Fiesta alla Italiana parte uno...calentamos los motores

Fotos casorio alla Italiana

Un poco de Londres

No se que le nada pasando a blogspot, pero meter fotos y texto juntos se ha convertido en un trabajo absolutamente imposible, motivo por el cual he decido meter todo por seperado.
El 26 de junio nos fuimos pa' Londres, iba a ser un viaje sorpresa para Juli que pensaba que nos ibamos al mar en algun lugar de la Toscana... lastima que la sorpresa se nos pincho gracias a que la festejada trabaja en el aeropuerto y mientras imprimian los nombres de los pasajeros para Londres que habian hecho el check in online, empezo a ver los nombres de nuestras amigas... y el suyo!
Salimos con un poco de atraso, pero a quien le importa... A MI, ya que la unica sopresa que me quedaba era que Necha, nuestra amiga del alma, estaba el Londres esperandonos.... Y bueno, paciencia muchachos.
A Victoria, la unica no-europea del grupo la tuvieron mil horas en migraciones, pero por suerte salio todo bien. sacamos con gran fatiga los pasajes del tren que nos llevaba hasta el centro de Londres, nos compramos unas hamburguesas en Burger King y corrimos al tren. En Liverpool street nos tomamos dos taxis para ir hasta el Generator Hostel: al cual dedicare un capitulo a parte.
Necha se habia ido a dar una vuelta ya que en teoria tendriamos que haber llegado al hotel a eso de las 16.30 y ya eran las 18... duchita, y a chupar birra en el bar del hostel: el unico elemento que salvo de la experiencia Generator, ya que las birras costaban un pound y medio...... asi que me tome 4.... Julia disfruto de la expoeriencia con la peluca con corte de "escapada del Moyano" que le brindaba un look realmente espeluznante.
Llego Necha, emocion, saludos, saltos y mas birra. Fuimos en taxi hasta Camden town, comimos en un Thai buffet vegetariano y fritanguero (que solo digerimos el dia siguiente), fuimos al bar The good Mixer en donde lamentablemente no fuimos "atendidas" por el barman mas churro de Londres... Ya a esta altura no podiamos tomar mas, la quinta cerveza no logre terminarla. Fuimos a bailar. El lugar olia mal, y estaba medio vacio, pero pagamos poco y pasaban buena musica asi que bailoteamos un rato. Alli para tratar de digerir la fritanga Thai las hermanas se tomaron un shupito de ron que sumado a los dos litros y medio de cerveza nos dejaron listas para ir al sobre.
Al dia siguiente el Coronel Von Trapp (o sea yo) obligo a las jovencillas (Eli, Bizia, necha, Chiara, Natta, Vic y Julia) a leventarse temprano y estar liastas para salir a las 9.30.
Es el momento de que hable del Generator Hostel: era inmenso y se encontraba ubicado bien cerca del British Museum. Nosotras teniamos una habitacion de 6, y una de 4 aunque eramos menos, pero de esta manera nos asegurabamos estar solas. La habitacion de 6 en donde dormiamos estaba en el subsuelo, la de 4, que tenia las dimensiones de una celda cualquiera de la prision de Ezeiza, se encontrava en el cuarto piso... bien comodo estar separadas asi. El banio era compartido, y teniamos que caminar 15 metros sobre una alfombra que olia a perro pestilente. El acolchadito tenia tanto olor a desinfectante que te hacia arder los ojos y obviamente no habia aire acondicionado. El desayuno era simplemente tragico: cafe con gusto a barro, jugo de naraja con gusto a culo, cereales ok, y tostadas decentes con mermeladitas del ojete. Ademas de esto, en la sala comun del desayuno habia 320 personas y 80 sillas para sentarse, asi que era una lucha sin tregua para ocupar lugares y disfrutar del delicioso desayuno. La gente de seguridad te seguia y rompia las pelotas como si realmente fuera una prision y no un hostel, con la excusa de que era un barrio residencial: Yo me pregunto entonces, quien fue el genio que puso un Hostel para jovenes con bar incorporado, en un barrio en donde si hablas normalmente te retan? Un sorete seguramente! Creo que esta descripcion es un fiel reflejo de la realidad y espero que sea claro que nunca mas volvere al Fucking Generator Hostel!!! Ya estoy vieja para esas cosas!
Salimos a pasear y recorrimos un poco ya que ni Juli, ni Vic, ni Chiara conocian Londres. Como correspondia, le compramos a Juli un velo mersa de esposa que sin chistar se banco durante casi todo el dia. Picadilly Circus, Tower Bridge, Buckingham Palace, Westminster Abbey, London Eye, La city, Big Ben algunos de los parques... en fin ni el calor ni las miles de personas que caminaban con nosotros por las calles londinenses nos podian parar.
Meido nos dividimos asi cada uno podia hacer lo que tenia ganas de hacer.Comimos un saguchito rapido y nos dirigimos hacia una de las metas obligadas: Oxford Street. Lleve a las chicas al mejor negocio del mundo: Primark, en donde todo sale poco y donde el precio es inversamente proporcional a la cantidad de gente que compra como si fuera el fin del mundo. Compre de ese modo yo tambien, de mas esta decir. Luego nos arrastramos hacia un negocio de libros en donde nos sentamos en Starbucks a recuperar las fuerzas para ir hasta el Fucking Generator.
Ducha reparadora y fuimos a cenar a un pub cerca ya que puego de 10 horas yirando como locas con un calorcito considerable, no teniamos muchas ganas de movernos. cerveza, porquerias, y alguinas a dormir otras a tomarse algo por ahi.
Al dia siguiente nuestro vuelo salia a las 09.45, motivo por el cual teniamos que despertarnos temprano para tomar el tren hasta la el aeropuerto. Todo ok, desayunamos luego de haber pasao los controles. Nos gastamos los ultimos pounds y como habia una cola eterna, decidimos esperar a que la gente embarcara, total es un viaje cortito....cosa que demostro ser un gran error!!! Para hacerla breve: cuando nos tocaba embarcarnos nos dijeron que Victoria no podia viajar porque faltaba un sello en la version impresa de su check in online, sin eso no iba a poder viajar. Corri como loca a ver si nos metian en sello los de Fucking Ryanair que estaban por ahi cerca, pero no lo hacian... las demas subieron, yo me quede con Victoria.... No le spueso explicar la rabia, la frustracion...A las puteadas hicimos el camino de vuelta contracorriente, ya que todos estaban por viajar menos nosotras que volviamos al hall central. Cambiar el pasaje para el dia siguiente (ya que nos los demas vuelos que venian hasta Italia tenian horarios medio de mierda y no queriamos quedarnos varadas en Pisa a pasar la noche, por ejemplo), nos costo 100 esterlinas a cada una. Pague un pasaje con mi tarjeta recargable, para el otro no me alcanzo asi que tuve que correr los 400 metros olimpicos hasta el cajero mas cercano. Victoria muda... al final creo que hubiese sido una maldad dejarla a pasar la noche sola, sin un mango y sin saber ingles en Stansted, el aeropuerto mas incomodo de Inglaterra. Ok los pasajes, faltaba solo encontrar un hotel. Volver a Londres no tenia sentido poque solo de tren nos costaba 52 esterlinas, a eso habia que sumarle el hotel y comer. Asi que averigue y el hotel mas cercano era el Radisson que estaba a 200 metros de la terminal de salidas. Costaba 99 esterlinas la habitacion doble sin desayuno, pero estabamos tan agotadas y yo sudada como un cerdito arrosto que decidimos quedarnos ahi. lastima que no aceptaban mi tarjeta de debito asi que tuve que correr nuevamente al mismo maldito cajero. Una vez en la habitacion decidimos usar, comer, tomar, robar todo lo que fuera posible en modo de amortizar el gasto. Como sabiamente reflexione, el dinero sirve para estas cosas... menos mal!!
Almorzamos en Burguer King, que era el lugar mas barato, dormimos la siesta, miramos tele, nos duchamos de nuevo, cenamos en Burger King (Victoria en otro lugar que tenia unos sandwiches deliciosos para los que aman la mayonesa, manteca y quesos frios... grupo al cual no paretnezco). Dormimos como angeles, nos despertamos, hicimos el check out, y en Stansted finalmente logramos subirnos al avion.
Mi padre y mis tios, que habian llegado la noche anterior a quienes en teoria tendria que haber ido a esperar al aeropuerto, nos estaban esperando.
Como siempre, hay que aprender a ver el vaso medio lleno y ni el contratiempo que no nos dejo viajar, ni el gasto saladito e imprevisto, ni los soretes de Ryanair que nos trataron mal me sacan de la mente la cara feliz de mi hermana cuando nos vio a todas en el aeropuerto y se puso a gritar y saltar como una nena de 5 anios : "Nos vamos a Londres"!!

