Manual de Batalla

Hace mucho tiempo recibi gracias a una amiga (de quien no sare el nombre, sino solo las iniciales para evitar poner en evidencia su identidad I.S.B) un documento esclarecedor que ilumino mi vision, y por tal motivo procedere a dejar, a modo de testamento, unas cuantas reglas basicas que pasare a llamar: “Manual para Enganchar un Hombre un sabado por la Noche (y tener luego alguna cita con el, si vale la pena)”.
El espiritu de este manual es orientativo y no es de caracter obligatorio el cumplimiento de todos los pasos aqui enumerados. Sin embargo, hay una norma cuyo cumplimiento es fundamental: Al campo de batalla se ingresa con algo de alcohol en sangre.

Vocabulario Orientativo:
Soldado: nosotras, las mujercitas
Enemigo/ Victima: el ser humano de sexo masculino
Campo de Batalla: el bar, dicoteca, fiesta o donde se desarrolle la accion
Mision: enganchar macho.
Aliadas: tus amigas, ellas tambien pertenecen a la categoria de soldado.
Aliado secreto: algun amigo de sexo masculino, mejor si es gay que puede colaborar.
Como punto inicial, y esperando que lo sepas, hay que tener en cuenta que la mayoria de los hombres que encuentres, pertenecen a la misma categoria: egoistas, mentirosos, poco confiables, y cerdos. Su unico objetivo es llevarte a la cama (si este es tu objetivo, ni te gastes en seguir este manual de instrucciones, en caso contrario, y si queres que la historia continue te aconsejo su implementacion).




FASE PREVIA: RELOJEANDO LA MERCADERIA
Tras una entrada con todo el glamour al lugar en cuestion, es necesario y casi obligatorio sacar el Spy Tech y observar la mercancia en exposicion. Hay que tener en cuenta tambien, que el puntaje que otorguemos a las victimas dependera sobremanera del grado de alcoholemia. Recordemos que de noche todos los gatos son pardos y peor aun, con unas copas de mas, nos podemos comer gato por liebre. Sin embargo, sabemos que la mision debe ser cumplida, cueste lo que cueste. Dependiendo del grado de desesperacion, una regla clave entra en vigor: despues de las 5 de la matina cualquier agujero es trinchera, y si el enemigo tiene dos dientes, la cara desfigurada por el acne y la cabeza carcomida por la caspa, vale igual.

FASE 1: APUNTANDO CON DISCRECION
Con la elegancia que nos caracteriza, lo golpeamos suavemente mientras estamos bailando tan sensualmente como podemos:
“Sorry...”
“No, todo bien...”
Y nos hacemos las desentendidas, solo sonreimos (aqui es importante tener en cuenta la higiene dental, atencion con residuos peligrosos, lease, perejil, oregano etc encastrados entre los dientes, que llevarian al fracaso inmediato de la mision) y seguimos en la nuestra. Compatriotas, nunca, repito nunca, debemos dejar entrever a la victima que estamos desesperadas, ya que conllevaria en consecuencia a un aborto de la mision. Nadie cae en la trampa de una mujer desesperada! Si hemos localizado a la victima y creemos que vale la pena concentrarse en ella, se pasa a la siguente fase.
En caso contrario, se repite la misma estrategia hasta encontrar al elegido.

FASE 2: MIRAR Y SOCIALIZAR.... CON OTROS
El target ya ha sido localizado, se pasa a la accion. Hay que tener en cuenta que no existe nada mas atractivo para un hombre que una chica linda, simpatica y solicitada. Por lo tanto, mientras lo miras, disimulada o no tan disimuladamente, charlotees con otros especimenes. Aqui podria entrar en accion el aliado encubierto o secreto, si es gay, te aconsejo pedirle que minimice sus mohines afeminados que podrian poner en peligro la mision. Cuanto mas solicitada sos mejor, pero recuerda siempre que esta es tu ultima oportunidad para cambiar el target, una vez que estes decidida podes pasar al prosimo paso.

FASE 3: ATACAR, PERO CON GLAMOUR
Ya estas decidida, es hora de poner manos a la obra. Hay varias opciones para poner en marcha la mision, dependera siempre de tu discrecion e inteligencia, el resultado que obtengas. Es de suma importancia no demostrar jamas tus verdaderas intenciones, en todo momento el plan de ataque debe parecer natural.
Misiles: a) Tenes fuego? B) Che, toda la noche pasan esta musica? C) Chocandolo nuevamente... Perdon, pareceria que estas destinado a que te mate toda la noche D) Tenes idea de donde queda, el bano, el vip, el guardarropas, etc.
Tengo presente que estas frases son cliche, pero aseguro su exito como iniciadoras del dialogo.
En esta fase es importante que no estes sola, sino con un buen grupo de tus aliadas.

