Montreal 2

Como habia prometido, hoy me metere de lleno a hablar de dos argumentos que no pueden dejar de ser tratados: La ciudad subterranea y los Ejemplares bizarros que yiraban por las calles de la ciudad.

Ciertos engendros que he encontrado pueden ser basicamente separados en dos categorias: A)casos perdidos, B) aun recuperables. Ambos tienen en comun algunas cosas: sus integrantes son pediguenios en modo indistinto, tienen aspecto sucio y malandado, beben y/o se drogan y frecuentan mas o menos las mismas zonas, es decir, cerca de lo de Monique y Nick!

Los miembros del grupo A) Casos perdidos tienen en comun varias caracteristicas, ademas de ser inexorablemente casos perdidos, desde ya; tienen una cierta edad, o al menos eso demuestran (que es aun mas grave), andan siempre pidiendo solos y en un estado desastroso. Huelen muyyyyyy mal: un dia con Monique uno nos paso por el costado y tuvimos que empezar a caminar a los rajes porque su olor a pis, mezclado con vino Termidor rancio, caca de la era paleolitica, y huevo rancio era una invitacion a vomitar el desayuno. Todos te piden en frances, y se juntan en las esquinas a chupetearse el totin (como minimo). Otro lugar clasico de estos ejemplares es afuera de las iglesias..... (foto) En su mayor parte estan del orto, y sobre eso no hay dudas.
Mi pregunta es: Canada es uno de los 8 paises mas ricos del mundo, como puede ser que haya tantos marginados sociales? Nick me explico que es porque no hay grandes inversiones en el ambito social.... Cuando llega el frio, se los llevan a los refugios pero los muchachos apenas pueden se rajan de nuevo, como si les gustare vivir apestando..... O sea que estas personas prefieren vivir en las calles... Muchachos, esto es el Primer Mundo!!

Ahhh, una plaza en la que se juntaban todos estos ejemplares ha sido bautizada por mi adoracion hacia los mismos Santa Ines de los Freaks, que honor carajo!!

La categoria B es aun mas paradigmatica: Son los famosos PUNKS, como los llama Monique. Aca en italia los llaman Punkabestia (porque ademas de ser punks (no todos) andan siempre con almenos un perro, que generalmente es mas limpio que ellos!). Estos jovenes que han decidido alejarse de las obligaciones y de la vida tradicional, se la pasan tirados en la calle o en las plazas (foto) a chupar o a drogarse. Muchos de ellos provienen de familias normales, pero se hacen los locos y se toman el palo en busca de aventuras (???). Tatuajes y piercings por doquier, ropa amplia y de color oscuro (asi se nota menos la mugre), muchos de ellos serian lindos si no fuera por el estado de destruccion en el que se encuentran.

El ejemplo mas emblematico de la categoria A, fue una tipa en bicicleta que era la version destruida de la Bruja Blanca de las Cronicas de Narnia, les mando una foto para quien no se acuerda de este personaje.

Sus cabellos eran blancos y formaban un torpedo de lianas como el de la bruja (lo peor del caso es que no era pelo natural, si no una horrenda peluca podrida!), pero el aspecto de esta Lady era sin lugar a dudas mucho mas aterrador que el de la Bruja de la peli. Era flaaaaca como ninguno de los Puttis lo sera jamas, claro indice de su adiccion a la heroina. Y estaba vestida de negro, lo que resaltaba aun mas su blancura.... Verla pasar el bicicleta fue como tener una pesadilla con los ojos abiertos... Ay Ay Ay... La Siora Bruja metia miedo!!!

En vez el ejemplar de la Categoria B, se grabo en la mente de las Puttis femeninas por otro motivo: Ibamos caminando para el centro cuando de la nada aparecio EL, que describire sencillamente como el Adonis Drogon con el pelo Pubico colorado. El era sin lugar a dudas guapeton; venia en cuero, era flaquito pero bien formado, sus cabellos eran colorados, y se notaban esos musculos bien masculinos que dirigen hacia el bulto: y una vez que llegamos ahi con nuestra mirada.... PUM, nos atacaron sus pelos pubicos colorados que demostraban claramente que no tenia calzoncillos..... Adonis mio, que pecado que sos un drogon que pedis semi-desnudo por la calle.... Adonis drogon con el pelo pubico colorado que despertaste pasion en las dos argentinas, porque no te buscas un laburo y te dejas de romper las pelotas?
En este caso es claro: estos jovenes no quieren hacer un carajo, porque laburo en Canada hay! No son pobres desempleados excluidos del sistema (como los argentinos), ellos no quieren ser parte del mismo y se rascan las bolas callejeando y chupando todo el dia con sus amigotes y sus perros. No te dan pena, son seres inutiles y parasitos a los cuales cada vez que se te acercan a pedir te dan ganas de darles un boleo en el ojete!!! Santa Inés de los Freaks no puede ser buena con ellos.....

Mas alla de los freaks clase A y B (que ademas de ser freaks son desadaptados sociales de todo tipo) era un placer ver a la gente vestida en ciertos modos que eran como minimo, una patada en las bolas.

Como no podia ser menos, y visto el ambiente en el que nos encontrabamos no pudimos evitar entrar en el "Basurero", que ya describi antes, a probarnos vestidos. Teniamos 10 minutos cada una para agarrar prendas de los mostruosos percheros cargados de traperios de todo tipo y zapatos e ir corriendo juntas al cambiador para vestirnos. El resultado esta a la vista: Apenas nos vimos, despues de esperar el 1, 2, 3 casi nos meamos de la risa delante del panorama....

Vestido de leopardo: $ 50 con tu Mastercard

zapatitos negros de huerfana: $ 35 con tu Mastercard

Torerita blanca con flores bordadas: $ 28.50 con tu Mastercard

EL GLAMOUR QUE TE CHORREA CUAL GRASIENTA TORTA FRITA NO TIENE PRECIO

Como ven, el leopardo la rompe!!!! Y lo mas comico del caso es que si hubiesemos salido beatas en nuestra animal print mania a la calle, nadie nos hubiera mirado!

Otra aspecto fundamental de Montreal requiere tener presente la siguiente consigna: Todo lo que yo vi, las calles por donde transite contenta, las plazas en donde paraban mis amigos desadaptados, las iglesias, las casas, etc estan cubiertas de maldita nieve almenos 5 meses durante el anio. En algunos casos mas de 5. Y cuando no nieva copiosamente hace un frio que te congela hasta el duodeno. O sea que el mundo exterior tan bellamente verde y lleno de flores que conoci, es simplemente una cosa temporanea. La vida durante el invierno/otonio al menos, se encuentra en otra parte: El Mundo Subterraneo. Todos los grandes negocios tipo shoppings estan conectados bajo tierra en modo que uno capaz sale del subte y se mete en uno de ellos para asi poder moverse a todos los demas sin tener que entrar en hipotermia. La gente esta tan acostumbrada, que no era raro ver los patios de comida llenos de empleados de oficina lastrando(yo pensaba "gil anda a una plaza a morfarte el sanguche que esta divino afuera".... pero existen dos problemas: Si vas a la plaza mis amigos desadaptados te rompen los huevos a muerte, y la otra es aun mas profunda: la costumbre es una fea bestia!! La gente esta acostumbrada a ir ahi, llueve, truene, nieve o haya un sol que raja la tierra!). Uno puede encontrar negocios de todo tipo en este mundo paralelo. Y al maximo si uno quiere ir a los negocios tradicionales que estan en el mundo exterior, yendo por adentro se ahorra bastante camino. Quiero aclarar que Santa Inés de los Freaks ha hecho compras sea en el mundo exterior que en el subterraneo, faltaba mas, hay que conocer todo che!