Despedida de soltera de Juli

Dublin... ahora en serio!

Como no tengo muchas ganas de escribir, hare que las imagenes hablen por mi!
Me encanto todo sobre todo HOWTH que queda a 10 km de Dublin y te sentis en la Irlanda que te imaginabas cuando eras chiquito! Espectacular... como ven el clima nos acompanio!

Zona del puerto de Dublin

Con la estatua de Oscar Wilde en un parque... no me acuerdo cual!

Dun Laghoire que tambien queda a 10 km mas o menos de Dublin y a donde nos llevo Ronan Unia Larga a pasear. Lindo Lindo pero nada supera Howth lugar que nos habian aconsejado visitar pero Ronan nos bocho la idea.... Menos mal que el Croatino se empunto y el dia antes de volvernos fuimos para alla!!
La verdad es que Dublin es muy linda, un poco cara lo unico sobre todo para quien no puede gastar mucha plata. La Guiness es maravillosa y eso que nunca fui una fan... Lastima que no pude encontrar uno de los clasicos gnomos irlandeses, era mi suenio..... Y bueno, seguire esperando que los duendes buenos me sorprendan!!!!
Hasta la proxima
La chanchita Viajera aka Fanta Uva of the Universe!

Dublin 1: La chanchita viajera de desahoga

La Chanchita Viajera a.k.a Fanta Uva paso el fin de semana en Dublin... Que nivel che! Si si, asi como escucharon, esta quien se va a Pinamar, Miramar o Mar del Plata, quien se va a San Antonio de Areco o San Vicente, y quien como yo, se va a Dublin a pasear!!! (ok, todo fue posible gracias a los pasajes baratos € 80 ida y vuelta, y a que alla nos alojo un chico que conocio en Munich Ale el Croatino -pues bien, el Croatino tiene un nombre! Lo aclaro porque ya varias personas me preguntaron!)
El viaje empezo a las 6.30 de la matina cuando nos arrastramos hasta la estacion de trenes a tomarnos el que nos llevaba a Milan. De ahi bondi hasta el aeropuerto de Milan Linate. Llegamos a hacer el check in y como ibamos con equipaje a mano, nos hicieron pesar el trolley y pesaba mas de lo permitido... cuestion que sacamos las camperas y las pusimos en la mochila. Y nunca mas pesamos nada: Esto dejo sorprendido a mi amor, como que no pesan la mochila? No la pesan corazon, calladito y rajemos a ver si nos hacen pagar para despacharla!!!!!
El vuelo muy bien, pero dejenme decir una cosa: Esto de pagar poco para viajar es una maravilla y de esto no tengo ninguna duda, pero tengo que admitir que me gustaba mucho el hecho de que te dieran algo de comer y de tomar... (alguna vez long long ago te daban una bolsita con espejito, cepillo de dientes, que bellas epocas aquellas) las low cost no te dan absolutamente nada y si queres algo tenes que pagar! Lo peor del caso es que con las mas famosas low costs (Ryanair y Easyjet)ni siquiera te dan el boarding pass con un lugar todo tuyo, la logica vigente es el primero que llega se agarra los asientos mejores!! Asi que como se imaginaran la gente se mata en las colas, en bajar del bus que te lleva hasta el avion, etc. Se gasta poco, ok, pero seguramente relucen los malos modales y la ley de la jungla entre los pasajeros!
Llegamos al aeropuerto de Dublin y alli nos tomamos el bondi que nos llevaba hasta O'connel Street una suerte de 9 de julio irlandesa por donde pasan casi todos los bondis. Alli nos bajamos y nos pusimos a esperar a Ronan, que nos alojaria gentilmente esos dias.
Hace casi 12 meses dije que no iba a confiar nunca mas en el pronostico meteorologico luego de morirme de calor en Munich como una gila si un maldito bermudas que me salvara de esa agonia! Pero como soy boluda, nuevamente me confie: 3 grados de minima 14 de maxima... obviamente me lleve un polar, bufandas, sweater de lana.... faltaria mas, no queria volver a resfriarme como el fin de semana anterior que me lo pase en la cama. Claramente llegamos nosotros a Dublin y llego el sol y el calor! 20 grados, soleadisimo, por ende no use muchas de las pocas cosas que lleve y sude como un cerdo. Lo repito esperando que sea la ultima vez: no es posible que cada vez que viajo provoco cambios climaticos semejantes, que siempre termino cagandome de calor!! No es posible... por lo tanto NUNCA MAS NUNCA MAS me confiare del maldito meteo!

Nos encontramos con Ronan, fuimos a comer algo y a tomar la primera Guiness de nuestro viaje. Luego fuimos a un museo a hacer una visita flash: 20 minutos. Si, solo 20 malditos minutos porque en Dublin todos los negocios y museos cierran a las 5 de la tarde. Los pubs y demas no, gracias a Dios!
Luego nos dirijimos al campus del University College Dublin (UCD). Todo verde super lindo!


