Mi cumple

Hola Amiguito/a el sabado es mi cumple!

Y si se te ocurriera venir hasta Genova, no podes caer con las manos vacias por eso he preparado esta es la lista de regalitos que quiero recibir:

- Unas vacaciones en Bora Bora

- Un Mini Cooper descapotable

- Una semana en un spa de lujo para que me hagan masajes, me tengan a dieta estricta y me mimen

- Un departamento desde el cual vea la Torre Eiffel

- Una casa de campo en Toscana

- Un anillo con una gran esmeralda

Pueden ponerse de acuerdo y comprar en grupo, no pasa nada!

Yo ya prepare una linda torta decorada con My little Pony con glacé rosa y muchos confititos de colores. Y tuve la suerte de poder contratar a Ronald Macdonald el payaso divertido... ja ja ja... nos hara reir a todos UN MONTON con sus ocurrencias y monerias. Y como si esto fuera poco, el "Feliz Feliz en tu dia amiguito que Dios te bendiga" me lo va a cantar Pipo Pescador!!

Fue dificil elegir los invitados, ya que en la fila de mis amigos, reslatan notas figuras del espectaculo internacional, que visto que me adoran, ya han confirmado su presencia:

Dolph Lundgren (Ivan Drago), Silvana Di Lorenzo, Tori Spelling y Tusam Junior

Tuve la suerte de poder conseguir un souvenir para que recuerden pos siempre este inolvidable evento, Mi fiestita de 29 pirulos!

Los TROLLS! Si, he conseguido hasta un par de Trolls vestiditos de Rabino!

Les pido amablemente confirmar vuestra presencia, ya que no me gustaria que alguno se fuera con las manos vacias, sin este recuerdo exquisito!

Si no pueden venir, una llamadita o un mail son suficientes, pero les aclaro que se van a perder el evento del milenio, la rica torta rosa rococo, Pipo y Ronald, Tori y Dolph que son dos personas de extremo talento y los trolls creados especialmente para mi!

Les dejo una foto final, con la que me han seleccionado para ser la Mujer Imagen de una famosa casa de moda casual..... A casi 29 pirulos!!

Soy una STAR!

Cambia todo cambia

El 27 de Marzo mi papa, el Gran Ruben tuvo un infarto. Desde ya Julia y yo salimos rajando para Roma en auto con su novio. El 28 le hicieron un estudio y resulto ser que tenia 3 coronarias tapadas y tenian que hacerle 3 bypass.

En ese momento yo estaba leyendo un libro del titulo "La vida te despeina" y mi reflexion era, que no sola la vida te despeina, sino que hace que te caigas y te rompas el culo contra el piso algunas veces.

Pensamos que nuestros padres van a estar siempre y estas situaciones hacen que esta certeza tambalee. Desde ese 27/03 nuestra vida, (hablo en plural porque estas cosas hacen que las deciones, el dolor, el cansancio, la tension, no sean solo de un miembro de la familia, sino de TODOS) cambio. Mama manejando todos los dias, sin saltar uno para ir a ver a papa en el hospital, nosotras con Julia yendo y viniendo de Genova a Roma.

Despues del hospital en donde le diagnosticaron el brutal veredicto de tener que enfrentar una operacion del tipo, lo pasaron al hospital en donde efectivamente lo iban a operar. El timing no fue bueno, ya que cayo Pascua en el medio.... y nos toco esperar. Es increible como tu vida puede centrarse en esa escasa HORA.... como un gesto, una frase, una cara pueden hacer que el resto de las horas que te quedan para terminar ese dia sean eternas y duras. Como las cosas dichas en esa hora, se analizan y desmenuzan durante las restantes hasta que uno se duerme cansado esperando que el dia siguiente las cosas vayan mejor despues de haber hablado con Los tios, los amigos del viejo de aca y de alla, los empleados de papa que llamaban continuamente para saber como estaba "El Diretto (direttore en romano!)".

El 11/04 fue la operacion.... con Mama estuvimos junto a papa hasta que se lo llevaron a la sala operatoria, Juli llego con el tren mas tarde. Le hice prometer que despues de esta tenia la obligacion de llevar a mama de viaje, y que juntos a 4 manos ibamos a escribir algo en mi blog, una vision cinica y divertida de todo. Y el Ruboton es un hombre de palabra!

La operacion duro casi 5 horas, las mas largas de nuestra vida. Es curioso como una hora en compania de un ser querido vuele a la velocidad de la luz, y 5 horas en las que le estan abriendo el pecho y cosiendo el corazon a tu papa te sientas como un leon enjaulado y trates de entablar una conversacion con El Barba, no para tratar de entender el porque le paso esto a una persona buena, sino para suplicarle que todo saliera bien, sabiendo que nunca ibamos a entender el motivo por el cual esto tuvo que pasar pero que no nos importaba si nos devolvia a nuestro Ruboton.

Y de ahi en adelante, con varios bajos y algunos altos nuestra vida (de los 4, sobre todo la del Ruboton que se encontro con un dolor fisico que nunca imagino, con enfermeras conchudas despues de la operacion, y otras buenas en la clinica de rehabilitacion, con varios puntos de mas y muchos kilos de menos) fue tratando de adaptarse a esta nueva realidad.

No voy a entrar en detalles de las cosas que fueron sucediendo, de los achaques que se le sumaban a papa, de los kilometros que mi mama Rosita tuvo que manejar entre ida y vuelta hasta el hospital para estar con el, de la ansiedad de papa por esa hora en la que nos iba a ver, de las veces que hicimos Genova-Roma en tren con Julia, de las horas que pasamos al telefono con la gente que nos quiere, de la espera siempre sentadas en el mismo lugar antes de entrar al hospital y ver a papa... porque nada de esto importa cuando todo esto finalemente termina. Nada.

