Things to do antes de los 30

Aca estoy con mi cara de Satan clasico
y me estoy por meter en un argumento bastante complicado. Dentro de 1 ano, 7 meses y pocos dias cumplo 30 anios. Y como quien no quiere la cosa, me puse a pensar en las cosas que me gustaria hacer antes de cambiar el numero de adelante de mi edad. Desde ya, evitare los lugares comunes: del tipo, tener un hijo, plantar un arbol, escribir un libro (quiero todo esto, como todos los mortales de este planeta, o casi todos). Me refiero a cosas mas chicas, casi insignificantes o ridiculas, que justamente por este motivo son cosas posibles! De que me sirve decir que quiero tener un hijo antes de los 30 (ojo que me refiero a la trilogia: encontrar un hombre que me ame y a quien yo ame con locura, casarme con este ser imaginario y luego engendrar un bebe!!), cuando tengo que hacer posible la trilogia en tan solo 1 ano, 7 meses y pocos dias? La veo bien dura...
Entonces el elenco de las cosas posibles es el siguiente, sin ningun orden de importancia:

• Decirle a alguien, que no soporto, "NO te soporto, me das fastidio" en la cara con mi mejor sonrisa (seria aun mas lindo decirle: Vaffanculo o Anda a cagar!)
• Pasar un fin de semana romantico en algun lado con un hombre esplendido que me sorprenda diciendome "armate un bolso que te prepare una sorpresa "
• Ganar un premio (con un titulo agradable, no cuentan los del tipo: La mas fea, La mas gorda, la mas pelotuda, etc. Ojo que me conformo con un "mayor bevedora de Cosmopolitans de Genova")
• Tomar sol en pelotas en alguna playa desierta
• Tener un perro horrendo y llamarlo "Feo Cusano" y llevarlo a pasear orgullosa de su fealdad
• Cantar en un karaoke y romperla, logrando una standing ovation de todo el publico (me conformo con 10 borrachos y 4 amigos)
• Conocer almenos 10 ciudades nuevas (no del tipo barrial como San Cristobal, Laferrere, ni Bella Vista)
• Si sigo soltera, no sentirme deprimida, sino optimista: Si la vida me hace esperar quiere decir que lo que me va a llegar vale la pena
• Ser la madrina del hijo o hija de alguna/o de mis amigas/os
• Dejar de comerme las unias
• Hacer al menos 3 viajes con mis viejos y mi hermana
• Aprender a bailar el tango
• Convertirme en una experta de vinos
• Irme de camping algun dia, odiarlo, y no hacerlo nunca mas
• Perder mi miedo al mar, lago, pileta, arroyo, charco...

Parecen cosas pelotudas... pero no lo son! Podria decir: "Antes de los 30 quiero comprarme una casa enfrente al mar, con una escalerita que me lleva a la playa".... seria algo posible? NO, para nada, tendria que ganarme el Super Loto millonario, y creo que ni siquiera asi podria comprarme una casa con estas caracteristicas! Entonces ni siquiera me lo planteo! Y no es porque sea una mediocre, por favor no confundir mi sana posicion de alegre ironia con conformismo!

Por otro lado en estas semanas de octubre en el laburo las cosas estan que arden. Mi jefe esta desquiciado, y con su locura todos los que trabajamos estamos siempre esperando que explote una bomba! Como la semana pasada en la que en 2 dias tuve que preparar SOLA con mi alma toda la documentacion para un proyecto europeo! Fue un infierno, llore, estuve como la mierda... pero lo logre a pesar de todo! me dice hace esto por favor, se lo hago, se lo llevo y me dice que no tiene tiempo... por dentro pienso "Y a mi que garcha me importa que pagues esta factura o llames a este gil???? Son cosas tuyas y si a vos no te interesan a mi me resbalan, CRETINOOO"... Pero sonrio y le digo "Ok, cuando tengas tiempo estoy en la oficina...." Cada vez me convenzo mas que podria trabajar para cualquier desequilibrado y egocentrico, porque vengo de una buena escuela... Y la filosofia Zen funciona: respiro profundo, sonrio, soy gentil y pienso que a las 18/18.30 me voy a casa y no tengo que soportarlo hasta el dia siguiente, y los viernes es maravilloso saber que no voy a tener que saltar de aca para alla por dos fantasticos dias!!! Pero despues, como todos los locos que en el fondo no son perversamente malos, me agradece por mi paciencia y me dice que no sabria como hacer sin mi... y yo le respondo, siempre con una sonrisa "Si, yo tengo mucha paciencia, pero tambien tengo una personalidad fuerte que es la que me lleva a decirte amablemente basta de maltratarme, cuando estas hecho un loco".... y el sonrie, me agradece y se va!!!! y Aca entiendo que otra regla basica para poder sobrevivir en cietos ambientes de trabajo es: Respirar hondo, Sonreir, decir Si Si... y volverte imprescindible, porque solo de esa manera las cosas las cosas son claras: Te podes enloquecer, gritar, dar portazos... pero dependes de mi, ricura! Vos sos el jefe, pero quien tiene la sarten por el mango? Quien te permite hacer mil cosas y te facilita un millon de otras? YO.... SATAN!

La Coca: Mito Nacional

Con ustedes damas y caballeros, la Grande, la Inigualable, la delantera mas fuerte de la Argentina:

ISABEL SARLI, alias la COCA






Recuerdo la primera vez que vi una pelicula de la Coca, era un dia durante la semana e I-Sat habia inaugurado un ciclo dedicado a sus peliculas. La peli era "Embrujada"... el argumento el siguiente: Binomio clasico de las peliculas de Armando Bo : voluminosa mujer insatisfecha + marido impotente y homosexual, y el único filme de genero fantástico de la dupla : Sarli-Bo!. Lo sobrenatural esta dado por la aparición del POMBERO –mito demoníaco de la siesta guarani-; quien viola a la Ansise (personaje de la Coca Sarli), para engendrarle un hijo. El Pombero era un ser horrendo, monstruoso (vestido con trapos mugrientos y una careta patetica... y cada vez que aparecia era un delirio psicodelico... la musica hecha con un organito de cuarta era inolvidable!) Y la pobre Coca viene perseguida durante toda la pelicula, y resulta interesante el hecho que no me acuerdo como termina! Pero despues de esta pelicula aprendi dos cosas: La Coca es un mito, y Armando Bo un genio perverso!
No se si ustedes tuvieron la suerte de ver estas peliculas, si lo hicieron seguramente recoradaran que la Coca es absolutamente negada para la actuacion, el audio no sigue el movimiento de las bocas cuando hablan y ella simpre hace lo mismo: Se recoge los cabellos mientras se ducha, nada en el rio, seduce y pone su cabeza de costado... esa es la Coca!
Despues de haber sido capturada por este personaje, supe que ella era la amante de Bo, que estaba casado y que su madre no sabia que ella realizaba peliculas de este tipo (estamos hablando de los 60's.... imaginense como podia reaccionar una mujer mayor de provincia al saber que su hija se quedaba el pelotas en las peliculas dirigidas por su amante!!). La pobre Coca antes de desnudarse tenia que chuparse un whiscacho para juntar coraje!
La Coca es una mujer inocente, ingenua y pensar que ha calentado a generaciones de hombres argentinos con sus super tetas!!! Pobre Coca, me da tanta pena! La veo asi de infeliz, y podria haber tenido millones de hombres que caian a sus pies como moscas, pero ella estaba enamorada de su Armando.... que ANGUSTIA!

Otras peliculas que vi: "India" filmada en las Cataratas con su mitica sesion de "natacion" completamente desnuda que creo que medio genero masculino recordara porque se convirtio en un clasico, "La senora del Intendente", "La mujer de mi padre": que enfrenta a Bo padre con Bo hijo..... "Desnuda en la Arena" filmada en Panama.... y muchas mas, pero hay una que me marco.... por su ridiculez!!!

CARNE (Argentina 1968) Isabel Sarli es Delicia (excelente nombre!), una pulposa obrera de frigorífico acosada por un despectivo hombre a quien apodan “El Macho” (sic), quien la viola y luego la obliga a pasar sexualmente por sus amigotes (un autentico grupo de infradotados), dentro de un camión repleto de medias reses de carnaza. Dramon ultra bizarro e increíble por donde se lo mire, con algunos ítems, a saber: 1) Tiene la frase mas famosa del cine nacional: “Carne sobre carne!”- en la escena de la violación sobre la res-. 2) Tiene la segunda frase mas famosa del cine nacional: “Que pretende Usted de mi…?? –Isabel desnuda sobre un catre, al pasar otro de los violadores hacia ella-... discutible que sea la segunda frase mas celebre... yo la pongo en el primer lugar: Ha sido violada por varios compadritos del barrio, uno se esta quedando en pelotas con claras intenciones y ella mientras se toca los cabellos color azabache le hace esa pregunta.... que respuesta esperabas Delicia? "Quiero jugar a Ludo contigo" 3) Victor Bo hace de muchacho de barrio: bueno, humilde, honesto y trabajador, que ama en serio a Delicia, y que en un momento dado la va a salvar, pero se confunde o extravía en el mismo decorado (40 tomas en una misma esquina..!!) Estas secuencias parecen tomadas de un capitulo de “Dimensión Desconocida”. 4) Los diálogos “post-violación”de los amigos, mientras comen groseramente con sus manos y beben vino de la botella, confirman que esta pelicula es un ejemplo del kitch argentino!! Además hay un exceso de tierra, mugre, etc. (obsérvese ropas y vestuario) 5) Altavista, el mitico Minguito, que pertenece al grupo de los violadores, pero el es bueno, y pese a verla en el catre completamente desnuda, no hace nada y la deja escapar del camion!!!
No habia pelicula en la que no la quiseran violar!! No habia pelicula en la que no apareciera en la siguiente toma: Ducha, exceso de jabon, refreguetero de tetas, cabeza de costado, jugueteo con sus cabellos! Inolvidable! Los hombres en las peliculas de la Coca pertenecian a las siguientes categorias: a) impotentes, b) gays que negaban su homosexualidad, c) violentos, d) violadores, e) machos verdaderamente calientes, f) cornudos.... y no faltaba nunca el personaje positivo: el joven bueno, decente y limpito que estaba enamorado de ella, pero no podian estar juntos! A veces era fantastico, en ciertas escenas mientras se la querian empomar, veias al supuesto violador enano y debilucho, y ella una mujer alta y fornida, que si queria lo cagaba a palos, pero inevitablemente abusaban de ella!!