FASE 4: CONSEJOS UTILES
Aqui compatriota econtraras una serie de consejos utiles que te serviran antes de pasar a la accion propiamente dicha. Nunca, repito, nunca creas todo lo que te dice. Por mas que hayas bajado 10 kilos y tengas puestos unos pantalones que no te entraban desde los 17, estes bronceada, con el pelo divino y usando la remera que mejor te queda. El es el enemigo, el cree que te esta levantando, y hara y dira cualquier cosa para poder meterte sus viles manos encima. Aqui viene el momento de la verdad: en esta historia, Tu eres la estratega, tu lo estas haciendo creer que es EL el que lleva los pantalones. Tu eres la tigresa habil de la situacion, el enemigo es simplemente un juguete en tus manos. Recuerda el Girl Empowerment....En esta fase es fundamental que las aliadas se mantengan a una distancia prudente para que la charla se desarrolle con mayor naturalidad.
Hay que evitar a cualquier costo el “Efecto Montonera”, es decir, permanecer todas juntas, bailando o charlando como si fuera una reunion sectaria. Hay que estar atentas ante la presencia del “Efecto Murcielago”, ejemplifico: la victima, irresistible en su ignorancia del plan que estas llevando a cabo, esta acompanado de un amigo, simplemente horrendo. Un soldado aliado debera realizar la maniobra de “kamikaze”, es decir, entablar un dialogo con el monstruito alejandolo de tu victima. La inmolacion requiere coraje y paciencia, pero asi es la amistad. Hoy por ti manana por mi... recuerdalo ya que el dia de manana te puede tocar a ti la maniobra de kamikaze y no podras negarte ya que entre soldados es fundamental la lealtad. Una vez alejado el murcielago, la maniobra de ataque debe ser imnimente.
El ultimo consejo que te doy es este: la actitud vale un 99%, Nunca jamas menciones las palabras: tengo mala suerte, soy medio naba, soy una loser, soy verde... ya que de esta forma te estarias cavando la fosa con tus porpias manitos. Vos saldrias con uno que te dice que tiene mala suerte y que lo cagan siempre? Quizas al principio te viene el instinto materno, pero despues meditas: Si lo dejan siempre, un motivo tiene que haber... y escapas en menos de lo que canta un gallo! En este caso la estrategia es la misma: Hacele creer que sos una mujer solicitada, inventa ex novios, amantes etc. No exageres, ya que podria creer que sos una turrita.

FASE 5: PLAN DE ATAQUE
Una vez que el dialogo empiece a fluir, siempre hablando de las cosas mas banales del mundo: no dejes traslucir que sos muy inteligente porque lo apartarias en menos de 17.5 segundos, es momento de elegir el plan de ataque que mejor se adapte a tu personalidad y sobre todo a la cantidad de alcohol que transite por tus venas.(Si crees que podes sufrir las cosecuencias del consumo desproporcionado de sustancias alcoholicas, tene siempre en la cartera un arma vital: el Mata Vaho, mejor conocido como chicle de menta o mentol que garantizara un aliento fresco y tentador). Propongo aqui varios ejemplos de Approach, que son de caracter ejemplificativo y abiertos a modificacion:

1) Estilo Sarah Kay
Clave del ataque: la simulada timidez. Seguis charlando dulcemente, no importa lo que digas (recorda que los hombres no escuchan), sino como lo digas! Acercate a su oido, para despues alejarte avergonzada. Decile que has bebido un poco y que no soles hacerlo (no le des a entender que sos una borracha desesperada). Debes hacerle entender que no acostumbras sentirte tan comoda con un chico que no conoces, pero que el te parece “divino”. No te fies si despues de haber charlado toda la noche te pide el numero para salir, (no sin antes haber intentado chantarte un beso al menos dos veces, que obviamente has rechazado diciendo: “Yo no soy de esas....”) Si algun dia antes de tu nieta cumpla 15, te llama, dale una oportunidad y sali, si te sigue gustando besalo, si no te gusta mas porque resulto ser un gil, hacele gastar mucha plata y nunca mas vuelvas a verlo.

2) Sarah Kay Alcoholizada
Idem al anterior, pero con una diferencia: le haces creer que estas verdaderamente borracha despues de 2 cervezas (que no se te escape que te chupaste hasta el agua de los floreros), abrazalo, y pedile perdon varias veces. Si te gusta como para salir, evita que te bese y procede como en el 1, si te gusta fisicamente pero tiene menos neuronas que un caballito marino, y tus hormonas aullan por un beso... adelante soldado. El objetivo ha sido cumplido a mitad, pero al menos no se vuelve a casa con las manos vacias. Has pasado una noche divertida y basta....