Alli Ronan nos explico que NO podiamos ir a la casa en donde ibamos a dormir, y que si queriamos ducharnos podiamos hacerlo en su casa. Claramente nuestra posicion iba a ser de okupas, o sea de moradores ilegales: el como medio responsable del housing tenia las llaves de esa casa (4 habitaciones individuales, 2 banios, una sala comun con cocina)que estaba vacia, pero digamos que no entraba entre sus tareas eso de meter gente ahi gratarola, asi que ibamos a ir en puntitas de pies cuando estaba oscuro a dormir y basta, ni siquiera podiamos ir a recostarnos despues de yirar por 8 horas.... ufffffff, ok, todo sea para ahorrar!! La verdad es que el campus estaba ya bastante vacio porque habia terminado el semestre, asi que desde este punto de vista nadie nos iba a romper las bolas.
Los que me conocen saben que no soy una fifi asquerosa y rompe bolas, y creo que me van a entender si les digo que la casa de Ronan era tan mugrienta que me daba asco pisar el alfombrado con las medias sudadas y olorosas. Yo no tengo palabras para describir el banio de los hombres, o sea donde iba a tener que ducharse mi pobre amorcito.... piensen en el piso de un banio que nadie limpio por almenos 6 meses: papel higienico pegado, tubos vacios de dentifrico, cabellos y pelos de las partes intimas... Realmente una cosa abominable! El inodoro contenia en su interior, una hermosa naturaleza muerta de mierda adherida a la pared digna de Picasso. Para entrar a agarrar mi toallon que Ronan metia ahi a secar, me tapaba la cabeza y la boca como un beduino, y ni siquiera asi podia contener las arcadas. El banio de las mujeres no era mucho mejor, cantidad de porquerias tiradas por todos lados: botellas de shampoo vacios, papel higienico, el tacho de basura repleto de absorventes usados (probablemente por este motivo el banio olia mal). Con solo decirles que me duchaba con ojotas y me vestia mientras estaba aun medio mojada, que es una de las cosas que mas odio en esta vida, solo para acortar los momentos de sufrimiento en ese maldito y putrefacto ambiente.
El living no crean que estaba en mejores condiciones: porquerias tiradas por todos lados y el tacho de basura reventaba por todos lados y se ve que habia cosas ya medio en estado de descomposicion porque el olor crecia con cada minuto. El piso de la cocina completamente pegajoso y mugriento, los vasos todos grasientos... O sea, nunca se caminaba descalza, aun si tenia los pies hechos pedazos, y jamas de los jamases se tomaba nada de un vaso.
Todo esto es fruto de un razonamiento logico: Yo soy una persona limpia, me ducho, me lavo el pelo, huelo bien la mayor parte del tiempo (despues de jugar al hockey como arquera obviamente no, tampoco hago milagros!) y mi habitacion, si bien no es un espejo de limpieza y de orden, mas o menos refleja estas caracteristiocas higienicas. Me di cuenta de que Ronan es un mugriento. La tarde del dia en que llegamos, y luego de pasear por 3 horas olia como un bufalo! Era un olor a sudor que no era solo la consecuencia de que el desodorante te abandono, era la consecuencia de que no te lavaste los sobacos en varios dias!!! El pelo grasiento no es una consecuencia del calor (estabamos en Irlanda, y no en Turquia!), sino de tu escasa higiene. Y aqui llega el detallem que mas me traumo: las unias.... las unias largas en un hombre son repugnantes, y lo son aun en los que tocan flamenco y las necesitan por la guitarra y demas forradas. Las unias largas en un ser con escasa higiene se convierten en la Cueva de Ali Baba de los germenes, microbios y demas asquerosidades. Ronan las tenia largas y no lo veia motivado a cortarselas, yo creo que le gustaba tenerlas de esa manera..... Ni hablar cuando una tarde cuando volvimos a su casa despues de pasear como locos y lo vimos descalzo... yo no se como le entraban las zapatillas con esas pezunias! Horror total!

Otra cosa que nos sucedio es la siguiente: Una noche mientras dormiamos placidamente cada uno en su bolsa de dormir sobre las camas de dos habitaciones diferentes empezo a sonar la alrma anti-incendio. Eran las 3.48 de la matina. Los okupas se despertaron y cuando se dieron cuenta de que no estaban por morir quemados fruto de los malos pensamientos sobre las unias y la mugre (al menos en mi caso)la preocupacion fue otra: si nos pescan estamos cagados! Mientras sentiamos gente que hablaba en la entrada - nosotros estabamos en el tercer piso- decidimos que lo mejor que podiamos hacer era esconder todas nuestras cosas (las bolsas de dormir, una mochilita y la ropa que habiamos usado ese dia) en la zona armario, que no era armario sino un espacio abierto con la parte para colgar las perchas de un lago, y los estantes para poner las cosas del otro. Imaginense la Chanchita Viajera en pijama, con la mirada perdida en el vacio, los pelos revueltos y parada sobre la bolsa de dormir inmovil dentro a ese espacio que temblaba porque hacia fresco y porque ya se imaginaba en una carcel irlandesa! Obviamente no paso nada, y despues de una hora de agonia, volvimos a tratar de dormir. Desde ya si alguien nos hubiera pescado la culpa era de Ronan y nosotros no sabiamos que no se podia hacer, etc etc todo dicho claramente con la mejor cara de boluda que poseo, porque mi novio no sabe actuar tan bien como yo!
De mas esta decir que no dormimos muy bien esa noche, pero al dia siguiente nos despertamos con renovadas energias y nos fuimos a desayunar al supermercadito que habia en el campus ya que necesitabamos cafeina para poder volver a la vida despues de una noche con demasiadas emociones para mi gusto de Chanchita super cagona. Y ahi descubri otra cosa que me dejo perpleja: en las ventanas de todas las cocinas que estaban en la planta baja del complejo en donde vivia Ronan habia manchas de algo chorreado, me explico mejor: parecia como que la gente tirara el contenido de una sarten y demas, fuera de la ventana, lo cual demuestra escasa higiene a mi entender. Pues no, las manchas no eran de comida.... tampoco de aceite y ni siquiera de cerveza... era lisa y llanamente vomito! Esto lo pude comprobar claramente en una de las siniestras ventanitas. No se ustedes pero yo cuando tengo que vomitar pienso en cosas desagradables, y creo que los banios tipo los de Ronan son una excelente inspiracion, asi que no entiendo porque vomitan desde la ventana de la cocina en vez de ir al banio, o salir corriendo y largar el pato en las millones de hectareas de verde... En cuestiones de higiene son bien raros estos irlandeses! La verdad es que me daba menos asco ir al banio de un pub o estacion de tren que apoyar mi esplendido trasero en el banio de las mujeres en la casa de Ronan!!!! Ahhhh desde ya tuve un ataque de diarrea gracias a la cantidad de fritanga que comi! Por suerte logre llegar a casa (y en ese momentio no me importo que el banio era una mugre) luego de haber pasado 20 minutos encerrada en el banio de un esplendido pub.

Y ustedes pensaran quizas, "Si me pasa todo esto a mi me corto las bolas"!! Pero saben una cosa? A mi no se me movio ni un pelo! Estaba tan contenta de estar en Dublin con mi amor que todo esto son solo anecdotas divertidas y escatologicas de esas que a mi tanto me gustan! La casa y los banios putrefactos, las unias largas, el pelo grasiento, la diarrea, las ventanas vomitadas y la alarma malefica que me tuvo una hora metida en el armario cagada de miedo, no las cambiaria por nada ya que si no las hubiera vivido no hubiese conocido mil lugares divinos (que compartire con ustedes en el proximo post)!! Tarde o temprano necesitaba desahogarme de estas cosas que vivi... y se que muchos de ustedes aprecian este tipo de historias, sobre todo cuando no les pasan a ustedes... guachos!
Asi que los dejo con ganas de Dublin.... hasta la proxima!

Fanta Uva y sus amigotes

He notado con placer que la tesis Fanta Uva ha tenido un discreto exito entre las personas que conozco, y esto me ha dado la fuerza de seguir analizando este argumento que ha sido tan doloroso en mi vida de Fanta Uva solitaria.
El hecho de haberme dado cuenta de que el problema no era yo, sino el estar en el mercado equivocado no me hace sentir menos Fanta Uva. Y de aqui parte mi siguiente reflexion: Si naciste Fanta Uva moris Fanta Uva. Me explico: de igual modo que las experiencias intrauterinas, segun los psicologos, determinan muchas caracteristicas del comportamiento adulto de las personas (y bla bla bla) creo que los anios vividos como un paria en el mercado local, que muchos aprecian pero nadie compra y lentamente tus burbujitas van perdiendo la fuerza hasta que te convertis en unmaldito brevaje sin gas mas feo que la mierda (El resto es historia y se resume en dos palabras: sola- gatos... muchos gatos!)han marcado mi personalidad.