Nadie podra igualarla...
Ella es la verdadera MUJER ARGENTINA, carajo!
Pechugona y sensual....

lA COCA FUE LA REINA DEL SEXO INOCENTE! VIVA LA COCA SARLI!!!! COCA FOREVER!!!

Que poca cultura!

Viendo las respuestas recibidas, me he dado cuenta de que mi grado de conocimiento del universo de telenovelas argentinas y extranjeras es superior al termino medio, y considerando que despues de todo el esfuerzo que me llevo encontrar informacion de dos telenovelas esplendidas (que vi yo sola), he decidido bajar el nivel!!!
Con enorme dolor, ya que es claro que mi mision en esta tierra es transmitir nociones culturalmente elevadas, seguire hablando de cosas que conocemos todos, que no requieren un gusto sofisticado ni alto coeficiente intelectual(que era necesario para apreciar El retorno de Diana Salazar y el Duende Azul!) !!
Cuanto dolor.... que sufrimiento ponerme a buscar informacion sobre una novela asi de popular... sin embargo, tuve la posibilidad de deliciarme reviviendo una moda inolvidable! Y un cast excepcional!!!

Arnaldo André es Martin Arana
Jeannette Rodríguez es Carolina Belloso
Lupita Ferrer es Lisette Mistral
Gabriel Corrado es Sergio Arana


Y otras estrellas del firmamento actoral presentes como: Marcelo Dos Santos (visto por ultima vez en septiembre del 1989 en las canchas de tenis de mi papa en Corimayo, donde el vivia!), Patricia Saran (Mi Dios, que personaje inolvidable!!), Ivo Cutzarida (otro mas para el que fue de la vida de...?? o no?), Ginette Reynal.... Obviamente los buenos actores ni los nombro!
Elos y muchos mas fueron parte del boom televisvio que marco los ultimos anos de la decada del 80.....


AMANDOTE (1988)

Plot 1:

El piloto comercial Martín Arana es un mujeriego nato. Y lo lleva en los genes, ya que tanto su padre como su abuelo son un par de incorregibles falderos (como Jazmin el difunto perro de Susana... o querran decir Mujeriego?? Ahh, mujeriego, estos hermanos latinoamericanos no entienden nada!). Aunque Martín mantiene una relación sentimental con la elegant (obvio, es lo minimos que se merece el gran Arnaldo! ) Lisette Mistral, no puede evitar serle infiel (y ahi vamos... es como todos los hombres: Hijo de la misma madre!). Sin embargo los días de conquistador de Martín estan contados, ya que pronto encuentra la horma de su zapato en Carolina, una linda azafata (quien fuck escribio esta resumen, yo ni que me meta 5 dias logro un lenguaje tan kitsch! ). Aunque Martín consigue seducir a la virginal (si, si... se ve de la cara que lo unico de virginal que tiene son las orejas!) Carolina en Miami, el siente que ella no es como todas las demás (y obviamente cambiara por ella... que novedad!).
Desafortunadamente, al enterarse del pasado de Martín, Carolina no quiere volverlo a ver. Vuelven a encontrarse en Buenos Aires, pero ahora Carolina está involucrada sentimentalmente con el dulce y predecible Sergio (Gabriel Corrado que tiene 17 anos y una cara de pelotudo atomico!), el hermanastro de Martín.

Plot 2:
Carolina es una muchacha venezolana que trabaja como camarera en un lujoso hotel de Miami. Allí conoce a Martín Arana, un piloto de avión argentino, seductor e infiel. Carolina es sensible y romántica, jamás ha conocido un hombre tan fascinante como Martín y termina perdidamente enamorada de él (un clasico...!). Martín regresa a Buenos Aires y olvida el romance con la muchacha (es obvio, porque esta con la elegante Lisstte!). Pero Carolina no soporta su ausencia y decide seguirlo a la Argentina y allí descubre que Martín está a punto de casarse con Lisette, una dinámica directiva de una revista de modas. Con el tiempo Carolina conoce a Sergio, el hermano de Martín quien comienza a cortejarla. Paralelamente aparece en escena el verdadero padre de Carolina, un rico industrial argentino... y todo cambia!

A todo esto, no quiero herir a nadie, pero en mi casa las malas lenguas decian que Arnaldo (cuyo sobrenombre era El Naranjero, siempre con afecto!) era medio maricon... Y desde chica en mi mente entro el concepto: Arnaldo se la come doblada... aunque reviente a cachetadas a la Kuliok, o le coma la boca a Lupita Ferrer.... se que en verdad preferiria tocarle el culo al mitico Gino Reni!

No me puedo sacar de la cabeza la cancion, que era tremenda... Ojo, hablo de Amandote cuyo autor era un tal Braulio... La otra: Quisiera tener ahorita... tenia una frase mitica: Besarte los labios rojos y morderte la boquita... yo me pregunto: son dos cosas diferentes lo labios rojos y la boquita?... Muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, muchachita de mis suenos tu me estas volviendo loco, yo ya no como ni duermo (invente) ni me enamoro tampoco.... Que cancion!

Para no decepcionar a la audiencia, encontre algunas fotos que puedo definir como Vintage:

Miremos los cabellos: apreciemos dos JOPOS absolutamente 80's...Yo, siempre por mis cejas gruesas, nunca apele al jopo porque me quedaba horrendo... pero dos de mis super amigas (sobre todo dos, una rubia que casualmente esta en la tierra de las telenovelas y culebrones, y otra que es doctora) en 7mo grado habian clavado un jopo que hasta Jeannette Rodriguez se los envidiaba! En el fondo de mi alma de pre adoloscente yo anhelaba el jopo como anhelaba el flequillo durante mis mas tiena infancia! En casa probaba con el jabon para que me quedara duro, pero el resultado era espeluznante: dos cejotas y un toldo capilar que no hacia mas que ponerlas en evidencia! A pesar de estos sufrimientos pre adultos, tenia claro que las cejas eran parte de mi, que respetaban mi personalidad... y desde ese momento nadie ha logrado que me las depile... Asi soy yo, cejona... y que? Ok, me delire.... Volviendo a la moda.... el maquillaje era bien cargado, Lupita tenia siempre unas hombreras inmensas que la tranformaban en Robotech... La bijoux grande y dorada, o grande y de plastica, grande si o si... Ahora que pienso bien, todo era grande en los 80's, los peinados, la ropa, las zapatillas, las hombreras, los accesorios....

Tuve que rebajarme a vuestro nivel! me costo mucho, pero son cosas que un artista tiene que enfrentar para mantener el interes del publico!

Pero les repito... no hay nada que mas fastidio que la gente con poca cultura!!!

Estados Alterados

En estas dos fotos podemos apreciar la misma persona, o sea yo, en dos estados diferentes.... A vuestra derecha, me ven con el Cochino diciendo "One is the limit": que puede ser traducido de la siguiente manera "Puedo tomar un trago mas... pero ahi me paro porque vomitare el alma": cosa que sucedio sin lugar a dudas! nadie me dijo Nena para de chupar que vas a terminar mal!! Y Peinate por el amor de Dios que das asco! NOoooooooooo.... como estabamos en pleno periodo post depresion por el Bastardo, me perdonaron todo esa noche! ME DESCEREBRE!! Les hago el elenco de lo que tome (era la fiesta, festeje solo Yo, porque Junio se habia terminado) : Gelatina con vodka... Un bowl entre dos (que contenia medio litro de vodka polaca!), 1 chupito de vodka con jugo de grosellas (polaco), y al menos 3 o 4 Ron con coca y quien sabe que otra cosa! Mi estado era simplemente ALTERADO.... termine vomitando y llorando....
En la otra en cambio, aclaro que entre una foto y la otra hay 2 meses de diferencia, estoy RADIANTE (no estoy aun ebria, y creo que nunca mas lo estare como aquella noche para el olvido!!). La diferencia no es solo exterior.... adentro mio cambiaron varias cosas: estoy Bien! Tengo los botines de punta para salir a la cancha!
Ok, todavia no conoci a nadie que valga la pena, pero me estoy divirtiendo un monton, conociendo gente nueva y disfrutando de muchas cosas que hacia tiempo no hacia. En resumidas cuentas: Preparense muchachos porque estoy de nuevo en el mercado!