Y finalmente llega el dia que vuelve a casa despues de tanto tiempo en el hospital. Y lo hace llorando, emocionado porque mientras hacia la rehabilitacion se sintio tratado con afecto y en el mal supo ver el bien como el Gran hombre que es.

Y lo esperaba su mujer, mi mama, un baluarte de fuerza, como antes- como siempre, su casa, su jardin, su perra, y una vida que seguramente va a ser distinta. Como tambien va a ser distinta para todos, y es justo que asi sea. La vida nos puso esta prueba, lejos de casa, pero aca estamos unidos mas que nunca como la familia que somos.

Y esta cancion marca un poco lo que vivimos, y aca la dejo para recordar que "asi como todo cambia, que yo cambie no es extraño" Y estoy contenta de la persona que soy, de este cambio y estoy convencida de que soy distinta a la que era antes de esta experiencia, porque deje en claro al mundo y a mi misma en fondo, que mi familia es una prioridad, y lo va ser siempre.

Asi que dedico esta cancion a Mi familia:

Ruboton mi papa: Un hombre honesto, justo y de un corazon inmenso que tiene que aprender ahora a pensar en si mismo, y un poco menos en nosotras (al menos por un poquito!!).

Rosita mi mama: una mujer fuerte y un ejemplo de coraje, tan chiquita pero tan grande a quien admiro profundamente.

Julia mi hermana: por su esfuerzo para estar junto a mama dejando a un lado sus preocupaciones, y por concentrar sus energias en lo que verdaderamente importa, por ser mi amiga y companiera de vida.

Mis tios: quienes nos acompaniaron desde lejos con todo su amor, y a quienes no vemos la hora de abrazar aca cerca en septiembre.

Maria Jose, Gusti, Titi y las nenas: por ser nuestra familia y bancarnos desde alla las mujeres, y Gusti desde aca.

Los Amigos de mis viejos: por el afecto que demostraron.

Emi, Renato, Eliana ex vecinos de Arenzano de los viejos: por ser un punto de referencia y de amistad en este pais.

Mis amigos y amigas: Por su afecto, por ser parte de mi vida como la familia que he elegido

Ale novio de Julia: por su apoyo y por estar, por haber hecho viajes absurdos para poder acompaniar a mi hermana y a mi mama

Ale, mi chico: que a pesar de su edad y de estar lejos supo estar cerca para bancarme, consolarme y quererme demostrando lo que vale.

A todos los que supieron contenernos y acompaniarnos, esperando el momento de poder responder a este regalo de amor con un gran abrazo, aca o alla...

TODO CAMBIA- Mercedes Sosa

Cambia lo superficial

cambia también lo profundo

cambia el modo de pensar

cambia todo en este mundo

Cambia el clima con los años

cambia el pastor su rebaño

y así como todo cambia

que yo cambie no es extraño

Cambia el mas fino brillante

de mano en mano su brillo

cambia el nido el pajarillo

cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante

aunque esto le cause daño

y así como todo cambia

que yo cambie no extraño

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Cambia el sol en su carrera

cuando la noche subsiste

cambia la planta y se viste

de verde en la primavera

Cambia el pelaje la fiera

Cambia el cabello el anciano

y así como todo cambia

que yo cambie no es extraño

Pero no cambia mi amor

por mas lejos que me encuentre

ni el recuerdo ni el dolor

de mi pueblo y de mi gente

Lo que cambió ayer

tendrá que cambiar mañana

así como cambio yo

en esta tierra lejana

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Cambia todo cambia

Pero no cambia mi amor...

Que te anda pasando corazon?

Yo no se si a ustedes les pasa lo mismo, pero yo estoy muy dolida por el tremendo momento que esta pasando Britney. Las fotos muestran que la ex Princesa del Pop no esta bien. Y esto es decir poco.... Esta como el ojete!

Vayamos paso por paso: desde que se caso con Kevin su vida se transformo en un desastre. Quedo embarazada de un pobre angelito, y su figura se deformo... pero despues volvio a la carga, y quedo embarazada de nuevo. La gente pensaba que la maternidad la iba a cambiar, a tranquilizar, pero fue todo el contrario! Los borregos viven en el hospital por conmocion cerebral, se le resbalan de las manos cuando Brit esta ebria o bajo los efectos de quien sabe que estupefaciente. Pensemos tambien que la dulce mamita chupaba y fumaba durante la dulce espera como podemos ver en una de las fotos.

Se hizo super friend de Paris y se la pasaba de parranda con ella, bares, restaurantes, Boliches, y cuando salia del recinto, no habia una vez que estuviera en condiciones y Paris como buena amiga se la cargaba en su auto deportiva y trataba de taparla para que no se le escapara un seno o metiera en evidencia la cotorra, como en una foto aqui presente.

Se interno para rehabilitarse y se escapo.... las malas voces dicen intento siucidarse porque estaba obesa. Volvio a internarse, declaro que estaba mal y que a veces le venia el instinto de asesinar a su ex.... y como no podia, se conformaba tratando de destruir un auto con un paraguas. Se rapo, quien sabe por que motivo mistico y parece que quiere dejar la droga y el alcohol! Hasta su ex Justin hizo declaraciones publicas diciendo que quiere ayudarla..