Y para mantenernos en argumento, les mando la estampita que me representa.

Detras de las peligrosas manzanas de la perdicion, Santa Inés (aka El Duende, member de la Band Los Putti) aparece como una figura salvadora, que parece una serpiente malefica, pero no lo es.... solo aquellos que quieren ser salvados pueden acudir a su infinita bondad. Ella te puede salvar Hermano, ella puede hacer que en vez de pasearte en trance mostrando tu indecente pelo pubico colorado al mundo, puedas encarrilarte en la vida.... Y tu vieja borracha que estas tirada dia y noche enfrente de la Iglesia mangueando para comprarte el tetra brik baratija de vino, acercate a la Fe... Acercate a Santa Inés.... y tus pecados seran redimidos y entraras en la via de la salvacion. Reza su oracion Hermano Drogon, Hermana que muestras tus partes pudendas para que te den sucio dinero que gastaras en alcohol....

Santa Inés de los Freaks

que ayudas a todos los desadaptados del Mundo

Ayudame a dejar de lado la vida mugrienta,

Ayudame a dejar de manguear,

Dame la fuerza para dejar de oler peor que mi perro

de buscar un trabajo digno y aburrido como todos

que me permitira comprar el pasaje,

de solo ida,

para el mundo de las personas

que producen y trabajan,

que tienen casa,

que no se drogan,

que beven de vez en cuando y cosas de mejor calidad (gracias al dinero que ganan)

que se duchan con regularidad

y que no le machacan las pelotas a los gentiles pasantes que para sacarme de encima me tiran unas monedas.

Ayudame Santa Inés y no te rompere mas las pelotas.

Gracias

Cambio y Fuera

Montreal 1

Ladies and gentlemen, amigos y amigas, para todos aquellos a quienes he hecho sentir miserables sin mi blog, a todos aquellos que se han tenido que drogar con Lexotanil y Valium esperando el regreso de mis aventuras en Canada, les piedo disculpas y espero que con esta edicion pueden recobrar la paz espiritual y la calma.

Aqui presento a los Puttis, en nuestra aventura que de ahora en adelante llamare "La Putti Reunion".

Mi viaje con la mitica Air Transat fue maravilloso: sera que estoy demasiado acostumbrada a viajar con Aerolineas Fucking argentinas en diciembre como si fuera ganado? Mi companiero de asiento era un jovencillo calabres bien mersa que viajaba en avion por primera vez, y desde ya me preguntaba todo: para que sirve esto? "Para reclinar el asiento", Que me dijo la azafata? "Que pongas derecha la mesita", Que te estas tomando? "Una pastilla para dormir todo el viaje y no tener que responder a todas tus preguntas corazon!"... esta pregunta no me la hizo, asi que lamentablemente tampoco pude responder de esa manera (pero la pastillita magica me la tome, y como!!)

Una vez en el aeropuerto de Montreal, eran las 12 del mediodia y yo habia salido de Roma a las 9 de la matina... hagan dos calculos e imaginen mi estado de destruccion, en migraciones me toco la china mas rompehuevos del universo, y a pesar de haber sido una de las primeras en ponerse a hacer la cola, fui una de las ultimas en salir. Mi valija habia llegado, asi que nada mas importaba, habia llegado a destino sana y salva y Ahhhh que bello ver las caritas amigas de Mono y Nick!!!!

Ni el cansancio extremo evito que festejaramos el reencuentro frente a un plato de comida como dignos Putti/cerditos que somos: Nick y yo hamburguesa magnifica con papas fritas, Mono un plato de brunch con huevos, ensalada y papas fritas. Despues de tantas semanas de ensalidita, sopita y pollito mi cuerpo celebraba estas delicias! Ese dia cocine para mis amigos (despues de haber caido muerta por tres horas, culpa del jet lag maligno!): Monique es maravillosa en millones de cosas pero absolutamente negada para la cocina. Yo, como buena gordita cuya madre ha siempre odiado la cocina, desde mi adolescencia he dedicado mis esfuerzos a perfeccionarme en el arte culinario (atencion, cocino solo para los demas, para mi sola ni Looooca!!). Hice una pasta con brocoli y parmigiano y un postre con tarteletas de bizcochuelo comprado, con mango y helado, que mis queridos cerditos supieron apreciar. Nos deliciamos con un tinto italiano que habia llevado especialmente para el reencuentro.

Al dia siguiente inicio la aventura: a patear se ha dicho!! Y desde ese momento quedaron claras cuales iban a ser las consignas de mi viaje:

a) caminar/pasear/conocer

b) comprar/gastar dinero/encontrar regalos

c) morfar/devorar/deglutir/deliciarnos con la comida

Y tambien se delinearon cuales iban a ser los argumentos a los cuales tenia que dedicar almenos unas palabras en mi blog, y que desarrollare durante mis proximos post:

1)barrio gay

2) callejeros/punks/drogones y/o borrachos/pediguenios callejeros/personajes bizarros

3) ciudad subterranea

4) barrios etnicos

5) Curiosidades varias y Reflexiones

Mi primer contacto con la ciudad de Montreal fue con "The village" (el barrio gay/open minded) en donde viven los chicos. Banderas con los colores del arco iris por todos lados y magnificos bares claramente gays, saunas, stripclubs gays, sex shops... Era claro que la ciudad de Montreal es muy gay friendly, lo cual me parece perfecto, pero ver a las parejas gay de la mano fue fuerte (no porque yo sea una persona de mente cerrada, sino porque muchos de los gays eran unos yeguos que rajaban la tierra!!!!). Aqui pueden apreciar la vidriera de un sex shop gay.

En Genova y en Argentina, no es comun que los homosexuales sean tan abiertamente gays; en Montreal todo lo contrario!! He visto muchos hombres maduros vestidos como el motoquero gay de los Village people de la mano con jovenes asiaticos menuditos, con musculosa blanca y pantalones bulteros, muchachos muy buenmozos con look deportivo abrazados a muchachos vestidos super cool y no podia dejar de pensar: perro de raza tiene duenio, y esto vale para los hetero y para los homo! Y estaba todo bien, porque nadie los miraba (nosotras con Mono si, solo por cuestiones antropologicas desde ya!). Y esto me encanto!!
Cerca de lo de Mono hay un restaurant vegetariano en donde el duenio se enoja si no te comes todo lo que te da (para los Putti no hubiese sido un problema, pero la apariencia estetica de dicho lugar no era demasiado invitante)....

En las bellisimas fotos, pueden apreciar el duenio del restaurant... desnudito.... con una horrenda peluca rubia..... con frases incoherentes escritas.....Mmmmm, todo bien, pero ciertas veces es mejor evitar ser intrepido en cuestiones alimentarias!

Y creo que el sea el ejemplo claro de los personajes que vagan por las calles de la ciudad, y sobre todo de "The Village".