Haciendo un balance de este ultimo periodo en Numeros:
7 kilos menos
1 bastardo menos en mi vida
18 numeros nuevos en mi telefono
1 borrachera fulminante que no se repetira
155.321 lagrimas derramadas
+ 65% de autoestima
+ 60% de interes en ponerme linda
+ 75% salidas nocturnas
Maldiciones dirigidas al Bastardo: un promedio de 2 al dia (muchas al inicio casi ninguna en los ultimos tiempos)
Bendiciones dirigidas al Bastardo: al menos 5 por dia!


Todo esto se lo agradezco al monstruo que pueden apreciar en la foto!!
Visto y considerando que nunca va a ver mi blog (miren la foto que elegi!! apenas la vi supe que iba a terminar el mi blog! Que cara de pelotudo!!!) hago publico mi agradecimiento por haberme dejado!!
Gracias Bastardo o Gordo Puto, como lo llaman siempre con "afecto" mis amigos!
GRACIAS!!!
Gracias por haberte ido de casa, que ahora es mas limpia y no tenemos que lavar tus calzones y tus medias con olor a queso podrido y tus remeras con sudor acido!
Me dejaste y volvi a ser la de siempre, no soy mas una amargada Ama de casa!
Gracias por haberte llevado todos tus teclados y cablerios que no hacian mas que juntar polvo!
Gracias, ya no tenemos que gastar un huevo de agua porque te haces el bano de inmersion como el Sultan de Brunei!
Gracias... y que te garue finito! (sin resentimiento lo digo!)

(Y si piensan: "Pobrecita, estuvo como el orto por esto" ... si bien no es una observacion completa del cuadro general, se los agradezco de corazon!!)

Joya fotografica

ahhhhh, que bella foto! Los protagonistas de El Extrano Retorno de Diana Salazar... miren que natural que luce nuestro compatriota vestido de Conquistador..... y ella con una mirada perdida en el vacio que trasluce su pasion....
Estas eran novelas... estos eran protagonistas!!

Ella es solo comparable con Caridad Canelon de Senora en el mitico papel de Constitucion Mendez, perfida y malvada como ninguna!!
El... bue... el... es Jorge Martinez las mujeres over 60 lo adoran!!
No me digan que esta foto no es maravillosa??

Telenovelas en el olvido

Haciendo un analisis de Mercado (reducido: mama, El Ruben y Julia) me di cuenta que solo las dos jovenes de la familia se acordaban de estos programas. Y medi cuenta al investigar en internet, que una de ellas no figura en ninguno de los elencos ni listas de las telenovelas argentinas!!! BLASFEMOS! Como se han olvidado de mencionar esta super produccion? La Otra en cambia... fue un boom! Sobre todo por el tema tratado...

Tengo que contar mi caso personal: ustedes se preguntaran, como hace esta bella e inteligente joven a recordar todos estos programas super TRASH? La madrina de mi hermana Julia, TITI, vivio con nosotros por anos. Nos iba a buscar al cole cuando eramos chiquitas y al mediodia mirabamos las telenovelas con ella, y tambien a la tarde hasta que llegaba mama del trabajo, y pobre mujer nos tenia que soportar y controlar que hicieran los deberes dos nenas lobotomizadas por las telenoveles mexicanas!!!!

Hay una telenovela que daban por ATC al mediodia que me marco a fuego.... Estamos hablando del ano 1986/87. No importaba demasiado el argumento, habia un objeto que acaparaba toda mi atencion, y la de miles o cientos de nenes y nenas que se tenian que bancar la media hora que duraba el programa!
Estoy hablando del "Extrano retorno de Diana Salazar".... Y de los ojos que se iluminaban en el retrato...(mexicana por supuesto!) Espero de todo corazon que alguno haya compartido esta experiencia sobrenatural conmigo y con mi hermana, porque despues de esta telenovela, nada fue igual!!!!

Como siempre, Internet me dio una satisfaccion inmensa al regalarme, no solo unas bellisimas fotos del Retorno de Diana Salazar, si no tambien en recordarme que el galan era ARGENTINO... situacion que me llena de orgullo!

Un sitio mexicano especializado en telenovelas dice los siguiente:

Uno de los pocos casos del uso de temas sobrenaturales en una telenovela. Lucía Méndez es la reencarnación de una víctima de la Inquisición. Soberbia recreación del México colonial e interesante subtrama sobre el espionaje industrial. Unica telenovela de Jorge Martínez en México. ¡Y como olvidar los ojos fluorescentes de Diana!

Sinopsis
En el México del siglo XVII vive Leonor de Santiago comprometida para casarse con el caballero Don Eduardo. Tanto Eduardo como los padres de Leonor temen que los poderes sobrenaturales de ella puedan atraer la atención de la Inquisición y le aconsejan que los oculte. La despechada Doña Lucrecia que también ama a Eduardo acusa a Leonor de hechicera.Esta acusación cae sobre Eduardo y ambos mueren en la hoguera jurándose amor eterno. 300 años más tarde, Diana Salazar encuentra un relicario que perteneció a Leonor y que le otorga los poderes de ésta. Cuando accidentalmente provoca una muerte. Diana busca la ayuda de Irene del Conde una psiquiatra con interés en la parapsicología. Bajo hipnósis, Diana comienza a recordar hechos pasados que la hacen suponer que es la reencarnación de Leonor. Omar, inescrupuloso colega de Irene, corteja a Diana esperando poder utilizar sus poderes para provecho propio. Llega a la vida de Diana, Mario, un ingeniero argentino de quien se enamora., Irene comienza a experimentar sus propios recuerdos que le indican que ella es la reencarnación de Lucrecia y que el destino le está dando la oportunidad de vengarse nuevamente de Leonor y de recobrar a Eduardo (Mario).

Hablando ahora de la produccion nacional, que les puedo decir, hoy puedo ponerla en el TOP 5 de las novelas mas ridiculas de la historia de la television argentina! Pero puedo decir, con enorme orgullo y satisfaccion, que yo la miraba (junto a 5 gatos que seguramente enganchaban solo ese canal!)

El duende Azul Argentina, 1988

ARGUMENTO (empecemos a entender el delirio, POR FAVORRRRRR!)

En los últimos días de 1967 el vapor Stella Maris naufraga en el Río de La Plata, entre Montevideo y Buenos Aires. En una noche oscura y tormentosa, las calderas explotan, crece el pánico y la desesperación: los pequeños Lucia y Joaquín, quienes viajaban en compañía de su madre, casada con un acaudalado médico, dejan de verse quizá para siempre en medio de la tragedia. Lo único en común que tendrán para identificarse será una cadenita al cuello con un duende azul.Pasados los años Joaquín vive en un pueblo de la costa con Mamá María, una humilde mujer que lo cría como a un hijo y le inculca las nociones de la honestidad y el trabajo. Lucía, mientras tanto, se ha transformado en una muchacha hermosa, profesora de canto y codiciada por varios jóvenes. Sin embargo para ella lo importante es la profesión.El tema se complica cuando un amigo del campo insiste a Joaquín para que viaje a Buenos Aires a triunfar como cantante, que que en su pueblo ha dado muestras de poder ser un ídolo. Joaquín no se decide hasta que la muerte de Mamá María le hace cambiar la idea. La timidez del joven lo hace habitar una pensión en el barrio de la Boca, donde deleita a los vecinos con sus composiciones. Al mismo tiempo, Lucía comienza a cobrar fama y a proyectarse en el exterior, solo que Joaquín - su propio hermano - no la conoce porque el shock del naufragio significó para él una amnesia absoluta respecto de su vida anterior al accidente.

Y aca entra en juego un recuerdo, que puede ser una creacion de mi mente enfermita: Yo me acuerdo de un capitulo que transcurre en Miami... No les pido que me lo confirmen porque seguramente nadie se ha deleitado con esta novela!!! Y saben lo peor... No me acuerdo como termina!!! Es mas, no me acuerdo ni siquiera si pudo terminar o la levantaron antes!!
Pero no me digan que las fotos de los PIMPI no son Magnificas?? Super 80's con un claro referimento a ABBA y grupos de ese tipo!!!

Viajen en el tiempo y traten de acordarse de aquellos programas que de alguna manera los han marcado... o eventos televisivos: tipo Jose de Ser en el Noticiero de Canal 9 que se encargaba de los eventos paranormales, y te lo veias correr por una villa con sombras que lo perseguian, o lo chupaba la fuerza negra de un pozo mientras sentias su respiro agitado y el historico: "seguime, Cacho, seguime!"....

El Retorno de Diana Salazar y el Duende Azul: dos telenovelas inolvidables... al menos para mi y para mi hermana!!!

Que fue de la vida de...?

En estos dias me puse a pensar en otra cosa... esta vez no me habia semi intoxicado con sushi, sino que me vino naturalmente esta reflexion, como quien no quiere la cosa: AMICI, nunca se preguntaron que es de la vida de ciertos personajes televisivos que desde hace siglos no hacen nada? NO estoy habalando de personajes de alto nivel... estoy hablando de lo que podria catalogar: BAJA FARANDULA.

No digo baja farandula porque soy mala, si no porque efectivamente no tiene ni tendran jamas en nivel para ser parte de crème de la crème televisiva: Suar, Oreiro, Susana, Mirtha.... son personitas insignificantes o famosas por motivos oscuros o inmerecidos! Y yo LOS AMOOOOOO! Si tengo que elegir entre un personaje tipo Susana G y Gisele Rimolo, elijo esta ultima.... entre Tinelli y Cacho Castana... no tengo dudas, Cacho rules!!!