Britney esta mal.... cayo en el flagelo de la droga y el alcohol y necesita ayuda! Y no creo que la Granja del Amor en Solano pueda ayudarla!

Yo tengo varias propuestas para que pueda curarse, y quiero comprartirlas con ustedes, ya que se que no ven la hora de verla como en la foto con el simpatico perrito con una corona!!!

PLAN DE AYUDA PARA BRITNEY: es fundamental que cambie ambiente... y yo se cual la puede ayudar!

1) Mudarse a una casita de chapa con jardincito adelante y gallinero en el fondo en el Conourbano Bonaerense junto a sus dos hijitos;

2) Buscarse un lindo trabajito como ayudante de cocina en el comedor de alguna escuelita barrial;

3)Para completar el sueldito, y poder mantener a los bebes, limpiar casas por hora;

4) Lograr hacer amigos en el barrio que le tengan los pibes mientras ella trabaja;

5) Vijar exclusivamente en transporte publico, el remis es solo posible si alguno de sus hijitos tiene turno en el Hospital o salita del barrio;

Una vez logrados todos estos puntos, veremos si tiene ganas y guita de chupar y drogarse.... si logra sobrevivir sin suicidarse, yo creo que le salvamos la vida!!!

Britney.... que te anda pasando corazon? Te drogas y chupas porque estas obesa? te rapaste la cabeza para llamar la atencion? Andas mostrandole tus partes pudendas al mundo porque tenes necesidad de afecto? queres matar a tu ex porque es una sanguijuela pelotuda?

Britney YO SE que vos podes salir de este tunel.....

Apoyate en tus seres queridos....

Britney YO SE que PARIS que es una persona como se debe y conduce una vida absolutamente regular te puede ayudar.

Britney no puedo sacarme de la mente la imagen en la que inocentemente cantabas "My loneliness is killing me"... era un grito en donde pedias ayuda y nadie se dio cuenta? O cuando tarareabas con tu dulce voz "OOpsss I did it again".... hablabas de tu adiccion a la comida, al alcohol o a la coca?..... Cuando seducias al mundo cantando "I'm a slave 4 you" hablabas de tu inclinacion sea al consumo de estupefacientes que a tus preferencias de tipo sexual por las orgias?

Britney, como me pone triste darme cuenta solo ahora que te veo peladita o con una peluca rubia Marilyn, que desde hace tiempo estas pidiendo ayuda!!!!

Desde que perdiste tu virginidad antes del matrimonio tu alma se contamino con la influencia de Satan.

Amigos del mundo unamosnos en la cruzada para salvar a esta gran artista!

Consigamosle una chozita en algun lado y apartemosla de la corrupcion del shobiz.....

Salvemos a Britney!!!! Evitemos todos juntos con nuestro apoyo que termine como Anna Nicole!

Se que unidos podemos hacerlo!!!

Les pido por favor a quienes visiten mi pagina que escriban algo lindo sobre nuestra idola pop.

Peace Out

Guia para convertirse en una mujer rica, bella y guacha

Leean y Aprendan!

Durante la primera semana de mi vuelta a Genova, me dedique sin tregua (bah antes de viajar al mundo de los suenios)a leer un libro que en italiano se llama Bella, Ricca e Stronza- istruzioni per l'uso degli uomini- (instrucciones para el uso de los hombres, lo traduzco pero se que ustedes son inteligentisimos y no necesitaban de mi ayudita) y que yo he traducido en el titulo.... este libro lo ha comprado mi madre Rosita la Cattiva antes de ir para Buenos Aires. Sin lugar a dudas se puede ver este librito como una version femenina del Principe de Maquiavelo.
La teoria es muy simple: una mujer puede convertirse en Rica si sabe vender su belleza a los hombres con estrategias concretas que denotan un alto nivel de GUACHEZ (o sea si es una yegua). El concepto es que si sos Bella podes ser Rica, pero ser Bella no es suficiente, motivo por el cual debereas convertirte en una Guacha.... Claramente no hablamos de la riqueza que se obtiene con el propio trabajo a fuerza de romperse el derriere, se hace referencia a un metodo mas facil, rapido e indoloro: engancharse uno con guita, mejor si el resultado es un matromonio, y desangrarlo!! Y para esto hay que ser medianamente Bella y muy muy Guacha....

Y el plan de accion es complejo en su simplicidad, ya que requiere una cierta dosis de investigacion, e inversion! Quien dijo que no es necesario invertir para poder despues cosechar???? Los pasos a seguir son los siguientes:

1- Encontrar el Pollo

2- Meterlo en el Horno

3- Despellejarlo

El autor dice que ser Bella e irresistible para los hombres es relativamente facil: no es necesario ser perfecta, alta, rubia, con ojos azules y curvas como el autodromo de Monza... No, no... es necesario saber explotar las propias virtudes y ser extremadamente Sensual. Las mujeres pasan demasiado tiempo a ponerse cremas, hacerse la manicure e pedicure, etc etc cuando en realidad una mujer bella para los hombres es aquella que lo seduce, que lo excita con su femineidad, con sus atenciones, con sus promesas relativas a un placer sexual de otro mundo capaz de volarle la cabeza (que de vez en cuando concede al hombre en cuestion): esta es una mujer bellisima! En definitiva una mujer asi para los hombres (recordemos que son seres primitivos) tiene que ser ingenua, alegre y libidinosa. En clave femenina, o sea para que nos entendamos compatriortas: falsa tonta, calculadora, despiadada y deshinibida.