El concepto es claro: si un freak semejante pone sus fotos en el restaurant y lo decora asi, yo hubiese podido meterme unas calzas amarillas con zapatos de huerfana inglesa del siglo XIX , camisa escocesa con chaleco de falsa piel de conejo fucsia, sombrero militar, peluca azul y pintada como una puerta que NADIE, Absolutamente NADIE me iba a mirar! Y esto representa un abismo sobre todo con la sociedad argentina.... no creen?

Desde un primer momento mostre a Mono cual era mi modus operandi para hacer shopping: bueno (mmmm, maso), bonito y barato. Por cada € (ganado con amplia fatiga) me daban como promedio 1.36 dolares canadienses. Asi que comprar barato en la epoca de saldos no era una mision imposible. Inesita se convirtio desde ese primer dia en una gran accionaria de la ciudad de Montreal! Descubri el maravilloso mundo de Dollarama..... ahhhhh como en las viejas epocas del todo por $2..... pero con cosas mas lindas!!! Mono me llevo a un negocio que llame con afecto "El Basurero" porque tenia cosas simplemente horrendas, todas mezcaldas en unos percheros, pero alli consegui a buen precio un maravilloso vestido.... si ese era el basurero, los pelos de Mono se erizaron cuando la hice entrar a un negocio en el que compraban "los pobres"..... Cosas tremendas a precios increibles, y alli adquiri tres fantasticas remeras de muy buen algodon al modico precio de 5 dolares!!!!! Y ahi surgio la reflexion: Imaginate si voy y le saco eso que esta mirando ese hombre de aspecto pobre y lo compro yo? Voy directamente al infierno!!

Desde ya Nick me adoraba ya que la petite Monique se queria comprar un vestido de 500 dolares para un casamiento.... what??? Luego de probarselo en mi presencia (era mas lindo colgado que puesto) logre disuadirla, Nick agradecido!

Cuanto mas villerio era el negocio, mas adrenalina sentia al entrar!! Me habia atacado el virulento sindrome de compradora de baratijas compulsiva!!

No pudimos evitar entrar en 2 sex shops. Era mi primera vez. En el primero las vendedoras tenian puestos delantales como de doctoras (no se imaginen la porno doctorcitas, sino delantal blanco o verdecito grande como de medico clinico.... ) y ademas de latigos, cadenas, tangas de todo tipo, condones comestibles, lociones afrodisiacas, jueguitos para despedidas de soltero y disfraces de todo tipo, no encontramos nada de terriblemente shockeante. Ahhh, el segundo negocio nos regalo grandes sorpresas!! Tenia todo lo anterior, mas una inmensa coleccion de vibradores de todo color, dimension y tipo. El Pene del Mulato se convirtio en nuestro preferido!! jajajaja. No tenia idea de la existencia de un universo infinito de vibradores, aquellos semejantes a un falo humano, de vidrio, de metal, a pila, para usar en el agua, V/A (vaginal/anal para los entendidos como nosotras!)...... Pero ademas de esto habia varios modelos de muniecas inflables, y lo que mas me asombro: varios modelos de vaginas falsas para que ciertos hombres ejerciten sus prestaciones sexuales.... Gente, y las mismas eran una diferente a la otra!.... y hasta tenian afuera de la confeccion un pedacito del material para poder sentir la textura!!! No teniamos palabras!!! Y habia parejas "normales" (definamos normalidad, s'il vous plait!) que se dedicaban a hacer shopping sexual tranquilos como panchos.... Y tambien esto me parecio maravilloso!!!

Por el momento los dejo con estas reflexiones y espero ansiosamente vuestros comentarios al respecto.

Un saludo de vuestra viajera insaciable y en recupercion de una terrible adiccion al shopping y a la sensacion de tener siempre una bolsita en la mano!!!

Au revoir y hasta el proximo episodio de la Putti Reunion

Casi vacaciones

Debo decir que despues de mi experiencia traumatica de rio/camping/diarrea, cuando mi hermana y su novio me dijeron que volviamos a ir al mismo lugar, me corrio un leve escalofrio por la espalda.... Pero yo soy una mujer con mucho coraje y no me iba a apichonar (en realidad si me quedaba en Genova me iba a embolar como la mejor), asi que me sume al grupete. Esta vez, sin embargo-gracias a la Virgencita de Guadalupe, fuimos a la casa del novio de Juli, asi que al menos despues de una semana entera de rehabilitacion alimentaria, no me iba a tocar salir corriendo a defecar en el arroyo.

Partimos de Genova el sabado a eso de las 15.30. Llegamos a Mornese (ese es el nombre del pueblito), depositamos nuestros bartulos y nos fuimos para el rio. Alli nos encontramos con los primos de Ale con sus respectivas mujeres e hijos, nos metimos en el agua... y a la noche decidimos ir a la "Fiesta de los Viejos Oficios" en un pueblito cercano que se llama Parodi Ligure. Todo el pueblo mostraba los viejos oficios medio olvidados: el viejito que con la paja forraba las botellas de vino, el herrero, la viejita que hacia el pesto con el mortero, el barbiere old style, etc etc. Era como viajar al pasado. Cenamos ravioles, porquerias fritas y otras bellezas, sin olvidarnos de varias botellas del vino local.

Lo mas de la noche era un stand en el que comprabas unos numeros tipo loteria y a cada numero correspondia un regalo: desde ya hemos ganado incalculables cosas inutiles: mata moscas de plastico, 8 botellitas de shampoo que claramente alguien se habia choreado de algun hotel, una corbata con luces verdaderamente horrenda, un juguete para perros, un osito del orto de peluche (odio los peluches, los odio, son algo completamente inutil que solo sirve para juntar mugre!!!), un set de belleza para nenas (la vincha hermosisima que tengo en la foto era una parte del set), una bandana del Festival Gatorade 1995 (que tiene puesta Juli en al cabeza).... etc etc

Aca las hermanas Cusano deleitaban a todos los presentes con una cancion que ha marcado una epoca: "Dios esta aqui, que hermoso es, el lo prometio donde estaban dos o tres...." No se si se acuerdan de las canciones que se aprendian en Catequesis...? esta era una de ellas.... se ve que el vino nos hizo venir un delirio mistico son precedentes! Ahhh y no se pierdan el detalle de mis cabellos en plena ebullicion con la vincha de flores de plastico... verdaderamente una reina!

El domingo decidimos ir a los "Lagos helados", que no eran otra cosa que lagos con el agua mas fresquita. La caminata para llegar hasta alli era como siempre, entre las piedras, con subidas y bajadas, desde ya yo tenia ojotos, asi que cada dos por tres o las perdia entre el fango, o se me quedaban trabadas entre las piedras.... Ahhhh, como putie!!! Una vez que llegamos todos sudados y de pesimo humor a una piedra grande, nos sentamos y nos pusimos a inflar las colchonetas... y desde ese momento mi vida cambio totalmente, cual diva del cine me tire en una de ellas y no despegue el culo hasta que llego la hora de irnos!! Aqui les dejo, antes de emigrar hacias las tierras canadienses una bella foto para que me recuerden.... Parezco flaca... Gente, en esta foto quien sabe per cual motivo magico, de efecto visivo, Yo parezco flaca! No se ve la panza, ni en culo, ni las abundantes caderas..... Asi que probablemente esta sea la primera y ultima vez que meta en mi blog una foto de cuerpo entero en traje de banio!!! Menos mal que esta foto me la sacaron antes de la cena del domingo a la noche: ravioles con salsa de hongos a full, fiambres, tartas, etc etc.... y un tour de force para probar todos los postres del restaurant (siempre en el pueblito de Mornese).... La panza me salia de las tetas..... fue decididamente una masacre..... y eso que salte varios platos, y varios dulces.... Y ni un litro de agua con gas lograron que no me despertara a las 3 de la matina creyendo que me iba a morir!!! Ayer mi cuerpo me pidio de volver a un ritmo alimentario de campo de concentracion, y eso hice: tanta aguam, te, tostaditas integrales, sopa de verdura y ensalada..... Todo para ser bella, y no morir antes de subirme al avion!