A mitad de los 90 la television argentina nos deleito con un programa juvenil que fue el trampolin para varios actores y actrices de la fauna local. Todos los dias a las 18.00 nos esperaban los enredos de un grupo de amigos, en donde nacian amores casi clandestinos (entre hermanastros), se hablaba de embarazos y sectas satanicas, y hasta de un loco homicida que perseguia la protagonista... e imponian la moda horrenda para las jovencitas!
Estoy hablando de MONTANA RUSA.... MOUNTAIN RUS para los entendidos!!!!

Quiero aclarar que durante Mountain, no eramos chiquititas... estabamos en 4 y 5° ano del secundario!!! No se si se entiende el concepto: eramos lo suficientemente grandes para darnos cuenta de que era un programa patetico, con actores buenos y otros pauperrimos, con un argumento surreal y ridiculo, y al mismo tiempo tenia un appeal increible porque era como poner el cerebro en la heladera por una hora todos los dias....
De este programa, ademas de la baba de Gaston Pauls/Alejandro y Nancy Duplàa/Mariana cuando se dieron el primer beso bajo un arbol a la salida de la escuela de Mariana, era viernes y fue la ultima escena... y la congelaron con la baba que iba de una boca a la otra, habia un personaje (en realidad dos pero no dire el otro para poder dedicarle un espacio en mi blog) que era LO MAS....
Expresivo como un pescado hervido, histrionico cuanto el Cartonero Baez, con una voz profunda como la de Polino....
No puedo borrar de mi mente una escena en particular: luego de un problema amoroso con su novia, se bajaba una botella de alcohol (sin etiqueta y de dudoso color) y luego circulaba por su departamento evidentemente ebrio gritando frases inconexas... Nunca nadie, ni siquiera Al Pacino o RObert De Niro actuaron una borrachera como el!

El personaje de hoy, si aun no se dieron cuenta es..... ERIC GRIMBERG alias VICTOR de Mountain Rus!!!!

Donde te metiste corazon? Que estas haciendo de tu vida que no nos deleitas mas con tus exquisitas performances televisivas? La vida nunca mas fue igual desde que abandonaste la pantalla chica!
Buscando y rastreando tu paradero me encontre con esta nota.... en la cual mis comentarios llenos de amor y respeto por tus dotes actorales se encuentran en rojo y entre paranetesis!


Eric, aquel galán (ok, se las dejo pasar esta... Galan... si... mmmmm) de Brigada Cola, Montaña Rusa y Jugate Conmigo (todos programas de alto contenido cultural), hoy, a sus 35 años recién cumplidos, trabaja en la empresa Grimberg Dental Center S.A junto a su padre Miguel (y que fue de la vida de tu hermano gemelo?... no me acuerdo su nombre, y pido gentilmente a quien se lo acuerde de comunicarmelo porque son 3 noches que no duermo tratando de que me venga a la mente... ). En diálogo con Infobae.com contó sobre su nueva función y dijo que quiere seguir el camino de su padre. Que desea continuar en el anonimato, del cual pudo salir con dificultades (como todas las grandes estrellas despues de tanta fama necesitan tranquilidad... pensemos en Brigitte Bardot por ejemplo). “Me costó salir, hasta en un momento pensé en usarlo para publicitar la empresa, pero hace tanto tiempo que estamos en el mercado que no le encontré el sentido”. Todavía le siguen ofreciendo notas y hasta incluso participaciones (en teatro para hacer Shakespeare??). Pero Eric confiesa: “No quiero saber más nada, fue lindo en su momento, pero es una etapa pasada. Hoy tengo una nueva vida y no quiero volver”(Gracias a Dios!). Sigue siendo el chico grande de siempre (que tierno!) y como el mismo afirma, “soy el mismo, no cambié en nada, quizás un poco más pelado, pero solo eso” (si queres te paso el tel de centros especializados en transplantes capilares). Está a cargo de la parte comercial de una empresa que lleva 70 años en el mercado y es una de las más importantes comercializadoras, importadoras y distribuidoras del país. (No se ustedes, pero yo no entendi al final que poronga esta haciendo Eric desde que nos dejo para siempre con una sabor amargo en la boca... la empresa familiar Grimberg Dental Services importa y comercializa... que?? Dientes? Aparatos y maquinas para dentistas? Eric, dejaste la tele por esto.... VOLVE... POR FAVORRRRR.... Te he amado todos estos anos, me excito solo a pensar a tu escena de borracho adolescente, tirado en un catre con la botella en la mano! Que sensualidad la tuya, traslucia todo tu vigor masculino...)

No se si ustedes recuperaron la sonrisa y la felicidad luego de saber que ERIC/VICTOR esta bien... y a mi esta nota me dejo con una llamita de esperanza en mi corazon: en ningun lado dice que este magnifico y completo actor esta casado, o ha formado una familia... YEAHHHHH, ya se quien sera mi primera victima cuando volvere a Buenos Aires. Me subire a un taxi, y susurrare al tachero: "hasta la Grimberg Dental Services S.A, por favor... ahi me espera el amor de mi vida!"

Homenaje Tropical

Hoy despues de una noche de locos tratando de digerir la enorme y desmedida cantidad de sushi que comi... No piensen, esta se quiere hacer la cheta!! Fui a un restaurant en el centro comercial de Genova, que de mas esta decir que es el refugio de la GRASITUD y MERSITUD genovesa, que es tenedor libre y mientras estas sentado los platos te pasan en una cinta transportadora... entendemos el concepto enfermo de este lugar? Conversacion CERO... estas como hipnotizado mirando los platos que pasan... y pasan... y pasan. Y los platos se empiezan a apilar y uno piensa: "No comi tanto, pensa que hay solo un california Roll, o un pedazo de Pez espada en el plato". Pero cuando tu pila se convierte en la Torre de Pisa, te preguntas inocentemente si no te habras zarpado!

Despues de 40 minutos de emocion, empezas a ver que hay ciertas cosas que desde hace 39 minutos que pasan y nadie las come! A todo esto adelante tenes una pecera con varios monstruos que te miran, y despues de 1 hora le preguntas a quien esta con vos, quien te acompano en esta odisea gastronomica: "Tengo ojos de pez? Me siento como ese pescado gordo que esta ahi!"... Y seguis mirando la cinta... como embrujado! Y ni un litro de agua con gas te hace digerir!

Sintiendome completamente devastada (No en vano existe el dicho: El pez por la boca muere, y nunca se aplico tan bien como en mi situacion de Reviente de Sushi) volvi a mi casa. Despues de haberme tomado una sustancia parecida al Uvasal, me acoste a leer con 4 almohadas, en el temor de que se viniera el Vomito... imposible domir en un estado semejante. Y en mi mente, no me pregunten el motivo... creo que era delirio fruto de la excesiva comida que me circulaba por el cuerpo, me vino en mente una cancion mitica!!!!! El inconciente tiene ciertos mecanismos incomprensibles y retorcidos... Y yo a la 1.00 de la matina, luego de haberme reventado el labio contra la puerta del bano chico abierta quien sabe por que motivo, en mi lucha por no orinarme encima (No les explico mi labio.... Dolores Barreiro un poroto!), vuelvo a la cama con esta cancion en la cabeza... Y me vuelvo loca si no me acuerdo una parte, y empiezo a tararearla de nuevo.... Que fuck tenia el sushi????

El grupo representa una epoca: Pizza con Champan de Carlos Saul, cuando los grupos de un cierto tipo no utilizaban palabras vulgares, todo era amor... y largos cabellos, y vinchas y horas de peluqueris y maquilladora... y pantalones bulteros combinados con camisas que eran magnificas!

Antes de que existieran los Pibes Chorros y toda la corriente de la Cumbia Villera, ellos eran los Reyes de la movida tropical.............

Damas y Caballeros, Chicas y Chicos.... desde la mente enferma de Inés envenanda de sushi un jueves a las 2.00 de la matina... Los unicos, los inigualables....Vuelven desde el OLVIDO solo para vos muneca!..... Ellos.... con su memorable cancion: TU ME QUIERES LASTIMAR................

COMMANCHE

-Hola.-¿Ariel?.

-Hola mi amor.-

Hola. Mirá te llamo para decirte que no voy a poder ir a tu fiesta de cumpleaños porque acaba de llegar una amiga de afuera y me invitó a salir con las chicas.

-¿Pero cómo?. Vos me dijiste que venías.

-Sí, pero no puedo quedar mal con ellas.

Tú me quieres lastimar, yo no sé lo que te pasa, tú me llamas a mi casa y me dices "¿Cómo estás?".

Es un día especial que tenía preparado para estar solo a tu lado, pero tú no vas a estar.

Yo no quiero hoy pelear.

¿Para que vamos a herirnos?, mejor vamos a unirnos y ya no pasarla mal.

Pero esto no le entiendes solo llamas y me hieres y me quieres lastimar.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar, ¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero y contigo quiero estar?.

-¿Por qué me haces esto?. No sabes cuanto esperaba este momento.
-Bueno, Ariel, ya te lo dije, no voy a poder ir. Por favor no insistas más. Si puedo mañana te llevo tu regalo. Y disculpame, viste, pero me están esperando. Chau.

Tú me quieres lastimar,

tú me quieres ver sufriendo,

tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás.

Tú me quieres lastimar,

¿qué no entiendes que te quiero?,

¿qué no entiendes que hoy te espero?.

Tú me quieres lastimar.

Y para vos chiquilina que sufris desde hace tiempo porque no te acordas de la belleza de estos ejemplares de la Movida Tropical sana, no la degenarada de hoy... podes deleitarte con las bellas fotos que encontre en Internet... podes hacerte un poster y meterlo en tu cuarto, hacerte estampar una remera o simplemente deleitarte con su belleza!