Ojo, una mujer que cree que la actitud sensual basta y se quiere levantar a un viejito rico vestida con la joggineta para ir a hacer las compras, no capta el mensaje! Ser sensual implica no solo comportarse en modo tal, sino tambien hacerselo ver al mundo. Y aca entra en juego no solo la ropa, si no un verdadero estilo de vida. No hay que vestirse para sentirse bien y estar comodas, hay que vestirse para los hombres (viejos ricos, esto lo agrego yo). Y aca es facil. hay que caer en los lugares comunes, en el good old cliché de la mujer fatal: vestidos adherentes, buen escote, labios rojos, tacos altos.... Pensemos a las mujeres fatales de las viejas peliculas: Lana Turner, Rita Hayworth, Marilyn Monroe, Veronica Lake.... O la Mata Hari, Jesucristo, que era jodida pero se vendia muyyyy bien!

Ser Bella es ser misteriosa.... Ser Bella es convertirse en un objeto de deseo inalcanzable.... Y eso es lo que hay que vender!

Resulta fundamental no tener una conciencia (ya que si existe, tarde o temprano te empieza a Morderte cuando apoyas tu cabecita en la almohada), es decir, tener bien presente que El fin justifica los medios, y este caso mentir y simular se convierten en tu pan de cada dia. Y si queres ser rica, al viejito millonario te lo vas a tener que Fornicar, te guste o no.... Y como!!! Lo vas a tener que volver loco haciendole creer que perdiste la cabeza por el y que su dinero no te interesa. Si te ve desesperada por su guita, te corta al toque! En resumidas cuentas: tenes que estar siempre contenta (aunque te duelan los pies por los putos tacos, estes con diarrea, tu gato se este muriendo y tengas una resaca mitica).... Siempre sonriente, siempre esplendida. En este caso se aconseja reir de todos los chistes que haga el Sr. en cuestion, aunque sean de horrendo gusto. Ingenua: Falsa Tonta.... (podemos tomar como ejemplo la magnifica Paris de quien siempre podemos aprender importantisimas lecciones!) ahhhh la figura de la Barbie Girl que no discute, festeja las ocurrencias del Viejo, necesita siempre que le expliquen las cosas y actua como si decubriera el mundo por primera gracias al Mr. Pollo en cuestion, resulta imprescindible. Libidinosa: hacerle creer que te vuelve loca y que sos una Diosa del Sexo.... hacerlo rogar, llorar y de vez en cuando concederle el precioso regalo volviendolo LOCO ... Solo asi te podras asegurar que se enganche como un pescado descerebrado. Hay que puntar directamente al organo fundamental en este caso: EL EGO.... cuanto mas crece mas facil es la mision.

VERY IMPORTANT: No te enamores, porque se te van todos los planes al joraca!

Vas a tener que invertir, no solo en la ropa y el look justo, sino sobre todo en viajes y logistica: quien te dijo que te vas a encontrar Mr. Pollo en el mercadito de los coreanos de la esquina??? Los lugares justos tienen que convertirse en tu pan cada dia. Muestras, inauguraciones, fiestas, bares, restaurantes.... Volando alto podemos pensar a Paris, Montecarlo, New York, Londres, Zurich, Portofino. Y te va a tocar gastar bastante platita porque no podes mostrar que sos una muerta de hambre en busca de un tipo que te mantenga!

Cuando lograste con tus sutiles artes de despiadada gata enganchartelo y recibiste abundantes regalos, punta al casorio! Y una vez que estes casada, llego el momento de usar la municion gruesa!

La mejor opcion: engancharlo en plena accion con su amante! Esto es como sacarte el Gordo de Navidad. Automandate fotos que lo inmortalizan mientras te esta cuerniando y empeza a hacerte la victima.... Ahi llegaran mas regalos.... repeti la maniobra, mejor si es alguna amiga tuya tan bella y despiadada como vos que se presta al juego, si fuera una secuaz de esta escuela, eliminala, vos sabes como.... saca las unias y defende el pollito que durante un buen tiempo adobaste y condimentaste, no vaya a ser que te lo arrebaten! Solo asi podras quedarte con una buena parte de diner que te mereces, porque en definitiva convertirse en Bella, Rica y Guacha es un trabajo, que implica constancia, regularidad y esfuerzo.

Si no cumplis con los requisitos fundamentales para lograr convertirte en esta Mujer Dorada, despiadada y que sabe lo que quiere y como lograrlo.... Resignate, tesoro, y unite a las filas de las Pavotas que sufren por amor y encima no reciben a cambio ni un fucking ramo de flores para el aniversario!

Un cordialismo saludo de vuestra Femme Fatal preferida!

Manual de Batalla

Hace mucho tiempo recibi gracias a una amiga (de quien no sare el nombre, sino solo las iniciales para evitar poner en evidencia su identidad I.S.B) un documento esclarecedor que ilumino mi vision, y por tal motivo procedere a dejar, a modo de testamento, unas cuantas reglas basicas que pasare a llamar: “Manual para Enganchar un Hombre un sabado por la Noche (y tener luego alguna cita con el, si vale la pena)”.
El espiritu de este manual es orientativo y no es de caracter obligatorio el cumplimiento de todos los pasos aqui enumerados. Sin embargo, hay una norma cuyo cumplimiento es fundamental: Al campo de batalla se ingresa con algo de alcohol en sangre.