Asi que los saludo hasta el regreso esperando tener tantas anecdotas, preferiblemente no de tipo escatologico, de mi paseo por Montreal....

Un afectuoso saludo de vuestra amiga la sirena de Genova! Y hasta la vuelta!

Camping: Mision Cumplida

Yo lo habia dicho hace meses cuando escribi "Things to do before 30": tengo que ir de camping, y finalmente tuve la oportunidad de hacerlo el ultimo fin de semana de Julio. Eramos 7 personas (Julia, Marina la hija de unos amigos de los viejos de Adrogue y una fenomena, Ale el novio de Julia, dos hermanos amigos de Ale, uno de ellos con su novia de la Rep. Checa que es una idola y yo), y no teniamos nada de nada, asi que tuvimos que comprar carpas, bolsas de dormir, parrillita, etc etc. Salimos para el Rio, en el bajo Piemonte a eso de las 15.30 del sabado ya que Juli trabajaba. Pasamos por el super a comprar los viveres: un poco de carne y choricitos, carbon, agua, cervezas, vino, galletitas, salame, pan, cafe, etc.

A todo esto creo que sea conveniente poner en evidencia una cosa: el viernes a la noche, tuve un ataque de diarrea galopante (de esas bien lindas, sudor frio, dolor de estomago, panza hinchada)! Me tome 2 pastillas de carbon, que me calmaron la catarata y me fui a dormir. El sabado por la maniana lamentablemente la situacion era la misma... Ufffff, me tome otra pastilla de carbon y otro medicamento y parti a la aventura!

No les puedo explicar el CALOR, mientras esperabamos a los demas en el estacionamineto del super las ojotas se te pegaban al piso.... Llegamos al rio, despues de una bajada de ripio TERRIBLE, nos cargamos todo y empezamos a caminar. M frase de cabecera, mientras caminaba saltando de roca en roca bajo el sol destructivo, con mis bellas ojotas adilettes en los pies, cargada como un burro y sudando como un lindo puerquito al spiedo, era: "Todo por cumplir con mi promesa de antes de los 30....". Despues de haber caminado como equecos por 30 minutos, resbalando, puteando, perdiendo las ojotas, finalmente el Enano dijo que habiamos casi llegado.

Ahhhh, gracias Dios! Mientras pensaba en el chapuzon que me iba a dar para sacarme el sudor de encima, los aullidos de unos perros nos sorprendieron... Y lo que vimos atras de ellos aun mas: Una mujer desnuda... completamente... con la cotorra al viento! y detras de ella un ser tremendo: sexo masculino, flaco como un prisionero del campo de concentracion de Aushwitz-Birkenau, con todos los huesos que se le notaban a la distancia y con un manicito entre las piernas.... Y lo peor del caso es que estaban acampando en el lugar en donde en teoria ibamos a meternos nosotros. Plan B: buscar algun lugar en donde meter las putas carpas! Los hombres se pusieron a sacar unas piedras inmensas y metieron las carpas mientras Yo (el resto de las mujeres se tiraron cual lagartijas a tomar sol antes de que atardeciera) me meti a nadar entre los pececitos cual Esther Williams

Ahhhh, que bello sentir el agua fresquita del rio/arroyo en mi piel!

Luego, y siempre con nuestros amigos nudistas y sus perros bochincheros a pocos metros, me puse a buscar ramitas para encender el fuego. Los muchachos se dedicaron a encender las torchas (que resultaron ser una porqueria, para evitar que la noche nos encontrara desprevenidos y con una sola linterna para 7 personas!). Las carpas estaban a 50 metros de distancia y habia que hacer un camino todo el subida y lleno de piedras y ramas, como imaginaran la vuelta a la noche se anunciaba como simplemente delirante!

Prendimos el fuego y metimos la carne y los zochoris a cocinarse. Mientras yo manipulaba los chorizos se sumo un tercer nudista, contento y tranquilo a meterse en el agua con su chorizo al viento y la toalla al hombro. El novio de Juli se acerco a saludarlo, y desde ya a partir de ese momento fue victima de las peores burlas: "te acercas a la tipa poque queres verle la panocha", "Que te acercas al tipo para saludarlo? Pervertido" etc etc.
Finalmente y gracias a Cacho el asador, o sea yo, empezamos a comer. Aqui me pueden ver bellisima, glamorosa: ojotas Adillettes numero 42, una vincha en el pelo para evitar que ademas de la grela fruto de mis chapuzones se sumara el olor a humo y asado, con el sanguche de zochori a los pies, dandole a la Sprite del pico, con la botella de tinto cerca y uno de los perros de los Nudistas acostado atras! Una reina......

En un momento que pasara a la historia, una vieja amiga de quien me habia olvidado durante toda la tarde volvio a visitarme: si, la Diarrea. Asi que como un rayo y mientras todos reian, me aleje con Julia, que estaba medio ebria y no podia parar de reirse, hacia un arroyito. Muchachos la situacion era tragica, una cosa es hacer caca dura en los yuyos, otra es descargar litros de diarrea... asi que me quede yo tambien con la cotorra afuera, mientras la naba de mi hermana reia y me apuntaba el culo blanco con la linterna. Con los pies en el agua, descargue... y descargue... y aun mas hasta que parecia que el chorro se habia cortado. Me lave el trasero con el agua fresquita del arroyo y volvi von mis amigos de camping. Muerta de frio acepte el te que me habian ofrecido los nudistas, que se sumaron a nuestro precario campamento dotados de te, cafe, masitas secas y fumando un porro atras del otro. A todo esto yo tapadita con un buzo trataba de luchar contra ese gran demonio que me carcomia la panza, y depacito me tomaba el te...... Y ahhhh, Dios decime que es mentira..... de nuevo diarrea! Antes de irme les dije a los nudistas que me miraban y no entendian: "Ehhh, si muchachos ando con cagadera desde hace 24 horas y no me pasea... rajo, cago, me lavo el culo y vuelvo... Si, Si, tranquilos cago en el arroyito asi el agua se lleva mis desperdicios estomacales y no les ensucia las ollas que lavaron". De nuevo y cada vez mas picada mi hermana me acompania y me tira "Puedo apuntarte mientras cae la caca asi veo de que color es???" What? No No chiquita, dejemos almenos este poco de dignidad que me queda sana y salva!!