En mi caso, he crecido rodeada de muchas coca Colas frias, y esto me ha llevado a tratar y querer ser, con escasos resultados, una de ellas. La Coca Cola levanta siempre, no importa como, donde, como se sienta, como luzca. La Coca Cola vende que da miedo, la quieren TODOS! La Sprite, Seven Up, Mirinda y demas bebidas tambien porque existe un claro percado que prefiere su sabor. Y a esta altura del partido me pregunto, quienes son las demas bebidas que no venden en el mercado argentino?? Y ahi me doy cuenta de que sin querer la Fanta Uva que represento, ademas de tener muchas amigas que son y han sido absolutamente exitosas en su carrera de gaseosas, ha tendido a rodearse de otras bebidas menos comercializadas y decididamente tan poco vendidas como la mismisima y maravillosa Fanta Uva. Quizas en mi carrera de outsider en el mercado del "amor", he sabido apreciar las caracteristicas unicas de quienes no venden masivamente. El problema que me aqueja, es que de la misma manera que no he podido encontrar las causas de la incompatibilidad del producto que represento y el mercado en el que vivi por 24 anios, lo mismo me pasa con el resto de las bebidas "poco tradicionales"."
/>Sr
Una ley tacita del mercado es que las Coca Colas y demas productos exitosos se juntan entre ellos creando una especia de secta satanica de las gaseosas, y no dejan lugar a los demas productos menos conocidos. Doy un ejemplo de esto: Hombre Coca Cola: David Beckham, mujer Coca Cola super mega extra light con 0% de todo, incluido el gusto: Posh su mujer.... ustedes ven a uno como el con una como Silvia Suller? (a quien adoro pero entra en otro sector del mercado: el sector de las bebidas economicas/baratijas tipo Coto Cola, Discount Cola, etc) Pues No, de ninguna manera!! Fanta Uva y Maracujà junto a sus demas amigos, tarde o temprano deben darse cuenta de que es necesario que busquen mercados alternativos, menos tradicionales que el clasico y maldito mercado de las malditas Coca Colitas frias!!! Ejemplo personal: Fanta Uva queria un novio rugbier, y como lo queria!!!!! Soniaba uno de esos sin cuello... un "Nacho pasame la guinda" como Dios manda... Fanta Uva se relacionaba con estos muchachos en los terceros tiempos, esos anhelados momentos cual peregrino que busca el Santo Grial... Estos Muchachos querian a Fanta Uva? NO... Absolutamente No! El motivo es simple, los muchachos rugbiers quieren Coca Cola y Sprite, pero sobre todas las cosas quieren Coca Light y Fanta Zero, ya que es lo MAS andar de aca para alla con una Coca bien Light agarrada de la mano... Y si hay una cosa que Fanta Uva nunca sera es una Coca Light!!!!! Aqui se podran preguntar, por que Fanta Uva no busco en otro mercado? La respuesta es simple: Pues porque aun no habia entendido que si seguia empecinada en ese camino su futuro iba a estar lleno de pelos de gato en los sillones con quienes compartir un departamento lleno de muniecas de ceramica y telenovelas!!
En el momento en el que Fanta Uva cambio de mercado, y con la leccion bien aprendida no fue a buscar a los rugbiers (lamentablemente dicha raza malefica que tanto me hizo sufrir pulula en el mercado italiano), es mas, se alejo de ellos a la velocidad de la Luz (boludona si, masoquista no way!)... por que iba a perpetuar la agonia? Lo que encontro fue distinto a todo lo ella conocia, fue un mercado completamente diferente con reglas diferentes abierto a las novedades... ni mejor, ni peor, simplemente un mercado en el cual las NO Coca Colas (y miren que hay muchas!!) no se sienten asi de solas y se dan cuenta de que hay compradores que aprecian sus caracteristicas. Ni hablar del mercador americano, el mercado mas democratico del mundo en donde existen compradores hasta para la Pepsi Pepino!

Hablemos de algunos casos emblematicos de tipo exitoso, y en vias de ser exitosos (un poco como nuestra Argentina en vias de ser un pais desarrollado.... espero un poco mas exitosos que eso...)
Hablemos un poco de Maracujà..... esplendido ejemplar incomprendido, quizas demasiado esplendido o quizas demasiado Maracuja (por demasiado tiempo?). Maracujà te refresca dulcemente, es sano y en Europa se ha vuelto muy IN... es mas, en el mercado genoves, no ven la hora de tomarse un vaso de Maracujà! Ademas de estas reflexiones, creo que Maracujà entendio mi tesis y empezo a sentirse comoda en su piel de bebida poco vendida. El problema de Maracuja es que no quiere despegar del mercado local, y se empecina en seguir buscando Coca Colas y Sprites por aqui y por alla. Yo estoy convencida que de aca a poco tiempo Maracujà encontrara el sector del mercado en el cual es extremadamente exitosa. Como demuestran los hechos no es una busqueda facil, requiere fatiga y estrategia de mercado, pero Maracuja lograra su objetivo, porque inteligencia le sobre, necesita solo trabajar en ese sentido, y Fanta Uva no la va a abandonar en dicha mision!
Y que me dicen de Tererito Loco? El Tereré gusta mucho en nuestro mercado, pero la caracteristica de nuestra amiga es que contiene algun componente secreto que lo hace entrar en la categoria de Loco, como el Serenito Loco (licor de chocolate, vodka y leche que durante mi juventud bebia en Miramar y hacia emborrachar con el a las amigas de mi madre). Tererito loco se esta por casar! Tererito loco gustaba un poco mas que Fanta Uva en el mercado argentino, tuvo sus picos de exito, pero tambien sus lindos fracasos, gracias a su componente Loco.... En Italia encontro un comprador que quiere sacar a Tererito de la circulacion obteniendo para si mismo un consumo asegurado de esta bebida exotica, y refrescante para toda la vida! En Argentina vendia poco y no muy bien, en Italia Tererito vendia que era una maravilla!! Los hombres hacian cola para poder comprarla..... Esto se debe a que en este mercado venden bien los Tés Frios (limon y durazno), y Tererito Loco resulta para los paladares locales, mucho mas exotico que loco... Y lo Exotico, es the new black por estos pagos!
y Dr. Pepper? Sera un producto demasiado complejo en su ser autentico para los paladares acostumbrados a demasiados conservantes/edulcorantes/sabores artificiales, etc? Dr Pepper en el extranjero vende.... yo esto lo se, Dr. Pepper lo sabe tambien... y que lo pario, que sucede con los paladares argentinos? Dr. Pepper nunca sera una Paso de los Toros pomelo, pero estoy segura que existen sectores del mercado que se mueren por destaparse una botella de esta gaseosa... Dr. Pepper esta buscando en los lugares justos dichos compradores?
Y que me dicen del Agua Perrier? Mi bisabuela le decia a mi mama "Si el culo va a ser de uno, hasta de Italia viene"... en el caso de Tererito es asi solo a mitad, ya que Tererito vino a Italia y no el contrario. El "culo" de Perrier vino de Canada y alli se la llevo. Perrier vendio muy bien en pleno 1 a 1, pero con la crisis su costo aumento mucho en relacion a las Villavicencio y demas aguas con gas, motivo por el cual solo un comprador extranjero podia deleitarse con sus propiedades.... Y asi fue!!!

En relacion a este argumento, mi amiga Agua Perrier me ha hecho notar que muchas de las Coca Colas de nuestra adolescencia, esas que nos hacian suspirar, hoy en dia estan mas cerca de ser el juguito baratito y rendidor 5mentario que la bebida mas vendida... pero adentro ellos se creen lo mas a pesar de todo!). Y Fanta Uva, que posee el don del cinismo, disfruta al ver las Coca Colas que la despreciaban, soniar con el esplendor pasado mientras pierden la efervescencia!