Vocabulario Orientativo:
Soldado: nosotras, las mujercitas
Enemigo/ Victima: el ser humano de sexo masculino
Campo de Batalla: el bar, dicoteca, fiesta o donde se desarrolle la accion
Mision: enganchar macho.
Aliadas: tus amigas, ellas tambien pertenecen a la categoria de soldado.
Aliado secreto: algun amigo de sexo masculino, mejor si es gay que puede colaborar.
Como punto inicial, y esperando que lo sepas, hay que tener en cuenta que la mayoria de los hombres que encuentres, pertenecen a la misma categoria: egoistas, mentirosos, poco confiables, y cerdos. Su unico objetivo es llevarte a la cama (si este es tu objetivo, ni te gastes en seguir este manual de instrucciones, en caso contrario, y si queres que la historia continue te aconsejo su implementacion).




FASE PREVIA: RELOJEANDO LA MERCADERIA
Tras una entrada con todo el glamour al lugar en cuestion, es necesario y casi obligatorio sacar el Spy Tech y observar la mercancia en exposicion. Hay que tener en cuenta tambien, que el puntaje que otorguemos a las victimas dependera sobremanera del grado de alcoholemia. Recordemos que de noche todos los gatos son pardos y peor aun, con unas copas de mas, nos podemos comer gato por liebre. Sin embargo, sabemos que la mision debe ser cumplida, cueste lo que cueste. Dependiendo del grado de desesperacion, una regla clave entra en vigor: despues de las 5 de la matina cualquier agujero es trinchera, y si el enemigo tiene dos dientes, la cara desfigurada por el acne y la cabeza carcomida por la caspa, vale igual.

FASE 1: APUNTANDO CON DISCRECION
Con la elegancia que nos caracteriza, lo golpeamos suavemente mientras estamos bailando tan sensualmente como podemos:
“Sorry...”
“No, todo bien...”
Y nos hacemos las desentendidas, solo sonreimos (aqui es importante tener en cuenta la higiene dental, atencion con residuos peligrosos, lease, perejil, oregano etc encastrados entre los dientes, que llevarian al fracaso inmediato de la mision) y seguimos en la nuestra. Compatriotas, nunca, repito nunca, debemos dejar entrever a la victima que estamos desesperadas, ya que conllevaria en consecuencia a un aborto de la mision. Nadie cae en la trampa de una mujer desesperada! Si hemos localizado a la victima y creemos que vale la pena concentrarse en ella, se pasa a la siguente fase.
En caso contrario, se repite la misma estrategia hasta encontrar al elegido.

FASE 2: MIRAR Y SOCIALIZAR.... CON OTROS
El target ya ha sido localizado, se pasa a la accion. Hay que tener en cuenta que no existe nada mas atractivo para un hombre que una chica linda, simpatica y solicitada. Por lo tanto, mientras lo miras, disimulada o no tan disimuladamente, charlotees con otros especimenes. Aqui podria entrar en accion el aliado encubierto o secreto, si es gay, te aconsejo pedirle que minimice sus mohines afeminados que podrian poner en peligro la mision. Cuanto mas solicitada sos mejor, pero recuerda siempre que esta es tu ultima oportunidad para cambiar el target, una vez que estes decidida podes pasar al prosimo paso.

FASE 3: ATACAR, PERO CON GLAMOUR
Ya estas decidida, es hora de poner manos a la obra. Hay varias opciones para poner en marcha la mision, dependera siempre de tu discrecion e inteligencia, el resultado que obtengas. Es de suma importancia no demostrar jamas tus verdaderas intenciones, en todo momento el plan de ataque debe parecer natural.
Misiles: a) Tenes fuego? B) Che, toda la noche pasan esta musica? C) Chocandolo nuevamente... Perdon, pareceria que estas destinado a que te mate toda la noche D) Tenes idea de donde queda, el bano, el vip, el guardarropas, etc.
Tengo presente que estas frases son cliche, pero aseguro su exito como iniciadoras del dialogo.
En esta fase es importante que no estes sola, sino con un buen grupo de tus aliadas.

FASE 4: CONSEJOS UTILES
Aqui compatriota econtraras una serie de consejos utiles que te serviran antes de pasar a la accion propiamente dicha. Nunca, repito, nunca creas todo lo que te dice. Por mas que hayas bajado 10 kilos y tengas puestos unos pantalones que no te entraban desde los 17, estes bronceada, con el pelo divino y usando la remera que mejor te queda. El es el enemigo, el cree que te esta levantando, y hara y dira cualquier cosa para poder meterte sus viles manos encima. Aqui viene el momento de la verdad: en esta historia, Tu eres la estratega, tu lo estas haciendo creer que es EL el que lleva los pantalones. Tu eres la tigresa habil de la situacion, el enemigo es simplemente un juguete en tus manos. Recuerda el Girl Empowerment....En esta fase es fundamental que las aliadas se mantengan a una distancia prudente para que la charla se desarrolle con mayor naturalidad.
Hay que evitar a cualquier costo el “Efecto Montonera”, es decir, permanecer todas juntas, bailando o charlando como si fuera una reunion sectaria. Hay que estar atentas ante la presencia del “Efecto Murcielago”, ejemplifico: la victima, irresistible en su ignorancia del plan que estas llevando a cabo, esta acompanado de un amigo, simplemente horrendo. Un soldado aliado debera realizar la maniobra de “kamikaze”, es decir, entablar un dialogo con el monstruito alejandolo de tu victima. La inmolacion requiere coraje y paciencia, pero asi es la amistad. Hoy por ti manana por mi... recuerdalo ya que el dia de manana te puede tocar a ti la maniobra de kamikaze y no podras negarte ya que entre soldados es fundamental la lealtad. Una vez alejado el murcielago, la maniobra de ataque debe ser imnimente.
El ultimo consejo que te doy es este: la actitud vale un 99%, Nunca jamas menciones las palabras: tengo mala suerte, soy medio naba, soy una loser, soy verde... ya que de esta forma te estarias cavando la fosa con tus porpias manitos. Vos saldrias con uno que te dice que tiene mala suerte y que lo cagan siempre? Quizas al principio te viene el instinto materno, pero despues meditas: Si lo dejan siempre, un motivo tiene que haber... y escapas en menos de lo que canta un gallo! En este caso la estrategia es la misma: Hacele creer que sos una mujer solicitada, inventa ex novios, amantes etc. No exageres, ya que podria creer que sos una turrita.