Ahhhhh, que agonia.... Volvi contenta y como si nada al grupo, me tape la pancita, me cubri con un toallon y medio me dormi. Me despertaron: era el momento de movilizarnos hacia las carpas..... Debo decir que la caminata de 7 personas en la oscuridad mas profunda entre las piedras y con una sola linterna fue tragica: El enano no alumbraba el camino, Juli histerica con las ojotas temia pisar en algun lugar poco seguro y terminar con una gamba fracturada (ahhh, obviamente los celulares no tenian senial, asi que estabamos aislados de la civilizacion, con los nudistas chaleros como vecinos). Yo, ya mas alla del bien y del mal, caminaba pensando que ya habia tenido mi cuota de mala suerte del dia. Nos acostamos en la carpa de tres Marina a un lado, Ricky en el medio y yo del otro costado con una piedra clavada en la espalda.... A las 8.30 nos desperto el calor. La gente normal desayuno cafe con leche, galletitas, jugo de naranja.... La Jovencilla Diarrea una manzanita y agua. Obviamente a esta altura ya me habia tomado dos pastillas de carbon juntas y un antidiarrea.

Armamos las mochilas, ordenamos las carpas, bolsas de dormir y otras porquerias y nos dedicamos a tomar sol y a meternos en el agua.

A eso de las 11.00 de la matina llego otro nudista de una cierta edad y tranquilo y sereno se quedo en terlipes, se metio adentro de un salvavidas infantil (con los dibujitos de la peli Cars) y se puso a chapotear en al agua. Al mediodia nos cargamos de nuevo como burros y partimos hacia la civilizacion ya que empezabamos a tener sed y hambre.

Restaurant, comi pollo y ensalada y mucba agua... me delicie con una ensalada de frutas con helado (las pastillas finalmente habian hecho efecto y nada muchachos, nada de diarrea!). A la tarde y ya mas livianos sin los bartulos volvimos al rio. Nos metimos en el agua a full porque hacia un calor infernal. Llego un joven discapacitado que empezo a meterse en el agua directooo hacia donde estaba yo y se me tiro encima, dandome un rodillazo en la panza..... ay ay ay, por suerte no hubo filtraciones! Tiene en mente esos momentos despues de estar demasiado tiempo con las mismas personas que uno empieza a estar fastidioso? Ok, nos empezamos a pelear todos: mi hermano oso decirme que era una densa porque queria volver a casa sirecto en vez de ir a cenar, y contrataque con un "Querida, si hubieses sido vos la de la diarrea, estabamos ya en casa desde hace 12 horas asi que no me rompas las pelotas que el horno no esta para bollos".... Los hombres tambien discutieron.... Todo habia sido demasiado, era el momento de separarnos y volver cada uno a su casa, o mas o menos....

Con la cara en llamas, el cuerpo dolorido de cargar mochilas y bolsas y de dormir sobre las maleficas piedras, el estomago que parecia un lavarropas en plena accion, los pies destruidos (mis amadas chancletas adillettes me abandonaron!), raspada por todos lados, y con una cierta parte de mi cuerpo bastante ardida tambien, emprendimos el retorno a casa.... durante la vuelta reino el sielncio, llegue a casa, meti a lavar TODO, me di una duchita, me encreme y me fui a dormir.

Aca se puede apreciar el grupo, Juli era la fotografa asi que no se ve!
Quien hubiera soportado estoicamente una situacion tan horrenda como la mia? Siempre con buena onda y sin hacerme problemas de lo que podian pensar los demas.... ??? YO.... Sin lugar a dudas tengo problemas escatologicos, no puede ser que todas mis visitas y excursiones en medio a la naturaleza terminen con alguna anecdota del tipo: "Me cague encima en las cataratas", "Tengo diarrea fulminante" No es normal!!!.... Pero como siempre digo, que aburrida seria mi vida si despues no pudiera recordar todas estas cosas con una carcajada!

Au revoir a todos de vuestra amiga Campamentera!!!

Feliz Dia Amigos

Desde estas tierras lejanas en donde no es el dia del amigo, y en donde ni siquiera se festeja el mismo (quizas porque no sienten la amistad como nosotros), les deseo a todos mis amigos un Muy Feliz dia por los siguientes motivos:

- Por ser mis companieros de vida

- Por haber encontrado el modo de hacerme sentir su afecto estando lejos

- Por decirme cuando me comporto como una pelotuda

- Por bancarme cuando estoy triste y secarme las lagrimas

- Por tantas carcajadas compartidas que me llegan al alma

- Por darme fuerza cuando pienso que no puedo mas

- Por ser honestos y decirme lo que piensan

Por la alegria que me da saber que existen, que son parte de mi vida, que lo que supimos construir es unico e irremplazable y vaya donde vaya sepan llenarme el corazon de calor, con ese sentimiento unico que es su amistad!

FELIZ DIA........ Y GRACIAS

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Dos tiernos tortolitos

Y si amigos y amigas a veces es necesario un poco de sana cursileria. En este caso festejo mi propia cursileria romantica junto a Ale, mi croatino! Como veran, ademas de ser una preciosura juntos, nos complementamos bien: cuando uno hace cara de idiota el otro no, asi al menos la foto se puede salvar en vez de terminar en el Nada, como solo las camaras de fotos digitales han sabido desarrollar.

Ademas de todo, durante los ultimos tiempos he desarrollado un gran gusto por las AUTOFOTOS por un motivo fundamental: cuando me la saco yo solita se como acomodar mi rostro para que no se vea la papada, o como dicen aca doppio mento!!! Si los demas salen mal, que se jodan... yo salgo siempre esplendida como La grandiosa Mirtha!

En las siguientes fotos que nos sacamos en la playa no se ve, pero mi amorcito se arrebato al sol de tal modo que, ademas de tener que ponerle aloe vera refrescante en la piel color rojo fuego y a 40 grados varias veces durante la tarde, durante la noche el pobre desgraciado estuvo con fiebre a full y sudo como si hubiese corrido la maraton de New York... Estos hombres eslavos no saben estar al sol......

Y ya que estamos en argumento playero, tengo que contarles esta experiencia ultrasensorial que experimente: mientras tomabamos sol (bah, yo tomaba sol, Ale se escondia abajo del toallon playero) llego una Sra muy bronceada, rubia, bien rellenita che... que habra tenido minimo 55 pirulos. No solo se quedo en tetas, sino que ademas desarrollo una actividad que yo no he visto jamas: el "ano less".... Paso a explicar en que consiste: la Sra. estaba acostada boca abajo apoyando la parte superior de su cuerpo en una sillita bajita, o sea que su cuerpo no se encontraba a 180 grados sino un poco elevado del piso, sobre todo el trasero. No solo tenia la "bombachita" (aghhhhh, que palabra que detesto.... me corren escalofrios por la espalda solo a escribirla) metida en la cola, sino que ademas la tenia tan baja que se le veia practicamente el orificio anal.... de mas estar decir que aunque el espectaculo no era minimamente cercano al bello... no podiamos parar de mirarle el "ano less". Y cuando se levanto, descubrimos que la Sra. tenia puesta la "bombachita" (Dios... que me pasa me he transformado en una autolesionista??) al reves: es decir, la parte del trasero le cubria el monte de venus (ahhhh, los sorprendi, seguramente se esperaban una palabra vulgar... ahhh, no.... les doy un poco de poesia!), y la parte de adelante era la que se inseria en el ano, atando la misma a los costados con las tiritas.

