el trolley y pesaba mas de lo permitido... cuestion que sacamos las camperas y las pusimos en la mochila. Y nunca mas pesamos nada: Esto dejo sorprendido a mi amor, como que no pesan la mochila? No la pesan corazon, calladito y rajemos a ver si nos hacen pagar para despacharla!!!!!
El vuelo muy bien, pero dejenme decir una cosa: Esto de pagar poco para viajar es una maravilla y de esto no tengo ninguna duda, pero tengo que admitir que me gustaba mucho el hecho de que te dieran algo de comer y de tomar... (alguna vez long long ago te daban una bolsita con espejito, cepillo de dientes, que bellas epocas aquellas) las low cost no te dan absolutamente nada y si queres algo tenes que pagar! Lo peor del caso es que con las mas famosas low costs (Ryanair y Easyjet)ni siquiera te dan el boarding pass con un lugar todo tuyo, la logica vigente es el primero que llega se agarra los asientos mejores!! Asi que como se imaginaran la gente se mata en las colas, en bajar del bus que te lleva hasta el avion, etc. Se gasta poco, ok, pero seguramente relucen los malos modales y la ley de la jungla entre los pasajeros!
Llegamos al aeropuerto de Dublin y alli nos tomamos el bondi que nos llevaba hasta O'connel Street una suerte de 9 de julio irlandesa por donde pasan casi todos los bondis. Alli nos bajamos y nos pusimos a esperar a Ronan, que nos alojaria gentilmente esos dias.
Hace casi 12 meses dije que no iba a confiar nunca mas en el pronostico meteorologico luego de morirme de calor en Munich como una gila si un maldito bermudas que me salvara de esa agonia! Pero como soy boluda, nuevamente me confie: 3 grados de minima 14 de maxima... obviamente me lleve un polar, bufandas, sweater de lana.... faltaria mas, no queria volver a resfriarme como el fin de semana anterior que me lo pase en la cama. Claramente llegamos nosotros a Dublin y llego el sol y el calor! 20 grados, soleadisimo, por ende no use muchas de las pocas cosas que lleve y sude como un cerdo. Lo repito esperando que sea la ultima vez: no es posible que cada vez que viajo provoco cambios climaticos semejantes, que siempre termino cagandome de calor!! No es posible... por lo tanto NUNCA MAS NUNCA MAS me confiare del maldito meteo!

Nos encontramos con Ronan, fuimos a comer algo y a tomar la primera Guiness de nuestro viaje. Luego fuimos a un museo a hacer una visita flash: 20 minutos. Si, solo 20 malditos minutos porque en Dublin todos los negocios y museos cierran a las 5 de la tarde. Los pubs y demas no, gracias a Dios!
Luego nos dirijimos al campus del University College Dublin (UCD). Todo verde super lindo!