FASE 5: PLAN DE ATAQUE
Una vez que el dialogo empiece a fluir, siempre hablando de las cosas mas banales del mundo: no dejes traslucir que sos muy inteligente porque lo apartarias en menos de 17.5 segundos, es momento de elegir el plan de ataque que mejor se adapte a tu personalidad y sobre todo a la cantidad de alcohol que transite por tus venas.(Si crees que podes sufrir las cosecuencias del consumo desproporcionado de sustancias alcoholicas, tene siempre en la cartera un arma vital: el Mata Vaho, mejor conocido como chicle de menta o mentol que garantizara un aliento fresco y tentador). Propongo aqui varios ejemplos de Approach, que son de caracter ejemplificativo y abiertos a modificacion:

1) Estilo Sarah Kay
Clave del ataque: la simulada timidez. Seguis charlando dulcemente, no importa lo que digas (recorda que los hombres no escuchan), sino como lo digas! Acercate a su oido, para despues alejarte avergonzada. Decile que has bebido un poco y que no soles hacerlo (no le des a entender que sos una borracha desesperada). Debes hacerle entender que no acostumbras sentirte tan comoda con un chico que no conoces, pero que el te parece “divino”. No te fies si despues de haber charlado toda la noche te pide el numero para salir, (no sin antes haber intentado chantarte un beso al menos dos veces, que obviamente has rechazado diciendo: “Yo no soy de esas....”) Si algun dia antes de tu nieta cumpla 15, te llama, dale una oportunidad y sali, si te sigue gustando besalo, si no te gusta mas porque resulto ser un gil, hacele gastar mucha plata y nunca mas vuelvas a verlo.

2) Sarah Kay Alcoholizada
Idem al anterior, pero con una diferencia: le haces creer que estas verdaderamente borracha despues de 2 cervezas (que no se te escape que te chupaste hasta el agua de los floreros), abrazalo, y pedile perdon varias veces. Si te gusta como para salir, evita que te bese y procede como en el 1, si te gusta fisicamente pero tiene menos neuronas que un caballito marino, y tus hormonas aullan por un beso... adelante soldado. El objetivo ha sido cumplido a mitad, pero al menos no se vuelve a casa con las manos vacias. Has pasado una noche divertida y basta....

3) Soy linda, canchera y me gusta divertirme
La mas dificil de logar. Se abandona medianamente la posicion pasiva y se condimenta con un poco mas de jugueteo que no hace mas que invitar a la victima a precipitarse en la boca del lobo. Se ocurrente y simpatica, hablale muy cerca del oido, cuando te conteste decile que no lo escuchaste bien y corriendote el pelo invitalo a que se acerque a la tuya. En este caso alguna aliada debe acercarse para decirte que llego un “pesado que te llama continuamente para invitarte a salir”, procediendo luego a movilizarse a cualquier otra parte del lugar el cuestion, alejada del supuesto pesado. Si queres podes besarlo, si te pide el numero para salir (en la semana), daselo con total naturalidad, diciendole que estas bastante ocupada, que salis el miercoles con un amigo a un bar/restaurant/lo que sea pero tiene que sonar como un programon, con tus aliadas a una fiesta super, cualquier excusa es valida para hacerle entender que sos una chica ocupada y con una vida social activa. Hacete desear un poco, y proponele si ves que te va a llamar (en el fondo todo soldado bien preparado sabe cuales son las posibilidades de que esto suceda) un programa fantastico (dependera de la atencion que hayas prestado a los intereses del enemigo) que le resulte imposible no disfrutar en tu compania (evita menciones de indole dudosa, no sea cuestion de que crea que lo vas a llevar a una orgia!)

4) Soy linda, canchera, me gusta divertirme y no me importa nada
Resulta muy dificl lograr esta estrategia sin pasar como una “facil”. La atraccion fisica debe ser muy fuerte y el deseo de volverlo a ver un poco menor. Juguetea y sorpendelo con un beso muy cerca de la boca cuando te diga algo lindo (sucedera, amiga, sucedera) y alejate si te quiere chapar diciendole en un tono irresistible y sobrador: “me querias dar un beso?”. Si la respuesta del enemigo esta a la altura de las circunstancias, arremete y matalo vos primero. Como sos una mujer emancipada y canchera, pedile vos su numero, diciendole alguna frase de este tipo:”El jueves tengo que salir con un amigo de una amiga que me quieren presentar, si puedo zafar y el tipo no me gusta ni un poquito te llamo ok?”. Si te pide el tu numero, espera que llame, si no lo hace y te gustaria volver a verlo, cortate las manos o hacetelas atar por algun soldado amigo... porque has perdido la batalla, no sera cuestion que pierdas tambien la dignidad!!!
Esta estrategia puede resultar existosa en un 40% de los casos, pero tu papel de chica canchera y superada tiene que ser digno de un Oscar, y no de evidente reviente de chupi!