La proxima vez voy a comer menos, eso es seguro...

Pero GRACIAS COMMANCHE por tanta ALEGRIA!!!!!!!!

Un viaje a la infancia

Cuando uno es chico no hay mejor programa que ir al kiosko. Aca en Italia no existen los kioskos, si, a lo sumo donde venden los puchos tenes chicles y alguna que otra porqueria... En las estaciones de servicio en la autopista tenes de todo... pero el kiosko del barrio, no existe!
Cuando llegue a Genova me preguntaba como hacian los pendejos para vivir sin kiosko: la respuesta es simple, hoy por hoy un infante italiano tiene todo lo que quiere y no ha vivido nunca la emocion que vivimos nosotros, que fuimos chiquitos in the 80's, de ir corriendo al kiosco de la esquina con 2 australes que nos habia dado el abuelo y reventarlos en golosinas!
No se ustedes, pero yo era una habituè del kiosko (podria hacerles causa por mis kilos de mas!). La desgracia/fortuna de tenerlo en la esquina, y de que existiera en mi casa una carterita de los mandados donde siempre habia algunas monedas para chorear e ir a reventarlas en porquerias, era la excusa perfecta.
Tuve varias pasiones a medida que pasaban los anos y las mentes perversas de los inventores de golosinas me daban siempre alguna satisfaccion. Quien no se acuerda de los chocolatines Jack con sorpresa?? Varias veces intente coleccionar los munequitos pero con resultados desalentadores, siempre terminaban perdiendose en el caos del hogar.
Quien se acuerda de la emocion que sentia antes de abrir el paquete del Topolin? Y la lucha entre hermanos o amigos para morfarse el Fizz de uva, que era el mas rico? O el relajo estomacal despues de haberese comido varias tiras de mielcitas? Quien no se crio en zona sur no va a entenderme, pero Muchachos, el alfajor Capitan del Espacio es lo MAS! Yo cada vez que voy para Argentina me traigo al menos 20.. que me voy comiendo despacito en el invierno europeo, y convido solo a ciertas personas elegidas meticulosamente! El Capitan, mantuvo su dibujo durante todos estos anos... no se modernizo! y se mantuvo fiel a su esencia de barrio!
Cuando empezaba el calorcito, los infames del kiosko del colegio traian los Naranju (jugo de "fruta" de pesima calidad que metian a congelar en el freezer!)... de naranja, limon, frutilla y manzana... y empezaban los problemas! Las maestras se enojaban porque decian que era antihigienico chupetear un pedazo de plastico que quien sabe quien o que lo habia tocado... las viejas se enojaban porque cuando te ensuciabas era un quilombo sacar las manchas (meditemos a cerca del contenido de esta golosina despues de este recuerdo!) Las Dorins de naranja que nos acompanaban al cine en las vacaciones de invierno, porque eran muchas y podias compartir con los amigos mientras mirabas Mazinger Z the movie, o La navidad de He-man (pagabas un billete y te mirabas las dos peliculas!). El Tofi supe apreciarlo gracias a mi Mama, que lo ADORABA! Y soy tradicionalista, me gusta solo el negro con dulce de leche adentro!
Podria estar todo el dia escribiendo a cerca de las golisnas que traen recuerdos inolvidables de la infancia... pero tengo, necesito hablar de la primera gran desilusion de mi vida!!!
Un glorioso dia con el colegio fuimos a ver a ATC el programa de Carozo y Narizota. Me acuerdo que nos hicieron recorrer todo el estudio... no se pueden imaginar mi emocion! Estaba por conocer a mis idolos televisvos! Nos hicieron sentar en el piso y nos contaron que como el programa era en directa, no podiamos hacer mucho ruido.... yo mientras pensaba... Carozo... Narizota..... Y cuando entraron y se "sentaron" enfrente al "pulpito" desde el cual conducian el show.... no pude contener la tristeza que me invadia! Dos hombres, que estaba tirados en el piso, tenian sus manos dentro a mis amiguitos y los hacian mover... Carozo no era de verdad! Narizota era una farsa! Que trsiteza... que decepcion!
Desde ese dia nunca mas mire Carozo y Narizota: miento, hace un par de anos cuando volvi de visita a Buenos Aires vi en Cronica TV a mis ex amigos... y eran pateticos, descoloridos... las voces no eran muy parecidas a las originales que tengo grabadas en mi mente... el tiempo es despiadado con ciertas cosas!


Pero mi odio infantil no tenia limites cuando se trataba de una cierta persona televisiva y un cierto mecanismo vil que utilizaba para hacerme sentir una retrasada a tan solo 5 anos!
CARLITOS BALA!! Cuanto lo odiaba.... Con su Chupetometro maldito! Ok, es hora de aclarar que use chupete hasta los 5 anos... y no dire nada mas al respecto! Y mientras miraba el Show de Carlitos, sentadita en una silla bajita, me sacaba el chupete...me hacia sentir en culpa el bastardo! Veia como ninitos mas chicos que yo le daban el chupete y me daba bronca... Mi madre me recalcaba el hecho: "Mira ese nenito, tiene 2 anitos y le da el chupete a Carlitos!" .... Carlitos, agarramela con la mano! El chupete lo largo cuando quiero, y tu presion psicologica no hara ningun efecto en mi.... asi que terminala con el Chupetometro del Cazzo!
Envidiaba un poco su flequillo... como me hubiera gustado tener flequillo! Pero mi mama trataba de hacerme entrar en razon alegando que tenia las cejas demasiado gruesas para agregarle a eso un flequillo... Iba a parecer el H0mbre de las Nieves!
Iba al jardin y cuando volvia a casa, lo primero que hacia era meterme el chupete... era una forma de rebelion contra todas las normas establecidas! "Inés sos grande, tu hermana se lo tiro a las vacas en la ruta para Miramar". Y a mi no me importaba nada de nada, no habia placer mas grande que volver a casa despues de un dia agotador en el jardin, meterme el chupete y mirar los dibujitos! Hasta que un dia no se como, me aburri del chupete y lo deje...
Otro momento mitico eran los viernes! Mi papa venia del trabajo en la "capital" y me traia un playmobil! Cuanto me gustaban! Cuanto esperaba que fuera viernes para ir corriendo a la puerta cuando sentia el timbre y decirle al viejo "Que me traiste?"... y me daba la cajita y yo ansiosa la abria para ver que playmobil habia elegido esa semana!!

No se ustedes, pero yo a veces me pongo a pensar en esas epocas felices y sin preocupaciones! Donde no habia que bancarse al jefe, pagar las boletas, sufrir por ex novios soretes, tener reflexiones del tipo: "Donde me veo en 5 anos?"... eramos inocentes y el mayor momento de alegria era simple, y a su vez te llenaba de alegria: "Abu, me das 3 australes para ir al kiosko?"... Si, Toma... y la felicidad estaba en las esquina de tu casa!

De Paris y otros Demonios

Durante este verano, mi primer verano europeo de Ragazza soltera, he reflexionado bastante. Mis reflexiones fueron variaditas: desde el por que me estoy pelando las piernas, por que los mosquitos romanos se las agarran conmigo y no con mis padres, por que los hombres piensan con el pene cuando Dios los doto de un cerebro, por que motivo las mujeres se ponen minifaldas que les marcan todo y dejan ver el culo... como ven los argumentos son bien amplios. Pero estas vacaciones me dedique a pensar en la mitica figura de Paris Hilton!
Esta joven heredera no hace nada de su vida mas que viajar, comprar, salir, chupar (no quiero sonar vulgar pero espero que capten el doble sentido de esta frase!)... su vida parece ser absolutamente inutil... lo maximo que ha logrado es: Un programa con su amiga y ahora enemiga Nicole Ritchie que no hace mas que poner de manifiesto cuanto sea aparentemente infradotada, un video amateur que la ve comportarse como una barata mientras tiene sexo con su novio del momento, y una papel secundario en una pelicula desgraciada.... Pero yo supe ir mas alla de las apariencias, aun en un caso como el de Paris... donde algunas mentes malvadas dicen que es solo forma y mada de contenido!
Ojo, hay que tener un humor muy particular para poder apreciar este personaje! No todos pueden captar la sutil inteligencia de la joven Hilton.... Paris es un genio! Con su cara de verga (pido disculpas pero no encuentro otra palabra para describirla!) podria quedarse en su vida de heredera millonaria esperando que a su padre le venga un infarto... pero ella no es asi, es una joven con iniciativa! Y gracias a la gente que la odia, se esta llenando de guita! Por que si hay algo claro, es que Paris no genera indiferencia en las personas! O la amas o la odias.... o, como en mi caso, disfrutas de su existencia. En mi proxima vida, yo quiero ser como Paris! Y preocuparme por cosas del tipo: voy a comprar a Chanel o a Dolce and Garcana? Le meto pollerita roja o azul a Tinkerbell (su perro chihuahua, creo que lo eligio porque es un modelo que puede meter en sus carteras de marca!)? No se preocupa por el aumento del costo de vida, el llegar a fin de mes comiendo arroz, o comprar solo cuando llega el periodo de liquidacion... Ella hace lo que quiere, es una chica de estos tiempos!
Su video es diabolicamente genial! Ella es genial en todos sus movimientos mientras se refriega contra el cuerpo aceitoso de un gran yeguo mientras canta "Even though the stars are crazy, even though the stars are blind, if you show me real love baby I'll show you mine" solo para poner en evidencia el estribillo. Paris esta buscando el amor, algo que la acerca a millones de mujeres en este mundo! Es una de nosotras! A ella los hombres la buscan por su dinero (y por su fama de bombacha veloz!) y ella sufre, como se puede ver en cada una de sus apariciones publicas... Es genial el vestuario, el maquillaje, la fotografia... Y todo esto hace que Paris se haya convertido en mi guru del verano!
Su existencia se ha vuelto necesaria.... si no aparece al menos una vez en las revistas que compro inicio a hiperventilar y tengo que respirar con una bolsa de nylon, si al menos no veo su video dos veces al dia entro en abstinenencia, su no escycho su voz aterciopelada dire su mitica frase, aplicable a todo... HOT... estoy mal fisicamente!
Paris que pensas de la politica americana para resolver el problema de la devastracion generada por Katrina en New Orleans? I think it was HOT!
Paris, como fueron tus vacaciones en un yate de 6.000.000.000 de dolares? They were HOT!
Srita Hilton, como fue su encuentro con el Principe Carlos? It was sooooo HOT!