Alli Ronan nos explico que NO podiamos ir a la casa en donde ibamos a dormir, y que si queriamos ducharnos podiamos hacerlo en su casa. Claramente nuestra posicion iba a ser de okupas, o sea de moradores ilegales: el como medio responsable del housing tenia las llaves de esa casa (4 habitaciones individuales, 2 banios, una sala comun con cocina)que estaba vacia, pero digamos que no entraba entre sus tareas eso de meter gente ahi gratarola, asi que ibamos a ir en puntitas de pies cuando estaba oscuro a dormir y basta, ni siquiera podiamos ir a recostarnos despues de yirar por 8 horas.... ufffffff, ok, todo sea para ahorrar!! La verdad es que el campus estaba ya bastante vacio porque habia terminado el semestre, asi que desde este punto de vista nadie nos iba a romper las bolas.
Los que me conocen saben que no soy una fifi asquerosa y rompe bolas, y creo que me van a entender si les digo que la casa de Ronan era tan mugrienta que me daba asco pisar el alfombrado con las medias sudadas y olorosas. Yo no tengo palabras para describir el banio de los hombres, o sea donde iba a tener que ducharse mi pobre amorcito.... piensen en el piso de un banio que nadie limpio por almenos 6 meses: papel higienico pegado, tubos vacios de dentifrico, cabellos y pelos de las partes intimas... Realmente una cosa abominable! El inodoro contenia en su interior, una hermosa naturaleza muerta de mierda adherida a la pared digna de Picasso. Para entrar a agarrar mi toallon que Ronan metia ahi a secar, me tapaba la cabeza y la boca como un beduino, y ni siquiera asi podia contener las arcadas. El banio de las mujeres no era mucho mejor, cantidad de porquerias tiradas por todos lados: botellas de shampoo vacios, papel higienico, el tacho de basura repleto de absorventes usados (probablemente por este motivo el banio olia mal). Con solo decirles que me duchaba con ojotas y me vestia mientras estaba aun medio mojada, que es una de las cosas que mas odio en esta vida, solo para acortar los momentos de sufrimiento en ese maldito y putrefacto ambiente.
El living no crean que estaba en mejores condiciones: porquerias tiradas por todos lados y el tacho de basura reventaba por todos lados y se ve que habia cosas ya medio en estado de descomposicion porque el olor crecia con cada minuto. El piso de la cocina completamente pegajoso y mugriento, los vasos todos grasientos... O sea, nunca se caminaba descalza, aun si tenia los pies hechos pedazos, y jamas de los jamases se tomaba nada de un vaso.
Todo esto es fruto de un razonamiento logico: Yo soy una persona limpia, me ducho, me lavo el pelo, huelo bien la mayor parte del tiempo (despues de jugar al hockey como arquera obviamente no, tampoco hago milagros!) y mi habitacion, si bien no es un espejo de limpieza y de orden, mas o menos refleja estas caracteristiocas higienicas. Me di cuenta de que Ronan es un mugriento. La tarde del dia en que llegamos, y luego de pasear por 3 horas olia como un bufalo! Era un olor a sudor que no era solo la consecuencia de que el desodorante te abandono, era la consecuencia de que no te lavaste los sobacos en varios dias!!! El pelo grasiento no es una consecuencia del calor (estabamos en Irlanda, y no en Turquia!), sino de tu escasa higiene. Y aqui llega el detallem que mas me traumo: las unias.... las unias largas en un hombre son repugnantes, y lo son aun en los que tocan flamenco y las necesitan por la guitarra y demas forradas. Las unias largas en un ser con escasa higiene se convierten en la Cueva de Ali Baba de los germenes, microbios y demas asquerosidades. Ronan las tenia largas y no lo veia motivado a cortarselas, yo creo que le gustaba tenerlas de esa manera..... Ni hablar cuando una tarde cuando volvimos a su casa despues de pasear como locos y lo vimos descalzo... yo no se como le entraban las zapatillas con esas pezunias! Horror total!

Otra cosa que nos sucedio es la siguiente: Una noche mientras dormiamos placidamente cada uno en su bolsa de dormir sobre las camas de dos habitaciones diferentes empezo a sonar la alrma anti-incendio. Eran las 3.48 de la matina. Los okupas se despertaron y cuando se dieron cuenta de que no estaban por morir quemados fruto de los malos pensamientos sobre las unias y la mugre (al menos en mi caso)la preocupacion fue otra: si nos pescan estamos cagados! Mientras sentiamos gente que hablaba en la entrada - nosotros estabamos en el tercer piso- decidimos que lo mejor que podiamos hacer era esconder todas nuestras cosas (las bolsas de dormir, una mochilita y la ropa que habiamos usado ese dia) en la zona armario, que no era armario sino un espacio abierto con la parte para colgar las perchas de un lago, y los estantes para poner las cosas del otro. Imaginense la Chanchita Viajera en pijama, con la mirada perdida en el vacio, los pelos revueltos y parada sobre la bolsa de dormir inmovil dentro a ese espacio que temblaba porque hacia fresco y porque ya se imaginaba en una carcel irlandesa! Obviamente no paso nada, y despues de una hora de agonia, volvimos a tratar de dormir. Desde ya si alguien nos hubiera pescado la culpa era de Ronan y nosotros no sabiamos que no se podia hacer, etc etc todo dicho claramente con la mejor cara de boluda que poseo, porque mi novio no sabe actuar tan bien como yo!
De mas esta decir que no dormimos muy bien esa noche, pero al dia siguiente nos despertamos con renovadas energias y nos fuimos a desayunar al supermercadito que habia en el campus ya que necesitabamos cafeina para poder volver a la vida despues de una noche con demasiadas emociones para mi gusto de Chanchita super cagona. Y ahi descubri otra cosa que me dejo perpleja: en las ventanas de todas las cocinas que estaban en la planta baja del complejo en donde vivia Ronan habia manchas de algo chorreado, me explico mejor: parecia como que la gente tirara el contenido de una sarten y demas, fuera de la ventana, lo cual demuestra escasa higiene a mi entender. Pues no, las manchas no eran de comida.... tampoco de aceite y ni siquiera de cerveza... era lisa y llanamente vomito! Esto lo pude comprobar claramente en una de las siniestras ventanitas. No se ustedes pero yo cuando tengo que vomitar pienso en cosas desagradables, y creo que los banios tipo los de Ronan son una excelente inspiracion, asi que no entiendo porque vomitan desde la ventana de la cocina en vez de ir al banio, o salir corriendo y largar el pato en las millones de hectareas de verde... En cuestiones de higiene son bien raros estos irlandeses! La verdad es que me daba menos asco ir al banio de un pub o estacion de tren que apoyar mi esplendido trasero en el banio de las mujeres en la casa de Ronan!!!! Ahhhh desde ya tuve un ataque de diarrea gracias a la cantidad de fritanga que comi! Por suerte logre llegar a casa (y en ese momentio no me importo que el banio era una mugre) luego de haber pasado 20 minutos encerrada en el banio de un esplendido pub.