Mi reflexion es la siguiente: Querida Sra. entiendo que amas el sol, que te sentis bella cuando estas toda bronceada sin marcas, que sos una amante de tu cuerpo, que te sentis libre con las tetas al viento, que no te avergonzas de estar en terlipes adelante de las familiolas felices, bla bla bla... pero escuchame, por que tengo que verte el ano mientras chapoteo feliz en el mar? Si te gusta tomar sol en pelotas anda a una playa nudista!!! No soy una puritana pero una cosa son las tetas, y otra es el agujero anal, che!!!!

Mi ultimo heladito antes de la DIETA.... si, si seguramente estaran pensando cuantas veces durante mi vida les he dicho que empiezo una dieta, y que le vamos a hacer muchachos.... la mia es siempre una cruel Cruzada contra los kilos de mas!!

Y si, me gusta morfar... amo morfar.... gozo cuando como.... Asi que se vuelve a la tristeza de no poder entrarle a las pizzas, los fiambres, los helados, etc etc! Ademas de esta tristeza mi amorcito se va a Croacia y no lo veo hasta septiembre, como si esa agonia no fuera suficiente me tengo que consolar morfando ensaladita y puto pescado seco al horno!!! Pero hay otra causa por la cual tengo que perder varios kilotes: me tengo que poner en forma para poder reencontrarme con los PUTIS en Montreal (que si hay una caracteristica que nos une es el buen paladar!) y tener un margen de accion mayor para realizar un importante tour gastronomico y no volver rodando.....
Y dejenmelo decir para terminar: "Que bellos los dos tiernos tortolitos".....

Cracovia de autor

Quien de ustedes puede decir que ha comido la exquisita sopa de remolachas dulces y raviolito de carne Cracoviano??? Ninguno...... y Menos mal! Tengo que confesar que fue una experiencia religiosa que no repetire.... Alegando que hacia mucho calor, me lastre los ravioles y deje la sopa....

Esta es mi cara de destruccion durante la maravillosa excursion campestre con mi "impermeable" de Manliba...... Una Reina! Piensen que bajo el azul maravilloso de mi impermeable tenia puesto: una remera de manga corta blanca y azul, un sweater negro, un saco turquesay una chalina beige en el cuello, obviamente nada pegaba con nada, asi que por algun raro motivo cosmico era mejor que me dejara puesta la bolsa de basura azul, porque lo de abajo era simplemente una combinacion de colores vomitiva!

Aca vemos el castillo Wavel con el rio en primer plano. Con el agua que no se chupo el Dragon jugueton de la leyenda!

Y esta es la foto de la verdad, cuando el demente que habia organizado el programon del "asado" no lograba comunicarse con el chofi del bindi.... podrian haber sido sus ultimos minutos de vida... pero miren su cara serena, el vaso en la mano, fue asi hasta que me acerque yo y lo amenace de muerte!

Y esta soy yo de nuevo en la Plaza del Mercado de Cracovia con mis super anteojos aparatosos con los que cubria mis ojitos mientras buscaba desesperada y llena de ilusion algun signo de mi idolo de Hollywood... pero nada che, Simon "Sebastian" el inocente que se se autoerotizaba en esos films puercos, no se veia poir ningun lado.... Snif Snif..... Menos mal, piensen lo que hubiera sido el "asadito" en el campo polaco si hubiera recibido la influencia negativa del Divo??? Dios me ampare!

Cracovia mon amour

El viaje hacia la ciudad de Cracovia inicia a las 16.00 desde Genova en auto junto a Hilda, mi colega del proyecto Caravel (son 4 ciudades netamente diferentes- Genova, Burgos, Stuttgart y Cracovia que tienen el objetivo comun de implementar politicas de mejoramiento del transporte y en consecuencia de la calidad de vida- reduccion de las emisiones de los autos, sistemas de reduccion del trafico, etc).

Nuestro avion salia desde Milano Malpensa, asi que nos esperaban al menos dos horitas de viaje. Llegamos al aeropuerto, hicimos el check in, fuimos a comer algo, pasamos los controles de seguridad y nos sentamos a esperar que nuestra aeronave, de la linea aerea Alitalia, embarcara. Tenia que salir a las 21.10. Tenia, porque la llegada de una cierta "estrella" de Hollywood y su grupeto super mega cool, cambio todo para siempre. El, alto, canchero, bronceado, con su hermano horroroso con un gorro de pitufo chalero, sus amigas esplendidas con rostros exoticos, chalinas vaporosas, leggings verde manzana que mostraban maravillosos ojetes, sombreros belle epoque... ahhh, que glamour tenia este grupo.... y cuanta mala suerte nos trajeron!! Apenas hicieron su entrada triunfal, la pantalla del mostrador marco 40 minutos de atraso.... cada vez que "El Divo", que solo despues de meterme en internet descubri que se llama Simon Rex e hizo solo peliculas chotas y participaciones mediocres en ciertas series mediocres, se agitaba o protestaba, se sumaban mas minutos de atraso.... me venian ganas de ir a decirle "Hey Divo, es mejor que cierres el c...o si queres llegar a Cracovia algun dia....". Finalmente salimos a las 00.30. Ahhhhh, we made it..... no no no no..... las ilusiones se evaporaron como una pompa de jabon (que poeta soy!) cuando faltaban 15 minutos para aterrizar nos dijeron que no podiamos aterrizar en Cracovia porque estaban " realizando trabajos de reparacion en la pista".... Si, si.... y yo les crei y todo! Fue Culpa del Divo sin lugar a dudas, como nadie te daba respuestas yo tampoco hice preguntas, quien sabe quizas aterrizo un ovni en Cracovia y estaban teniendo encuentros cercanos del tercer tipo con los extraterrestres........

A las 2.15 de la matina estabamos afuera del aeropuerto de Katowice o como se escriba, esperando que un puto bondi nos pasara a buscar para llevarnos a Cracovia: primero al aeropuerto para que los imbeciles que estaban sentados atras mio, italianos por supuesto, agarraran el auto que habian alquilado.. Fue alli, en la fria noche de Katowice que perdi de vista a Simon, a su hermano monstruoso y a las chichis con bellos culos, mis amigos de aventuras tomaron otro rumbo, alguien los pasaba a buscar.... Y yo no podia ser mas feliz! Esto queria decir que las desdichas se habian terminado! Nos tomamos un taxi desde la estacion central de trenes en donde nos dejo el bondi y a las 4.30 de la matina llegamos al hotel, y a las 5 dormiamos como angelitos.

Visto que la reunion empezaba a las 14.00, nos levantamos a las 9.30, yo con los ojos rojos que parecia que me habia fumado un ombu, desayunamos abundantemente y nos fuimos a recorrer un poco la ciudad, ya que en el 2006 yo solo habia paseado por 2 horas. Que maravilla sentirse turista!

Cracovia es esplendida, limpia, espaciosa, tiene mucha historia, y es barata porque el cambio es super conveniente para quien va con euros o dolares y por estos motivos, ademas de ser la ciudad de Juan Pablo II, se ha convertido en los ultimos tiempos en una meta turistica bastante importante. Tiene varios senderos peatonales en un parque lindisimo, y una ruta para las bicis a lo largo del rio.... Todas las cenas las pagaban ellos y hemos comido como unos cerditos, cosas ricas y cosas feas pero siempre con una sonrisa.