Paris, quiero ser tu amiga!
Paris, quiero recorrer el mundo haciendo nada junto a ti!
Paris sos la ejemplificacion de que el talento y el esfuerzo no son necesarios en la vida!
Paris, quiero un chihuahua bello como Tinkerbell y poder vestirlo como el, y hasta pintarle las unitas de rojo carmin!
Paris, necesito tus palabras y brillantes declaraciones como el aire que respiro!
Paris, quiero pedirle a mi cirujano plastico que me haga la nariz y bica como la tuya! me hiciste apreciar las caras con forma de genital masculino!
Paris, Paris, Paris....

Top Ten

Estuve pensando en las canci0nes que escuche en estos ultimos meses. Y como estoy al pedo en la oficina, situacion que creo no se repetira hasta el proximo milenio, aproveche para poder hacer el elenco.
Las puedo dividir en dos etapas:
FASE 1: LA DEPRESION
Caracterizada por llanto profundo, preguntas existenciales... por que a mi? por que? por que?. Como hago para seguir adelante? Donde me equivoque? Y algunas verdades a media: estoy sola de nuevo.... quien me va a querer.... O sea te convertis en un Trapito infeliz, inseguro, devastado por un dolor que te parece que no va terminar nunca. Y que haces? Ademas de no poder comer, tener una diarrea incontenible y llenarte de erupciones nerviosas (al menos este es el elenco de mi caso en particular), te tiras en la camana y escuchas canciones que no deberias... las cantas mientras te sonas los mocos y repetis en tu mente, aveces y a los gritos, la mayor parte del tiempo: POR QUE????
1) Somewhere only we know- Keane
2) All by myself- mejor/peor si la canta Celine Dion
3) Nothing compares to you/ The last day of our acquaintance- Sinead O'Connor... son dos y vale igual, las reglas las pongo yo!
4) Time and Time again- Counting Crows
5) Everybody Hurts- REM

Pero de a poco esta depresion sufre una mutacion. Te miras en el espejo, ojeras negras, pelos desastrosos, olor a cigarrillo en todo tu cuerpo... y por primera vez sin que te des cuenta la pregunta POR QUE?, tiene un significado diferente... Y ves que la diarrea y el no comer dieron sus buenos resultados: te entran unos pantalones que nunca usaste porque se te escapaba el mondongo por todos lados... mmmm, bien.... Te enteras que el bastardo con quien vivias, esta bien... le bastaron 5 minutos para borrar todo lo que habias construido con el y ya tiene una noviecita, y aqui de nuevo el POR QUE se transforma... y dejas de escuchar canciones deprimentes. Te dan asco. Y antes de tirarte en la cama y sentirte la ultima mierda del planeta, pensas me pongo el pantalon que no me entraba, me peino y me pinto un poco y agarro el telefono... La vida es una sola! Y salis... en mi caso al lugar donde lo iba a ver seguramente. Pero estas linda, te lo dicen todos: "Te hizo un favor! estas divina"... Bien, bien.... Y cuando lo ves te acordas de lo que te hizo... y cuando llegas a casa metes en un cajon las canciones de TIPO 1.... y elegis otras bien distintas!

FASE 2: LA RABIA Y LA ESPERANZA
Si, estas enojada, te arrepentis de no haberle hecho una maldad a sus cosas, del tipo hacer una hoguera en medio de la calle y decirle que tiene 15 minutos para llevarse sus mierdas! Y tratando de no pensar en vodoo, magia negra y cosas de este tipo, agarras los cds y elegis:

1) You oughta Know- Alanis Morissette... se convierte en tu himno
2) The best of you- Foo Fighters... porque te das cuenta de que te dejo por otra, y mientras te consolas sintiendo la voz de Dave Grohl que es un yeguo
3) Blackbird- The Beatles... es el momento para abrir las alas y volar de una situacion que te hace mal...
4) Me voy- Julieta Venegas... y mientras miras el videoclip te arrepentis de no haberle destruido todas sus cosas, pero tenes la esperanza de que te va a llegar algo mejor
5) Fix You- Coldplay. Esta es una eleccion muy discutida. Todos me dicen que es una cancion triste... pero para mi representa otra cosa: La esperanza. Si, porque al final la letra habla de una persona que llega a tu vida y te repara... te arregla, y esto quiere decir que habia algo roto (por mersa que suene, el corazon lo tenes como una bombita de luz pisoteada con un taco aguja!)...

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone but it goes to waste could it be worse?

Lights will guide you home and ignite your bones

And I will try to fix you

High up above or down below

when you too in love to let it go

If you never try you'll never know

Just what your worth

Lights will guide you home and ignite your bones

And I will try to fix you
Tears stream down your face

Tears stream down your face when you lose something you cannot replace

Tears stream down your face I promise you I will learn from my mistakes

Tears stream down your face and I

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you

Y mientras no llega este salvador que te hace sentir bien, te cura las heridas y te hace ver claro lo que vales, pensas la vida es corta y Get this party started de Pink, solo como un ejemplo, se transforma en la cancion ritual mientras te preparas para salir a la cancha un viernes a la noche despues de una semana interminable de laburo, hecha una FIERA.... y mejor si lo ves a ese pusilanime del tuo ex, porque estas hecha una potra, y sobre todo tenes mucha ACTITUD, que al final es todo en la vida!

Obviamente tenes alguna que otra recaida... no sos un cyborg! Y lloras un poco, pero sabes que a distancia de un play, Alanis te va a hacer acordar de todo el mal que te hizo el Bastardo (ahora carece de nombre) y te secas las lagrimas, y a distancia de una llamada o un mensaje sabes que hay varias compatriotas y algun que otro compatriota que te va a bancar tambien en esta!!!!

Si alguien sabe de alguna cancion que se llame: BURN IN HELL YOU M...FUCKER me lo diga por favor!

Lo pedis... lo tenes! Mas Fotos

Siempre con Castel Sant'Angelo en el fondo. Con mama Rosita y papa El Ruben en el Lago de Vico, a 60 km de Roma. Obviamente el dia que fuimos el tiempo era una chotada, asi que no nos pudimos meter en el agua... eso si, nos morfamos unas lasagnas buenisimas que nos dejaron para dormir la siesta! Ademas de esto, Eli y yo fuimos atacadas por los feroces mosquitos romanos, que nos dejaron las gambas como leprosas... por que atacaron a las jovenes y no a los mayores? Por que tenemos sangre mas dulce? Mmmmm, en este punto tengo que expresar mis dudas... mi sangre en este momento debe tener la dulzura de un pomelo poco maduro!! La teoria de Rosita era que a ellos que viven ahi ya los conocen y no les rompen los huevos, nosotras somos forasteras y ese es el precio que nos toca pagar por disfrutar de las bellezas naturales de Roma. Cuando tomabamos solcito en el jardin de la casa de los viejos, en vez de bronceador o proteccion solar nos teniamos que llenar de OFF, bah de un liquido que tenia olor a flores de cementerio y que cada vez que me invadia una tristeza infinita!
La ultima foto de autocelebracion, me la saque enfrente a un negocio que llevaba mi nombre en el centro historico de Viterbo... simpatica, pero objetivamente tengo una cara de boludaaaaa!

Con Eli

Una grande compa de emociones, otra que me banco en este ultimo periodo, feo cuando estaba hecha una porqueria, y lindo cuando empece a vivir y a divertirme de nuevo. En diciembre viene a Buenos Aites con nosotros y espero poder devolverle de alguna manera haciendola conocer mi munod y mi gente lo que esta haciendo por mi!
Aca estamos enfrente al Coliseo antes de entrar en el Foro Romano a cagarnos de calor entre las "putas piedras viejas" como diria mi Padre el Ruben!

Con la Reina Madre

Aqui estoy en Via Condotti, donde estan Gucci, Prada, Hermés, Valentino, Armani y donde nunca jamas den mi vida poder comprarme nada. Miren la belleza de la Reina Maria Rosita... atras se ve Piazza Spagna, que en mi honesta opinion es una verga!

Romaaaaaaaa

Algunas fotos de mi nuevo y esplendido viaje a Roma con mi amiga Eli!
1) afuera del Coliseo
2) en el barquito que lleva desde Castel Sant'Angelo, que se ve atras, hasta la Isla Tiberina con Eli.
3) En el centro historico de Viterbo

Como me ven? Yo me veo radiante, relajada y bornceada (si, me dicen la modesta!)