Siempre hay un roto para un descosido...un muerto para un degollado.... El mundo es grande, hay productos para todos los paladares y mercados para todos los productos. Lo importante es tomar conciencia del producto que somos, y tratar de encontrar la porcion del mercado que nos puede recibir con los brazos abiertos. Empecinarse en querer ser una Coca Cola es inutil, cansador y sencillamente pelotudo. Hay que sacar a relucir las caracteristicas mas nuestras (en mi caso mi FantaUvasitud, en otros casos la Perrieritud, la DrPepperacidad, Maracujidad, etc) porque solo asi vamos a poder encontrar quien realmente aprecia nuestras cualidades unicas, aquellas cualidades tan unicas que nos vuelven absolutamente irresistibles ante sus ojos!

Soy una Fanta Uva, y me encanta serlo!

Tengo amigas que son y seran siempre una coca cola bien fria, otras son una rica Sprite con limon, otras Fanta, Crush o Mirinda, Paso de los Toros pomelo, Pepsi y hasta pepsi twist. Yo, en vez soy la Fanta Uva. Que diferencia la Fanta Uva de todas las demas bebidas gaseosas antes mencionadas? Y mas concretamente, por que me asemejo a ella?

Pues bien, empecemos por el principio. Con mis cuatro neuronas aun activas he elaborado una teoria sobre mi misma y sobre mi relacion con los hombres, sobre todo referida a la fase Argentina de mi vida: Mi teoria es la siguiente:

Ustedes le venderian vodka a un musulman en viaje a la Mecca??? Pues no.... seria el “target market” equivocado. Yo pienso que no todas las personas funcionan bien (las pongo en la misma categoria en la que pondria un producto cualquiera, supongamos unas galletitas) en todos los mercados. Yo estoy convencida de que el producto “INO” no era un producto adecuado para el mercado argentino. Sencillamente no funcionaba!!! Exactamente como la Fanta Uva que no desagradaba a las personas pero ninguno estaba dispuesto a comprarla. Mientras el resto de las gaseosas, incluida la repugnante agua tonica venian consumidas, la fanta Uva no la queria ni el loro.

Este razonamiento me llevo a una verdad esclarecedora:

(Suspenso....) (Admiremos el Dalai Lama que si beve Fanta Uva)

El problema no era YO, el problema era que estaba en el mercado equivocado!!!!!!!! El producto Fanta Uva se vende a full en el mercado brasilero, por ejemplo (el producto Ino, no... no nos confundamos).

Me costo anios y varios millones de lagrimas llegar a esta conclusion.... este es el motivo por el cual durante mis anios mozos en Argentina y sin importar mucho como me viera delante del espejo, nunca logre enganchar seriamente a nadie. Los que me gustaban no me daban bola... y tampoco los que no me gustaban.... era una no win situation y yo era la victima de este juego perverso. La reflexion logica sucesiva tendria que ser: Por que no funcionaba en ese mercado? Y aca se me terminan las certezas..... volviendo al ejemplo de la Fanta Uva, a mucha gente le gusto cuando la probaron pero al final nadie la compraba.... quizas conmigo paso lo mismo, “Ino es una divina”, “Ino idola... aguante Ino”, pero de ahi a quererse meter conmigo habia un abismo. Sencillamente INO no funcionaba como producto, habia un cortocircuito entre la Fanta Uva que representaba y represento aun y el mercado de referencia. Mientras las cocas, sprite, mirindas y 7 up se vendian a lo loco, la fanta Uva se hacia preguntas y no encontraba respuestas.

A los hombres de Buenos Aires, deje de tratar de entenderlos apenas me subi a un avion en septiembre de 2002. Mientras el avion despegba se cerraba un capitulo di mi vida caracterizado por el picoteo aca y alla y ninguna relacion importante, el maximo nivel fue alcanzado con un novio aristrocratico a quien frecuente por 3 meses, con quien me veia un par de veces por semana mientras el susdicho se chupaba litros de cerveza en su auto y chapabamos en los bosques de palermo... Que tristeza! El resto fueron relaciones imposibles, unilaterales, inexistentes. Pero cada vez que alegremente pienso que menos mal que no sigo en ese mercado, mi corazon se entristece mientras escucho a una de mis amigas mas queridas y sus experiencias con el sexo opuesto en este inicio sel siglo 21 portenio y no puedo dejar de pensar 2 cosas: que los hombres son unos idiotas que se comportan como histericos desquiciados, y que mi querida amiga quizas sin saberlo es otra Fanta Uva o su alternativa mas moderna Maracujà y no lo sabe aun!

Yo estoy convencida de que si me hubiese quedado alla, a esta altura demas de seguir soltera, hubiese gastado miles y miles de pesos en el psicologo tratando de enteder mis fracasos amorosos. Analizando mis errores, tratando de cambiar.... y que cazzo, yo no tengo que cambiar nada... el mercado de Buenos Aires tampoco ya que millones de personas se enamoran, se casan y se reproducen a lo loco... Simplemente el cambiar mercado se demostro la cura para todos mis males porque hay hombres dispuestos a destapar esta Fanta Uva que nadie queria!

Por que ninguno queria tomarse esta rica Fanta Uva?

Por que gente mas fea, tonta, mala que yo se ponia de novia mientras la Fanta Uva en cuestion seguia esperando en una triste gondola del Supermercado?

Por que la Fanta Uva en cuestion ni aun fria y con hielito que acia tlin tlin contra el vidrio del vaso paso sus primeros 24 anios esperando el principe azul sin obtener resultados?

No lo se, y quizas no lo voy a saber jamas.... Y tal vez no tenga sentido seguir tratando de darle vueltas al asunto. Fue asi y basta.

Si se una cosa, y es que a mi me encanta ser una Fanta Uva, me gusta NO ser una Coca Cola mas y por suerte la vida me demostro que en este mercado nuevo, y por puro caso se pueden encontrar jovenes fantas Uvas con quienes ser felices.

This is Why I'm fat

Cuando y Como te das cuenta de que sos y seras siempre una persona GORDA? Que te da la certeza de que aunque bajes 30 kilos y te puedas comprar la ropa que se ponen las adolescentes que pesan 150 gramos, vas a seguir siendo una GORDA?

Creo que son muchas cosas, o al menos eso creia hasta que hoy fui iluminada por un sitio, mientras me comia la ensaladita verde con poco aceite que me permitira poder comprarme un vestido decente y que me quedara decentemente para el casorio de mi hermana, que me dejo pensando y puteando.

Pensando porque por mas que este motivada, camine una hora todos los dias, vaya al gimnasio, comas sano, no me deje tentar por nada, dentro y sin tener que escarvar demasiado soy una GORDA que se pasaria el dia sentada enfrente a la tele a mirar series de cualquier tipo comiendo porquerias. Desde hace varios meses que vengo bien medidita con el morfi, si como algo que no deberia, como solo un pedacito quedandome siempre con las ganas (que triste el destino de nosotros Gordos que para no rodar tenemos que vivir con las constantes ganas de mas!). Mi frase recurrente es la siguiente: "Uno de estos dias, voy hasta la confiteria que hace las mejores masas de Genova, me reviento € 50 comprandome de todos los gustos mas cerdos, me compro un botellon de Coca Cola, me encierro en mi cuarto, y no salgo hasta no terminar todo". Cosa que no hago, claro esta!

Puteando porque viendo lo que van a ver ustedes aqui abajo, no podia dejar de sentirme insatisfecha de mi triste ensalada!