El miercoles 4 tuvimos todo el dia libre y fuimos a conocer las minas de Sal de Wieliczka, en donde despues de bajar 490 escalones en espiral - sino se te murieron los gemelos o no vomitaste antes- llegas a estas galerias, tuneles y salas que estan enteramente hechas de sal... y no blanca sino medio gris como si fuera marmol, pero a la luz se ve que es semi transparente. Hay una catedral, realizada por 2 trabajadores de la mina durante 67 anios! Ellos solitos con su alma tallaron las esculturas, el altar, el piso, las paredes, y ciertos cuadros, tipo la reproduccion de la Ultima Cena de Da Vinci, durante 67 anios.... y uno de ellos no pudo ni verla terminada porque se murio antes!!

Las lamparas de techo estan enteramente hechas con cristal de sal y dan una luz muy rara, daba miedo pensar que hace muchos anios la gente trabajara ahi abajo haciendo la extraccion del sal durante interminables horas, en algunos momentos temi que se presentara el fantasma de algun trabajador de la mina muerto.... fue una experiencia completamente distinta y surreal.

Fuimos tambien a conocer el castillo de Wavel que estaba cerca del hotel y a lo lejos se veia monumental!


Y alli, mientras ibamos recorriendo las salas internas en donde hay incluso una pintura de Botticelli, nos contaron una historia:

Castillo Wavel (2): la leyenda cuenta que mientras gobernaba el Rey Krak- legendario fundador de la ciudad- un dragon vagaba por la ciudad destruyendo todo lo que encontraba en su camino, matando personas y morfandose las cosechas (pobre Dragon necesitaba afecto y buscaba consuelo.... en la comida.... mmmm, autobiografico, maybe? ). Muchas de las versiones existentes, dicen que al dragon le gustaban las muchachas jovenes y era esa la unica cosa que lograba calmarlo y los habitantes de Cracovia dejaban como ofrenda jovenes mujeres una bvez por mes delante de su caverna para evitar mayores destrucciones: y aqui me vienen algunas dudas: dejaban a las jovenes doncellas para que se las lastrara el dragon? para que le hicieran compania? como elementos decorativos? por cuanto tiempo se las dejaban si el monstruoso dragon no se las comia como delicioso bocadillo? El Rey queria terminar con esta agonia y ofrecio en esposa a su adorada Hija la Princesa a quien hubiera asesinado al malefico dragon: esta es tambien un clasico, ante la duda los Reyes ofrecen siempre a las hijas como esposas.... porque no ofrecen dinero, mitad de su reino, joyas...? No, No, es siempre facil sacarse de encima a la pirncesita malcriada de turno! Como es evidente, jovencillo llamado KJqwfajyblped (o algo parecido) Dratewka, pobre pero de buen corazon, acepto el desafio: relleno un cordero con azufre y lo puso enfrente a la cueva, el Dragon boludo se lo morfo y le vino una sed desesperante, motivo por el cual se empezo a tomar el agua del rio Vistola; despues de haberse bajado casi la mitad del agua del rio, el Dragon exploto, desparramando mierda pa todos lados (claramente esta es una licencia literaria que me tomo yo), y como habia sido prometido el joven pobre se caso con la princesa rompepelotas.

El miercoles por la noche, los representantes de la Universidad Tecnologica de Cracovia que son parte del proyecto organizaron un "asadito" a la noche en el campo. Nos iba a pasar a buscar un bondi a las 18.00, ibamos a ir a conocer el castillo en el campo del Rey, y otros lugares historicos y finalmente ibamos a hacer una caminata de 30 minutos atraversando el campo para llegar finalnmente al quincho en donde hacian el asado.... Pecado que llovia.... Ay Ay Ay Ay, yo andaba con sandalias entre el barro con un impermeable comprado en un puestito que parecia las bolsas de residuos de Manliba. Entre el barro y las piedras llegamos al quincho. Humedad al 200%, y con mis pelos en ebullicion, dedos de los pies negros como el carbon y con el culo congelado, dimos rienda suelta a nuestro apetito y sed de vino.... Claramente muchos terminaron ebrios, yo no mucho porque en medio a esa oscuridad pensaba que tarde o tenprano ibamos a tener que volver. Yo con un vaso de tinto en la mano, otros con una antorcha, emprendimos la retirada. Los "asadores" nos hicieron tomar un atajo: era 15 minutos mas corto que el otro.... Perfecto! Lamentablemente se olvidaron de decirnos que era todo en subida, con los pastos hasta las rodillas y con un acantilado al costado.... Mi frase de cabecilla era "This is a fucking nightmare", y todos estaban de acuerdo conmigo! Finalmente llegamos a la cima: mojados, sudados, mugrientos y agitados, pero con el vaso de tinto intacto! El celular de quien tenia que llamar al bondi para que nos viniera a buscar no tenia senial, y jodia diciendo "oopsss vamos a tener que empezar a caminar.... no prende el celular". Sin lugar a dudas me acerque con mi cara desencajada y mis cabellos vaporosos le ecerque mis manos al cuello y le dije "Si fuera vos no haria este tipo de bromas.... porque esta en riesgo tu vida si no viene el bondi".... El bondi llego, nos chupamos un vaso de vino blanco australiano para festejar y nos fuimos al hotel, en donde me di una ducha calentita para sacerme de encima la humedad. Y algo es seguro, seguramente en un par de semanas me olvidare de los restaurants en donde fuimos a cenar, pero de esta odisea campestre, juro que no me voy a olvidar mientras viva!

P.S: Descubri tambien que ademas de haber salido con la mitica Paris Hilton, Simon Rex- con el seudonimo Sebastian, a la tierna edad de 19 fue el protagonista de 2 peliculas pornograficas gay "Young, Hard and Solo" en donde nuestro divo aparece completamente desnudo mientras se acaricia intimamente y se masturba mientras mira una pelicula pornogay, esta en una pileta, y otras "locations". El dice que el director le habia prometido que las pelis se iban a ver solo en Europa, pero es obvio que el escandalo exploto mientras tarabajaba para MTV como veejay y lo rajaron tan rapido como canta un gallo!! Las malas voces dicen que su miembro es mas grande que el promedio, transformandose en un icono de la comunidad gay!