Y ustedes pensaran quizas, "Si me pasa todo esto a mi me corto las bolas"!! Pero saben una cosa? A mi no se me movio ni un pelo! Estaba tan contenta de estar en Dublin con mi amor que todo esto son solo anecdotas divertidas y escatologicas de esas que a mi tanto me gustan! La casa y los banios putrefactos, las unias largas, el pelo grasiento, la diarrea, las ventanas vomitadas y la alarma malefica que me tuvo una hora metida en el armario cagada de miedo, no las cambiaria por nada ya que si no las hubiera vivido no hubiese conocido mil lugares divinos (que compartire con ustedes en el proximo post)!! Tarde o temprano necesitaba desahogarme de estas cosas que vivi... y se que muchos de ustedes aprecian este tipo de historias, sobre todo cuando no les pasan a ustedes... guachos!
Asi que los dejo con ganas de Dublin.... hasta la proxima!

Fanta Uva y sus amigotes

He notado con placer que la tesis Fanta Uva ha tenido un discreto exito entre las personas que conozco, y esto me ha dado la fuerza de seguir analizando este argumento que ha sido tan doloroso en mi vida de Fanta Uva solitaria.
El hecho de haberme dado cuenta de que el problema no era yo, sino el estar en el mercado equivocado no me hace sentir menos Fanta Uva. Y de aqui parte mi siguiente reflexion: Si naciste Fanta Uva moris Fanta Uva. Me explico: de igual modo que las experiencias intrauterinas, segun los psicologos, determinan muchas caracteristicas del comportamiento adulto de las personas (y bla bla bla) creo que los anios vividos como un paria en el mercado local, que muchos aprecian pero nadie compra y lentamente tus burbujitas van perdiendo la fuerza hasta que te convertis en unmaldito brevaje sin gas mas feo que la mierda (El resto es historia y se resume en dos palabras: sola- gatos... muchos gatos!)han marcado mi personalidad.