Recorrer Roma en Agosto, en realidad en este agosto, fue lo mas, porque no hacia un calor de morirse como hizo en Julio, y porque habia poca gente. Ademas de todo esto, pude crear nuevos recuerdos de una ciudad que conoci con el Puerco bastardo... jajajaja.

Grande er Cochino

Quiero poner de manifiesto y agradecer a un amigo que en este ultimo periodo se porto 1000 puntos! Que me banco a su manera y que no dejo que me bajoneara... El magnifico Davidino, Er Cochino para mi y para Julia!
Desde que vino con nosotras el ano pasado a Buenos Aires se convirtio en un integrante mas de la familia Cusano, el hijo que el Ruben nunca tuvo.
Probablemente nunca va a ver mi blog, y probablemente si lo hace no va a entender una mierda, pero yo hoy siento que quiero agradecerle su amistad.

Asi que Gracias Cochineto... y este verano en Argentina la rompemos, comemos asado hasta reventar y chupamos Quilmes y fernet con Coca hasta vomitar negro!!!!

Avanti Morocha

Haciendo mias las palabras de los Caballeros de la Quema (bien gronchas, por cierto!) esta es mi nueva actitud en la vida. Lo que paso, paso... y ahora hay que mirar hacia adelante con optimismo y fuerza. Ya no estoy mas triste, y me parece increible como despues de menos de dos meses de la ruptura (llamemosla asi...) mi alma este casi en paz. Digo casi porque mi ex (podria llamarlo turro, garca, bastardo, infeliz o sorete, pero lo llamo solo ex, como si no tuviera nombre, como si fuera una cosa del pasado y basta) esta saliendo con una (llamemosla Hobbit, como dice Julia). Lo que me da mucha bronca es que el no fue capaz de decirmelo y me entere por Julia... si bien los vio juntos media Genova, lo que acrecenta mi bronca y mi estado de humillacion. Yo soy buena, una lady, pero de pelotuda no tengo un pelo! Asi que hice que me llamara, mi ex, no la hobbit.... y le dije varias cositas que me envenenaban el cuerpo y el alma: basta de faltarme el respeto, tendrias que haber tenido la decencia de decirmelo, etc. etc. que no viene al caso repetir porque no hace mas que resaltar la tristeza de su comportamiento... Yo creo que el motivo por el que me dejo, ademas de su "crisis" y de no amarme mas sea la existencia de esta hobbit, que para colmo de males conozco y estaba de novia.... pero UPPPSSSS cuando mi ex me dejo, ella tambien se peleo con su tipo... ojo que yo creo en las casualidades, pero esta me resulta bastante elocuente! O sea que aunque el lo niegue, yo estoy segura de que pase a integrar la larga lista de los Cornudos de este mundo, y saben que? No me interesa!!!
Logre sacarme de encima un poco de bronca, y empece a vivir un poco mejor! Con solo decir que el fin de semana pasado los vi juntos viernes, sabado y domingo y senti solo disgusto... Disgusto por su falta de tacto, disgusto por la situacion y sobre todas las cosas disgusto por su persona. Para mi el respeto es fundamental, y una falta asi de grave hace que yo no quiera tener ningun tipo de contacto con el.
Me siento aliviada... estoy saliendo mucho, conociendo gente nueva, disfrutando de cosas que no disfrute en 3.5 anos de relacion. Estoy bajando de peso, ya baje 7 kilos! y me pongo linda hasta para venir a trabajar.... lo hago para Mi y por MI, ya que en este momento soy la persona mas importante de mi vida. Y aprendi que perderse de vista, olvidarse de uno mismo por estar junto a otra persona es grave y peligroso. Aprendi tambien que no es un error darle mi corazon a alguien en un modo tan desinteresado y honesto, porque estoy convencida que en algun lugar hay alguien que no ve la hora de recibir mi dono. No era el... paciencia!
Asi que Avanti Morocha no tires la toalla que hasta los mas mancos la siguen remando!!!

Funeral del mes de Junio

El mes de Junio de 2006 ha demostrado ser un mes devastante y bien turro... y hoy 30/06/06 fui testigo de su funeral.
Mientras salia de casa a tomarme el bondi para ir a hacer un tramite vi pasar la primera pompa funebre del dia. Era un claro signo... Junio paso a mejor vida! Despues de esperar el maldito 34 por varios minutos, me subo entre la marea humana y una llamita de esperanza me calienta el corazon, mientras mis amigos de bondi me sudan encima.
Durante este mes muchas cosas cambiaron en mi vida: Andrea me dejo y se fue de casa, y de golpe cuando se fue, atras de el se fueron mis ilusiones, pero tambien renacieron otras cosas que estaba sepultas abajo de una aparente felicidad/normalidad. Mi habitacion paso de ser cuatro paredes anonimas a reflejar mi personalidad: fotos por todos lados de mis amigos y companeros de vida, posters y un leve desorden... que es mio. Me fui por primera vez de viaje con el trabajo y me senti importante, se que es una pavada pero me hizo sentir bien que hayan valorado mi trabajo. Aprendi a pedir ayuda... estuve mal y supe darme cuenta a tiempo que sola no podia cargar con tanto dolor... y nadie se hizo el desentendido... y un mensaje, una llamada o un mail hicieron su parte. Aprendi que pedir ayuda no es ser debil, sino todo lo contrario. Aprendi que una sonrisa es un don increible despues de tantas lagrimas.
Sola con mis pensamientos, me cruzo la segunda pompa funebre... y, si, esto es un mensaje del Universo... Hago el tramite, voy a comprarme algun autoregalo, para felicitarme por haber sido fuerte en este periodo, y PUM... En la Iglesia estaban haciendo un funeral! Habia mucha gente reunida y ahi entendi todo..... Junio 2006 se fue, nos dejo para siempre y con el una parte de mi misma. Murio un pedacito de mi persona... para bien o para mal la Inés que soy hoy es distinta de la que fui en Mayo....
Y habiendo presenciado en funeral de un mes que me cambio la vida, me voy silvando bajito y se que no seré nunca mas la misma que fui ayer, pero un llamita que siento bien adentro, me dice que va a andar todo bien... Y yo le creo.

Algunas fotos

A la salida de la reunion en la Municipalidad de Cracovia, la mujer rubia con el saco medio gris es Hilda, quien me hizo entrar en este trabajo y con quien trabajo codo a codo en el Proyecto.
Foto de grupo con todos nuestros partners de Burgos, Cracovia y Stuttgart, con el logo del proyecto: Civitas CARAVEL



Cuando estaba contenta....








ADROGUE RULES... Y SAY NO MORE .... (COMO DIRIA CHARLY)

Se Termino...

Hace tiempo que no escribia nada, simplemente porque mi vida, por cuanto rutinaria, andaba bien. Estoy contenta con el trabajo, fui a Cracovia para seguir el proyecto de la Union Europea en el que estoy trabajando y estuvo copado, me senti por primera vez desde hace mucho tiempo como que estoy haciendo algo que me gusta, siendo parte de algo que a veces es un embole, y muchas otras me ofrece perspectivas de progreso. Por otro lado, y fieles a las leyes de Murphy, nunca puede ir todo bien... Y asi fue que el dia del festejo de mi cumple, es decir el 20 de mayo, Andrea, despues de que se lo preguntare, me confeso que estaba en crisis y que no sabia si me amaba como antes. Fue un golpe duro de digerir, sorpresivo y doloroso. Desde ese dia, y con la idea de estar juntos y resolver la crisis, la vida siguio su curso normalmente. Al menos para mi, despues de una semana de mucha tristeza, crei, quise creer que la tormenta habia pasado. Salimos juntos, compartimos cosas, fuimos al cine, a un recital... estuvimos bien. Me fue a buscar al aeropuerto de Torino a donde yo llegue de Cracovia el miercoles a la noche y todo parecia tranquilo. Hasta ayer. Me llamo por telefono y me dijo que estaba muy mal, que no sabia que queria, que estaba confundido. Y yo de nuevo a decirle que yo soy una persona que lucha, que no escapa de los problemas ni de las crisis, que teniamos que resolver todo esto juntos.... pero no fue asi. LLego a las 4.30 de la matina, con varias copas de mas, ilusamente pensando que asi se iba a olvidar de todo y decidio que lo mejor para los dos es que se fuera de casa. Cree que llegamos a un punto de la relacion en la que tendriamos que estar pensando en el futuro y el en este momento no puede pensar en un futuro conmigo. Es como que se le hubiera terminado todo el amor que me dio hasta hace poco. Y yo estoy tan triste.... es todo tan reciente e inesperado que no se que hacer con mi vida, con mi cuerpo, con mis lagrimas. Todos los suenos que tenia, los proyectos junto a el... desaparecieron. No pude dormir mas, cada dos segundos cuando cerraba los ojos me venia en mente que todo lo que habia construido con el hasta el momento no existia mas, que esa casa, ese cuarto, esa cama y mi vida iban a ser tan vacias cuando se fuera. . En definitiva lo unico que le pido es que me ame como antes, que este conmigo, que me haga feliz y hacerlo feliz, reir y divertirnos juntos y estar ahi cuando me necesite. No me ama mas, o no lo sabe, y esa duda es devastante. Cuando esta manana despues de haber llorado tanto, despues de metabolizar un poco su decision, me vesti y me fui de casa a trabajar fue muy dificil. Mientras cerraba la puerta de nuestra habitacion y el medio dormia, pense que era la ultima vez que lo iba a ver asi. Y respirando profundo, y tratando de no mirar hacia atras, me fui. Metaforicamente como el estaba yendose de mi vida.
Genova es el para mi. Cada lugar, cada persona me recuerdan a el, porque yo decidi elegir esta ciudad cuando elegi estar con el. Y de repente me encuentro en una ciudad que es tambien en parte mia, porque yo quise hacerla mia, pero nada va a ser igual que antes. Nunca pense que iba a sentirme en este modo, quizas cuando pase este momento, volvere a leer esto que escrito y pensare que es cursi y ridiculo, aunque en realidad el dolor nunca lo es. Pero hoy me siento asi, estoy en el trabajo y pienso que cuando vuelva a casa Andre no va estar mas....
Y apartir de hoy tengo una obligacion para conmigo misma: tratar de que esta tristeza y este dolor me abandonen, pensar en sobrevivir hoy... pensar que estoy pasara, que donde se cierra una puerta se abre una ventana, disfrutar de las cosas buenas que me pasan, saber que no me merezco estar asi, pero que a veces en la vida nos toca sufrir un poco para crecer y mejorar....
Hoy solo pienso en respirar...... y espero que esto mal que tengo adentro desaparezca... y vuelva a sonreir y a ser la misma Inés de siempre, porque no me reconozco en esta persona tristisima, dolida, decepcionada, sin ganas de nada... y que no para de repetirse: ya vas a ver como todo se va a ajustar, todo va a salir bien, pero Andre, mi amor, mi companero, mi amigo no va a estar mas....