Los 3 cerditos en Florencia

Fiel al mejor estilo "Mejor tarde que nunca" detallare brevemente mi fin de semana en Florencia junto a mis compas de emociones "Laura Monique" y "Nick"que desde Montreal venian a pasar sus vacaciones en el Bel Paese. Mi querida amiga Monique me sorprendio con la maravillosa invitacion a pasar juntos un fin de semana en Florencia (11/12/13 de Mayo).
La ciudad estaba repleta de turistas, a pesar del incipiente calorcito.... Nos alojamos en el mitico Hotel/Pensione Ferretti con el unico defecto de tener el banio afuera de la habitacion y compartido... Pero no somos los duques de York asi que nos adaptamos facilmente a dicha eventualidad y nos lanzamos a la aventura.
La primera noche (Viernes) invite a mis amigos a cenar, como forma de agradecimiento por haberme invitado. Y ahi tuve la certeza de que iban a a ser optimos amigotes de parranda: Fue una belleza verlos morfar!!! Ahhhh, el gusto con el que se comian los "Primi" de rica pasta, se chupaban el vino de la zona.... Maravilloso!! Y ahi supe cual era la debilidad de Nick: el Helado.... se manducaba un promedio de 2.5 gelatti por dia!! Desde ese momento nos convertimos en los 3 cerditos!
Paseamos por el Duomo (las mujeres no entramos, Nick subio el campanario mientras Monique temia el colapso de su marido), fuimos a Piazza della Signoria, Ponte Vecchio, zona del Museo degli Uffizi, Palazzo Pitti (si entramos porque era gratarola), y decubrimos que ese fin de semana todos los museos eran gratis asi que Nick se reservo la entrada para hacer el Uffizi el domingo por la matina. sacamos muchas fotitos y aqui llegamos al evento top del dia: fuimos a una fiambreria maravillosa y nos compramos: una botella de Chianti, salame, quesos, jamon crudo, speck (tipo jamon crudo ahumado), pasta de tomates secos, pancito y nos tomamos un bondi que nos llevo al pueblito de Fiesole que queda arriba de Florencia y desde donde hay una vista espectacular de la ciudad. Luego de hacer una subida mortal, con el claro objetivo de entrarle al Pic Nic.... nos sentamos en un banquito y dimos inicio al festin. Nunca pense que iba a ver a mi amiga Laura Monique asi de desesperada por el morfi!! Le entro al crudo como si fuera la ultima vez que lo comia en su vida..... Y Nick con su navajita suiza realizo dos vasos con una botellita de agua.... Que placer! Que goce!!


Despues de haber arrasado con todo, bajamos al pueblito de nuevo y Nick se comio el primer helado del dia.
Volvimos a Florencia, acaloraditos y nos dedicamos a una tarea imprescindible: decidir a donde ibamos a ir a cenar.
Mientras pensabamos nos quedamos dormidos cual angeles: Y aqui llegamos al momento de explicar el porque nos convertimos tambien en los "Putti". La explicacion que di a mis amigos de mi visita al museo degli Uffizi fue la siguiente: "Llego un punto en la recorrida en la cual senti que iba a vomitar si veia otro cuadro del Titulo "Madonna col Bambino e due Angeli" o "Madonna col Bambino e due Putti" que en definitiva son angeles tambien...." Mi amiga Monique no quiso ir, pero Nick decidio ir igual.... desde ese momento somos Los Putti o Nick es el Putti.
A la noche fuimos a la zona Pizza Santo Spirito que es medio onda Plaza serrano y nos metimos en una trattoria baratita y tradicional, en donde tuvimos que esperar que un "Fag (gay)", como acoto Monique excesivamente irritada mientras esperabamos sentados como unos giles a que el mala onda nos acomodara en nuestra maldita mesa... Teniamos hambre carajo!.... Finalmente lo logramos y nuevamente nos chupamos 1 litro de tinto y comimos parejito..... Dimos una vuelta tratando de encontrar algun bar que nos diera una botella de vino cerca del hotel sin exito.... despues de una pasadita por el banio (nos dimos cuenta de que los tres Putti son como relojes suizos a la hora de evacuar!) nos fuimos a dormir.
El domingo por la matina luego de un triste desayuno en el Hotel/Pensione Ferretti dejamos nuestros bartulos alli y nos fuimos a pasear. Nick fue al museo y con Monique hicimos tiempo antes de que abrieran los negocios.... Necesitabamos hacer shopping! Compramos algunas cosas (ella escondiendo dicha informacion a Nick) y fuimos de nuevo a nuestra Plaza favorita. Justo habia un mercado de antiguedades asi que Laura Monique se enloquecio tratando de encontrar ciertos objetos de dudoso gusto, segun mi humilde parecer de amante del kitsh... cosas viejas de "plata"..... Bajo un calorcito interesante los Putti consumaron su ultimo almuerzo juntos... Pizza, sopa, ensalada y esta vez no pedimos Vino.....
Tristemente y sentaditos en el cordon de la vereda nos saludamos ya que yo tenia que tomarme el tren a las 15.00 para volver a Genova, con la promesa de revivir la emocion de estar juntos enfrente de un rico asado en la Parrillita.

Gracias Gracias companieros de Emociones y Vivan los 3 cerditos a.k.a Los Putti

Party... Party...

Yummy Yummy.... Gelatina!! Rica rica gelatinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Gelatina LOCAAAAAAAA!!!!

Mi fiestita empezo con la famosa gelatina con vodka...... de tantos ricos sabores: frutilla, uva, frambuesa y cereza... Y claro esta yo las probe TODAS!

Yummy, que ricor!! Te baja rapidito y sin dolor, y es obvio que uno se olvida que detras de ese saborcito a caramelo, se esconde medio litro de infernal y nada infantil Vodka.... que sin que te des cuenta se apodera de TI!!

La Gelatina malefica se apodera de TI.... y no puedes escapar a su poder! Cuando te das cuenta estas poseido, que en lenguaje corriente querria decir: Estas culo pa'arriba! Pero AUN no lo sabes.... y ahi yace el peligro de este brevaje creado en el infierno....

Siguio con el champan local, es decir el spumante..... y para no ser maleducada brinde con todos, varias veces.... Y del pico cuando la situacion lo meritaba.

Ojo, en el medio pude soplar las velitas, que como eran tantas hicieron que el ambiente se cargara de humo como si estuviera incendiandose todo.... Ninguno de los persentes fue herido o afectado por el humo mientras se hacia esta foto....

Aclaro que las tortas que se ven las hice Yo con mis manitos, una rica torta con frutillas y crema y el Tiramisù que no puede faltar!

Me hice la Pistola y me tome mi adorado Cosmopolitan.... eh, si, me lo ofrecieron y no vaya a ser que quede mal! MMMM, rica espumita!

Advierto a mi hermana Julita, que fui buena y no puese una foto suya en la cual se parece a nuestro amigo Calegari "Viva Peron Carajo"... vos entendes Jui a que me refiero!!

Pero meto una de tu cumple del 2006, asi no te sentis excluida de este gran festejo!

Y es claro que termine vomitando TODOOOO lo antes mencionado!

Ya estoy vieja para estos trotes, no me da el cuero y termino pasandome el fucking domingo, tirada en la cama como si me hubiera pasado un tren de carga por arriba, deshidratada por los multiples patos, con la cabeza que parecia una licuadora constantemente en accion....

Pero COMO ME DIVERTI!!!!!!!!!!

Despues del cumple horrendo del 2006, puedo decir que el del 2007 fue increiblemente divertido!

Y ademas recibi tantas tantas llamados por telefono de la lejana tierra de Paturuzu de mis seres queridos!!

Y aca estoy con mi AMOR, EL CROATINO ALESSANDRO quien no solo me presto su casa para la fiesta, vino conmigo a hacer las compras, cargo las bolsas pesadas, y la heladera con las birras, sino que ademas me banco mientras vomitaba, estaba insoportable por el dolor de cabeza, me hidrato cuando tenia la garganta como papel de lija, etc, etc etc.....
(Pido encarecidamente que eviten mirar mi papada y se concentren en la ternura general de la foto que aqui abajo les meti.... cualquier comentario ofensivo sera severamente castigado... tarde o temprano.... LO JURO!!!)

Alegria, alegria, que bella Fiestita!!!! Participen amigotes, dejen lindos mensajitos a vuestra amiga vomitona que quiere dejar algo en claro, ni aun en el peor momento de ebriedad perdi la compostura y el Glamour que me caracteriza.... (si, si.....) Digo, por si alguno al menos por un segundo lo puso en duda......