5) Meretriz
Esta estrategia es mejor evitarla. Aun cuando el nivel de necesidad sexual sea altisimo, ya que no lograras mas que quedar como una mujer en celo en busqueda de un “one night stand”: una revolcada de una noche. Enumero los pasos a seguir, aun contra el objetivo central de este manual: El contacto corporal debe ser completo. Las insinuaciones y frases con doble sentido deben abundar. Podes invitarlo a ir a un lugar mas tranquilo (sabiendo que el querra tener sexo con vos).... despues no te quejes si cuando volves al lugar en cuestion el se reune con sus inmundos camaradas a hablar pestes de vos. Te lo tienes merecido por actuar como una barata. ! Si estas convencida del rumbo que quieres que tome esta situacion debes mantenerte manipuladora y fiel a tu voluntad, pero no te crees falsas expectativas: si te vuelve a llamar es para que le hagas el service y no porque le despertaste un amor increible!


RECORDATORIO:
Querido soldado, si te salio bien, se feliz has vencido al menos por una vez al enemigo.... es mejor un sabado movidito que quedarse en casa a ver una pelicula y a comer porquerias que no hacen mas que engordar!
No te ilusiones con su llamada, haciendo una estadistica, en la mayor parte de los casos, salvo que hayas verdaderamente fascinado al enemigo en cuestion, no se registra la llamada prometida. Y si te gusta en serio, date por jodida, porque en definitiva es tan cerdo como los otros!! Y si con el tiempo te das cuenta de que no es un cerdo, tenelo bien agarradito porque con los tiempos que corren, es mas facil encontrar un unicornio, o un dragon que un Hombre como
Dios manda!!

Desde la Jungla de las Relaciones Sentimentales, un afectoso saludo de vuestro animalito preferido.....

Homenaje

Recordemos Anna Nicole en el momento mas feliz de su vida!!!
Quedemosnos con esta imagen y pensemos que en este momento estara sentada a upa de Howard en el cielo.....

RIP Anna Nicole

Hoy a la matina mientras buscaba noticias sobre mi jefe y candidato a Intendente de Genova me encontre con una terrible noticia.... Anna Nicole Smith ex conejita de Playboy, ex diosa de la publicidad de Guess, ex mujer del magnate millonario de 89 pirulos J. Howard Marshall que murio dulcemente en sus brazos dejando una herencia incalculable, ex Gorda, ex protagonista de su reality "The Anna Nicole Show" fallecio ayer en un hospital de Miami a solo 39 anios. La encontraron medio moribunda en la suite en la que se alojaba en el Seminole Hard Rock Hotel and Casino a Hollywood en Florida. Se desconoce la causa de su muerte, pero aseguran algunos allegados que desde hace un tiempo no se sentia bien. Hoy le hacen la autopsia.
No se ustedes vieron alguna vez su reality: la mostraba en toda su vulgaridad y locura. Una que de stripper llego a ser una de las mujeres mas deseadas por los hombres gracias a Playboy, se caso con el viejo millonario que se murio al toque y ahi empezo la batalla legal con tanto de llanto en el tribunal y todo.... engordo hasta pesar 95 kilos, adelgazo y se opero toda de nuevo. Tuvo millones de problemas, se le murio el hijo de 20 anios hace poco por un coctel de drogas, tuvo una hija cuya paternidad se la pelean dos hombres.... es un personaje bastante bizarro, no creen?

Nos dejo para siempre..... Y vamos a extraniar los excesos a los que nos tenia acostumbrados!!
Reposa en Paz Querida Anna Nicole!!!

En Europa no se consigue

Ayer mientras volvia a casa del laburo en el bondi me puse a pensar en las cosas que tenemos en Argentina y no existen en ningun otro lugar del mundo. Descarte inicialmente los cartoneros y las villas, porque nuestros amigos brasileros, indios, haitianos capaz que nos ganan.... me puse a pensar en aquellas cosillas que si uno fuera catapultado como por arte de magia en un lugar sin nombre y tuviera que adivinar donde esta escuchando y mirando, diria "Boludo, estoy en Argentina!"
Descarte tambien la comida.... Ahhhhhh..... las empanaditas...... el asado.... las achuras.... como es posible que haya vuelto desde hace menos de un mes y ya tengan sindrome de abstinencia de mis amados chinchus, de la morcilla, de...????, el dulce de leche, los alfajores.... Porque caminando por la calle uno sentiria el olorcito del asado que estan haciendo las familias, las Parrillitas o los muchachos de la obra y seria obvio el destino! Evitaria tambien el "che y el boludo" que se escuchan por todos lados.....
Son cosas ridiculas pero esencialmente nuestras! Asi que atense los cinturones, mantengan derecho el respaldo y cierren la mesita porque!

SANTA GILDA Y EL POTRO RODRIGO

A ver, en que otro lugar del mundo dos cantantes del mundo de la Bailanta/Cuarteto, muertos jovenes y en tragicas circunstancias despues de una carrera brevisima pero muy intensa, se convierten en SANTOS? El lugar en donde Gilda tuvo su terrible accidente se transforma en meta de peregrinos desesperados... ni que fuera Lourdes! Pero alli van mujeres que no pueden tener hijos, solteronas desgraciadas, pobres almas perdidas en el flagelo de la droga y el alcohol arrastradas por sus familias como si fuera la Granja del Amor. Y dicen que Santa Gilda hace milagrossssss..... Con la muerte del Potro parecia que estabamos en un largo y tetrico episodio de CSI de las Pampas!!! Declaraciones de testigos ocultos, peritos que revolvian su casa, la mentalista que decia que estaba en contacto con su espiritu...... Lamentablemente esto, en Europa no se consigue!