En mi caso, he crecido rodeada de muchas coca Colas frias, y esto me ha llevado a tratar y querer ser, con escasos resultados, una de ellas. La Coca Cola levanta siempre, no importa como, donde, como se sienta, como luzca. La Coca Cola vende que da miedo, la quieren TODOS! La Sprite, Seven Up, Mirinda y demas bebidas tambien porque existe un claro percado que prefiere su sabor. Y a esta altura del partido me pregunto, quienes son las demas bebidas que no venden en el mercado argentino?? Y ahi me doy cuenta de que sin querer la Fanta Uva que represento, ademas de tener muchas amigas que son y han sido absolutamente exitosas en su carrera de gaseosas, ha tendido a rodearse de otras bebidas menos comercializadas y decididamente tan poco vendidas como la mismisima y maravillosa Fanta Uva. Quizas en mi carrera de outsider en el mercado del "amor", he sabido apreciar las caracteristicas unicas de quienes no venden masivamente. El problema que me aqueja, es que de la misma manera que no he podido encontrar las causas de la incompatibilidad del producto que represento y el mercado en el que vivi por 24 anios, lo mismo me pasa con el resto de las bebidas "poco tradicionales"."
/>Sr
Una ley tacita del mercado es que las Coca Colas y demas productos exitosos se juntan entre ellos creando una especia de secta satanica de las gaseosas, y no dejan lugar a los demas productos menos conocidos. Doy un ejemplo de esto: Hombre Coca Cola: David Beckham, mujer Coca Cola super mega extra light con 0% de todo, incluido el gusto: Posh su mujer.... ustedes ven a uno como el con una como Silvia Suller? (a quien adoro pero entra en otro sector del mercado: el sector de las bebidas economicas/baratijas tipo Coto Cola, Discount Cola, etc) Pues No, de ninguna manera!! Fanta Uva y Maracujà junto a sus demas amigos, tarde o temprano deben darse cuenta de que es necesario que busquen mercados alternativos, menos tradicionales que el clasico y maldito mercado de las malditas Coca Colitas frias!!! Ejemplo personal: Fanta Uva queria un novio rugbier, y como lo queria!!!!! Soniaba uno de esos sin cuello... un "Nacho pasame la guinda" como Dios manda... Fanta Uva se relacionaba con estos muchachos en los terceros tiempos, esos anhelados momentos cual peregrino que busca el Santo Grial... Estos Muchachos querian a Fanta Uva? NO... Absolutamente No! El motivo es simple, los muchachos rugbiers quieren Coca Cola y Sprite, pero sobre todas las cosas quieren Coca Light y Fanta Zero, ya que es lo MAS andar de aca para alla con una Coca bien Light agarrada de la mano... Y si hay una cosa que Fanta Uva nunca sera es una Coca Light!!!!! Aqui se podran preguntar, por que Fanta Uva no busco en otro mercado? La respuesta es simple: Pues porque aun no habia entendido que si seguia empecinada en ese camino su futuro iba a estar lleno de pelos de gato en los sillones con quienes compartir un departamento lleno de muniecas de ceramica y telenovelas!!
En el momento en el que Fanta Uva cambio de mercado, y con la leccion bien aprendida no fue a buscar a los rugbiers (lamentablemente dicha raza malefica que tanto me hizo sufrir pulula en el mercado italiano), es mas, se alejo de ellos a la velocidad de la Luz (boludona si, masoquista no way!)... por que iba a perpetuar la agonia? Lo que encontro fue distinto a todo lo ella conocia, fue un mercado completamente diferente con reglas diferentes abierto a las novedades... ni mejor, ni peor, simplemente un mercado en el cual las NO Coca Colas (y miren que hay muchas!!) no se sienten asi de solas y se dan cuenta de que hay compradores que aprecian sus caracteristicas. Ni hablar del mercador americano, el mercado mas democratico del mundo en donde existen compradores hasta para la Pepsi Pepino!