3) Soy linda, canchera y me gusta divertirme
La mas dificil de logar. Se abandona medianamente la posicion pasiva y se condimenta con un poco mas de jugueteo que no hace mas que invitar a la victima a precipitarse en la boca del lobo. Se ocurrente y simpatica, hablale muy cerca del oido, cuando te conteste decile que no lo escuchaste bien y corriendote el pelo invitalo a que se acerque a la tuya. En este caso alguna aliada debe acercarse para decirte que llego un “pesado que te llama continuamente para invitarte a salir”, procediendo luego a movilizarse a cualquier otra parte del lugar el cuestion, alejada del supuesto pesado. Si queres podes besarlo, si te pide el numero para salir (en la semana), daselo con total naturalidad, diciendole que estas bastante ocupada, que salis el miercoles con un amigo a un bar/restaurant/lo que sea pero tiene que sonar como un programon, con tus aliadas a una fiesta super, cualquier excusa es valida para hacerle entender que sos una chica ocupada y con una vida social activa. Hacete desear un poco, y proponele si ves que te va a llamar (en el fondo todo soldado bien preparado sabe cuales son las posibilidades de que esto suceda) un programa fantastico (dependera de la atencion que hayas prestado a los intereses del enemigo) que le resulte imposible no disfrutar en tu compania (evita menciones de indole dudosa, no sea cuestion de que crea que lo vas a llevar a una orgia!)

4) Soy linda, canchera, me gusta divertirme y no me importa nada
Resulta muy dificl lograr esta estrategia sin pasar como una “facil”. La atraccion fisica debe ser muy fuerte y el deseo de volverlo a ver un poco menor. Juguetea y sorpendelo con un beso muy cerca de la boca cuando te diga algo lindo (sucedera, amiga, sucedera) y alejate si te quiere chapar diciendole en un tono irresistible y sobrador: “me querias dar un beso?”. Si la respuesta del enemigo esta a la altura de las circunstancias, arremete y matalo vos primero. Como sos una mujer emancipada y canchera, pedile vos su numero, diciendole alguna frase de este tipo:”El jueves tengo que salir con un amigo de una amiga que me quieren presentar, si puedo zafar y el tipo no me gusta ni un poquito te llamo ok?”. Si te pide el tu numero, espera que llame, si no lo hace y te gustaria volver a verlo, cortate las manos o hacetelas atar por algun soldado amigo... porque has perdido la batalla, no sera cuestion que pierdas tambien la dignidad!!!
Esta estrategia puede resultar existosa en un 40% de los casos, pero tu papel de chica canchera y superada tiene que ser digno de un Oscar, y no de evidente reviente de chupi!

5) Meretriz
Esta estrategia es mejor evitarla. Aun cuando el nivel de necesidad sexual sea altisimo, ya que no lograras mas que quedar como una mujer en celo en busqueda de un “one night stand”: una revolcada de una noche. Enumero los pasos a seguir, aun contra el objetivo central de este manual: El contacto corporal debe ser completo. Las insinuaciones y frases con doble sentido deben abundar. Podes invitarlo a ir a un lugar mas tranquilo (sabiendo que el querra tener sexo con vos).... despues no te quejes si cuando volves al lugar en cuestion el se reune con sus inmundos camaradas a hablar pestes de vos. Te lo tienes merecido por actuar como una barata. ! Si estas convencida del rumbo que quieres que tome esta situacion debes mantenerte manipuladora y fiel a tu voluntad, pero no te crees falsas expectativas: si te vuelve a llamar es para que le hagas el service y no porque le despertaste un amor increible!


RECORDATORIO:
Querido soldado, si te salio bien, se feliz has vencido al menos por una vez al enemigo.... es mejor un sabado movidito que quedarse en casa a ver una pelicula y a comer porquerias que no hacen mas que engordar!
No te ilusiones con su llamada, haciendo una estadistica, en la mayor parte de los casos, salvo que hayas verdaderamente fascinado al enemigo en cuestion, no se registra la llamada prometida. Y si te gusta en serio, date por jodida, porque en definitiva es tan cerdo como los otros!! Y si con el tiempo te das cuenta de que no es un cerdo, tenelo bien agarradito porque con los tiempos que corren, es mas facil encontrar un unicornio, o un dragon que un Hombre como
Dios manda!!

Desde la Jungla de las Relaciones Sentimentales, un afectoso saludo de vuestro animalito preferido.....