Leyes de Murphy del trabajo en una oficina

Analizaremos ciertas reglas oscuras del trabajo en una oficina, sin entrar en detalle del trabajo que se realiza.. y estas son:
1) Ley de Melnick: si una cosa te sale bien de una, trata de no mostrarte sorprendido
2) Leyes de Lackland: 1) no llegar nunca primero
2) no llegar nunca ultimo
3) no te ofrezcas jamas como voluntario para nada.

Tomando como punto de inicio estas leyes generales, trataremos de cubrir varios aspectos que seran utiles a todos aquellos que trabajen, tengan colegas de trabajo, esten bajo el dominio de algun jefe, tengan que usar computadoras, etc... como ven, el campo de aplicacion de las leyes es bien amplio!!

• Axioma de Aigenr: aunque realices a la maravilla tu trabajo, siempre habra un superior que querra modificar el resultado
• Ley de McGovern: cuanto mas largo es el nombre del puesto, menos importante es el trabajo
• Ley de Anderson para la sobrevivencia en la oficina: No tengas razon demasiado frecuentemente
• Ley de Ginsberg: la mayoria de las reuniones sirven para decidir cuando sera la proxima reunion
• III ley de Murphy sobre la oficina: las maquinas rotas funcionaran perfectamente enfrente al hombre que las viene a reparar
• Ragla de Finagle: tengan siempre anotaciones, sirven a hacer creer que han trabajado
• Ley de la Greer: erra es un Humano, pero para enquilombar verdaderamente todo es necesario un PC.
• V Ley de Murphy sobre la Ofivina: Los documentos vitales demostraran su vitalidad moviendose espontaneamente de donde estaban a donde jamas seran econtrados.
• Ley de Brintall: si te dan dos ordenes contradictores, obedece ambas.
• Ley de Scott: no camines nunca por el pasillo sin un papel en la mano.

Y si aun asi no has aprendido nada, recuerdate de la siguiente regla: Ley de Finagle para Niven: La perversion del universo tiende al maximo, pero nada es imposible para un estupido con suerte!

Todo se recupera

Con las jovenes de la familia en Navidad y copn Juli Chupando Dom Perignon con gusto a Zumuva!






La tecnologia nunca fue muy amiga mia... con solo decirles que una semana antes de defender la tesis me entro un virus, obvio que yo no soy la persona mas precavida del mundo y no tenia una copia actualizada de la fucking tesis, y me borro todo!! Por suerte mi tutora tenia una copia y la situacion fue resuleta en un modo bastante rapido. Nada logro que me ahorrara una crisis diarreica fruto del ataque de histeria. Con las fotos de nuestro Viaje a Buenos Aires paso algo rarisimio: metimos el cd en el dvd player y se borraron... asi de siemple... desaparecieron... gone... via... esta vez trate de evitarme la diarrea, pero mientra pensaba en los recuerdos que habiamos grabado mediante las fotos, lloraba como una desgraciada. Pero otra vez pudimos recuperarlas... Gracias a Maria Jose que tenia una copia, que le habia dado julia!! Asi que ademas de haberlas salvado en un cd, y en la compu de Andrea... meto en el blog que me gustan... en donde todos nos vemos contentos, en este caso TODAS porque somos mujercitas... Y me sirven para recordar lindos momentos, que el destino quiso chorearnos, pero lo cagamos, en esta tarde de lluvia.

Racha de suerte?

El grandioso equipo de hockey del Cus Genova, que ya conocen todos gracias a mis relatos y a las fotos que hay en el blog se encuentra en una situacion muy particular. Esta temporada el campeonato es una Merda! Somos solo 5 equipos, d elos cualos solo nosotras y nuestras archi-rivales escapadas del neuropsiquiatrico competimos por el ascenso a la A. Nuestro equipo ha sufrido muchas bajas... y al final de los 5 partidos que jugamos hasta el momento, solo en dos eramos 11... sin suplentes y con nuestra entrenadora, que tiene 46 anos como delantera! Pero a decir la verdad, hemos tenido culo! El primer partido contra las pendejas del Under 18 de Pisa, ganamos facilmente 3 a 0. El partido contra las locas, que eramos 11 justas, ellas eran 14 y estaban bien entrenadas, logramos un glorioso empate 1 a 1. Las circunstancias ambientales no ayudaban: con solo decir que antes de empezar el viento hizo que volara el banco de suplentes... por suerte, y aqui de nuevo la Providencia fue sabia, nosotras no teniamos Suplentes!! Las muchachas se quedaron calentitas... un equipo patetico como el nuestro les robo un puntito en casa mientras el viento arrasaba con todo. Ese dia fue verdaderamente mistico... con solo decirles que una jugadora rival se erro un gol mientras yo estaba tirada en el piso y el arco desprotejido... Gracias Virgencita de Guadalupe (Como decia la mitica Thalia en Maria la del Barrio, quien no se lo recuerda, se perdio un momento inigualable del trash televisivo!). El partido siguiente nos ve con una jugadora menos... y somos 10. Y ese dia nuestra querida Virgencita nos ilumino mas aun, y ganamos 5 a 1, con tres goles de mi hermana que ultimamente no le mete un gol ni al arco iris. Agrandadas mas alla de todo, nos fuimos a Pisa... y eramos 9! Logramos un empate de oro, siemrpe contra las pendejas super entrenadas. Decidimos regalarnos un tour veloz por la ciudad (la Torre de Pisa es una verga, al igualq ue la ciudad!) Mis compas se morfaron sanguches de todo tipo y cerveza... Y ya antes de subirnos a la combi, una de ellas empezo a sentirse mal. Pensamos que eran solo dolores menstruales. En la mitad del camino tuvimos que parar para que vomitara.... y de ahi todo empeoro! terminamos en un hospital que no tenia guardia medica, y una ambulancia la vino a buscar para llevarla a otro que era cerquita en donde la iban a atender. Y alli fuimos. Nadie nos sabia decir que era lo que le pasaba. Mientras unas hacian guardia en el hospital, otras, entre las que me inlcuyo, dormitaban y comian galletitas en la combi. Al final la pobre, esto lo supimos el dia despues, habia tenido una hemorragia interna porque se le habia literalmente reventado un quiste ovarico.... y ella muy tranquila a morfar sanguche de salame con una birreta enfrente a la torre de Pisa, hasta que no pudo mas!!! Una vez que llegaron sus padres, nos retiramos hacia Genova. El fin de semana pasado la dicha nos abandono. La virgencita de Guadalupe no tuvo tiempo para nosotras, Maria la del Barrio con todas sus desgracias le ocupo todo su tiempo y paciencia. Y bajo una lluviecita finita, de esa que te rompe las pelotas un grupo de jovencitas maleducadas y en gran estado fisico nos garco. Perdimos 3 a 1. vale aclarar que la goleadora del equipo, es decir Julia mi hermana, no jugo porque estaba de viaje por Munich, pobrecita!. Yo jugue muy bien, otro milagro.... pero no basto! Mis compas jugaron en un modo desastroso!!!!! Tan mal que al mirarlas sufria de todo tipo de dolores fisicos... y hasta tenia arcadas.... Dios, que ASCO de equipo!! jajajaja.
Yo llegue a varias conclusiones:
1) si llegamos a clasificar para el ascenso, cosa dificil dadas las circunstancias, es solo porque tenemos un ORTO DESCOMUNAL.
2) si seguimos siendo cada vez menos, propongo un partido de tenis, capaz que la rompemos en este deporte!
3) si tengo que pasar otro domingo por la tarde sentada en la combi en un estacionamiento de fucking hospital de pueblo, comiendo galletitas, me pego un tiro en las tetas.
4) Si mi equipo vuelve a jugar asi de mal otra vez, corro el riesgo de tener gastritis
5) Si la Virgencita de Guadalupe nos vuelve a abandonar... esta vez no me jode, yo si que tengo un banco de suplentes: Santa Rita, Santa Rosa de Lima y Santa Inés... que como yo tiene el alma casta y pura!!
6) Si mi hermanita nos vuelve a abandonar para corretear por las bellas ciudades europeas... la encierro en su cuarto y la ato al armario!