Pero que nadie me venga a decir que no conoce al menos una cancion y que no ha descontrolado cuando pasaban "Fue lo mejor del amor.... lo que he vivido contigo, dejo a mis esposa tu dejas tu marido, para matarnos en un cuarto de hotel": que se ha convertido en una frase mitica de la cancion argentina!!? O "Fuiste mi vida fuiste mi pasion..."?





EL SODERO

En ciertos barrios todavia pasa el Sodero!!!!
En mi caso hasta el 2001 venia siempre Don Ramon con su camioncito naranja..... y los sifones que si uno frecuenta los bares justos, esos en donde aun se juntan los viejitos de la cuadra a tomarse el vermucito y a jugar al truco (otra cosa Argentina que nos pinta de cuerpo entero!), puede disfrutar de este elemento en vias de extincion.
Y en donde, si no en la maravillosa Argentina hasta hacen una telenovela, de nos muchos anios atras llamada "El sodero de mi vida"? El Sodero, queridos amigos, es una cosa nuestra.... en Europa no se consigue!


CARLOS SAUL MENEM

Podemos decir que hay algunos que estan peor que nosotros, se acuerdan el presidente de Ecuador Bucaram que cantaba en la tele? y ni hablemos de Bush junior, que es un monstruo deficiente y bastardo! Pero Jesusito de Nazareth... 10 años de Carlos Saul "Argentino" tuvieron sus consecuencias. No entrare en detalles politicos y ni analizare la economia.... mantengamosnos en lo superficial, que es siempre lindo....
Miren la foto del medio Super Patilludo.... recuerden la anecdota de la abeja para justificar un lifting macabro; el periodo Pizza que chorreaba la muzzarella, con champan (basta mirar la foto con los Rolling en la Rosada); la lucha conyugal con Zulema Yoma; las peleas con Zulemita (pobre, que se caso con un tano que en teoria era rico, y al final era un muerto de hambre que le dio un hijo, y alguna que otra sacudida violenta); el enchucho con Yuyito Gonzalez..... los viajes por la ruta con su Ferrari Testarossa; su matrimonio con la Bolocco y el nacimiento de Maximo... la pista en Anillaco.... etc etc etc Podria hace un elenco infinito de estas joyitas! Y repetir: En Europa no se consigue! (aunque el Berlusca en ciertos aspectos se le parece bastante....)



LA FUEGO Y EL FALCON
En donde si no por las calles de Argentina se ven estas maravillosas reliquias??? la cupé Fuego que es el simbolo de la Grasada de los 80's? Del carnicero que se lleno de plata y se compro la cupé para hacer roncha en el barrio! Del grason con camisa abierta, pelo en pecho y cadena de oro! Del pistero apasionado.... La Fuego es una institucion y en ninguna parte del mundo tuvo la repercusion que tuvo en Argentina!!! Uno sabia que alguien se habia llenado de guita de un dia para el otro, cuando lo veias que andaba dando vueltas con la cupé flamante, mejor si era de color rojo, ya que encarnaba la Ferrari del Tercer mundo!
Y el mitico Falcon! Lanchon generoso en el que siempre entraba uno mas.... clasico de las familias domingueando con el mate y las facturas, tambien clasico de eventos mas oscuros que no vienen al caso pero que son parte del imaginario colectivo de nuestra nacion! Yo me quedo con el recuerdo lindo que tiene el color de la familia y los amigos!
Ambos monsters de las rutas, en Europa no se consiguen!



EL MERSON
Esa figura emblematica que no pueden faltar! El Rey del barrio, el primero que tuvo la Fuego, el que se ponia zapatos blancos y alguna vez que otra Tapado de Piel a la Mardona para los grandes eventos! El que tenia las minas que estaban mas buenas, y era el idolo de los pendejos y la envidia de los machos mas grandes.... EL MERSA!
Todos los paises tienen una categoria parecida, pero la majestuosidad de la nuestra y de quienes la encarnan no tiene paragon!
Sensuales en un modo vulgar, pantalon bultero, cabellos abundantes, camisas abiertas bien llamativas (Versace o simil), una rubia en los labios y otra, vulgar cuanto el, del brazo.
Quien no se acuerda de Johnny Tolengo? Que si bien era un personaje ficticio no podia representar mejor la esencia del Mersa!
Y en la vida real, quien encarna mejor que el Grandisimo Cacho Castaña??? hay quien sostiene que Sandro es mejor, pero yo elijo a Cacho por varios motivos: putañero y chupandin hasta la muerte, cargado de pulseras, anillos y collares de oro, voz de pucho, tiene siempre pronta el chistecito o el comentario grosero con claro contenido sexual, pero con las mujeres es siempre seductor: que en este caso se traduce en se las quiere levantar, cachibache exagerado.... EL MERSA que lleva su grasitud hasta el limite de convertirse en un chiste de si mismo! Presten atencion a la foto del casamiento con la hija de su amigo 35 años mas joven! Un grande, un emblema.... y uno como el, en Europa no se consigue!


Asi que querido viajero imaginario, ya sabes, si te encontras con alguno de estos simbolos no podes estar en otro lado de este imnenso planeta: te catapultaron sin piedad en Argentina! asi que gracias por viajar con nosotros y hasta la proxima aventura!