El sitio es fantastico y se llama This is why you're fat- where dreams become heart attacks. Claramente ironico, las fotos que meten son de platos realmente cerdos, algunos bastante repugnantes, y otros el suenio de vuestra Chanchita Viajera!

Porque hablemos claramente amigos, Morfar es un placer que tiene varias ventajas sobre otros placeres de la vida:

- El grado de satisfaccion que ciertos alimentos nos pueden dar, no depende de nuestro dinero!!!!! O sea que no hay que ser ricos para gozar como locos!!

- No necesitamos estar en pareja para hacerlo

- Se puede hacer en cualquier momento del dia y de la noche

- Es compatible con la realizacion de otras tareas, ejemplo hablar por tel, mirar la tele (siempre tareas sedentarias, por supuesto)

- No tenes que ser linda para conquistarlo

- Se puede acceder a esta fuente inagotable de alegria estemos donde estemos (ok, en Africa donde se cagan de hambre un poco menos)

- No tenes que merecertelo

- No tenes que cultivar su amistad

- Cuando estas angustiado sabe como consolarte

- Tiene la capacidad de tranformar una salida sin pena ni gloria en una momento memorable!!!

- No te deja por otra/otro

- No necesitas depilarte, ni perfumarte

- No te recrimina si no lo llamas

- Pocas veces te decepciona

MORFAR, es el placer mas democratico que existe! Las anorexicas renuncian al derecho de gozar; gozar es en definitiva quererse y por eso dicen los pricologos que ellas no se quieren. Yo me quiero mucho, la gente de quien soy amiga tiene que disfrutar de la comida, es casi un requisito indispensable para entrar en mi circulo de amigos, un ejemplo evidente son mis amigas historicas con quien me juntaba durante nuestros anios mozos a celebrar nuestra amistad en los miticos "Tés Gordos" durante los cuales cada una llevaba algo tipo torta de chocolinas, Rogel, lemon Pie y al final todas nos llevabamos un poco de lo que sobraba... Nosotras si que nos queremos mucho, y cuando nos encontramos es una reunion de Amor total... es una celebracion, un canto a la vida!

OK, pasemos luego de esta introduccion al tema que nos compete y que son las imagenes que me han hecho sentir mas GORDA que nunca mientras me caia la baba dentro a la ensaladita del orto. Hago mi descripcion personal de los siguientes deliciosos platillos, indicando cuando y con quien los comeria:

1) PANCHO FELIZ PRE-MESTRUACION

QUE ES: Pancho o Hot Dog como dicen los que se hacen los chetos, con queso derretido, nachos triturados, picante, panceta frita en pedacitos, ketchup e imagino que esa salsa blanca es crema acida esa que se usa con la comida mexicana y no mi archi-enemiga la maldita mayonesa

CUANDO: durante esos dias en los que nos esta por venir el ciclo en donde sin esfuerzo mezclamos dulce, salado, dulce salado, sin lograr el nivel de satisfaccion necesario y obteniendo una considerable acidez estomacal que el Alikal no te saca. El Pancho Feliz te deja tan k.o que no necesitas nada mas para irte a torrar como un angelito olvidandote de cuanto te duelen las tetas, te suda el bozo, estas sensible y odias a todos los seres humanos que te rodean.

CON QUIEN: En absoluta soledad, asi podes chorrearte como Dios manda sin que los demas te digan nada y meter los deditos en su contenido sin culpa alguna y cagandote en los buenos modales.

2) TORRE DE BABEL FRITA

QUE ES: Varias capas de pan lactal tostado con queso derretido y chorreante, bacon frito y salchichas de esas que los cerdos yankees se comen en el desayuno (y que son deliciosamente asesinas)

CUANDO: En esos momentos en los que nos sentimos confundidos, nos viene esas dudas existenciales: "Donde me veo en 5 anios"? "Sera justa la decision que tome"? "me arriesgo a cambiar de trabajo"?. El motivo es simple: despues de la Torre de Babel las cosas se ven mas claramente por una simple razon: te cayo tan pero tan pesado que no te quedan ni fuerzas ni energia para pensar asi que te relajas y te convences de que lo hecho hecho esta y que no vale la pena preocuparte por lo que sucedera, porque lo desees o no, poco podes hacer por cambiarlo

CON QUIEN: Con alguna amiga o amigo de toda la vida con quien tenes confianza como para desabotonarte el pantalon y arrojarte en el sillon mientras tratas de sacarte la mancha de frito de la remera con poca conviccion y menos energia aun.

3) BOCADILLO PARA UNA TARDE DE LLUVIA

QUE ES: sanguchito de queso frito con alguna salsita apetitosa y medio picante

CUANDO: siempre que llueva y que tengas almenos un kilo de pan lactal y de queso, ya que es adictivo como la cocaina, y dos o tres pedacitos te dejaran inestable y agresivo. Hay que comer hasta reventar, despues te pones un poco de musica y te metes abajo del acolchado mientras te acaricias la protuberante busarda que aparecio de repente y sentis la lluvia que cae sobre el techo

CON QUIEN: en pareja puede desencadenar una siesta con sinfonia de ronquidos bastante interesante

4) LA VERDADERA CAJITA FELIZ

QUE ES: Una caja de carton resistente a la fritanga con dentro una gran cantidad de: papas fritas, alitas de pollo fritas picantes, anillos de cebolla, muzzarellitas fritas, carne del Kebab y varias salsas diferentes

CUANDO: No puede faltar en las reuniones con nuestros amigos mas cerdos, esos que se nos parecen y que saben apreciar las cosas bellas que nos ofrece la vida. Dos o tres de estas cajitas felices pueden tranformar cualquier reunion en un evento memorable, inolvidable.

CON QUIEN: Es una experiencia de grupo: todos morfan como cerdos, todos chupan birra o Coca Cola como cerdos, sin lograr el erupto liberador, se fuman varios puchos para tratar de bajar el bodoque frito que empieza a parecerse al aceite usado de la moto del primo Sergio, y en fin todos se matan tomando Uvasal como si fuese la pocion magica para la Juventud Eterna. Esto es lo que yo llamo una verdadera experiencia de Grupo!

Un cordial y afectuoso saludo de vuestra amiga La Chancha/Cerda Viajera que esta vez se deleita a viajar con la mente, y por que no, con el paladar virtual mientras se come el yogurcito diet pensando que es lo mas delicioso del mundo! El destino del GORDO es tan ingrato!

El final de una era... y el inicio de una nueva

Tengo que admitir que a mi el cambio, mucho mucho no me gusta. Se que es necesario, que nos hace crecer, que es fundamental, etc etc etc.... pero a mi, que quieren que les diga, me cuesta un poco manejarlo. Por que cambiar si las cosas estan ok como estan??? Ahhh, darling porque solo asi se va adelante y el cambio es inevitable!
Esta reflexion metafisica responde a una cosa concreta: despues de 3 anios y pico en la casa en donde estabamos (mi hermana, una chica mas y yo- al inicio estaba mi ex), este fin de semana nos mudamos. Por el momento Julia y yo estamos en la casa de Vanda (su suegra), porque el depto al cual se van a vivir Julia y su novio (y futuro marido a partir del 4 de julio) no esta pronta porque han hecho algunas reformas... La Chanchita viajera en vez, se quedara en esa casa por un poco de tiempo, cruzando los dedos para que todo salga bien.