Hablemos de algunos casos emblematicos de tipo exitoso, y en vias de ser exitosos (un poco como nuestra Argentina en vias de ser un pais desarrollado.... espero un poco mas exitosos que eso...)
Hablemos un poco de Maracujà..... esplendido ejemplar incomprendido, quizas demasiado esplendido o quizas demasiado Maracuja (por demasiado tiempo?). Maracujà te refresca dulcemente, es sano y en Europa se ha vuelto muy IN... es mas, en el mercado genoves, no ven la hora de tomarse un vaso de Maracujà! Ademas de estas reflexiones, creo que Maracujà entendio mi tesis y empezo a sentirse comoda en su piel de bebida poco vendida. El problema de Maracuja es que no quiere despegar del mercado local, y se empecina en seguir buscando Coca Colas y Sprites por aqui y por alla. Yo estoy convencida que de aca a poco tiempo Maracujà encontrara el sector del mercado en el cual es extremadamente exitosa. Como demuestran los hechos no es una busqueda facil, requiere fatiga y estrategia de mercado, pero Maracuja lograra su objetivo, porque inteligencia le sobre, necesita solo trabajar en ese sentido, y Fanta Uva no la va a abandonar en dicha mision!
Y que me dicen de Tererito Loco? El Tereré gusta mucho en nuestro mercado, pero la caracteristica de nuestra amiga es que contiene algun componente secreto que lo hace entrar en la categoria de Loco, como el Serenito Loco (licor de chocolate, vodka y leche que durante mi juventud bebia en Miramar y hacia emborrachar con el a las amigas de mi madre). Tererito loco se esta por casar! Tererito loco gustaba un poco mas que Fanta Uva en el mercado argentino, tuvo sus picos de exito, pero tambien sus lindos fracasos, gracias a su componente Loco.... En Italia encontro un comprador que quiere sacar a Tererito de la circulacion obteniendo para si mismo un consumo asegurado de esta bebida exotica, y refrescante para toda la vida! En Argentina vendia poco y no muy bien, en Italia Tererito vendia que era una maravilla!! Los hombres hacian cola para poder comprarla..... Esto se debe a que en este mercado venden bien los Tés Frios (limon y durazno), y Tererito Loco resulta para los paladares locales, mucho mas exotico que loco... Y lo Exotico, es the new black por estos pagos!
y Dr. Pepper? Sera un producto demasiado complejo en su ser autentico para los paladares acostumbrados a demasiados conservantes/edulcorantes/sabores artificiales, etc? Dr Pepper en el extranjero vende.... yo esto lo se, Dr. Pepper lo sabe tambien... y que lo pario, que sucede con los paladares argentinos? Dr. Pepper nunca sera una Paso de los Toros pomelo, pero estoy segura que existen sectores del mercado que se mueren por destaparse una botella de esta gaseosa... Dr. Pepper esta buscando en los lugares justos dichos compradores?
Y que me dicen del Agua Perrier? Mi bisabuela le decia a mi mama "Si el culo va a ser de uno, hasta de Italia viene"... en el caso de Tererito es asi solo a mitad, ya que Tererito vino a Italia y no el contrario. El "culo" de Perrier vino de Canada y alli se la llevo. Perrier vendio muy bien en pleno 1 a 1, pero con la crisis su costo aumento mucho en relacion a las Villavicencio y demas aguas con gas, motivo por el cual solo un comprador extranjero podia deleitarse con sus propiedades.... Y asi fue!!!

En relacion a este argumento, mi amiga Agua Perrier me ha hecho notar que muchas de las Coca Colas de nuestra adolescencia, esas que nos hacian suspirar, hoy en dia estan mas cerca de ser el juguito baratito y rendidor 5mentario que la bebida mas vendida... pero adentro ellos se creen lo mas a pesar de todo!). Y Fanta Uva, que posee el don del cinismo, disfruta al ver las Coca Colas que la despreciaban, soniar con el esplendor pasado mientras pierden la efervescencia!

Siempre hay un roto para un descosido...un muerto para un degollado.... El mundo es grande, hay productos para todos los paladares y mercados para todos los productos. Lo importante es tomar conciencia del producto que somos, y tratar de encontrar la porcion del mercado que nos puede recibir con los brazos abiertos. Empecinarse en querer ser una Coca Cola es inutil, cansador y sencillamente pelotudo. Hay que sacar a relucir las caracteristicas mas nuestras (en mi caso mi FantaUvasitud, en otros casos la Perrieritud, la DrPepperacidad, Maracujidad, etc) porque solo asi vamos a poder encontrar quien realmente aprecia nuestras cualidades unicas, aquellas cualidades tan unicas que nos vuelven absolutamente irresistibles ante sus ojos!

Soy una Fanta Uva, y me encanta serlo!

Tengo amigas que son y seran siempre una coca cola bien fria, otras son una rica Sprite con limon, otras Fanta, Crush o Mirinda, Paso de los Toros pomelo, Pepsi y hasta pepsi twist. Yo, en vez soy la Fanta Uva. Que diferencia la Fanta Uva de todas las demas bebidas gaseosas antes mencionadas? Y mas concretamente, por que me asemejo a ella?

Pues bien, empecemos por el principio. Con mis cuatro neuronas aun activas he elaborado una teoria sobre mi misma y sobre mi relacion con los hombres, sobre todo referida a la fase Argentina de mi vida: Mi teoria es la siguiente:

Ustedes le venderian vodka a un musulman en viaje a la Mecca??? Pues no.... seria el “target market” equivocado. Yo pienso que no todas las personas funcionan bien (las pongo en la misma categoria en la que pondria un producto cualquiera, supongamos unas galletitas) en todos los mercados. Yo estoy convencida de que el producto “INO” no era un producto adecuado para el mercado argentino. Sencillamente no funcionaba!!! Exactamente como la Fanta Uva que no desagradaba a las personas pero ninguno estaba dispuesto a comprarla. Mientras el resto de las gaseosas, incluida la repugnante agua tonica venian consumidas, la fanta Uva no la queria ni el loro.