El hecho de cerrar una casa e ir a vivir a una habitacion, implica almenos 2 cosas: 1) que las cosas que antes te entraban en una casa, incluido su living, ingreso y banios.... ahora tienen que entrar en una habitacion, 2) que vas a vivir a una casa que tiene su vida propia, sus dinamicas, sus ritmos, sus ritos, etc etc y por sobre todas las cosas, que vas a vivir con personas que no son tu hermana... y sos vos que te tenes que adaptar.


Mientras metia mi vida en cajas y bolsas negras de basura, me di cuenta de cuanto las cosas nos poseen y no el contrario; esto fue gracias al Croatino de mi vida, que es la persona mas "minimal" que conozco en relacion con los bienes materiales... y mi cabeza hizo un click. Sumemosle la filosofia de mi madre, experta en mudanzas: "Si no te pusiste algo durante los ultimos 2 anios... regalalo". En consecuencia, muchas de mis pertenencias (sobre todo ropa) terminaron regaladas a los pobres (o almenos, mas pobres que yo!). Desde hace un tiempo aprendi a viajar ligera (cuando viajo realmente) pero en realidad en mi vida solo una vez viaje ligera: fue cuando logre meter en una valija las cosas que mas queria y deje mi casa de toda la vida para venir a Italia. Esta vez iba a tener que ser igual!!! Asi que mientras desarmaba las valijas y sacaba las cosas de las bolsas ya instalada en mi habitacion, me di cuenta de que mas liviana, con menos cosas, me siento mejor! Solo asi podre lograr que "el equipaje no lastre mis alas".


Mi hermana se casa en Julio y antes de eso se va a vivir con su novio, de esta manera despues de muchos anios de vivir juntas, llegamos al final de una era. Nos toca cortar el cordon que nos une. Y a mi eso me cuesta. Me cuesta pensar que no voy a vivir mas con ella. Y que ella va a empezar una vida nueva, que justamente va a ser suya y de su marido, y mi lugar va a tener que cambiar... y que lo pario, de nuevo cambio y mas cambio!


Mientras limpiaba la casa vacia antes de irme definitivamente, pensaba en cuantas cosas lindas y un poco menos vivimos ahi: el final de mi relacion con Andrea, el embarazo de nuestra ex ex compa de casa, las visitas de mama cuando vivia en Roma, los lunes sagrados mirando Grey's Anatomy, los fines de semana con el Croatino solos en casa, las visitas de los tios y de algunas amigas..... Y carajo, me duele cerrar una etapa. Me duele cerrar ESTA etapa! Porque por cuanto tuviera las ventanas que no se cerraban bien y en invierno entraba un viento helado, el horno que era una cagada, etc etc... Yo a esa casa la quise mucho y estuve muy bien mientras vivi alli. Por este motivo tengo miedo de la etapa nueva que empieza!!!!
Mientras me cargaba como un burro con las ultimas cosas que quedaban, y controlaba por ultima vez las habitaciones vacias que hasta hacia pocos dias eran nuestras, llore.... y por suerte estaba Ale el Croatino para abrazarme. Llore porque creo sea el modo mas honesto y genuino de dar vuelta esta pagina. Porque esta no es una pagina cualquiera, esta pagina la escribimos a dos manos mi hermana y yo durante todos estos anios. A veces riendo a carcajadas, otras teniendonos de la mano para enfrentar las cosas que duelen, llorando, poniendo el hombro a la otra cuando lo necesitaba, a las patadas, a las puteadas, mirandonos y entendiendolo todo... pero juntas. Y crecer implica tambien aprender el modo de seguir escribiendo juntas esta pagina.


Y esa noche con dolor de cuerpo por las intensas horas de limpieza vestida pal cachetazo y sudando aunque afuera hacian 10 grados, con un dolorcito adentro que no se me iba desde que mire por ultima vez la casa y cerre la puerta, me chupe una botella de tinto con mi amor (una botella cada uno!), y brinde con todo mi corazon "Al final de una era.... y al inicio de otra" con la esperanza de que no traiga tantas cosas lindas y buenas como la anterior, sino Muchas muchas mas!!! Chin Chin

Dos cosas que aprendi....

El viaje a Toulouse que he realizado en enero con motivo de la Conferencia final del proyecto Europeo que he seguido durante los 3 ultimos anios (Civitas Caravel), ha puesto de manifiesto, en un modo casi tragico, dos cosas de mi personalidad y de mis gustos que desconocia, o almenos que no creia fueran asi de arraigados.
No se ustedes, pero hay ciertos periodos en los que no me soporto... soy completamente previsible, aburrida y sin sopresas, pero hay otros que catalogaria como inesperados, en los que descubro cosas de mi persona y estos son momentos extremadamente divertidos.
Hay gente que descubre de un dia para el otro y sin aviso alguno que detesta apoyar los pies descalzos en los felpudos, otros reconocen que aman comer el pollo con la mano y se regocijan cuanto mas grasientos estan, y otros disfrutan mientras se enroscan los dedos de la mano en pelicula transparente.... Yo no comparto ninguno de estos descubrimientos (salvo comer con las manos!).... los mios, en vez, son los siguientes:

1) Soy adicta a los gadgets: estas reuniones grandes del proyecto (ya hubo una un poco mas chica en noviembre en Bologna) tienen una caracteristica: los proyectos (son 4 en total, 3 ademas del mio) llevan gadgets, regalitos, brochures, depliants informativos, etc etc que ponen en los stands.... Y en esos momentos yo me doy cuenta de que no puedo controlarme! Siento que seria lo mismo si en este momento me pusieran adelante mio una bandeja llena de cubanitos rellenos con helado de dulce de leche (pero esto no es una sorpresa para ninguno, no en vano me autodenomino la Chanchita Viajera, si no fuera una morfona me llamaria de otro modo...). El momento en el que veo los stands con cosas (no importa que cosas, basta que no sean papeles escritos que nadie va a leer), siento que se me acelera el corazon.... y quiero todo! Es importante que aclare que lo peor del caso es que Qualquier cosa me gusta.... no hay diferencia entre un gorrito, una lapicera, una mochila o un llavero fluo... Quiero TODO! Y en ese momento no pienso: "Mmmm, para que me sirve este llaverito de plastico beige? Tengo ya un llavero.... en casa tengo almenos 10 llaveritos del evento pasado en el cual desencajada y con los pelos revueltos daba vueltas entre los stands como poseida agarrando lo que viniera?".... Noooo, no se me pasa minimamente por mi cabecita. Y aca viene lo mejor: la noche anterior a la conferencia final, mientras estabamos ya el Toulouse, empece a pensar, casi deliciada, a todas las cosas que iba a agarrarme el dia siguiente.... Y mi frase era "Es la conferencia final, los proyectos van a tirar la casa por la ventana y esto se vera en la cantidad de los gadgets". Antes de registrarme- y retirar la bolsita con regalitos clasica en donde meten tambien el programa del evento, pero a quien le importa- me di una vuelta por la Sala de Conferencias, tenia que ver que gadgets iba a lanzarme a conquistar.... y alli mismo me die cuenta de que el stand de mi proyecto era el que tenia mas gadgets, mientras los otros tenian pocas cosas interesantes y muchos folletos inutiles. Creen que el hecho de que muchas de estas cosas las tenia ya me inhibio en el ataque feroz por el gadget conocido?? Pues, no! Sin piedad agarre de todo.... antes de que empezara la conferencia, y como estaba de turno en el stand... (pobres ilusos, que error cometieron en dejarme sola el primer dia cuando mas cosas habia!!), en mi bolsa de la conferencia, meti dos remeritas, un calendario, almenos 10 lapiceras, 5 llaveros, una taza de ceramica, dos bolsas... y me queres decir para que carajo me sirve todo esto??? Pero esto no es importante en ese momento.... tengo que tener todas esas cosas, despues una vez en mi casa con todo el botin desparramado arriba de la cama pienso a quien se lo puedo regalar. Soy una enferma!!!!! De hecho, y para poner en evidencia mi enfermedad, todos mis colegas del proyecto lo saben y me joden sacandome los vasos de los que bebo diciendome que no son souvenirs y que no me los puedo llevar a casa, he ideado una nueva super-heroina... que va por la ciudad a salvar a los pobres souvenirs/gadgets en todas las Ferias y conferencias... Se llama Gadget Girl.... y es una enfermita, mas que una heroina!
Al final de todo, me die cuenta de que no soy la unica, y esto ha sido una gran satisfaccion! En un momento mientras estaba tomandome un cafe frente al stand, vi a Lothar, uno de los alemanes, siempre callado y serio, meterse en la valijita con la que yira siempre, dos chalequitos de polar!! Que caradura, en total habia solo 4... y el turro se choreo 2! Que jugador!!! Desde ya fui, me le acerque, y lo felicite porque era parte del club de los enfermos del gadget!
Por favor, miren la foto en la que los brazaletes fluo brillan... y diganme.... a que mierda me sirven si yo no tengo una bicicleta para usar? Para que los quiero?? Todo esto no importa, tengo almenos 4 en un cajon!