Este razonamiento me llevo a una verdad esclarecedora:

(Suspenso....) (Admiremos el Dalai Lama que si beve Fanta Uva)

El problema no era YO, el problema era que estaba en el mercado equivocado!!!!!!!! El producto Fanta Uva se vende a full en el mercado brasilero, por ejemplo (el producto Ino, no... no nos confundamos).

Me costo anios y varios millones de lagrimas llegar a esta conclusion.... este es el motivo por el cual durante mis anios mozos en Argentina y sin importar mucho como me viera delante del espejo, nunca logre enganchar seriamente a nadie. Los que me gustaban no me daban bola... y tampoco los que no me gustaban.... era una no win situation y yo era la victima de este juego perverso. La reflexion logica sucesiva tendria que ser: Por que no funcionaba en ese mercado? Y aca se me terminan las certezas..... volviendo al ejemplo de la Fanta Uva, a mucha gente le gusto cuando la probaron pero al final nadie la compraba.... quizas conmigo paso lo mismo, “Ino es una divina”, “Ino idola... aguante Ino”, pero de ahi a quererse meter conmigo habia un abismo. Sencillamente INO no funcionaba como producto, habia un cortocircuito entre la Fanta Uva que representaba y represento aun y el mercado de referencia. Mientras las cocas, sprite, mirindas y 7 up se vendian a lo loco, la fanta Uva se hacia preguntas y no encontraba respuestas.

A los hombres de Buenos Aires, deje de tratar de entenderlos apenas me subi a un avion en septiembre de 2002. Mientras el avion despegba se cerraba un capitulo di mi vida caracterizado por el picoteo aca y alla y ninguna relacion importante, el maximo nivel fue alcanzado con un novio aristrocratico a quien frecuente por 3 meses, con quien me veia un par de veces por semana mientras el susdicho se chupaba litros de cerveza en su auto y chapabamos en los bosques de palermo... Que tristeza! El resto fueron relaciones imposibles, unilaterales, inexistentes. Pero cada vez que alegremente pienso que menos mal que no sigo en ese mercado, mi corazon se entristece mientras escucho a una de mis amigas mas queridas y sus experiencias con el sexo opuesto en este inicio sel siglo 21 portenio y no puedo dejar de pensar 2 cosas: que los hombres son unos idiotas que se comportan como histericos desquiciados, y que mi querida amiga quizas sin saberlo es otra Fanta Uva o su alternativa mas moderna Maracujà y no lo sabe aun!

Yo estoy convencida de que si me hubiese quedado alla, a esta altura demas de seguir soltera, hubiese gastado miles y miles de pesos en el psicologo tratando de enteder mis fracasos amorosos. Analizando mis errores, tratando de cambiar.... y que cazzo, yo no tengo que cambiar nada... el mercado de Buenos Aires tampoco ya que millones de personas se enamoran, se casan y se reproducen a lo loco... Simplemente el cambiar mercado se demostro la cura para todos mis males porque hay hombres dispuestos a destapar esta Fanta Uva que nadie queria!

Por que ninguno queria tomarse esta rica Fanta Uva?

Por que gente mas fea, tonta, mala que yo se ponia de novia mientras la Fanta Uva en cuestion seguia esperando en una triste gondola del Supermercado?

Por que la Fanta Uva en cuestion ni aun fria y con hielito que acia tlin tlin contra el vidrio del vaso paso sus primeros 24 anios esperando el principe azul sin obtener resultados?

No lo se, y quizas no lo voy a saber jamas.... Y tal vez no tenga sentido seguir tratando de darle vueltas al asunto. Fue asi y basta.

Si se una cosa, y es que a mi me encanta ser una Fanta Uva, me gusta NO ser una Coca Cola mas y por suerte la vida me demostro que en este mercado nuevo, y por puro caso se pueden encontrar jovenes fantas Uvas con quienes ser felices.