2) Odio la nouvelle cuisine: Supuestamente la nouvelle cuisine trata de simplificar todo, metodos de coccion simples para poder apreciar el gusto de las cosas, poca coccion, asi las cosas son medio crudas, porciones chiquitas..... Hasta el momento no habia tenido mucho contacto con este tipo de comida, pero Toulouse cambio todo! me di cuenta de que No me gusta por varios motivos:
- a mi la carne me gusta bien cocida, ya sabemos ademas que en Francia se usa la carne medio viva.... una cosa es que sea asado a la parrilla que hace mi padre o mi tio, otra muy distinta es que sea cordero, que tiene un olor y un sabor bastante heavy. Cuestion que durante la super cena de gala en Toulouse tuve un encuentro cercano con esta tragedia culinaria. Despues de no comer nada de lo que habia en el cocktail, ni la entrada, y dedicarme a morfar pan y tomar cualquier tipo de vino que me metian en el vaso (en realidad, los vasos, ya que exactamente teniamos 5 vasos cada uno), esperaba con ansia el plata principal. Las cosas que no me gustan no son tantas, asi que las probabilidades eran bastante altas de encontrar algo comible... Pues no. Apenas vi el plata mientras se lo dejaban en la mesa VIP de los miembros de la Comision Europea que estaba atras de la mia, una lagrima corrio sobre mi mejilla..... Corona de Cordero, con terrina de polenta y crema de quien sabe que fuck en un vasito de chupito. Para iniciar el cordero estaba duro y frio. En mi caso no estaba crudisimo, pero el de un tipo que estaba en mi mesa goteaba sangre.... Desde ya y como eran las 22.30 y tenia una hambre voraz, trate de comerlo...... pero no hubo caso asi que me morfe la terrina esa de polenta y la salsa que parecia de ajo!
- Odio el fois gras: tiene gusto a grasa (me diran, no en vano se llama gras boludita....) pero bueno nunca lo habia probado.... y me repugno! Si tengo que comer grasa, prefiero comerme un kilo de pan con chicharron.... Sera muy fino y todo, pero yo soy una mersa y no me gusta el gusto a grasa que es tan chic!
- la comida tiene que parecer comida, y no la obra de arte de un ezquizofrenico anorexico. A mi no me gusta que me metan en el plato de un cockatil canapes con forma de caramelitos de ceramica... con decoraciones encima que parecen un cuadro de Andy Warhol, pero que no puedo identificar si tienen pollo, carne, pescado o que cazzo adentro! La zanahoria tiene que ser presentada como zanahoria y no como una mini copia de la Carabelas del Puto Colon.... Un pedazo de pescado con verduras tiene que ser percibido como tal, y no como una escena de la Boheme..... Dejemosnos de joder y volvamos a la vieja y fiel filosofia al Pan Pan y al Vino Vino. Vivan las sopas de verdura, las lasagnas fate in casa, los bifes de chorizo con ensalada, las pizzas a la Napolitana con tanto ajo!!! Basta de esculturas hechas con remolacha y rucola, Basta de estas forradas!!
Para que entiendan como me senti en ese momento, disfrutemos juntos de la Obra de Arte que era el Postre:
- Los tampones esos amarillos que se ven en el fondo estaban rellenos de una crema tipo ricota cuajada, y la parte de afuera era anana.
- La salsa esa que decora el plata tipo Pincelada de Dali, no se lo que es pero haciendo cuentas, y considerando el color, probablemente contenia yema de huevo
- Esa cascara de huevo rellena con chocolate caliente, que tenia gusto a manteca, ademas de ser de pesimo gusto era realmente un asco. Creanme cuando les digo que el chocolate me gusta en cualquier forma, de cualquier marca y calidad... pero ese liquido grasiento era realmente repugnante!
- La cascara esta apoyada sobre una feta e anana flambeada.... solo sabe Dios con que la flamberaon! Analizando el gusto, se podria afirmar que utilizaron la grasa del cordero.....
- El detalle decorativo, o sea el fruto ese, no era tan feo.....
Por Dios, para que yo La Chancha Viajera no coma algo, tiene que ser realmente jodido!
Asi que desde este momento declaro la guerra a todos estos chefs ridiculos que te hacen cagar de hambre con sus delirios misticos/artisticos, en lugar de comida de verdad!!!
Muerte a la nouvelle cuisine, Vivan las Trattorias en donde una Cocinera Gordota y con cara de buena te mete una porcion de ravioles que podria alimentar media Africa!
Asi que ya saben, si me invitan a comer afuera o a vuestras casas eviten este tipo de comida decorativa, y esten atentos a los adornos, ya que Gadget Girl a veces no se puede contener!

Auguri Sr. Putti

En el dia de la fecha, uno de los Puttis: Nicholas, el unico miembro masculino de la famosa banda, cumple 30 pirulos. Me hubiese encantado poder celebrar juntos este momento, frente a una buena comida y abundante vino tinto.... pero en este momento no pudimos organizar una Putti's reunion como Dios manda. Asi que como quien no quiere la cosa, la inspiracion entro en mi cuerpo tipo Satan te invade, y el resultado es el bellisimo poema que les dejo para que se deleiten:


Hoy es un dia especial

esto me dijo el viento

hoy es un dia especial

o almenos eso yo siento

en la otra parte del mar

un Putti llega a los treinta

y suenia poder morfar

un gelatino bien pulenta!

soy de las Italias bellas

vivo en esta tierra lejana

donde dejo profundas huellas

el gran Putti y su puttana (va con amor eh!!)

Como parte de este trio

que morfa que es un placer

recuerdo estos amigos y rio

y suenio verles volver

Auguri Putti Querido

treinta, como pasa el tiempo

recibe mi abrazo sentido

y espero que estes contento

te vas a las vegas cochino

a ver las trolas bailar

y a gastar en el casino

lo que te cuesta un huevo ganar

Yo te quiero tanto amigo

porque sabes disfrutar

de un buen vaso de vino

y de la bendicion del morfar!!

Aquellos que quieran una poesia personalizada para su cumpleanios, los invito a que me lo digan dejando un mensaje en el blog.... que talento que tengo, che!!!

FELIZ CUMPLE NICK! MONO BRINDEN EN HONOR DEL MIEMBOR DELLA PUTTI'S BAND EN EUROPA!